copia de seguridad

jueves, 23 de diciembre de 2004

458. Jueves, 23 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo octavo: Vacaciones: la época ideal para responder a la gran pregunta: "¿Qué es peor, la ignorancia o la indiferencia?.. pues ni lo sé, ni me importa". Hasta el tres de enero del año que viene. El que fuera monarca de Gran Bretaña entre 1936 y 1952, Jorge VI, y padre de la reina Isabel II, era muy aficionado a la caza. En cierta ocasión, cuentan que, tras toda una jornada de cacería, contó las piezas que había matado, contó sus cartuchos y dijo a sus acompañantes: "amigos míos, muchas gracias. Acabo de cobrar 17 piezas con sólo nueve cartuchos." Pues la corte del rey Jorge era un juego de niños comparado con la sobreprotección familiar a la que me voy a ver sometido durante los próximos días. Se acabó lo que se daba, dentro de unas horas cambio la dura tarea laboral por el no menos duro, empacho de los parientes varios. Como en el anuncio vuelvo a casa por navidad, "salir de málaga para meterme en malagón" Me estoy mentalizando, las dosis de como decirlo, "cortesía", ...eso "cortesía navideña", que voy a padecer pondrán a prueba toda mi paciencia. Resistiré. Hasta el año que viene, vuelvo (muy a mí pesar) el tres de enero. ... pero cada día siguen las historias extra/ordinarias

miércoles, 22 de diciembre de 2004

457. Miércoles, 22 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo séptimo: "Vive cada día como si fuese el ultimo. Un día vas a acertar. Francisco P, 35 años, Psicólogo clínico en paro) Sé yo que en estas cosas de la fe, lo de la razón cuenta más bien poquito, pero como uno es de ciencias y le enseñaron que casi todo en esta vida tiene una explicación razonablemente lógica, pues no acaba de entender muy bien todo ese lío del belén, por más que, en estos días, me encuentro con uno puesto en cada esquina. Son varias las dudas que me asaltan cada vez que veo un nacimiento, pero hay una que me tiene más intrigado que las demás: Exactamente ¿quién es el padre del niño que aparece como protagonista del asunto? San José parece que no y quizá sea ahí dónde esté el problema, resulta que por muy buena persona que fuera el tal José, trabajador, honrado, limpio y tal, y por mucho que quisiera a su señora, que no lo dudo, no deja de ser un poco raro que no se enfadara lo más mínimo cuando su mujer le dijo que iba a tener un hijo de una paloma.. por muy espíritu santo que esta fuera. Y que encima se deje retratar junto a ella, el niño, y los animales que en ese momento estaban por allí, como si no hubiera pasado nada. Claro que cada pareja es un mundo, y cada uno es cada cual para reaccionar de la manera que considere oportuna ante una situación tan peliaguda como es la de que tú mujer te diga que va a tener un hijo de una paloma. Además, es verdad, ¿a mí que coñe me importará quien sea el padre?. Allá cada uno con su vida ¿verdad? Santa Claus de Bari

martes, 21 de diciembre de 2004

456. Martes, 21 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo sexto: "Optimista es aquel que cree arreglar un atasco tocando el claxon". (Pedro J. 42 años, taxista). Después de darle muchas vueltas creo haber solucionado un gran enigma navideño, otro, que me ha estado atormentando durante estos años. Por fin creo saber por qué los Reyes Magos nunca me trajeron la mayoría de las cosas que les pedía en las cartas, algo que yo achacaba siempre a vivir en un barrio periférico dónde, al ser de los últimos que visitaban sus "majestades", venían ya con unas cuantas copitas de más, a poco que se hubieran bebido la mitad de las copas que les hubieran colocados en las casas que visitaran antes. Lo que haría, lógicamente, que no estuvieran ya en sus mejores condiciones de coordinación y acabaran un poco liados. Pero la explicación es mucho más fácil y no sé como no se me ha ocurrido antes, es de pura lógica; ellos, tan de oriente como son, lógicamente no tenían ni idea de español, lo que sin duda hizo que, año tras año, tradujeran la palabra "bicicleta" como "calcetines" o la de "scalextric" como "pijama" cuando en ningún renglón de la carta aparecían cosas semejantes. Vamos que no fue un capricho de sus majestades sino simplemente una mala interpretación lingüística. Me quedo mucho más tranquilo. Santa Claus políticamente correctos

lunes, 20 de diciembre de 2004

455. Lunes, 20 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo quinto: "Lo más difícil de la vejez es encontrar a alguien dispuesto a rascarte los pies". (Juan P. 68 años, jubilado) Es lo que tiene ser muy participativo en esas cenas de navidad que tanto abundan en estas fechas, llegan de los primeros se lían a cantar villancicos, y entre que se les queda la garganta seca del esfuerzo y el machacón mensaje subliminal del ".. beben y beben y vuelven a beber..." que nunca falta, en menos que canta un gallo se han agarrado una "toña" de "padre y muy señor mío". Por exigencias del guión, claro. Y luego pasa lo que pasa, este fin de semana me han faltado dedos, (y eso que tengo en las manos y en los pies), para contar la gente que intentaba "aliviarse" de la "moña" que llevaba, en caza y captura de una esquina libre en la que ejercer ese tan fisiológico y reparador método del vómito. La culpa, por supuesto no es del que ha bebido, -él no quería-, sino, ¡por supuesto!, de los que mandan que deberían de cuidar un poco más los mensajes esos que se empeñan en que huyamos de todo tipo de drogas y vivamos de una forma más "natural". Y es que, a poco que "rascaran", se darían cuenta que la naturaleza no es precisamente el mejor modelo a seguir si quieren que la gente no acabe enganchada a ciertas sustancias, tan poco recomendables ellas. El jaguar, por ejemplo, adora masticar la corteza de la vid tropical, corteza que contiene potentes alucinógenos. Los elefantes africanos se vuelven agresivos tras "emborracharse" con los frutos en fermentación de ciertas palmeras, y los lemures se "colocan" con las toxinas que generan los ciempiés para defenderse de los insectos, toxinas que les produce un éxtasis que les vuelve locos. Y no sirven las disculpas, esas tan socorridas de que son ellos los que tienen el problema, que en su vida no debemos meternos, que pueden hacer lo que quieran ya que no hacen daño a nadie.. pues no. Sin ir más lejos cada otoño los más de 300.000 alces que viven en Suecia causan un montón de destrozos a cuenta de sus borracheras. Resulta que como se deben de aburrir bastante, se dedican a comer las manzanas fermentadas caídas en el suelo, por lo que acaban como cubas. Animalitos, que no saben lo que hacen.. y hablo de los alces, claro. Los primeros regalos navideños

viernes, 17 de diciembre de 2004

454. Viernes, 17, diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo cuarto: "No te acerques a una cabra por delante, ni a un caballo por detrás, ni a un tonto por ningún lado". (Maria de la O T., 68 años, jubilada y especialista en viajes del Imserso a Benidorm) Ser el hermano intermedio marca. En el primogénito, por aquello de la novedad, se suelen volcar con todo su ímpetu y más, los padres, los abuelos, los tíos y hasta la vecina soltera del quinto derecha. El tercero (si lo hay), que suele nacer varios años después, no deja de ser "el juguete" familiar que siempre llega en "el mejor momento". Pero los segundos, que ni somos la novedad ni tenemos vocación de regalo de reyes, tenemos aprender a valernos por nosotros mismos mucho antes que los demás y casi siempre por nuestra cuenta. Pura supervivencia. Quizá por eso, con las lógicas excepciones, seamos más independientes y estemos más acostumbrados a hacer las cosas por nosotros mismos, pidiendo ayuda, solo, en contadas ocasiones. Y sí, todo este rollo tiene una explicación, leo en una revista que la soprano estadounidense Kathleen Battle yendo en su limusina, llamó a su "manager" muy disgustada para que éste, a su vez, telefoneara al chofer para que bajara el aire acondicionado. Tras el disgusto, la señora se dio un baño de leche de burra para recuperarse del sofocón. Claro que me da a mí que esta más que primogénita, que también, simplemente es idota, aunque ambas cosas no tienen por qué ser incompatibles, claro. Hasta el lunes. La mala suerte de quedar vivo

jueves, 16 de diciembre de 2004

453. Jueves, 16 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo tercero: "Estoy contento, tengo pelos en el culo y me los cuento". (Ramiro J. , 32 años Creador, impulsor y, por ahora, único miembro del movimiento poético denominado "neorrealismo - abstracto - conceptual") Hoy, en atención a las fechas en las que estamos y en exclusiva para los amables lectores, una recomendación gastronómica muy en la línea habitual de "tantos hombres y tan poco tiempo", es decir algo sencillo a la par que elegante, con el que ser original esta navidad. Es la "Golden opulence Sundae", un postre que mide más de 30 centímetros y lleva cinco bolas de helado de vainilla tahitiana, varios tipos de chocolates hechos con cacao exclusivo de la costa de Venezuela, frutas exóticas y 23 pequeñas piezas de oro comestible, además de caviar artificial endulzado con fruta de la pasión, naranja y Armagnac. Eso si, hay dos "pequeños" problemas, el primero es que para hincarle el diente hay que ir al único sitio dónde se "fabrica", y resulta que este sitio está en Nueva York. El otro "pequeño problema" sin embargo, es más fácil de solucionar, se trata del precio: cada copa vale mil dolores. Como se puede apreciar, un verdadero chollo. A ver quien es el guapo que no se pide dos tal y como se está poniendo el cambio del euro. "Grifos" mitológicos

miércoles, 15 de diciembre de 2004

452. Miércoles, 15 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo segundo: "Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no te distrae la película" Raquel, J. 17 años, estudiante) Por mi edad y, sobre todo, por mis gustos, que no voy a descubrir aquí por aquello de evitar que me apedreen al grito de "asaltacunas", hace mucho tiempo que pasé a tener la consideración de "viejo verde". Dicho finamente, un "viejo verde" no es más un hombre que conserva sus inclinaciones galantes a pesar de su edad avanzada, aunque como siempre hay quien está por la labor de destrozar el sentido poético de las cosas, he encontrado esta otra definición que, aunque es un poco más cruel, es mucho más realista: "Viejo verde: aquel hombre que se muestra arrecho o cachondo cuando su físico se avendría acaso mejor con el comedimiento y la reflexión." Tan real como la vida misma. Y vale, sí, claro, evidentemente para gustos se hicieron colores, pero hay algo que nadie puede rebatir; cuando "empiezas" con uno de dieciocho llegará un momento en que te cumpla los treinta (si te dura, claro), con lo que lógicamente lo habrás podido "catar" de yogurín y de talludito, pero si "empiezas" con uno que ya tenga los treinta, en unos cuantos años o te pasas a la gerontofilia o lo vas a tener muy crudo. Impresionista a la fuerza

martes, 14 de diciembre de 2004

451. Martes, 14 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo primero: "Vamos por partes" (Jack el destripador, asesino en serie -presunto-, Whitechapel, Londres, 1888) Tengo yo un respeto muy grande por todos esos productos de limpieza, productos a los que no me suelo acercar mucho, y menos desde el día en que me dio por leer algunas de sus etiquetas y vi que contenían más sustancias toxicas que una ginebra de garrafa. Naturalmente es por pura precaución, reconozco que hay cosas que solo los expertos en ciertos temas y con varios años de estudios en la materia, deben manejar y desde luego, no es ese mi caso. La especialización en cuanto a líquidos, colores y envases de estos productos es tal que hasta he descubierto uno específico para limpiar las tuberías. Pero ¿quién va a mirar las tuberías por dentro? ¿para qué tienen que estar limpias si son tuberías? digo yo. Mientras, y en vista de mi temerosa precaución ante tanta química embotellada, espero muy pacientemente a que aparezca algo que pueda sustituirlos a todos y poder contribuir así a la limpieza casera como mi marido, sobre el que hasta ahora recae dicha responsabilidad de forma absoluta, se merece. Personalmente estoy abierto a cualquier innovación que se haga sobre el tema y desde aquí quiero contribuir a la causa haciéndole una pregunta a los señores fabricantes de, por ejemplo, el Mister Proper, ese que ahora se llama Don Limpio, y que se pasan los anuncios presumiendo de que su producto deja el suelo brillante y reluciente sin necesidad de aclarar: ¿Para cuando dejará el suelo así de limpio, brillante y reluciente su producto, pero sin tener ni que barrerlo ni que fregarlo? Eso sería un adelanto, eso. ... si los chinos condujesen

