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lunes, 31 de mayo de 2004

342. Lunes, 31 mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo segundo: ¿Por qué hay tantas personas que quieren creer que tener talento es una cuestión de suerte, y en cambio hay tan pocas que crean que la suerte es, simplemente, una cuestión de talento? Esta gordo, muy gordo, tiene poco pelo y es el perro más torpe y cobarde del mundo, -el pobre jamás ha sido capaz de subir una escalera y antes de oír un ruido ya está debajo de la cama-, pero basta una sola mirada para entendernos, nada misterioso después de siete años compartiéndolo todo. He llegado a comprender cada uno de sus gestos, igual que él interpreta perfectamente cada uno de los míos, compartimos juegos y siestas, nos miramos y nos mimamos mutuamente, nos lo consentimos casi todo. No es mi mascota ni yo soy su dueño, sencillamente vivimos juntos, él vive conmigo y yo vivo con él, no es el sustituto de nadie ni de nada, simplemente es un compañero con el que comparto los buenos y los malos momentos. Tampoco somos tan distintos, no se si le gustaría ser humano en vez de perro, o incluso si cree que ya lo es, pero a mi me gusta así, tal cual, como ese alguien que, a pesar de que a muchos les puede resultar incomprensible, me hace cada día un montón de masajes en el corazón. Y nunca se cansa. De cuando las mujeres tenían que comer en la cocina

viernes, 28 de mayo de 2004

341. Viernes, 28 mayo 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo primero: ¿Por qué cada vez que llueve uno acaba pisando la única baldosa de toda la calle que se mueve? Reconozco una cierta obsesión por el percebe, y no sólo como animalito que se puede comer y está bueno, sino, y sobre todo, desde que me enteré que si fuera uno de ellos y con mi 1,70 de estatura, andaría dotado de unos 11 metros de pene. Y es que esto de batir marcas sexuales no deja de tener su encanto, pensaba yo que mayormente era cosa de los hombres, pero resulta que las mujeres también han logrado las suyas alguna que otra vez. Cuentan que Mesalina, hija de Mesala y lúbrica mujer (el pendón desorejado dicho en castizo) de Nerón, era muy aficionada a ciertos desafíos amorosos. Una de las veces que se metió en faena, compitió en número de cópulas mantenidas con diferentes hombres, con una de las más conocidas prostitutas del imperio. .. y ganó. Mantuvo 34 relaciones sexuales seguidas con eyaculación con 29 hombres, mientras que la prostituta en cuestión, cuyo nombre se desconoce, se rindió a los 20, lo que no fue obstáculo para que Mesalina siguiera y ?regalara? el resto, hasta los 29, a los espectadores. De propina, supongo. Apenda a ganar unas elecciones

jueves, 27 de mayo de 2004

340. Jueves, 27 mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo: ¿Por qué sale todo el mundo favorecido en las fotografías menos uno mismo? Me gustan los "buffets", "bufetes", "buffetes" o como se escriba, que no creo yo que nadie lo sepa. Y no me gustan por la comida precisamente, comida que por cierto suele ser siempre la misma: tres guisos de un extraño color y con zanahoria en cantidades industriales, unas cuantas lonchas de plástico con apariencia de mortadela, albóndigas en salsa sospechosa con algo que debieron de ser champiñones y tres bandejas de macarrones del día anterior, sino por la diversión que encuentro mirando a sus "usuarios". Suele pasar siempre lo mismo, llegan con cara de no haber comido en su vida, cogen un plato y empiezan a mezclar todo lo que ven como si estuvieran tocados por el espíritu de la "nueva cocina": dos trozos de la ternera a la jardinera, una cucharada de espaguetis, tres croquetas un poco quemadas, dos hojas de lechuga mustia.. y así hasta que lo les cabe más. Luego no se comen casi nada, pero ponérselo se lo ponen, el "por qué" es uno de esos misterios de la naturaleza humana que ningún hombre llegará a descifrar.. jamás. 1994: el primer weblog