lunes, 13 de diciembre de 2004

450. Lunes, 13 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo: ""Los hongos de los pies son como la fiebre uterina, se curan con un buen polvo". (Alberto F., 22 años, soltero) Los echo mucho de menos los fines de semana, estoy enganchado a la genial "Will y Grace" todas las noches. Por más que repitan los capítulos, algo que empieza a ser una costumbre demasiado habitual, sigo pasándomelo en grande con la histérica de Grace, el sensato Will, los gritos de Jack, la ironía de Karen o el sarcasmo de Rosario. Pero como por todo lo bueno en esta vida, hay que pagar un precio, y en este caso bastante desagradable. Todos los días, justo antes del capítulo de la serie, salen unos muñequitos horrorosos de nombre "Los Lunis" cantando una canción para que los niños se vayan a la cama, una canción de esas que luego te están rondando por la cabeza hasta el día del juicio final. Una vez está bien, dos tiene su pase, pero que capítulo a capítulo, lulo, lublú, lupita, lucho, lulina, lubina, lutecio, lula, lucanero, lumbrela y lerdo, (¡sí.. me los conozco ya a todos!) se empeñen en decirme a mi, precisamente a mi, que los niños se tienen que ir a la cama, se ha convertido en un coñazo insoportable. Claro que bien mirado tiene su lógica, tal y como está la televisión, supongo que es a los niños a los únicos que tienen que mandar a dormir, que los adultos, con los programas que ponen en todas las cadenas, a esas horas ya están dormidos, y bien dormidos, delante de la televisión. Asco de lunes, a ver cuando los prohíben de una vez. Lanza el móvil

viernes, 10 de diciembre de 2004

449. Viernes, 10 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo noveno: "Vivimos con nuestros defectos igual que con nuestros olores corporales; no los percibimos; no molestan sino a quienes están con nosotros" (Marquesa de Lambert, escritora, 1647-1733) A ver, aviso, el de hoy es un post no apto para personas "sensibles", y eso a pesar de que trata de una de las pocas cosas que todos, absolutamente todos y sin ninguna excepción, producimos. También es verdad que, para desgracia de los más lentos en conseguirlo, no todos con la misma frecuencia. El 3-metil-indol es el compuesto que resulta de la degradación de la hemoglobina, el pigmento respiratorio de la sangre, y que entra en los intestinos a través de la vía biliar. Este 3-metil-indol, que los biólogos llaman también "escatol", es la sustancia con el olor más desagradable que forma parte de la composición de las heces y que hace que estas huelan como huelen. Pero todo en esta vida, hasta las cosas que en principio pueden parecer más repugnantes, tienen su sentido. Resulta que, por muy escatológico que parezca, nuestra nariz se ha especializado en detectar el tufo del escatol como un mecanismo de defensa que alerta a nuestro organismo de la proximidad de excrementos, una vía potencial de enfermedades infecciosas de la que hay que alejarse. De todas formas, no conviene rasgarse las vestiduras por hablar de estos temas, al fin y al cabo forman parte de nuestra vida diaria mucho más de lo que pensamos, (que ya sería mucho), y no me refiero a, por ejemplo, la sufrida gente de los laboratorios que andan trasteando todo el día entre muestras de este tipo sólo para que los demás tengamos mejor salud, sino a cosas mucho más "familiares". Y es que, por ejemplo, el escatol, en pequeñas cantidades, es uno de las sustancias más empeladas en la industria alimentaría como "saborizante", sobre todo en los helados de vainilla. Nunca mejor dicho eso de "mierda que no mata, engorda" Hasta el lunes. Cursis

jueves, 9 de diciembre de 2004

448. Jueves, 9 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo octavo: "Los mocos son la plastilina de los pobres" (Genaro P. 29 años, artista conceptual) En vista de mi poca práctica en el asunto y para irme soltando en esto de cuidar sobrinos, (algo a lo que poco a poco me voy acostumbrando después de que en estos días pre-navideños te los sueltan a la menor ocasión), siempre he estado abierto a cualquier tipo de consejo. Sin embargo, la última "recomendación" que me han dado para hacer que los niños dejen de llorar, me ha descolocado un poco. También es verdad que, viniendo de quien viene, una verdadera autoridad en el tema (él tiene cuatro), no tengo ninguna duda de que será muy útil. Pongámonos en una situación normal, paseando con los niños a uno de ellos se le ocurre agacharse para coger una colilla que hay en la acera con la clara intención de llevársela a la boca. Algo de lo más normal. Le gritas "¡noooooo!", se asusta y se pone a llorar. Bueno pues según el susodicho "experto", el de los cuatro, nada de perder la calma, resulta que si te pones a cuatro patas e imitas a un rinoceronte furioso, (ponerse un paquete de cigarrillos vacío en la nariz haciendo de cuerno ayuda bastante en la caracterización), hace que el llanto desaparezca al momento. Y no digo yo que no, pero necesitaría saber cuando le va a durar el shock nervioso que le pueda producir la escenita, más que nada por devolvérselo a sus padres cuando ya el niño se mueva algo. De todas formas no sé si me arriesgaré a poner en práctica la idea. Personalmente y antes de tener que ponerme a cuatro patas en la mitad de la calle roncando a todo volumen, le dejaría que chupara la colilla. Además, así seguro que no repetía. Promiscuidad práctica

martes, 7 de diciembre de 2004

447. Martes, 7 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo séptimo: "No todos los seres humanos somos iguales, la gente gorda usa más jabón". (Remedios, P. 38 años, ejecutiva de una empresa de publicidad, a dieta) Ante todo calma, al fin y al cabo son ellos, todos los que hoy hacen puente, los que se van a perder uno de los post más "útiles" que por aquí han pasado. Nada más y nada menos que desvelar la fórmula para conseguir la vida eterna. Y no es que se me ocurra a mí así de golpe, no, lo cuentan nada más y nada menos, en el que es el libro sagrado para una de las religiones taoistas y que ya se publicaba hace casi dos mil años. Según el manual "Por el sexo, a la vida eterna": "... cualquier individuo alcanzará la inmortalidad después de mantener relaciones sexuales con 1.500 personas distintas.." Atila, el rey de los hunos, que no llegaba a los 1,60 de estatura (por algo siempre se entrevistaba con sus enemigos montado en su caballo), era un ferviente admirador de esta religión y se empeñó en hacer todo lo posible para obtener esa inmortalidad prometida. De hecho, a pesar de todas las batallas, las guerras y esas cosas a las que se dedicaba, murió en la cama mientras hacía el amor con su esposa número 453. Al pobre no le dio tiempo.. pero nada más. Y sí, vale, puede ser que se confundan en mil veces más o mil menos, pero, ¿por lo menos habrá que intentarlo no? Y de esto ni una palabra a ninguno de esa panda de fracasados que se han cogido el puente, que hubieran venido a trabajar igual que hemos hecho todos los que parece que somos imprescindibles en nuestro trabajo, (y no como ellos). Hasta el jueves Pisando contínuamente al enemigo

viernes, 3 de diciembre de 2004

446. Viernes, 3 diciembre 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo sexto: "!Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal! (Jaume Perich, humorista, 1941-1995) Está claro que a partir de hoy, y al menos hasta el próximo jueves, el mundo se divide en dos grandes grupos: los que hacen puente y los que no. Y que menos que, aprovechando que es viernes, hacer, a unos y a otros, alguna sugerencia para sacarle el máximo partido a estos ratos de ocio del largo fin de semana que tenemos (unos más que otros) por delante. Como para los que tienen puente estos días serán bastante más largos que para los que no lo tenemos, lógicamente, los consejos no podrán ser los mismos, pero que nadie dude que todos están hechos con el máximo cariño. Si no haces puente: olvida la injusticia que se ha cometido contigo imitando al piojo. Estos animalitos con dos pares de testículos que equivaldrían a cinco kilos en la especie humana y un pene que equivale a la mitad de su cuerpo, satisfacen a una media de 18 compañeras con continuidad, teniendo relaciones coitales durante seis horas seguidas sin perder la erección. A por ello. Si eres de "esos" que hacen puente: nada mejor que probar un invento que, aunque patentado ya en 1856 por un tal L. B. Sydney, os va a venir como anillo al dedo para tantos días de asueto: "El timbre del Durmiente". Este invento, ideal para los que no tengan que trabajar el martes, consiste en rodear el pene del "puentero" en cuestión, con una serie de placas de metal que están conectadas a un potente timbre; éste se dispara cuando, durante el sueño (de ahí el nombre) o cualquier otra situación "extraña", el miembro viril se pone turgente. Y no hace falta que me deis las gracias, sé que os lo merecéis. Un servidor, teniendo en cuenta que estará el martes aquí, va a ver si, dentro de sus limitaciones, imita al piojo en todo lo que pueda. Historias extra-ordinarias

jueves, 2 de diciembre de 2004

445. Jueves, 2 diciembre 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo quinto: "Receta: serie de instrucciones detalladas para preparar, a partir de unos ingredientes que olvidaste comprar y en unos recipientes que no tienes, un plato cuyas sobras se negará a comer el perro" Diccionario de Cocina, Henry Beard y Roy McKie) Otro de los errores imperdonables del sistema educativo es, sin duda, no enseñarnos unos mínimos conocimientos de "cocina". Algo a lo que más pronto o más tarde, tenemos que enfrentarnos. Yo comprendo que tener en la E.S.O. una asignatura para estudiar, por ejemplo, las cantidades justas de albahaca que debe de llevar un fabada, con sus correspondientes explicaciones en la pizarra, comentarios de textos sobre el asunto y "deberes" para el día siguiente -que habría que traer, supongo, en un tuperware-, no suena precisamente muy didáctico, pero de ahí a creer que con agua fría y un poco de ketchup uno ya ha preparado un gazpacho, va un abismo. Además, no contar con una mínima educación culinaria puede traer muy serias consecuencias, el envenenamiento y la inanición son dos de las más graves y conocidas, pero no son las únicas. Este "analfabetismo" culinario es causa, además, de un gran número de accidentes que podrían evitarse con unas mínimas lecciones, explicando, y es solo un ejemplo, los peligros que puede entrañar ponerse a hacer un sandwich de queso envolviéndolo en papel de aluminio y pasándole la plancha por encima. Pero yo era joven e inexperto y estaba recién salido de casa de mi madre.... además la culpa es del sistema. Error de número

miércoles, 1 de diciembre de 2004

444. Miércoles, 1 diciembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo cuarto: Hay tres frases cortas que sacarán tu vida adelante: "No he sido yo", "Oh, buena idea, jefe", "Estaba así cuando llegué". (Homer Simpson, Responsable de seguridad nuclear) Otro de los errores imperdonables del sistema educativo es, sin duda, no enseñarnos unos mínimos conocimientos de "cocina". Algo a lo que más pronto o más tarde, tenemos que enfrentarnos. Yo comprendo que tener en la E.S.O. una asignatura para estudiar, por ejemplo, las cantidades justas de albahaca que debe de llevar un fabada no suena precisamente bien, pero de ahí a creer que con agua fría y un poco de ketchup uno ya ha preparado un gazpacho, va un abismo. Además, no contar con una mínima educación culinaria puede traer muy serias consecuencias, el envenenamiento y la inanición son dos de las más graves y conocidas, pero no son las únicas. Este "analfabetismo" culinario es causa, además, de un gran número de accidentes que podrían evitarse con unas mínimas lecciones explicando, y es solo un ejemplo, los peligros que puede entrañar ponerse a hacer un sandwich de queso envolviéndolo en papel de aluminio y pasándole la plancha por encima. Pero yo era joven e inexperto.. además la culpa es del sistema. Métodos infalibles contra la brujería

martes, 30 de noviembre de 2004

443. Martes, 30 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo tercero: "Siempre que dudo entre dos perversiones, eligo la que no he probado" (Mae West, Actriz, 1892 - 1980) El sexo, que como casi todo lo que hacemos día a día está hecho de pequeñas cosas, no se lleva nada bien con la rutina. Por eso, cualquier método que sirva para no caer en la rutina es como para no desperdiciarlo. Hoy, y en exclusiva para los lectores de "tantos hombres y tan poco tiempo" una técnica muy poco conocida, pero tan fácil de poner en práctica como efectiva: "el beso de la mariposa". La cosa no puede ser más sencilla, se trata de utilizar las pestañas para estimular las partes más sensibles de la pareja: pezones, labio superior, planta de los pies o cualesquiera que cada uno mismamente prefiera. Lo que en realidad se estimula son los pequeños pelos, casi microscópicos, que existen en la piel, y que se "excitan" cuando se parpadea muy rápidamente encima de ellos, transmitiendo esa excitación por todo el cuerpo. Y si uno es incapaz de conseguir el efecto deseado, unas cuantas plumas (que en eso algunos gayses -y algunos otros que no lo son pero que también las tienen, podríamos jugar con ventaja), son un sustituto de lo más útil. Espadas artesanales

lunes, 29 de noviembre de 2004

442. Lunes, 29 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo segundo: "El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar cuando te despiertas y no para de hacerlo hasta que llegas a la oficina. (Robert Frost, 1874-1963 Poeta estadounidense) Tiene toda la razón ese señor que manda una carta quejándose, si tenemos que hacer todo lo que nos dicen que tenemos que hacer para llevar una vida más sana, más feliz, de mejor calidad y eso, ya puede, quien corresponda, sea quien sea, ir estudiando un sistema horario para aumentar las horas que debe de tener un día. Para todo lo que recomiendan los listillos estos, se necesita sobre todo tiempo, pero los días siguen teniendo las mismas horas que antes. Muy por encima y siempre sumando horas nos invitan, entre otras muchas cosas más, a : Hacer deporte, comer mucha fibra al menos cinco veces al día masticando muy despacio cepillándonos dientes después de cada una de ellas, ir andando al trabajo para ahorrar gasolina, dormir un cuarto de hora de siesta para rendir más, beber dos litros de agua, reciclar las basuras aunque los contenedores estén a un kilómetro, leer varios periódicos para tener una visión global de lo que pasa, leer un libro a la semana como poco, visitar exposiciones, ducharnos un par de veces, limpiarnos la cara mañana y noche para después volver a hidratarla, hablar con nuestra pareja para que la comunicación no se rompa, dedicarles un tiempo diario a jugar con los niños, pasear al perro, pararse para charlar educadamente con los vecinos y visitar a los abuelos para que no se sientan solos, practicar sexo habitualmente sin caer en la rutina, ejercer un par de horas de voluntario en dos "oenegés", quedar con los amigos, reservar un cuarto de hora cada tarde para hacer meditación y poder encontrarnos a nosotros mismos.. Suma las horas que se van en limpiar, barrer, fregar, quitar el polvo, poner la lavadora, hacer la comida, planchar..... Si se siguen empeñando en que llevemos una vida así de sana, al menos que nos den alguna facilidad; es evidente que 24 horas al día no dan para todo ni harto de vino. Una de dos, o hacen los días de 50 horas, algo que todos sabemos es imposible, o directamente "liberan" aquellas horas que gastamos de forma más inútil para que las empleemos en poner en marcha sus necesarios consejos. Evidentemente, las que corresponden al rato que estamos cada día en el trabajo, sin la menor duda y con mucha diferencia, las más inútiles, serían las primeras que tendrían que "reconvertirse" Y es que cualquier esfuerzo que hagamos para procurarnos un estilo de vida más saludable, seguro que merecerá la pena, aunque para ello tengamos que sacrificarnos y prescindir de nuestras deseadas tareas laborales diarias. Un menú muy incorrecto.. hasta políticamente

viernes, 26 de noviembre de 2004

441. Viernes, 26 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo primero: "El ejercicio físico es una bobada. Si estás bien no lo necesitas y si estás mal no puedes hacerlo ya" (Ismael, R. 38 años, corredor de seguros y reaseguros a comisión) Mientras nos han llenado la cabeza de cosas sin ningún sentido ni utilidad, nadie se ha dignado a explicarnos, durante esos larggggoossss años de sufrimiento estudiantil que hemos pasado, las cosas verdaderamente útiles de la vida. La "esvástica" es la prueba más evidente de lo mal que nos han educado. Cuando a cualquiera de nosotros nos hablan de la tal "esvástica", pensamos es esa cruz gamada que un señor pequeñito y con bigote se empeñó en pasear a la fuerza por Europa. Bueno pues seguro que además sería eso, que no digo yo que no, pero también es, y mucho antes de que el pequeñín con bigote la convirtiera en su cruz, una de las posturas más clásicas que practicaban los hindúes a la hora de realizar el acto sexual, y que se corresponde con el símbolo de un antiguo dios solar de La India. Mucho antes de ser emblema de la alemania guerrera, la "esvástica" ya es la posición en la que la mujer, al colocarse a horcajadas sobre el hombre, es capaz de controlar perfectamente todos los movimientos durante el coito. Vamos, que tiene delito que entre conocer cual era el símbolo de unos locos intentando invadir el mundo, algo anticuado y desagradable, y la mejor forma de colocarse para sacarle rendimiento a tus ratos de "entretenimiento", todos se empeñen en explicarte los detalles de las banderitas del loco bajito e ignoren completamente otras cosas que de verdad te va a resultar importantes en la vida. Y sobre todo, prácticas, muy prácticas. ¿Cómo pretenden que avancemos culturalmente si pisotean de esta manera nuestras más sagradas fuentes de sabiduría? ¡Pero si ayer, sin ir más lejos, pusieron por última vez el único programa medianamente cultural que emitían por la televisión:"Tómbola"! ¿Y ahora qué? Así nos va. Hasta el lunes. Un mal momento para morirse

jueves, 25 de noviembre de 2004

440. Jueves, 25 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo: "El mundo sería un lugar mejor si tuviera techo, paredes, las persianas cerradas y aire acondicionado". (Larry L. King, 75 años, escritor y guionista) Dicen que un año de estos vamos a poder adoptar niños. Bien, vale, me lo creo, pero juro solemnemente que nunca cometeré un despropósito semejante. Mi experiencia en ese campo, relativamente amplia por tener dos sobrinos poco menos que adosados, no puede ser peor. Ni el niño con tres años, ni, por supuesto, la niña con dos, hablan precisamente bien mi idioma, lo que provoca algún que otro "malentendido", ambos coordinan fatal los movimientos y, sobre todo, los dos desconocen por completo el concepto de "bien" y "mal", lo que trae más de un disgusto. Además cuando se juntan con el perro me he dado cuenta que tampoco son tan distintos, a los tres les doy palmaditas en la espalda y les rasco detrás de las orejas, a la hora de comer los tres tienen su plato irrompible y hasta la comida que me deja su madre para los niños, se parece sospechosamente a la de lata que come el perro. Y quizá sea por degeneración profesional, pero tengo la sensación de que a los tres les sirven las mismas frases y el mismo tono de voz. Un "bájate de ahí", "siéntate" o "te has portado muy bien", acaba teniendo el mismo efecto en cualquiera de ellos. Aunque, sin duda ninguna, el perro me hace mucho más caso. Novio a la fuerza

miércoles, 24 de noviembre de 2004

439. Miércoles, 24 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo noveno: "Con los abogados y con las prostitutas siempre pasa lo mismo: si no le pagas por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan" (Juan J. 45 años, contable en tramites de separación) No sé donde he leído que en cualquier casa sólo existen dos tipos de arreglos caseros: los que son demasiado gordos para que los hagas tú y los que son demasiado pequeños para que te molestes. Los primeros salen por un ojo de la cara y los segundos, si los dejas, pues también. Resumiendo, que los únicos trabajos de bricolaje en plan chapuza casera para los que un hombre standard, entre los que estoy incluido, está capacitado, son hacer estanterías y cambiar una bombilla. Y cualquiera de las dos cosas con mucha precaución y con todas las reservas. Si uno no es muy mirado en cuanto a la terminación, diseño y esas cosas, lo de la estantería es relativamente, solo relativamente, fácil; basta con tener unos cuantos libros y conseguir que se sostengan en unas tablas, tablas que a su vez se sujetan con los mismos libros. Lo de la bombilla es más complicado, pero que mucho más complicado, asumir el riesgo de subirse en una silla para intentar tocar aquella cosa llena de polvo sabiendo, encima, que el menor descuido puede dar lugar a una descarga mortal de necesidad, es solo una labor reservada a los más osados aventureros Es precisamente en esos angustiosos momentos, cuando ves que empieza a oscurecer y tú te sigues debatiendo entre arriesgar tu vida o quedarte a oscuras del todo, cuando llega él y cambia la bombilla mientras no para de llamarte inútil. Y es entonces cuando te das cuenta de verdad y en toda su trascendente dimensión, la vital importancia que puede tener la pareja en la vida de una persona. Un trabajo pegajosamente incómodo

martes, 23 de noviembre de 2004

438. Martes, 23 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo octavo: "Tres hombres se duermen en una cama. Por la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice: -Yo soñé que me estaban masturbando. El hombre en el lado derecho dice: -Que raro. Yo también soñé que me estaban masturbando! Entonces, el hombre que durmió en el medio dice: -Qué raro! Yo soñé que estaba esquiando!" (Arturo N. 34 años, separado y gracioso laboral oficial" ) Mi relación con el teléfono móvil se reduce, mayormente, a enchufarlo cada vez que empieza a sonar un pitido, muy persistente el, diciéndome que se le acaba la batería. Algo lógico si tenemos en cuenta que llamar desde el trabajo sale completamente gratis, mientras que el cacharro ese se traga el saldo como por arte de magia. Casi que por eso me ha durado tanto el nokia aquel que me regalaron. Pero todo en esta vida tiene un final y aunque al principio respondía a ellos, lleva dos días que no reacciona a mis estímulos por más golpes que le meto. Resumiendo, que tengo que comprarme otro. Y entonces le pido un folleto al de la tienda que está enfrente de la del "todo a 100" y en la tercera hoja me encuentro con uno así como muy mono, chiquitín y con pinta de muy manejable y me digo yo.. este, este me gusta. Y empiezo a leer: Pantalla de alta resolución a 4.096 colores 176 x 208 píxels, tecla de desplazamiento en 5 direcciones, sistema operativo symbian, tonos Midi y WAV, capturador de imágenes, álbum de fotos, vídeo H.263 en formato de archivo 3GP y MPEG-4 en formato de archivo 3GP; RealAudio, memoria dinámica de 4 MB, memoria externa en una tarjeta 3V MMC, bluetooth compatible con Java MIDP, 1.0 Correo electrónico a través de datos GSM, HSCSD y GPRS, protocolos de correo electrónico: SMTP, POP3, IMAP4, mensajes SMS concatenados, postales electrónicas, transmisión de datos hasta 43,2 kilobits por segundo en redes de alta velocidad (HSCSD) y hasta 40,2 kilobits por segundo en redes GPRS, marcación por voz, grabadora de voz, altavoz manos libres integrado, navegador Nokia WAP2.0/XHTML a través de datos GSM, HSCSD y GPRS funcionamiento de triple banda para redes GSM 900/1800/1900; cambio automático de una banda a otra... Arg, arg, arg. Y entonces y como por más que miro no pone por ningún lado si se puede o no se puede hablar por teléfono con él, que es lo único para lo que yo lo quiero, mejor decido poner en marcha una pequeña campaña de marketing, informando sobre mis carencias tecnológicas y esperar a ver si alguien me regala uno estas navidades. Así, si al final no puedo usarlo, al menos que la inversión la haga otro. "Ante la duda que sea yo la viuda.." que decía mi abuela. Hay que leer la letra pequeña