miércoles, 26 de mayo de 2004

339. Miércoles, 27 mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo noveno: ¿Por qué estamos tan seguros de que Colón descubrió América y no pudo hacerlo alguien que se llamara igual que él? Que no, que no se empeñen, que aunque digan que había mucha seguridad en lo de "La Boda", mienten, y yo fuí uno que lo sufrió en sus propias carnes. Vale, la culpa es mía por ir a "cucharonear" dónde no se me había perdido nada, pero allí estaba, rodeado de un montón de policías incapaces de parar a esas patrullas familiares que luchaban, como si les fuera la vida en ello, por coger un abanico gratis,!que los había de tres colores..! Y las peores las abuelas, banda de viejas armadas de bastones que a la menor abrían los brazos para atizarte un codazo que te dejaba sin aire. Ríete tú de la guerra del Vietnam, un juego de niños era esa. Y los pobres policías incapaces de parar aquello, sobre todo cuando alguien abrió una de las vallas, tan horteras ellas de rosa, y vino lo peor, avalancha de gordas para saquear la caja dónde estaban los cotizados abanicos, el pobre voluntario gritando desesperadamente "no se pueden coger" y la marabunta a coro "!sí que se puede, sí que se puede"!. Espeluznante. Eso si, yo me traje tres, uno de cada color, no los quiero para nada, ya lo sé, pero eran gratis. Señales obligatorias de peligro por la excesiva velocidad de los primeros coches

martes, 25 de mayo de 2004

338. Martes, 25 mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo octavo: ¿Por qué todos los gobiernos cuando hablan de corrupción siempre usan los tiempos en pasado? Cualquier minoría, y muy especialmente aquella que lo es por tener unos gustos sexuales diferentes a la mayoría, (aunque viendo como vienen los tíos esta primavera no lograré entender nunca como a algunos le puedan gustar las mujeres?), tenemos un arma privilegiada para pararles los pies a tanto "machito" como todavía queda suelto: la autoironía. Si les molesta tu pluma: ¡clávasela! Reírse de nuestra propia diversidad y confirmar a viva voz y bien alto, los tópicos y prejuicios que se han extendido sobre comunidades que se sienten diferentes, suele ser el mejor instrumento que deja sin posibilidad de atacar a los hostiles, además de atraer las simpatías de los más próximos. La autoironia no es más que un humor derivado del autoconocimiento y la autoaceptación, un humor sano que todos deberíamos practicar jugando con nuestro propio "ego" y sus pretensiones, empezando a tomarnos a broma a nosotros mismos. Y aunque no venga muy a cuento, me estoy acordando de una profesora de lengua que tenía, y que se pasó todo el curso repitiéndonos que lo importante era el "como" decir las cosas, incluidos los insultos. Y siempre nos ponía el mismo ejemplo de "como" insultar a alguien de una manera más que "delicada":
"Quevedo tenía por vecina a una mujer coja que no podía ni ver, un día que se sintió inspirado cortó un par de flores del jardín y al cruzarse con la dama le dio sutilmente a elegir entre ambas, diciéndole: "entre el clavel y la rosa, su majestad escoja".
. Así él pudo cumplir sus deseos de insultarla y, en cambio ella, se lo tomó como un halago. Claro que era Quevedo.

lunes, 24 de mayo de 2004

337. Lunes, 24 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo séptimo: ¿Por qué existe la estadística como ciencia si todos sabemos que las posibilidades de que ocurra cualquier cosa es siempre del 50%: "o sucede o no sucede"? Cuando el instinto sexual se activa, son ellas las que van en busca del macho. Lo encandilan con ronroneos parecidos a los de los niños cuando quieren jugar, se revuelcan por el suelo, consiguiendo así apaciguar el poderoso instinto del macho que empieza a acercarse confiado. Sin embargo, una vez que ella lo ha conseguido y realiza la monta, monta que apenas dura diez o doce segundos, le lanza un zarpazo con sus peores intenciones que hace que el macho salga despavorido.. Pero al cabo de varios minutos la hembra recupera sus actitudes infantiles y vuelve a intentar encandilar al macho, que se deja seducir de nuevo. Estos encuentros duran varios días en los que llegan a copular hasta setenta veces seguidas, encuentros que apenas abandonan para salir a cazar, juntos o por separado, piezas de las que sólo se comen el hígado, para reponer energías y continuar. No es la apasionante historia de Humma y Emilio que nos tiene a todos sin uñas sino, el apareamiento de los grandes felinos, todos con características muy parecidas entre si, ya que, menos los leones, todos los demás son profundamente solitarios y agresivos, capaces de matar y devorar a sus propias crías. Y como casi siempre son las hembras las que controlan completamente la situación, en estos casos incluso de una manera más descarada, de hecho, las "felinas" son las únicas hembras de mamífero que, después de la cópula, son capaces de devorar a su "amante" como si tal cosa. El té de las cinco se toma a las cuatro