lunes, 22 de noviembre de 2004

437. Lunes 22 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo séptimo: "Nadie puede herirte sin tu consentimiento" Eleanor Roosevelt (1884-1962) La naturaleza, que es muy sabia ella, ha procurado que la mayoría de los animales cuando entran en celo, sean muy poco selectivos a la hora de buscar una pareja con quien "aliviarse" de sus furores naturales. Algunos, en cambio, como animales que somos y encima con un periodo de celo continuo, tenemos que aguantarnos el "despendole" que nos gustaría por aquello de la educación, la fidelidad, el compromiso y demás inventos de tortura que hacen llamar "respeto-a-tu-pareja". Un asco Y digo yo que si la naturaleza nos ha hecho así por algo será, por ejemplo, esta poca selección a la hora de buscar "compañero ocasional" es la que hace que las plantas puedan engañar a los insectos haciéndoles creer que sus corolas son sus hembras, consiguiendo así que el polen pase de una a otra. También es verdad que hay excepciones, los grillos mormones, por ejemplo, no se dejan engañar fácilmente, y antes de elegir compañera sopesan elevando en el aire a las posibles novias, eligiendo siempre para copular a la más gorda. Seguro que algunas estarían encantadas de que la mayoría de los hombres se parecieran a los grillos esos, ganarían siempre. Pero hoy por hoy, sólo conozco a algunos que hagan eso, y no con mujeres precisamente. Buenos días, de lunes y con sueño, con "muuuuuuuuucho" sueño. Un chiste poco afortunado

viernes, 19 de noviembre de 2004

436. Viernes 19 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo sexto: "Los fallos de los cocineros se cubren con salsa; los de los arquitectos, se cubren con plantas; los de los médicos se cubren con tierra". (David R., 54 años, personal numerario subalterno -antes ordenanzas-) Teniendo en cuenta que me pagan todos los meses lo mismo trabaje lo que trabaje, primer capítulo práctico de los dedicados a los remedios caseros. A ver si se entiende de una vez que no vamos a comisión, leches. Y por ahí empezamos precisamente, por la leche. Te quemas, bueno, nada que no pueda solucionarse en casa y, -muy importante-, sin molestar a nadie más, con un cartón de leche entera, desnatada o semidesnatada, basta sumergir la parte quemada en ella y su efecto emoliente hace el resto: calma los dolores, rebaja la inflamación de los tejidos, y teniéndola dentro se impide el contacto con el aire, lo que evita la infección. Duermes con el culo al aire, por ejemplo, y te coges un catarro que no te deja respirar. Tranquilidad, hierve agua dos o tres minutos y añádele una cucharada de sal; absorbes la solución por la nariz y como nuevo. Y si te sobra algo aprovecha para lavarte con esa mezcla los ojos que es muy buena para bajar las inflamaciones oculares. Que uno llega borracho, no pasa nada, vaso de agua tibia con cuatro o seis gotas de amoniaco disuelto en ella y a tomarlo despacio y a sorbos; además de "rebajar" la cogorza, combate la acidez de estómago que suele acompañarla. Amoniaco que también sirve, en este caso mezclándolo al 50% con agua, para detener la hinchazón y el dolor de las picaduras de los insectos. Y que quede claro que aquí el amoniaco no se bebe sino que hay que usarlo en forma de compresas sobre la picadura. Y por si algunos, teniendo en cuenta las condiciones en las que puede estar, confunde el remedio de las picaduras con el remedio de la borrachera y lo hace al revés, también hay solución casera para eso: unas cucharaditas de limón o naranja o unas de vinagre en un vaso de agua son el mejor contraveneno del amoniaco. El vino tinto tibio en compresas hace reventar en pocas horas los orzuelos, el perejil -cociendo 30 gramos en un litro de agua- es muy bueno contra la retención de orina, y las dos cosas juntas -cataplasmas de perejil hervido con vino- son muy eficaces para aliviar contusiones. Y así muchos más.. casi todo se puede arreglar en casa.. y sino.. siempre queda "urgencias"; Cualquier cosa antes que molestar sin necesidad a esos pobres, sufridos, honrados y mal pagados, sobre todo mal pagados, trabajadores de la sanidad pública. Y los viernes menos, ea. Una buena profesión

jueves, 18 de noviembre de 2004

435. Jueves 18 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo quinto: "Un egoísta es aquel sujeto que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú estás muriéndote de ganas de hablarle de ti. (Jean Cocteau, 1889-1963) No, las tragedias de los ritos navideños la navidad no se reducen sólo al "apuro" de la nochevieja de hace dos post, ni mucho menos. Hay más, muchos más. Hoy (tachánnnnnnn): las "terribles" comidas de la empresa. Cómo uno no tiene bastante con las horas diarias viendo las mismas caras, venga, unas cuantas más de camaradería y ambiente laboral en uno de esos restaurantes recomendado por la mujer de un primo del de administración y que está muy bien de precio. Desde luego esos son los que de verdad se forran con la coña esta. Siempre es igual, se come mal pero se bebe a saco, lo cual, mezclado con el repentino afán navideño, acaban formando una explosiva combinación que empieza a manifestarse cuando el "simpático" de recursos humanos, ese que te ha estado todo el año tocando las narices, propone jugar al inevitable "amigo invisible". Y es más o menos por aquí cuando empieza la verdadera esencia de estas comidas: los "ejercicios de aproximación". No son pocos los "compañeros" a los que la efusividad navideña les ha nublado su rigor habitual y se dejan llevar por sus impulsos de camaradería para "cortejar" a la última que ha entrado con contrato temporal, esa tan "buena" que se pinta la raya del ojo por dentro, no te digo más nada. Y según avanza la comida la cosa se va animando. No falta el que entre plato y plato se empeña en hacer una demostración de karaoke cantando a pelo la discografía completa de Camilo Sesto, el que se suelta la pluma mientras se empeña en imitar a los Village People, o que salga a flote la verdadera personalidad de la recatada señora de la centralita, convertida en una provocativa tigresa empeñada en que los demás vean, precisamente ahora, sus "tesoros" tan guardados el resto del año. Pero lo mejor es el día siguiente, cuando ya desciende por "evacuación" casi todo el fervor navideño y las cosas vuelven a la rutina. Es entonces cuando más de uno se pasa la mañana concentrado a ver como le explica al chico nuevo, ese jovencito de vaqueros tan ajustados que trabaja en contabilidad, que cuando le dijo lo de "te lo comería entero" se estaba refiriendo a su envidiable-espíritu-navideño, que él está casado y muy bien casado, quiere mucho a su mujer, y de mariconadas, las justas. Bodas precoces

miércoles, 17 de noviembre de 2004

434. Miércoles 17 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo cuarto: "Tio, pis" (Laura M. 2 años, estudiante de guardería y sobrina del peluche) Claro, si, muy listos ellos, a ver quien, ante semejante perspectiva, no se cura de golpe y porrazo. Resulta que en algunas etnias que pueblan el África subsahariana se sigue una estrategia bastante curiosa si un hombre tiene problemas de erección. Cuando esto sucede, ellos creen que ocurre por que la capacidad erectiva ha vuelto al vientre de su madre, de dónde salió. Así es que, para recuperarla, debe retomarla en el lugar donde se encuentra, es decir: copular con ella. Ante este remedio a ver quien es el guapo que no se cura de golpe para ahorrase semejante "tratamiento". O eso, o virgen para el resto de la vida. Numerar casas

martes, 16 de noviembre de 2004

433. Martes 16 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo tercero: "La mujer típica preferirá ser bella a tener cerebro porque sabe que el hombre típico es más capaz de ver que de pensar." (Raquel H. 22 años, estudiante de Física Nuclear y lectora compulsiva regular de Cosmopolitan). Es la segunda vez que oigo la frase esta semana, Estamos a martes y lo que es peor todavía en noviembre y ya es la segunda vez esta semana que oigo la frasecita: "oye, con tiempo, estas cosas hay que irlas planificando con tiempo", Opciones para esta nochevieja. Y entonces me empieza a recorrer un sudor frío, muy frío. Una: quedarse en casa con la familia: Brindar con esa alegría tan de manual y socorrida ella, "¡¡feliz año nuevo!!", aguantar a los inevitables metepatas que traen la cogorza ya puesta de la tarde, besarse alborozadamente con el mismo con quien hasta hace dos minutos y durante todo el año estabas a cara de perro, sacar todos el móvil para llamar a la vez en un concurso para ver quien es capaz de gritar más fuerte, divertirse por cojones bebiendo champán o cava y comiendo hasta que los polvorones te salen por las orejas, aguantar que los primos lejanos, a los que no conoces de nada ni ganas, te pongan "tibio" con cuatro botes de espuma y te "inviten" inevitablemente a recorrer el comedor sorteando sillas y mesas, mientras suena "a mover la colita"... Dos: salir: El tráfico atascado y el frío de estepa siberiano, encontrase ochocientas personas donde sólo caben doscientas, hacer una hora de cola para dejar el abrigo y otra para recogerlo, una más para conseguir un zumo en la `barra libre' y un par de ellas para poder entrar en el cuarto de baño sorteando los vómitos. Aguantar a los hijos de su madre de los petardos, que se los podrían meter por donde el sol no brilla. Contemplar alguna pelea de órdago y a alguno llorando a las tantas, acabar con dolor de todo, que para eso siempre esa noche sienta mal el marisco o el puñetero pavo. ¿Y que tal meterse en la cama a las nueve después de cenar una sopita..? planificada con tiempo por supuesto. Quitarse al muerto de encima

lunes, 15 de noviembre de 2004

432. Lunes 15 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo segundo: "Hagan el favor de prestar atención, lo haré una sola vez". (Ling Pao, 35 años, instructor de vuelo práctico en una escuela de kamikazes)/ Dejando a un lado el "pequeño" detalle de que como no sé conducir, (ni pienso aprender), no me queda otro remedio, hay miles de razones por las que estoy "abonado" al transporte público. Una de las principales es poder practicar, sin la menor discreción, el placer de mirar. Cada vez que subo al metro o al autobús me sorprende ver que soy el único que mira. La gente lee, dormita o tiene la mirada perdida en algún punto del infinito perdiéndose algo tan "importante" como diseccionar cada rostro, cada ojera, cada arruga, cada gesto, al fin y al cabo, páginas de libros anónimos que merecen ser leídos. Ayer me senté enfrente de una pareja de ancianos, iban vestidos de "domingo", él con un traje impecable y un bastón entre las piernas, ella con un broche en la solapa a juego con su vestido granate. Iban cogidos la mano, apoyando sus cabezas el uno sobre el otro, quizá para poder escucharse mejor, hablaban animadamente y no dejaron ni por un momento de mirarse con una indescriptible ternura. Es en esos momentos dónde uno llega a comprender que la "Felicidad", con mayúsculas, existe. Aunque como todo lo bueno sólo sea a ratos y en muy pequeñas dosis. Va de lunes, con un ojo cerrado y el otro que se niega a entender que ya es la hora de abrirse. Buenos días. Un trabajo venido a menos