viernes, 21 de mayo de 2004

336. Viernes, 20 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo sexto: ¿Pero quien se casa mañana y por qué no nos invitan? En tiempos de los romanos la postura dónde la mujer se situaba encima del hombre a la hora de tener relaciones sexuales, estaba completamente prohibida porque "incitaba a las mujeres a ser más que los hombres" (sic). Los griegos la llamaban el "caballo de Hermes", mientras que entre los egipcios era considerada como la única postura verdaderamente humana. En la España del siglo de Oro se le llamaba a esta forma "poner la iglesia sobre el campanario". Viernes, hablamos de sexo; mientras ellos se casan nosotros a lo nuestro. Por ejemplo, sugerencias para romper con la monotonía sin gastarse un duro. Empiezo yo Ir de tiendas con tu pareja, atacarla por sorpresa en el probador, taparle la boca con esa camiseta tres tallas menos, atarle las manos con un cinturón. Seguir. Ascensor, vecinos en la escalera, botón de "stop" pulsado, arrancar cremalleras. Seguir. El campo, entre las piedras, todo natural, arriesgarse a un mirón, los gemidos haciendo eco. Seguir. La escalera, desabrochar con furia los botones, revolcarse por el suelo helado, gritos de placer asustando a los vecinos. Seguir. La cama, cien mil millones de posturas nuevas, cien mil millones de formas de intercambiar placer. Seguir. La lista abierta hasta el infinito, los comentarios esperando ideas. Seguir. Arreglo perosnal del vello púbico en los prostíbulos

jueves, 20 de mayo de 2004

335. Jueves, 20 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo quinto: ¿Por qué siempre que vas con alguien con el que no quieres que te vean, es cuando te cruzas con más conocidos? Hay quien sigue empeñado en unir "amor" y "normas", dos palabras que nunca debería de decirse en la misma frase. Entender el amor como un "deber", acaba siendo una tarea ardua y molesta por tener que cumplir con una normas preestablecidas, normas que nunca se llevarán bien con una verdadera relación amorosa que implica justo lo contrario: libertad, naturalidad, espontaneidad.. Da lo mismo que los protagonistas vivan juntos sin estar casados; que se mezclen razas y culturas distintas, que se opte por el matrimonio religioso, por el civil, por la pareja de hecho o, simplemente por "arrejuntarse" los miércoles de cada año bisiesto. Da lo mismo que uno sea soltero y el otro divorciado; que los dos sean divorciados, que aporten a la pareja hijos de otras relaciones, que luego tengan hijos en común, que cada uno viva en su propia casa. Da lo mismo que sean del mismo sexo; que después de haber tenido tres matrimonios descubran que les gusta alguien de su mismo sexo, que convivan con los hijos de su anterior relación, que quieran adoptar hijos o que decidan tenerlos por cualquier forma de inseminación. Lo importante es que ninguna pareja se vea obligada por cualquier estúpida norma social, a ser feliz en la libertad de elegir como quiere vivir su amor, cualquier tipo de amor, que al fin y al cabo y por mucho que queramos complicarlo, es siempre el mismo. El "terrible", un apodo muy acertado

miércoles, 19 de mayo de 2004

334. Miércoles, 19 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo cuarto: ¿Por qué escupen tanto los futbolistas? Puestos a conmemorar el año de Dalí, un periódico de Figueras y el Gremio de Carniceros y Charcuteros de las comarcas de Gerona, han entrado en el "Guinness de los Records" por hacer la butifarra dulce más grande del mundo. Mide justo la distancia que existe entre la Torre Galatea del Museo Dalí y la casa dónde nació el artista: 770 metros. Habrá que ver quien o quienes se la acaban comiendo algo que, aunque parezca un detalle menor, tiene su importancia, y más desde que se ha demostrado de una forma completamente "científica", la validez del refrán "de lo que se come se cría". Y sino que se lo pregunten a los flamencos, los animalitos no los belgas o los de traje de lunares, flamencos en los que el color tan "particular" de sus plumas se debe, ni más ni menos, al caroteno que contienen los crustáceos de los que se alimentan. Y ahora, cada uno que coma lo que más le guste. El país con más carreteras del mundo es...