viernes, 12 de noviembre de 2004

431. Viernes 12 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo primero: "Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no se atreve a cambiar el color de su vestimenta o bien no conversa con quien no conoce. (Pablo Neruda, 1904-1973) Al cumplir su segundo año de vida el niño se vuelve más inquieto y su comportamiento empieza a resultar imprevisible. Pasa de la tranquilidad y la docilidad a las travesuras y las pataletas. Se vuelve egocéntrico y posesivo teniendo una idea muy limitada de lo que está bien y lo que está mal. Al cumplir su segundo año de vida el niño empieza a reafirmar su personalidad mediante un comportamiento desafiante que busca la conformidad o el rechazo a sus actos. Son los "terribles dos años" en plena búsqueda de independencia y autoafirmación, esa en la que su palabra favorita es "no". Al cumplir su segundo año de vida el niño sube y baja escaleras solo, abre puertas, se sube a los muebles, usa la cuchara y la taza de forma más o menos correcta, chuta y lanza al aire una pelota, hace torres de 5 ó 6 cubos, se refiere a sí mismo por su nombre, tiene un vocabulario limitado, de 15 ó 20 palabras, con las que puede formar frases de hasta 3 palabras, responde órdenes verbales, realiza en forma espontánea líneas o círculos con una tiza o una cera, y es capaz de lavarse y secarse las manos. Al cumplir su segundo año de vida el niño disfruta, sobre todo, imitando y aprendiendo de sus verdaderos héroes: los mayores. Al cumplir su segundo año de vida, este niño en que se ha convertido el blog, está muy orgulloso de haber llegado hasta aquí, sobre todo por la buena compañía con la que ha ido creciendo, de la que ha disfrutado, y de la que le gustaría seguir disfrutando y, sobre todo... aprendiendo. Todo un lujo ¡Ea! Pasad y tomaros algo. Manca por una disputa

jueves, 11 de noviembre de 2004

430. Jueves 11 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo: "¡Más vale condón en pene, que nueve meses y un nene!" (Paco H., 18 años, fumador ocasional de porros) Tenía yo que hacer un post "profundo" hoy, de esos dónde las palabras "religiosidad" o "misticismo" aparecieran un par de veces por lo menos, pero el caso es que mis inquietudes "espirituales" han transitado toda la vida por los andurriales del descreimiento y la ignorancia más absoluta. Dicho en "entendible": que nunca me he planteado en serio lo de la existencia de dios, que en mi familia, (sobre todo la materna, tan "roja" ella), dudas tan "profundas", eran cosas solo de "ricos". También es verdad que al fin y al cabo juego con ventaja, en el caso de que no exista nada después de que nos hagan la putada de morirnos, pues yo tan tranquilo, es lo que siempre he pensado y "lo que é, é". Pero en el caso de que exista, mal a de ser que el pertenecer a la familia, aunque sea a la política", del "jefe" y además por partida doble, no dé algunos puntos a la hora de conseguir algún que otro enchufe de camino al paraíso. Eso me recuerda que estas navidades en las comidas familiares, no tengo que hacer chistes sobre los "disfraces", (ellas los llaman con la palabra técnica: "hábitos") de mis dos tias monjas... por muchas ganas que me entren. Hay que ir pensando en el futuro. Una aplastante victoria

miércoles, 10 de noviembre de 2004

429. Miércoles 10 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo noveno: "Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo". Gladys G. 28 años, cajera por el día, cuidadora de ancianos por la noche y limpiadora los fines de semana.) Uno como buen chico de barrio periférico de provincias, acostumbrado a ser finalista en los concursos para ver quien meaba más lejos (paulino nunca te pude ganar, te odio lo se pas) nunca ha tenido problemas de ese tipo, pero tengo que reconocer que para los que les cuesta mear/orinar/miccionar en la calle, tener que retener la orina hasta que encuentre un "aliviadero" que le satisfaga, debe de ser una cosa muy complicada. Conozco yo los ejercicios propuestos por el doctor Kegel para que estas cosas se hagan más llevaderas, pero resulta que lo del refuerzo del suelo muscular pélvico y tal que propugna, solo sirven para embarazadas, algo que la mayoría de los mortales ni hemos sido ni seremos. ¿Soluciones?, pues no hay muchas, lo primero claro beber menos, sobre todo si lo que bebemos es diurético como el café o el té, pero siempre la costumbre es la que acaba marcando el ritmo, si uno se acostumbra a orinar a horas fijas y a intervalos regulares de 1 o de dos horas, la vejiga se acaba fortaleciendo y la podremos controlar mucho mejor. De todas formas si uno viaja mucho y es un poco escrupuloso, nada de elegir el "servicio" a ciegas entrando en el primero que vea, que las sorpresas pueden ser de infarto, mejor planificarlo todo por si las moscas para poder "elegir" el ambiente que nos pueda satisfacer a la hora del "alivio". Para ello nada como descargarse, por ejemplo, la guía de urinarios públicos europeos y estadounidenses , la Where2Go public Restrooms Locator, gratis y muy práctica a la hora de planificar perfectamente el sitio más conveniente para que uno pueda "aliviarse". Y hacerlo como en su propia casa. Aunque donde esté la calle frente a una buena tapia... Extraños usos del teflón

lunes, 8 de noviembre de 2004

428. Martes, 8 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo octavo: Si llevas suelto el zapato, guárdate bien de inclinarte y tratar de atarlo mientras atraviesas un campo de melones: lo que te ven podían pensar otra cosa. (José J. M. 59 años, agricultor melonero) Es un lunes tonto, ya sé que en la mayoría de los sitios mañana no es fiesta, pero en este Madrid celebran lo de la patrona, y hay cosas, especialmente si no hay que venir al trabajo, por las que uno tiene que sacrificarse.. y en cuestión de santificar las fiestas yo, como el que más. Las casualidades están poniendo este año muy bien esto de los días del necesario descanso laboral, las casualidades son las que mueven al mundo y a veces llegan a ser tan curiosas que parecen rizar el rizo de la verosimilitud. Es el caso, por ejemplo, de lo sucedido al rey Humberto I de Italia (1844-1900), que cierto día de 1900 se asombró al observar que el propietario del restaurante donde cenaba tenía un gran parecido físico con él. Impresionado por la coincidencia, le mandó llamar y comprobó aun con mayor sorpresa que ambos habían nacido el mismo día del mismo año (14 de marzo de 1844); que el propietario estaba casado con una mujer que tenía el mismo nombre de pila que la reina (Margarita), y que había abierto su establecimiento el mismo día que el rey era coronado (9 de enero de 1878). Simpatizando con él ante tantas coincidencias, el rey invitó al propietario del restaurante a asistir al día siguiente (29 de julio de 1900) a un festival atlético que su majestad iba a presidir en Monza. En pleno acto deportivo, poco después de que el rey fuera informado de que el retraso de su invitado se debía a que había sido asesinado a balazos aquella misma noche, el anarquista Gaetano Bresci disparó sobre el monarca, matándole. Hasta el miércoles. La manzana más grande

viernes, 5 de noviembre de 2004

427. Viernes, 5 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo séptimo: La frontera que más incita al contrabando es la barrera de la edad. (Ana G. 50 años, bióloga y adicta al botox) Por más que ahora se empeñen en anunciarlo cada veinte segundos, que para eso y en según que cosas, ya hace unas semanas que estamos en navidad, no le veo yo mucho futuro a eso del "videoteléfono" En una conversación telefónica normal, la "boca-oreja" de toda la vida, todo son ventajas, mientras finges estar concentrado en lo que nos están diciendo, puedes hacer a la vez un montón de cosas y sin ningún recato. ¿Quién no ha aprovechado, mientras estás en una conversación telefónica "trascendental", para saquear la nevera, hojear la revista porno del mes, sacarse una espinilla, explotarse un grano, escarbarse la nariz, bostezar compulsivamente, morderse las uñas de los pies, o cambiar de canal en la televisión como un poseso? ¿Quién mientras escucha pacientemente sin separar el auricular de la oreja no se ha paseado en bolas por casa, manteniendo otra "conversación" paralela y muda, llena de gestos lúbricos y señas ininteligibles con alguien que está al lado? Pues el "videoteléfono" acabaría con todo eso y mucho más. De atender las llamadas con la legaña en su sitio, sin peinar, con los rulos puestos, la cara llena de la exfoliante marrón y bien despatarrados sobre la cama vestidos de drag-queen, -es un suponer-, pasaríamos a tener que contestar en un perfecto estado de revista, con la sonrisa profident puesta y los calvin klein bien ajustados (por sí acaso). Hay cosas que tienen que fracasar por pura lógica. Hasta el lunes, que aunque el martes sea fiesta por aquí por los "madriles", esta vez no hay "puente".. y no hace falta un videoteléfono para imaginarse la cara de resignación que se me pone cada vez que lo pienso (suspiros). Muerte y resurrección a petición materna

jueves, 4 de noviembre de 2004

426. Jueves, 4 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo sexto: "Disfrutar de la vida es el mejor cosmético" (Rosalind Russell, -1908-1976-, actriz) Estoy con Quim Monzó, la moda de los platos cuadrados, que a este paso acabarán poniendo hasta en los Burger King, más que un signo de distinción gastronómica como creen los modernos de toda la vida, son una horterada. Y además una horterada incómoda. Ya sé que los redondos están trasnochados, que sólo los usamos la gente poco viajada y que todavía no nos hemos apuesto al día, pero creo yo que nada más cómodo, y no sólo para comer sino a la hora de recogerlos de la mesa, fregarlos a mano o colocarlos en el lavavajillas, que un plato sin ángulos, como los redondos de siempre. Es hora de decir basta a esta moda de los platos cuadrados; o nos ponemos en marcha o el siguiente paso será hacer que el sitio natural para depositar el contenido de estos platos cuadrados, sea también cuadrado. Y por ahí si que no paso, que a pesar de que a uno no le sobre la grasa, su culo sigue siendo redondo, (más o menos, que no es cosa de entrar en detalles), y mal encajaría el pobre en una taza cuadrada, por mucho que lo que depositara en ella hubiera venido servido en platos con tan incómoda forma. Novias a la captura