martes, 18 de mayo de 2004

333. Martes, 18 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo tercero: ¿Por qué cuando vas a un hospital, entres por la puerta que entres, la habitación que buscas es siempre la última del pasillo? Hay algo que echo de menos en la mayoría de bitácoras que leo habitualmente cada día: un poco más de buen humor. Es como si hubiera un cierto pudor a, aunque solo fuera de vez en cuando, dejar a un lado los artículos serios, formales y responsables a los que nos tienen acostumbrados y que tan bien hacen, para escribir alguna "gamberrada". Supongo que, como ocurre en cualquier otro tipo de "creación", acabará siendo así cuando se alcance un cierto grado de madurez. Valga como ejemplo los artículos que se publican en las revistas científicas, generalmente prudentes y rigurosos estudios muy bien valorados por al mayoría, pero que de vez en cuando se descuelgan publicando investigaciones gamberras que ponen la nota de humor a una disciplina tan formal, que llega a ser aburrida. Hace unos años, unos científicos noruegos, verdaderos especialistas en problemas de riñón, publicaron en la misma revista dónde dan a conocer habitualmente sus progresos, un artículo titulado: "¿Protege el ajo contra los vampiros?" La idea era comprobar, si la lilácea en cuestión es útil o no para ahuyentar a dichos animalitos, para ello gastaron tiempo y recursos en explorar el supuesto, aunque como no tenían vampiros a mano lo hicieron con sanguijuelas, al fin y al cabo si hay alguien que chupe bien la sangre esa es una sanguijuela. El estudio consistió en frotar con ajo una mano y dejar limpia la otra, ofreciéndoselas a tres sanguijuelas distintas. Dos de los animalitos optaron por la mano untada con el ajo y en esos casos apenas tardaron 14 segundos en chupar; Por el contrario el bicho que prefirió la mano limpia tardo casi 45 segundos en hacerlo. Su resultado fue concluyente: "...para prevenir en Noruega un desarrollo como el acontecido en Transilvania, las restricciones sobre el uso del ajo deberían ser consideradas". Prohibido comer chicles salvo por prescripción facultativa

lunes, 17 de mayo de 2004

332. Lunes, 17 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo segundo: ¿Por qué al planchar la manga de la camisa siempre acaba arrugada la otra manga? A los que somos de ciudades como Salamanca, dónde la cantidad de turistas por metro cuadrado en cada rincón del "turisteo" suele ser como la salida del Bernabeu en un partido Madrid-Barcelona, siempre nos ha llamado la atención esa manía que tienen todos de asistir a costumbres, tradiciones y sitios que en absoluto visitaríamos los propios del lugar. ¿Alguien de Madrid, por ejemplo, va a cenar a los "tablaos" de la Plaza Mayor?, ¿alguien de Sevilla y en pleno mes de agosto, se pone un sombrero rojo pasión para comer paella con sangría a las dos de la tarde en una terraza del barrio de Santa Cruz?, o ¿alguien de Salamanca ha perdido alguna vez más de dos minutos de su vida en buscar una rana en la fachada de la Universidad, que, por otra parte, no es más que un pegote de cemento? Bueno, pues los turistas encantados de "imitar" las autóctonas tradiciones que sólo existen en las guías turísticas. Eso sí, el que esté libre de pecado que tire la primera piedra, que todos, en cuanto salimos de los límites habituales nos comportamos con usos y maneras de "turista" por más que intentemos evitarlo. Claro, normal que luego, cuando uno vuelve a ver a la familia y se da una vuelta por la Catedral, lo único que encuentre sean japoneses, aunque, como dice Carlos Herrera eso tienen su explicación: Japón es tan pequeño y con tanta gente, que no tienen más remedio que mantener una colonia de ciudadanos dando vueltas por el mundo. Y encima, ejerciendo de turistas. Sólo un país en el mundo tiene el nombre de su fundador

viernes, 14 de mayo de 2004

331. Viernes, 14 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo primero: ¿Por qué la escalera mecánica que buscas para subir, es siempre precisamente la que baja? Hay un genetista inglés, Bryan Sykes, que ha determinado la fecha en la que el último hombre -hombre como género masculino- pisará la tierra. Según este científico británico, que ya escribió un libro ("Las siete hijas de Eva"), en el que apuntaba que todos los europeos descendemos de siete mujeres, la fertilidad masculina está decreciendo a un ritmo constante, lo que dará como consecuencia que el planeta se quede sin representantes del cromosoma "Y". Según su teoría, este cromosoma "Y" no es más que una mutación de uno de los dos "X" de los primeros pobladores, -mujeres y por lo tanto "XX"-, mutación que poco a poco tiende a desaparecer. Algo por cierto que parecen avalar los análisis de la fertilidad masculina en estos últimos años, cada vez más bajos. Sin embargo esto no supondría el final para la raza humana ya que existirán mecanismos para que la fertilización se produzca entre óvulo y óvulo, adaptación esta que ya utilizan algunas especies de animales como ciertas clases de peces o una especie de lagarto de Estados Unidos dónde los machos han desaparecido y las hembras producen huevos por clonación. Resumiendo, que si este tiene razón, dentro de unos cuantos años todos seremos "mujer". Y hablando de mujeres, no se dónde he leído algo que, aunque es políticamente incorrecto, no deja de llevar su puntito de razón:
"Las mujeres son como los continentes: a los 20 años son América, porque todos sueñan con conocerla, y los que lo consiguen resultan raramente decepcionados. A los 30 son Europa, sabias y llenas de madurez. A los 40 Asia, envueltas en promesas y misterio. Y a los 50 son África, que todo el mundo sabe dónde está, pero nadie quiere visitar".
Hasta el lunes. Limpiándose la oreja con la lengua

jueves, 13 de mayo de 2004

330. Jueves, 13 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo trigésimo: ¿Por qué todo el mundo quiere conocer el paraíso pero nadie quiere morirse? Tengo yo cierta obsesión por la suavidad del "papel de culo", al fin y al cabo es lógico, uno todavía tiene recuerdos de aquellos rollos del "elefante" que te lo dejaban como si hubiera pasado por la zona pertinente, una cara con barba de tres días. Y que conste que no estoy diciendo que sepa exactamente cual es esa sensación, la de que te pasen una barba de tres días digo, que la del "elefante" ya forma parte de mis nostalgias infantiles. Bueno, pues una cosa es que el papel para esos menesteres, precisamente por tener que dar el paseito por zona tan sensible, sea lo más suave posible, y otra es este nuevo invento para que, con una sola pasada, el culo te huela a menta el resto del día, algo que, evidentemente no consigue uno ni atiborrándose a caramelos "pictolin extrafuerte". No digo yo que estas toallitas no tengan utilidad en determinados y muy concretos momentos, -Clinton por ejemplo se hubiera ahorrado más de un disgusto de tenerlas-, pero no acabo yo de ver muy claro eso del "frescor de menta" Y no sólo porque la gente no suela ir oliéndole el culo a los demás, con lo que se hace innecesario perfumárselo habitualmente, sino, y sobre todo, porque cualquiera que en algún momento de su vida, haya puesto en contacto una simple mucosa de su cuerpo con algo de menta -con vaselina mentolada por ejemplo-, seguro que no le quedan las más mínimas ganas de repetir semejante experiencia diabólica. Y que vuelva a constar: no estoy diciendo que sepa exactamente cual es esa sensación, sólo digo que agradable, lo que se dice agradable, pues como que no parece. Un huevo que da de comer a 15 personas