miércoles, 3 de noviembre de 2004

425. Miércoles, 3 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo quinto: Todas las mujeres esperan al hombre de su vida y entre tanto, se casan. (Pepita R. 37 años, ama de casa.) Mientras todos miran a los resultados de las elecciones americanas (hartiiiiiito estoy) -si es que acaban de contar-, vamos a ponernos folclóricos para contrarrestar un poco la cultura de allí que nos invade Ha reclamar nuestras raíces, que para eso nuestros antepasados eran mucho más entretenidos que estos aburridos habitantes U.S.A. Aunque parezca mentira tal y como están las cosas, no venimos, al menos en cuestiones culturales de los americanos sino de los romanos, en sus comienzos, pequeño poblado de tablas y barro a orillas del río (Romulus), que con el tiempo creó, desarrolló y desparramó por toda la tierra la más formidable cultura. Y se lo montaron bien desde el principio. Los primeros romanos campesinos adoraron la fertilidad de los campos; cada año por primavera celebraban la fiesta del dios "Liber" (las phalephorías), cuya representación era un tronco toscamente tallado en forma de falo que procesionaban desde el campo a la ciudad. La fiesta acababa con la entronización del falo en el suelo y la danza a su alrededor de las muchachas núbiles en el año. Como amuleto protector, el falo protegía contra el mal de ojo, atraía la buena suerte sobre las personas, los objetos y la ciudad misma y aseguraba las cosechas. De aquí deriva el uso de este símbolo en tantas ocasiones, todas ellas, por cierto, buenas: el falo colgado del cuello es el amuleto universal contra el mal de ojo, y con esta misma función se colocaba en el carro de los generales vencedores, y también tallado en piedra a las puertas de la ciudad, a veces acompañado de la inscripción "Hic habitat felicitas" (aquí habita la felicidad), e incluso formando parte de los elementos decorativos del mobiliario. Tampoco es casualidad que en latín el falo se diga fascinum, de donde deriva el verbo "fascinar" y el adjetivo "fascinante", que literalmente quiere decir "agradable a la vista como un buen cipote tieso". Si que eran listos ellos, si. Unos sistemas de transporte animales

martes, 2 de noviembre de 2004

424. Martes, 2 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo cuarto: "Recuerda sobre todo que lo más importante que puedes llevar a cualquier parte no es un bolso de Gucci o unos vaqueros de corte francés; es una mente abierta." (Gall Rubin Bereny, 1942) Gertrude Stein, (Allegheny, Pensilvania,1874-París,1946) escritora estadounidense que causó un gran impacto en la cultura del siglo XX, tanto por su personalidad como por su papel de mecenas de las artes y su propia producción literaria, siempre presentaba a Alice Toklas, el gran amor de su vida, simplemente como su ayudante. En esta primera mitad del siglo su condición de judías no les favoreció en absoluto a la hora de decir la verdad, el judaísmo es especialmente duro con este tipo de amores. Por ello huyeron a Europa. París era en ese momento un remanso de paz para quienes estaban ansiosos de libertad. Stein fue amiga de Anderson, de Scott Fitzgerald, de Hemingway y de los demás escritores de la generación perdida. Todos murmuraban de ellas, pero nadie les conoció ningún tipo de desliz. Fueron extremadamente fieles y se mantuvieron así durante toda la vida. Su modelo se ajustaba al de la pareja tradicional burguesa: Gertrude cumplía el papel del varón autoritario que manejaba las riendas de la relación y Alice, el de la esposa sumisa y callada cuyo único objetivo es conseguirla felicidad de su pareja. O, como querían ellas aparentar, Gertrude como la señora y Alice, como su sirvienta. Stein no logró la fama que creía merecer hasta 1933, con la publicación de un libro extraordinario muy distinto a lo que había escrito hasta el momento (tanto que las malas lenguas llegan a decir que no es suyo): "Autobiografia de Alíce B. Toklas". Su éxito fue fulminante. En este libro, vivo y divertido, en el que la voz la tiene Alice, ésta describe su vida y sus relaciones con los artistas que las rodean. En él se muestra como una mujer aguda, crítica, observadora y con un buen sentido del humor. Tan corrosivo que algunos amigos que se sintieron maltratados -como Hemingway y Bracque- les retiraron el saludo. Pero lo que también se puede leer en este texto es que su relación era mucho más paritaria de lo que parecía, que se amaban como dos buenas amigas y que tuvieron que engañar a la sociedad en la que vivían para sobrevivir en un mundo en el que su amor estaba prohibido, incluso entre artistas liberales y revolucionarios. A la muerte de Stein, en 1946, Toklas quedó desolada: "Había imaginado que nos iríamos juntas, soñaba con una bomba o con un naufragio, todo menos esto". En la más negra de las ruinas, pues no tenía ningún derecho legal sobre los bienes de su compañera, sobrevivió gracias a la generosidad de los amigos, aunque a los 77 años publicó su primer escrito, un compendio de recetas que se convirtió en libro de culto. Sus amigos fueron quienes consiguieron también que a su fallecimiento, en 1967, fuera enterrada junto a Gertrude, en el cementerio de parisino de Pére-Lachaise. Se había convertido al catolicismo porque era la única religión que le daba la certeza de poder reunirse con Gertrude en el cielo. En el manuscrito de su famoso poema "A rose is a/ rose is a/ rose is a/ rose", Stein incluyó una última línea que decía "she is my rose" (ella es mi rosa). ¿Por qué hay quien todavía es incapaz de comprender dos personas sólo por tener sus propios gustos, no pueden quererse hasta el final? ¿Envidia? Leyes para aumentar la natalidad

viernes, 29 de octubre de 2004

423. Viernes, 29 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo tercero: "El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama". (Gaspar, M., 18 años, romántico, pero sólo lo justo.) Viernes, ante nuestras narices el fin de semana oficial más largo del año, fiesta del lunes aparte, nos van a devolver la hora que nos quitaron. Y con todo este tiempo por delante, hoy algo muy práctico; en rigurosa exclusiva desde una de esas revistas atrasadas que uso para leer en los interminables intermedios de alguna película en la televisión, la primera entrega de "frases imprescindibles para intimar con extranjeros". Un documento único Parte primera, empezamos por el más común, el inglés; es fácil, no hace falta saber nada más (de la lengua se entiende), simplemente elegir la situación que uno prefiera, un poco de descaro y al ataque. Primera opción: que quieras parecer romántico, pues suelta un : "If I could rearrange the alphabet, I would put "U" and "I" together". Traducido es algo así como "si pudiera reordenar el alfabeto, te pondría a ti junto a mi". Vamos, "cae" seguro. Si pasas de preliminares y quieres lo que quieres, nada mejor que un : "Your place or mine? Tell you what? I´ll flip a coin. Head at my place, tail at yours". Más o menos: "¿en tu casa o en la mía? Voy a tirar una moneda al aire. si sale cara, en la mía; si es cruz, en la tuya". A no ser que uno tenga una moneda rara, la cosa está hecha. Y si no eres ni una cosa ni la otra, pues nada como usar la frase clásica para romper el hielo: "Did it hurt when you fell from heaven?" Es decir, el típico "¿Te dolió cuando caíste del cielo?", cursi como pocas pero que tiene sus seguidores también. Aprenderlas no lleva mucho tiempo y las consecuencias pueden merecer la pena... por intentarlo que no quede. Para otra vez otras en francés y en alemán, pero poco a poco. Hasta el martes.. y a practicar. Más historias extra-ordinarias cada día

jueves, 28 de octubre de 2004

422. Jueves, 28 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo segundo: "Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual". (Vanesa U., 38 años, sexóloga aficionada y ex-trabajadora del amor) El pobre "blogger" ayer no funcionó. Está claro que "hasta el mejor escribano echa un borrón", pero si encima es malo como el blogspot .. pues ya mejor ni hablar.. ¿Alguien me da un "alojamiento" mejor? ocupo poco y soy muy formal. Y ya puestos con los "errores" sigamos por ahí que lo de Leonardo y su metedura de pata por aquello de los pulmones como causantes de la erección no es nada comparado con lo de Aristóteles... Para que luego digan de los grandes genios de la humanidad; sin ir más lejos, este, considerado como "gran" filósofo, era una verdadera máquina de equivocarse. Por ejemplo, sostenía la teoría de que los objetos voladores, como una flecha o una lanza, eran movidos por la atmósfera, y no contento con eso mantuvo que las cosas más pesadas caen más rápidamente que las menos pesadas por una curiosa razón: estas últimas van más deprisa porque se "alegran" de aproximarse a la tierra. (y es textual). Más. Para él, los seres humanos, las cabras y los cerdos, son los únicos animales que tiene más dientes en los individuos del sexo masculino que los del femenino y eso sin contar con que la sangre de las mujeres es más espesa que la de los hombres. Tenía la teoría de que la única función del cerebro era ser el encargado del enfriamiento de la sangre, dejando al corazón como la única fuente orgánica de las sensaciones y de la inteligencia humana. Más. Siempre sostuvo que las distintas especies de animales surgen por generación espontánea, (como ocurre con los gusanos en la carne podrida por ejemplo); que las moscas tienen cuatro patas; que la mitad izquierda del cuerpo humano es más fría que la derecha; que el ser humano es el único animal que tiene músculos en las extremidades inferiores y que las personas que tienen la cabeza grande duermen más que el resto.. Si alguien así es considerado un genio, no hay que desanimarse, está claro que cualquiera de nosotros puede pasar a la posteridad. Complicado lo tiene los judios para casarse

miércoles, 27 de octubre de 2004

421. Miércoles, 27 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo primero: "A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo". (José G., 26 años, modelo de ropa para los catálogos del Carreforur) Por más que nos cuenten o nos digan que los únicos afrodisíacos que necesita una pareja son la "comunicación" y la "variación", experimentar "otros" seguro que nunca viene mal. Como decía un profesor de esos que aprobaban siempre: "por comer chocolate no salen granos, pero si cuando comes chocolate te salen granos: no comas chocolate". Pues igual. Aquí van tres muestras de afrodisíacos históricos, poco conocidos y fáciles de conseguir.. de toda la vida, vaya. La sopa "bullabesa": combinación de mariscos y especias. Cuenta la leyenda que fue la mismísima Venus la que la inventó para así avivar el fuego de su marido, Vulcano, que no cumplía como debía. La "braguette": variedad de pan descendiente directo de los panes con forma de pene que se fabricaban y consumían en la era precristiana. En zonas como Siracusa o entre los pueblos germanos del norte se horneaban con forma de vulva, pero con los mismos "poderes". El laurel: típico de la cuenca mediterránea, asociado desde siempre a la virilidad motivo por el que se coronaba con coronas de estas hojas a vencedores, tanto atletas como guerreros. Lo mismo que la frase del chocolate: "por comer "bullabesa", "braguette" o laurel no vas a "rendir" mejor, pero si comiendo "bullabesa", "braguette"" o laurel "rindes" mejor.. pues a comer bullabesa" "braguettes" o laurel"... "!Ea!" Marihuana gratis

martes, 26 de octubre de 2004

420. Martes, 26 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo: El trabajo es divertidísimo, nos pasaríamos horas y horas observándolo. Roberto M. 32 años, prejubilado) Hola, me llamo Peluche y soy cafeinómano. Lo reconozco, no habré probado una gota de alcohol en mi vida, pero mi cuerpo soporta cada día, dosis de cafeína que rozan la exageración, algo que, digo yo, no puede ser muy bueno. Que ya decía Paracelso, uno de esos tios listos, listos, listos: "todo es veneno y nada es veneno, todo depende de la dosis". Eso sí, al menos comparándome con los alcohólicos, tengo una gran ventaja: mientras el café da claridad de ideas, el alcohol las obstruye. De todas formas no estoy yo tan seguro de que el café en cantidades industriales sea un veneno, como se empeñan en decirme, a coro, día sí y día también y sino que se lo pregunten a aquel criminal al que el rey Gustavo III de Suecia condenó a tomarlo todos los días. El rey estaba convencido de que el café era venenoso, y se empeñó en demostrarlo cogiendo dos presos, a uno le hizo beber café cada día, y al otro, té. Formó una comisión médica al efecto para que hiciera el seguimiento y sacara las conclusiones que no debían de ser otras que, el té era muy beneficioso y el café un veneno. Pero la historia es extraña, y el experimento nunca pudo llevarse a término... o si, ya que primero murieron los médicos de la comisión, después el rey fue víctima de un atentado mortal; a continuación, a los 83 años, murió el bebedor de té, y finalmente el bebedor de café. Me voy a tomar otro. Incómodas preguntas médicas

lunes, 25 de octubre de 2004

419. Lunes, 22 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimonoveno: Si no paga el gas, se lo cortan; si no paga la luz, se la cortan; si no paga el agua, se la cortan; si usted compra huevos, páguelos. (Jaime, H., 47 años, publicitario) Hay refranes que se comprenden de golpe. La última vez que fui al reconocimiento médico del trabajo, (voluntario claro, que si fuera obligatorio no iría nadie y protestaríamos todos), entendí, mucho más a lo bruto de lo que hubiera querido, ese de "a buen hambre no hay pan duro". Ocho de la mañana, esperando el análisis de sangre, en ayunas alguien que está acostumbrado a que el desayuno sea casi su única comida del día. Sala de espera, hojeo una revista, titular: "la reina de la cocina cumple cien años: la hamburguesa". Salivando a toda parótida incluso después de haber leído todo lo leíble sobre ese documental que cuenta lo mala malísima que es la comida del Mc Donals En Pensilvania (EE.UU., claro) existe un pub llamado "Denny´s Beer Barrel", que desde 1998 ofrece en su carta una hamburguesa de casi tres kilos de peso: la "Ye Olde". Lleva dos tomates, media lechuga, 12 rebanadas de queso, un tazón de pepinillos, dos cebollas y cantidades industriales de mayonesa, ketchup y mostaza. En esos momentos me hubiera comido un par de ellas, algo que tiene más merito si consideramos que, primero, ningún cliente ha podido terminársela nunca y segundo, y sobre todo, que no me gustan las hamburguesas. El "Titanic": crónica de un naufragio anunciado

viernes, 22 de octubre de 2004

418. Viernes, 22 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimoctavo: "Nunca te hagas ilusiones sobre una persona por el aspecto que tiene de espaldas" (Juan G., 67 años, peluquero jubilado) Miedo, me empieza a entrar miedo con esto de la tecnología, ya no respetan ni los lugares más "sagrados" de la persona. Al último grito en diseño e innovación en cuestión de retretes, se ha sumado la técnica más moderna, ¿el resultado?: ya están empezando a "hablar". El primero con voz lo acaban de instalar en el centro cultural "De baile" en Ámsterdam y, mediante un complicado sistema de sensores, es capaz de realizar "sugerencias" a los usuarios según su comportamiento a la hora de hacer sus "necesidades". Por ejemplo es capaz de abroncar con todas sus fuerzas a quien mea fuera de la taza advirtiéndole, muy seriamente, de lo guarro que queda eso, además, y en una función muy educativa, "anima" a que todos los que lo usen a lavarse las manos al acabar. Y parece que es sólo el principio, según se vayan perfeccionando supongo que el susodicho retrete podrá dar "gritos" de apoyo a los pobres estreñidos -tipo ¡"vengaaa compañero, que tu puedes"!, por ejemplo-, cuando estén en plena faena, que siempre les confortará un poco en sus esfuerzos, o lo que puede ser más atractivo, susurrar palabras de esas que "animan", a la hora de practicar ciertos placeres solitarios. Ya nada volverá a ser igual en esa sala de meditación, recogimiento y concentración que hasta ahora era el retrete. El año más corto de la historia

jueves, 21 de octubre de 2004

417. Jueves, 21 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimoséptimo: "Ahorre energía, no se caliente" (Antonio G. 39 años, soltero, funcionario y presbiteriano por parte de padre) Hoy un post cortito que tengo que ponerme a toda prisa a redactar una petición para que tomen nota los de "personal" y la pongan en funcionamiento en el menor tiempo posible. Que he leído yo lo de una empresa japonesa la "Matsushita Electric Co." (ellos lo ponen en japonés, pero tampoco es plan), que preocupada por mejorar el ambiente laboral en sus distintos centros de trabajo, ha preparado al efecto un cuarto de esparcimiento para los trabajadores, en el que han instalado toda clase de servicios. Entre esos "servicios", se han incluido unos maniquíes con rasgos físicos muy parecidos a los de los jefes, que los empleados pueden golpear con bastones puestos a su disposición para dicho menester y con la única finalidad de "desahogarse" de las tensiones diarias. El resultado no ha podido ser mejor, la productividad de la empresa aumentó el 10%. Eso sí, que vayan preparando presupuesto para maniquíes por aquí, que algunos van a durar menos que un caramelo a la puerta de un colegio. De latas y abrelatas

miércoles, 20 de octubre de 2004

416. Miércoles, 20 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimosexto: "La mayoría de los animales viven sin apuros económicos, menos el canguro, que vive a saltos". (Juan C., 34 años, ex-opositor y aspirante a concursante de televisión) Cuando uno lee sobre vidas ejemplares de grandes hombres, genios, santos y similares, resulta que eran todos tan puros, tan buenos, tan abnegados y tan todo, que, en general, iban a tener bastante fácil ganar en una competición de aburridos. Sin embargo hay otros que, aunque nunca los pongan de ejemplo, tuvieron una vida digna de imitar. El emperador romano de procedencia siria Vario Avito Basiano (205-222), coronado a los 14 años con el nombre de Marco Aurelio Antonino, aunque más conocido con el sobrenombre de "Heliogábalo", tuvo una de esas vidas extravagantes que provocan mi envidia, pero envidia de la mala. Desde su primer día en Roma no dejó de asombrar a sus súbditos. Entró en la ciudad subido a un lujoso carro tirado por mujeres desnudas. Vestía frecuentemente con ropas femeninas y simulaba que se casaba con gladiadores. Según los relatos (la mayoría de los cuales nos han llegado gracias a que el propio emperador dispuso que un cronista legase para la posteridad el detalle de sus festines y andanzas), sus banquetes no sólo eran pantagruélicos, sino, a cual más extravagante . A uno de ellos, por ejemplo, invitó a ocho jorobados, ocho cojos, ocho gordos, ocho esqueléticos, ocho enfermos de gota, ocho sordos, ocho negros y ocho albinos. Durante los banquetes se complacía en gastar continuas bromas (de diferente gusto) a los invitados. Por ejemplo, a la hora de los postres, cuando ya todo el mundo se hallaba bastante afectado por la bebida, el emperador mandaba cerrar las salidas del comedor y hacía soltar una manada de fieras salvajes a las que previamente había hecho arrancar los dientes y las garras (claro que tal extremo lo desconocían los aterrados comensales). En cuanto al lujo y derroche de su vida, quepa decir que se jactaba de no haber bebido nunca dos veces en el mismo vaso (se entiende que todos ellos eran de oro y plata). Esto son "vidas ejemplares" y no las del santoral. Resbalones diarios

martes, 19 de octubre de 2004

415. Martes, 19 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimoquinto: "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado". (Marx, pero Groucho, no el otro) Viendo como "funcionan" otras religiones del mundo, no parece que la que nos ha tocado de "nacimiento" sea una de las de las peores. Al fin y al cabo ellos dicen lo que "creen", que para eso tienen todo el derecho del mundo y los demás hacemos, con ese mismo derecho, lo que nos da la gana. No soy yo quien, incrédulo convencido de todo tipo de convencimientos espirituales de esos, para darle consejos de como pueden conseguir más "afiliados" ahora que no les funciona demasiado bien eso del cielo y del infierno, pero no estaría mal que los señores que mandan en la iglesia, le echaran un vistazo a la historia y adoptaran algunas costumbres que otras religiones tuvieron en otras épocas y se propusieran, muy seriamente, incorporarlas a su "programa". Un ejemplo, los romanos, esos chicos tan cultos, tan inteligentes, tan avanzados y todas esas cosas, tenían en su calendario 200 (doscientos) - (dos cero cero) - (ce, ce que dirían ellos) días festivos al año, días en los que su religión les prohibía realizar trabajo alguno. Aquí hay uno que se iba a "convertir" en un fanático religioso, en menos que canta un gallo, cumpliría escrupulosamente y al pie de la letra esos "preceptos", y lo que es mejor, lo haría completamente convencido y con una fe a prueba de bombas. Fórmulas secretas

lunes, 18 de octubre de 2004

414. Lunes, 18 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimocuarto: "El eructo es comida en aerosol". (Arturo V., 17 años, heavy, estudiante de F.P. grado medio, rama informática) Siempre me ha parecido que el sexo rápido, el "aquí te pillo aquí te mato", entre dos o más personas que ni se conocen, ni ganas de conocerse y que posiblemente no se volverán a ver nunca, es una opción tan valida como cualquier otra y si apuro un poco, diría que hasta suele dar menos preocupaciones que otras formas de hacer lo mismo. Pero siempre le he encontrado un problema: eso que los sexologos modernos llaman "el post-coito", aquel momento en que el sexo deja de ser un impulso y se convierte en una plasta, justo ese dónde tumbado en la cama, lo único que te apetece es largar a ese cuerpo extraño que tienes al lado. En los "post-coitos" de este tipo no se habla, sólo se padece. ¿De qué se puede hablar? ¿No es de mal gusto preguntar si le gustó? ¿Acaso si no le gustó lo va a decir? Es de esos momentos dónde uno quisiera estar en cualquier otro lado, dónde cualquier cosa es mejor que soportar esa repentina mezcla de timidez y retraimiento que se produce y que se va agravando según pasan los minutos. En eso, como en tantas cosas, también los "gayses" llevamos unos cuantos kilómetros de ventaja, y en casi todas las formas y maneras de desahogarse ya queda descartada esa situación "post-coital". Si, es verdad, las señoritas putas cumplen ese mismo papel en los "heteros", pero hay una notable diferencia: salvo excepciones, a ellos les suele salir más caro. Boina pleistocénica

viernes, 15 de octubre de 2004

413. Viernes, 15 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimotercero: "El método anticonceptivo más popular es el dolor de cabeza" (Fernando G., 52 años, padre de familia numerosa, farmacéutico.) Antes, cuando "colesterol" sonaba a último modelo de coche japonés, estar gordo era síntoma de salud. En cualquier revista, los ricos siempre eran gordos y fumaban puros y todas las madres competían con uñas y dientes por ver quien conseguía cebar más al niño. Hoy, las cosas han cambiado, los gordos son los pobres, los que no tienen dinero para pagarse una temporadita en la "buchinger", y tampoco les alcanza el sueldo para hacerse una liposucción cada seis meses. Siempre me ha molestado, y lo dice uno que aunque pobre, está delgado, esa manía que tiene tanta gente de reprocharle a un gordo que esté gordo. A nadie se le ocurre reprochar a un lisiado que no se levante de la silla de ruedas, pero no existe el menor reparo en atosigar al gordo con preguntas tan absurdas como ¿no haces ejercicio?, cuando es más que evidente la respuesta. Siempre hay alguien que cuando pasa al lado de uno le mira como si fuera a contagiarle los kilos, y eso se tiene que acabar. Si el gordo quiere estar gordo que lo esté, y para los que quieran adelgazar, que sepan que hay métodos bastante mejores que pasar hambre y encima tener que ir a esa sala de torturas al que llaman "gimnasio". Una idea, apuntarse a la tribu de los indios "Sirionó", que viven en el alto Amazonas, en Bolivia, y seguir sus "costumbres": a todos sus miembros les trae sin cuidado practicar sexo delante de otras personas, (algo que hacen a la menor ocasión), pero se mueren de vergüenza si son sorprendidos comiendo en público. Comer menos, "gastar" más. Esto si que es quemar calorías de una manera sana. Un hotel para dejarte helado