miércoles, 12 de mayo de 2004

329. Miércoles, 12 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo noveno: ¿Por qué es el que siempre dice que no quiere jugar el que acaba ganado? Escribir suele ser un ejercicio de imaginación, pero también de experimentación. Para muestra nos puede bastar un botón: los "lipogramas", ni más ni menos que omitir deliberadamente en un texto las palabras que contengan determinada letra o grupo de letras. Así dicho la verdad es que suena complicado de hacer, pero resulta que, después de leer un artículo sobre el tema en el "muy interesante" empiezo a buscar algún texto que tenga esas características y resulta que me encuentro con un montón de ellos. Definitivamente, !hay gente "pa tó"! Francisco Navarrete, por empezar con un español, publicó "Novela de los tres hermanos" sin utilizar la A más que en el título, y Gottlib Burmann versificó a finales del siglo XVIII sin usar nunca la R. En 1969, el escritor francés Georges Perec publicó una novela, "La Disparition", en la que contaba la investigación policial de un supuesto caso de secuestro. Sólo al final de la historia se adivinaba que lo que se había esfumado en realidad era la letra E, que no aparecía ni una sola vez en las más de trescientas páginas del libro. En la versión española, publicada por Anagrama en 1987 y titulada "El secuestro", la letra desaparecida no es la E, sino la A, la vocal más utilizada en castellano. Más difícil todavía, Alonso Alcalá, por el 1641 publicó cinco historias en las que había evitado una vocal en cada una. Así, "Los dos soles de Toledo" estaba escrita sin la A; "La carroza con las danzas", sin la E; "La perla de Portugal", sin la I"; "La peregrina ermitaña", sin la 0, y "La Serrana de Cintia" sin la U. Repitió el experimento Enrique Jardiel Poncela, quien a finales de los años 20 publicó en el diario "La Voz" cinco cuentos en los que evitó determinadas letras. Por ejemplo en "El chofer nuevo", eludió las palabras que tenían A, el cuento comenzaba así:
"Me lo cedió mi tío Heliodoro, y me lo recomendó de un modo muy expresivo diciéndome -";Es un chófer único en el globo, créeme! Si dispone de un buen coche, este hombre consigue prodigios enormes, que en un circo le hubiesen hecho rico".
En cambio en "Un marido sin vocación" no aparecía ninguna palabra que contuviera la E:
"Un otoño, muchos años atrás, cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy reconocido atacó rudo y voraz a Ramón Camomila: la furia matrimonial."
Lo más curioso de todo es darse cuenta de cómo el hecho de prescindir de una letra puede pasar completamente inadvertido si uno lo lee sin estar avisado del tema. Cuantas cosas se nos pasarán todos los días por no fijarnos más en ellas. El miedo, casi universal, a una escalera

martes, 11 de mayo de 2004

328. Martes, 11 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo octavo: ¿Por qué son tan pequeños los trocitos que traen "precortados" los rollos de papel del culo? Seguro que los fabricantes de la cerveza Guiness cuando se les ocurrió la idea de crear un "Libro de los Records" con el único propósito de "aclarar" las muchas discusiones sobre quien era más en algo, que su producto causaba en los bares, nunca llegaron a pensar hasta dónde llegaría la estupidez de algunas personas con tal de entrar en el dichoso librito. Un claro ejemplo, Edna y Jack Moran, cuando ambos tenían 20 años se estrenaron por primera vez como marido y mujer, era 1937, desde entonces han tenido siete hijos, 22 nietos y tres biznietos. Pero durante estos 68 años se han casado entre ellos, 47 veces. Su periodo de convivencia más largo ha sido de algo menos de tres años y entre una boda y otra boda con su señora de siempre, al marido hasta le dio tiempo a casarse, en otras dos ocasiones, con distintas mujeres. Sí, como dice Jerry Lewis, el principal motivo de divorcio suele ser la boda, está claro que a esta parejita motivos no le faltaba, no. Sevilla: una prostituta por cada cuatro hombres

lunes, 10 de mayo de 2004

327. Lunes, 10 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo séptimo: ¿Por qué en casi todas las series españolas la criada habla con acento andaluz? Existe un refrán que debería de ser de obligado cumplimiento y que si le hiciéramos un qoquito de caso, nos evitaría acabar más de una situación comprometida: "dónde fueres, haz lo que vieres". Lo que nosotros podemos pensar correcto no tiene que serlo para otros, ni tan siquiera esa norma, que podría considerase general, de exhibir siempre una amplia sonrisa, vale en todos los casos por más que se empeñen en decir que abre todas las puertas. Por ejemplo, intenta abrazar a un japonés y no te vuelve a dirigir la palabra, ellos tan alérgicos al contacto físico, en cambio, si crees que ya has aprendido la lección, te da por ponerla en práctica con un ruso y se te ocurre no darle un par de besos y un buen abrazo, tendrás dos "enemigos": el japonés por el abrazo, y el ruso por no hacerlo. Eso sin contar con las costumbres locales, viste una camiseta verde en Taiwan, por ejemplo, y todos sabrán que eres el cornudo de tu pueblo, ya que, en tan exótico país, vestir de verde se interpreta como que tu esposa te ha sido infiel. Claro que puestos a elegir países para tener que cumplir con sus costumbres, nada como las leyes de la hospitalidad que mantienen en Kenia algunas tribus bantúes, que especifican bien clarito que, si un hombre visita a un amigo casado, éste debe dejarle dormir con su mujer. Me imagino yo la cantidad de "amigos" y sobre todo, de visitas amistosas que tendrá el marido de la "potente" del poblado, ¿verdad?   Cuando el fracaso es de los demás

viernes, 7 de mayo de 2004

326. Viernes, 7 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo sexto: ¿ Por qué casi todos apuntamos en la agenda los favores que nos deben pero tan pocos apuntan los recibidos? Empezó perdiendo la memoria y se angustiaba, le dijeron que tenía una depresión; Era consciente de que algo pasaba y de nada le servía intentar aparentar una normalidad que se notaba un poco más rota cada día, sumergiéndose, por la progresiva pérdida de memoria, en un lento y crudo "desaprendizaje", que lo llevaba de regreso a la infancia. Empezó a cambiar su humor, y a necesitar ayuda para lo más cotidiano. El razonamiento, el lenguaje, el reconocer percepciones y la capacidad para llevar a cabo lo habitual del día, iba sufriendo cada vez mayor retroceso, y la conducta, más frecuentes trastornos. Los recuerdos se esfumaban y sentía cómo su identidad se iba con ellos. Se resistió a pedir ayuda hasta que todo se desvaneció. La memoria es como el disco duro de la identidad donde se almacenan todos los recuerdos y a él, el disco duro, se le empezaba a borrar de forma inexorable. Durante doce años su mujer no se separó de su lado ni un solo minuto, el afecto es hoy por hoy el único remedio, se hinchaba de tocarlo, de besarlo, de acariciarle el pelo, de hablarle, de agarrarle la mano, él no sabía lo que le decía pero sabía cómo se lo decía. Aún conservaba, y conservó siempre, esa inteligencia emocional que, a pesar de todo, mantenía intacta como si fuera un bebe. En 1907, el psiquiatra alemán Alois Alzheimer describió la enfermedad que lleva su apellido, una enfermedad que es un brutal peaje que la sociedad paga por conseguir que sus hombres y sus mujeres vivan más años, una enfermedad de dos personas siempre: el que lo tiene y el que lo cuida. Ella, mi madre, vivió durante doce años sólo para cuidarlo a él, mi padre, decía que nadie lo iba a hacer mejor a pesar de que su única "recompensa" era ver como la memoria de él se disolvía, hasta que ni tan siquiera podía reconocerla. Para estar guapa siempre ha habido que sufrir

jueves, 6 de mayo de 2004

325. Jueves, 6 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo quinto: ¿Por qué cuando un hombre se levanta para hablar, la gente escucha y luego mira, pero cuando se levanta una mujer, miran y luego, si les gusta lo que ven, escuchan? Avanzar, innovar... en la cosa del sexo, como en casi todo, la rutina no suele ser buena compañera de viaje. Siempre viene bien estar al tanto de las "últimas" modas, luego uno podrá o no ponerlas en práctica, pero como "sugerencias", nunca están de más. Lo cuenta Deborah Ombres, la diva-presentadora de la MTV, en una revista para machos-machos, como la última técnica que ahora mismo esta de moda en los prostíbulos italianos, es textual:
"Te metes en una bañera de espuma y, cuando está erecto, te colocan en el glande hormigas que, como huyen del agua, hacen cosquillas en la punta del pene".
Espero ansioso que alguien lo pruebe y nos cuente más detalles sobre tan "particular" técnica, mientras tanto yo creo que esperaré para poner en marcha este "invento", por los pobres animalitos más que nada. El código más antiguo sobre buena educación

miércoles, 5 de mayo de 2004

324. Miércoles, 5 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo cuarto: ¿De qué hablan en los ascensores en los países donde nunca llueve? Resulta que sí, que científicamente existe, tiene su nombre: “neurosis de destino”, y hasta su propia definición “.. una forma de vida caracterizada por el retorno periódico de una serie de hechos desgraciados a los que parece hallarse sometida una persona como si la fatalidad le persiguiera”. Yo pensando que lo de los “gafes” era un invento de los pesimistas para justificarse, y ahora resulta que es un tipo de neurosis en la que, si quieres, hasta te puedes coger una baja. Hay gente que se pasa la vida de desgracia en desgracia y no logra levantar cabeza ni cuando se muere, ejemplos hay a patadas. Año 2001, Josh Grant, estudiante neozelandés, va con su coche a toda velocidad por una carretera de montaña cuando choca violentamente contra un quitamiedos. Resultado del accidente: el coche completamente destrozado pero él apenas unas cuantas magulladuras. Mientras Josh espera a la grúa al borde de la carretera le entran ganas de mear y busca un sitio discreto entre los arbustos, se acerca sin darse cuenta de que esos mismos arbustos tapaban un barranco de más de cincuenta metros de alto. Josh Grant, estudiante neozelandés muere en el impacto. Exquisiteces medievales