jueves, 14 de octubre de 2004

412. Jueves, 14 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo duodécimo: "La mejor manera de dar consejos a los niños es averiguar primero que desean y aconsejarles que lo hagan". (Harry S. Truman, 1884-1972, empleado de banca, agricultor y 33º presidente de los EE.UU de América) La autoestima es el sentimiento que un individuo tiene de ser valioso y de merecer la estima de otros. Este sentimiento se va formando y transformando a lo largo de la vida y uno de los factores principales que lo forman, quizá el más importante, es la percepción que uno mismo tiene de como lo ven los otros. Está claro que no siempre podemos elegir las circunstancias adecuadas para ser felices, pero estoy convencido de que sólo depende de nosotros vivir esas circunstancias de la mejor manera posible. A lo practico: no pasa nada por meter la pata, que pocas cosas en esta vida, por graves que sean, que seguro que lo son, merecen la pena que nos las tomemos a la tremenda. Aunque sea en plan egoísta hay que pensar que, cuando vienen mal dadas y ya que vamos a pasarlo mal, cuanto menos mal lo pasemos..pues mejor. Que, como decía uno de mis profesores, (¡dónde estará el pobre sí cuando me daba clase a mi ya era viejo!), "hasta el mejor escribano echa un borrón y luego acaba siendo un genio". Y siempre recordaba lo del Leonardo Da Vinci, más famoso imposible, que se pasó media vida, entre otras cosas, diseccionando cadáveres para dibujarlos, manteniendo siempre que en todo hombre, el pene estaba conectado a los pulmones, que eran los que insuflaban el "aliento" necesario para la erección. Bueno pues sin aspirar a pasar a la posteridad ni nada de eso aquí estoy yo, y si genios como él Leonardo metieron la pata de esa manera, digo yo que tampoco tendrá tanta importancia lo "mío", lavando una camiseta nueva y roja, muy roja, con las sábanas blancas.. bueno, ya rosas, ¿no? Pues por más que se lo estoy explicando a mi marido desde ayer.. no lo entiende... Señor, señor, !cuanta incomprensión tenemos que soportar los genios antes de que se nos reconozcan nuestra valía! (a pesar de algún "fallito" que otro). Y es que a autoestima no me gana ni el Leonardo. Un diamante en el ovario

miércoles, 13 de octubre de 2004

411. Miércoles, 13 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo undécimo: "La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene" (Vicenta P., 57 años, feminista radical y soltera, aunque no por gusto) Hundido, vuelvo descansado pero hundido y la culpa es de los libros, más concretamente de un libro del que sólo me he atrevido a leer el título y el resumen ese que ponen en negritas en las solapas: "Las posiciones del placer", de Anna Alter y Perine Chercheve. 322.000 posturas (si, trescientas veintidós mil), detallan estas dos "simpáticas" señoritas, que, para acabar de sumergirme en el más absoluto complejo de inferioridad, dicen haberlas probado personalmente todas y cada una de ellas. Uno, que siempre ha presumido de un cuerpo lo suficientemente flexible como para que intentar aliviar los ardores no fuera algo demasiado monótono, no tiene más remedio que rendirse a la evidencia: no paso de ser un aspirante a aprendiz.. Y gracias. Claro que me picó la curiosidad y hojeé, muy por encima, alguna que otra página; me topé con la "carretilla de Zanzibar", algo así como cuando jugaba de pequeño a la carretilla caminando con los brazos mientras otro te sostenía las piernas pero con un "contacto" más íntimo, o "la lanza", dónde uno se balancea a través de unos cuerdas clavadas en el techo mientras otro, montando en un columpio intenta "acertar"... No seguí leyendo, sólo de imaginarme en algunas de esas posturitas, ya me aparecieron las agujetas de golpe.. De todas formas y ahora que lo pienso, si por lo menos lo han hecho 322.000 veces... ¿Cómo les quedó tiempo a estas ninfómanas compulsivas para, además, escribir el libro?. Comidas "distintas"

viernes, 8 de octubre de 2004

410. Viernes, 8 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo décimo: ¿Estás hecho un asco por la mañana?... entonces, levántate al mediodía. (Sergio S., 21 años, hijo único, rico, -por parte de padre-) Después de largas conversaciones a cara de perro, donde el bueno: yo, suplicaba humildemente que me fuera concedido el "puente", y el malo; el jefe, no se movía lo más mínimo de su postura inicial, esa tan de "víctima" y que tanto le gusta de "haz lo que te de la gana.. total, lo haces siempre", parece que se ha impuesto la cordura y el sentido común. El malo: el jefe, sigue en sus trece, pero el bueno: yo, como siempre, he tenido que ceder para, haciendo caso al pie de la letra de sus ordenes, ponerme manos a la obra y "hacer lo que me de la gana": no volver al trabajo hasta el miércoles. Que conste que tenía preparado un plan "b", por si acaso; Había yo pensado dejar sentado en mi silla un muñeco "hinchable" que hiciera bulto y me cubriera las espaldas. El caso es que no me acababa de convencer mucho la idea, a primera vista, al menos en cuanto a actividad y tal, sería difícil que alguien nos pudiera distinguir, pero con tantos adelantos como hay ahora, cualquier prueba aplicada sobre mi sustituto hubiera puesto en evidencia que no era yo. Es lo malo que tiene la tecnología, que hay quien la usa solo para fastidiar, y es que ya ni teniendo un hermano gemelo, puede uno ponerse de acuerdo para "cambiarse", que resulta que, aunque se parezcan como dos gotas de agua, si algún aspirante al C.S.I. le diera por comprobar las huellas dactilares se caerían con todo el equipo. Y es que en los gemelos, por muy idénticos que sean al proceder de un mismo huevo fecundado que se dividió en las primeras etapas del desarrollo embrionario, sus huellas digitales, los "dermatoglifos", no coinciden. En su diseño juegan también un papel muy importante los factores ambientales, además la diferente posición de los gemelos en el seno materno, a pesar de su evidente proximidad, hace que cada feto se someta a diferentes interacciones uterinas que van a hacer que el dibujo de la huella sea único, personal e intransferible. Vamos, que los gemelos iguales no son tan iguales. Hasta el miércoles. "Historias Extra-ordinarias" todos los días

jueves, 7 de octubre de 2004

409. Jueves, 7 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo noveno: "!Cualquiera puede equivocarse!" (traducción -vía Google translated- de la frase pronunciada por un erizo al bajarse de un cepillo) Ayer escuche a un ministro, tengo que reconocer que como todos van vestidos igual y los cambian tan a menudo, soy incapaz de saber cual, hablando algo sobre que el número de parados había aumentando pero que, como había aumentado menos que aumentaba otra veces, pues es como si hubiera disminuido.. O algo así. La siguiente noticia hablaba de un "reajuste" en los precios. Atención, pregunta: ¿por qué cuando se reajustan los precios, siempre suben pero nunca bajan?. Y en el mismo bloque, que digo yo sería de economía, la señorita presentadora, vestida de un impecable rosa palo, se me quedó mirando fijamente para decir que, en no sé que empresa estaban negociando una "flexibilización" de la plantilla. Atención, otra pregunta: ¿por qué cuando "flexibilizan", siempre es para despedir a unos cuantos trabajadores y nunca para contratar? Aunque sea inconscientemente, ser vago también puede plantearte preguntas filosóficas de esas que llegan a cambiar el rumbo de la humanidad. Desde luego para otra vez no dejo el mando de la tele tan lejos. Dibujar manchas

miércoles, 6 de octubre de 2004

408. Miércoles, 6 octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo octavo: Todas las puertas se pueden abrir: sólo hace falta tener la llave o conocer el mecanismo. (Marcelino P., 46 años, cerrajero de urgencia) Resulta bastante chocante que acostumbrados como estamos a comer cangrejos, langostas, gambas y hasta carne de cerdo cruda, -por muy curada que esté-, nos parezca asquerosa una comida a base de arañas, saltamontes, hormigas, grillos, escorpiones o algunos de esas 1.462 especies de insectos comestibles que hay registradas. Casi cualquier tipo de insectos (incluyendo las cucarachas, aunque son poco nutritivas) es comestible: las hormigas tienen un sabor avinagrado, por el ácido fórmico (que, por cierto reduce al hervirlas). Los grillos saben a pollo, las tarántulas tienen abundante carne blanca, de un sabor parecido al salmón. Y aunque no son insectos, uno de los animales más frecuentes en los menús entomófagos (lo de comer insectos tienen un nombre tan raro como "entomofagia"), son las lombrices de tierra. Libélulas, langostas, piojos, chinches, escarabajos rinocerontes, gusanos del madroño, hormigas mieleras... al horno, a la plancha, a la barbacoa, con sabor a curry, a queso, a guindilla o incluso dentro de una piruleta.. las combinaciones pueden ser infinitas. Es cuestión de probar, ya los venden en muchos sitios, los he visto en la Boquería de Barcelona y en el Maravillas de Madrid, mercados de toda confianza, que en esto, como en todo lo que uno se puede llevar a la boca hay que mirar su fecha de caducidad. Un estudio de la Universidad de Case, en Ohio, ha publicado un artículo en el que detallan sus conclusiones: al igual que la mayoría de los humanos, las cucarachas envejecen mal. Tras una vida adulta que dura unas sesenta semanas, las pobres cucarachas empiezan a moverse con dificultad, sus articulaciones comienzan a fallar y les resulta casi imposible subir por superficies verticales e incluso inclinadas. Al cabo de poco de aparecer estos problemas, se mueren. Por eso si alguien se decide, que compruebe siempre que sean que sean cucarachas del día.. o por lo menos lo más frescas posibles. Hierro dulce

martes, 5 de octubre de 2004

407. Martes, 5 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo séptimo: "Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene".(Rubén, 52 años, taxista, vecino de Pedro, el empleado de fincas urbanas divorciado) Estas ultimas semanas me siento explotado y esto va a acabar muy mal. Después de que tengo que estar en el trabajo con un horario y unas condiciones impuestas por ellos, se están empeñado en que además, ¡tengo que trabajar!, como si después de escribir el blog, contestar a los comentarios, tomar los "cafeses", leer los periódicos, intercambiar cotilleos con la de la limpieza y resolver por teléfono las cosas importantes de cada día, que por supuesto no tienen nada que ver con el trabajo, a uno le quedarán ganas de hacer algo. Y todo viene de esa disculpa tan tonta que se han buscado y que se empeñan en restregarme una y otra vez: "te pagan por trabajar".. como si no hubiera cosas más importantes en el mundo, fijaté, la chica esa a la que el Norman Bates apuñalaba en "Psicosis" se murió el domingo, de vieja claro, y yo me entero hoy martes... esto no puede seguir así. Me están hartando, y que conste que puedo ser muy duro, me estoy preparando bien mis argumentos y tengo apoyos y antecedentes, que la cosa viene de lejos. El primer conflicto laboral de la historia tuvo lugar en Tebas por el año 1150 a. de C. Los artesanos sepultureros reclamaron una mejoría en las condiciones de trabajo y un mayor salario, exactamente lo mismo que todos los demás trabajadores, a los que admiro y espero unirme, que a lo largo de la historia han protagonizado hechos similares. Y la primera medida de fuerza negándose a trabajar si no se concedía lo demandado tuvo lugar en Roma en el año 300 a. de C. Fue cuando Aristos, un director de orquesta, decidió dejar de trabajar si no se le concedía más tiempo para poder comer. No nos cuentan si la huelga en cuestión era de hambre, algo que no pegaba mucho con la reivindicación, pero aprovechando que en las navidades uno engorda algún que otro kilo, no es mal momento para que servidor empiece una de esas, aunque bien mirado y teniendo en cuenta mis pocas "chichas", me convendría más una huelga de comida. Lo pensaré. La escritora más rosa

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