martes, 4 de mayo de 2004

323. Martes, 4 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo tercero: ¿Se puede soñar que se sueña? Siempre he pensado que una de las únicas, sino la única, profesión que tiene el nombre bien puesto, aunque sólo sea por la manera tan descriptiva de "explicar" el trabajo que realiza quien la ejerce, es la de "tocólogo". Y es que en estos tiempos donde todo cambia a tanta velocidad, la lengua no va a ser menos y hasta las palabras que hemos usado siempre para denominar profesiones de toda la vida, ahora resultan que tambien quieren tener su evolución para estar al cabo de los nuevos tiempos tecnológicos. Alex Grijelmo en su libro "El estilo del periodista" (Ed. Taurus) pone un buen ejemplo: "las prostitutas ahora se llaman masajistas; lo que ha obligado a las masajistas a llamarse fisioterapeutas y esto a su vez ha hecho que los "fisios" se pongan el nombre de digitopuntores. ¿Acabarán siendo estos últimos "tocadores", a secas?." Tiempo al tiempo La verdad es que con estas cosas de modificar, aunque solo sea una letra, el lenguaje hay que andar con cuidado, tenía yo un amigo que a la menor oportunidad preguntaba a cualquiera que quisiera oirle si sabía como se llamaba ese simbolito curvo que lleva la letra "eñe" y que le da rango de exclusividad frente a su hermana la "ene". Muy ufano él y ante el desconocimiento general a la pregunta, tomaba aires de suficiencia y decia "pues se denomina "verguilla". Y así se mantuvo hasta que un día alguien le aclaró que estaba confundiéndo y que el nombre correcto era "virgulilla" De todas formas él nunca se ha apeado del burro, sostiene que, diga lo que diga el diccionario, el nombre que mejor le va al del simbolito en cuestión es el de "verguilla", y que cada día se lo demuestra a él mismo comprobando, y varias veces, el gran parecido que existe entre la "vergilla" de las "eñes" y la suya propia. Sólo un país en el mundo nunca ha censurado una película

lunes, 3 de mayo de 2004

322. Lunes, 3 Mayo, 2004 Capítulo Tricentésimo vigésimo segundo: ¿Por qué todas las fiestas patronales parecen cortadas por el mismo "patrón"? Ya está, solucionado, no hace falta volver a preguntar aquello de "estudias o trabajas" para que te cuente como de bien está situado el ligue de turno, simplemente dile que te mande un SMS, y podrás saberlo por ti mismo. Resulta que existe un estudio que es capaz de establecer una relación entre la forma de escribir los mensajitos cortos del teléfono móvil y la profesión que uno ejerce o pretende ejercer. Una consultora, Woolworths, que no debe de tener muchos clientes para "consultar" ha hecho un informe donde llegan a la conclusión de que existen importantes coincidencias en la forma en que las personas de una misma profesión, escriben los mensajes que se envían con el móvil. El estudio identifica cuatro grandes grupos dentro de distintos sectores profesionales:
El de los "creativos", aquellos que experimentan con el móvil y lo personalizan al máximo. Sus mensajes suelen estar llenos de giros y suelen combinar mayúsculas y minúsculas. Sería el grupo de los diseñadores, actores y artistas en general. El de los "controladores", utilizan generalmente las mayúsculas y suelen enviar los mensajes más cortos. Aquí estarían militares, abogados y similares. El de los "facilitadores", que se caracterizan por mantener los teléfonos sin sonido para no molestar y por usar patrones de palabras del texto "predictivo" ya establecidos en el aparato. Aquí estarían enfermeras, médicos, psicólogos, o asistentes sociales. Y el de los "malabaristas", aquellos que combinan mayúsculas y minúsculas en los textos y que generalmente trabajan de funcionarios, administrativos y profesores..
Quién sabe, a lo mejor hasta tienen alguna razón.. por probar que no quede, y si no es más que un "farol", por lo menos sirve de disculpa para pedir el número del teléfono. "Cosas" que se trajo Colón de America

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