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martes, 29 de junio de 2004

363. Martes, 29 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo sexagésimo tercero: ¿Por qué para tener un mes (y escaso) hay que trabajar once? Hoy hace un año menos un día, (los "moscosos" junto con los hombres, la cama y el lavavajillas son uno de los cinco mejores inventos del mundo), no tuve más remedio que escribir esto. Hoy, al enfrentarme a esa misma situación en la que la historia vuelve a repetirse, aquel desgarrador post vuelve a tener todo el protagonismo:
"Hay un punto en la vida de toda persona, en la que su responsabilidad le lleva a tener que tomar decisiones drásticas aún sabiendo que van en contra de sus principios más íntimos. Así, y en un acto de sacrificio supremo lleno de generosidad, he tenido que tomar una decisión que, aunque tremendamente dolorosa, no puedo dejar pasar más tiempo sin enfrentarme a ella: me voy de vacaciones. Todos conocéis mi amor al trabajo, mi compromiso con él es tal, que un alejamiento, aunque sea solo temporal, va a causarme un inmenso y profundo sufrimiento que dejará secuelas imposibles de cicatrizar el resto de mi vida. ¡No sabéis como os envidio en estos momentos!, pero sé que me ha tocado a mi hacer el esfuerzo y lo asumo con orgullo. ¡Voy a echar de menos tantas cosas! Años delante de esta pantalla me ha costado que al ir al cine me pregunte si la configuración de la pantalla no mejoraría a 1024, "cienes y cienes" de días de kazaa para conseguir que busque desesperadamente el icono de ayuda cuando, viendo la televisión, quiero saber el argumento de la película; miles de días invertidos para que, cada vez que pase la página de un libro busque la barra espaciadora.. Momentos eternos e inolvidables a los que ahora tendré que renunciar de golpe. Sé que también se pueden hacer muchas cosas en vacaciones, mi psicólogo de cabecera, a quien tanto quiero, al que tanto debo y que tanto me está ayudando en estos trágicos momentos de transición, no deja de añadirlas; en una lista que será mi catecismo durante estos quince días y que deberé de cumplir a rajatabla. Ante todo disciplina, ante todo conservar la dignidad. Para mantener el ánimo alto en estos días me ha recomendado que me centre en cosas que sean capaces de elevar mi espíritu, actos que me realicen como persona, que me reconcilien con el universo más allá de lo superficial. Estudiar detenidamente cada burbuja que se forma cuando mee, inventar un espejo transparente, hacerme un tatuaje con la impresora de agujas, llamar a Telepizza y pedir un Wopper, hacer las cuentas de los euros que gaste en números romanos. Las primeras cosas no parecen complicadas, pero el ánimo no acompaña. Quince días pasan pronto, lo sé, es lo que todos me dicen mientras me dan palmaditas en la espalda, pero no sé si podré aguantar, aun no me he ido y ya noto los primeros síntomas, sin ir más lejos hace un rato, en uno de esos minutos en los que he soltado el teclado, me he sorprendido a mi mismo haciéndome una coleta con los pelos de la nariz. ¡Dios, que duro va a ser esto! Pero soy fuerte y lo superaré, aunque cada vez que entre en el ascensor haga un doble clic, aunque cada vez que tenga que usar el retrete crea que le he dado al download, aunque sepa que el cachas musculoca del tanga oscuro no es un salvapantallas. Y mientras los que habéis tenido más suerte que yo disfrutar felices y contentos gozando en vuestro trabajo. ¡Si supierais cuanto os envidio!. Hasta que uno no lo pierde no sabe lo que tiene de verdad. Deseando estoy que llegue el 19 de julio para volver, mientras acordaros de un desgraciado que se tuvo que sacrificar cogiéndose unas vacaciones. ¡Qué injusta es la vida para algunos! Espero muchos comentarios de ánimo durante estos días, los voy a necesitar tanto como el comer, sé que estaréis ahí apoyándome y eso me dará fuerzas para superar lo que se me avecina. Gracias a todos. Valor peluche, mucho valor, quince días pasarán enseguida, lo-se-pas. "
Hasta el 19... Historias Extra-ordinarias

lunes, 28 de junio de 2004

362. Lunes, 28 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo sexagésimo segundo: ¿Por qué hay tantos porqués? Lunes, víspera de las vacaciones, a ver, ¿quien dijo que el sexo animal no era romántico? Uno de los apareamientos más raros que existe en la naturaleza es el que "realizan" las libélulas, y no solo por que es un coito que no es coito -las arañas no son las únicas que practican el sexo "limpio"-, sino, y sobre todo, por la postura tan "tierna" con la que lo hacen. El mecanismo básico es como el de otros insectos, se pasan, del macho a la hembra, una pequeña bolsa repleta de espermatozoides que posteriormente ella se introducirá cuando mejor le convenga ya sin la ayuda de su "amante". Pero antes de que esto ocurra ambos se fijan entre sí mediante una pinza que el macho tiene al final de su abdomen y con la que sujeta a la hembra por la base de la cabeza. La "falsa cópula", la entrega de la bolsa por parte de él a ella, se produce en el momento justo en que los cuerpos de los dos insectos, que están volando, se curvan formando un corazón.... No vendrá en el kamasutra, pero no deja de tener su encanto. Usando la palabra correcta hasta en las peores situaciones

viernes, 25 de junio de 2004

361. Viernes, 25 Junio, 2004 Capítulo Tricentésimo sexagésimo primero: ¿Por qué hay patatas fritas de tantos sabores pero es tan difícil encontrar algunas que sólo sepan a patata frita? Siempre he admirado a la gente que es ordenada, quizá buscando aquello de lo que carezco completamente. Por eso me ha llamado tanto la atención cuando la he leído, la historia del sabio y gran visir persa Abdul Kasemm Ismael, apodado, por su amable trato con todo el mundo, "el Camarada." Ferran, lo prometido es deuda . Va por ti. Abdul cada vez que viajaba, y lo hacía bastante a menudo, iba acompañado de su enorme biblioteca formada por unos 117.000 volúmenes. Tal cantidad de manuscritos era transportada por 400 camellos, adiestrados para marchar en una ordenada y perfecta fila india, de forma que las obras fueran siempre bien ordenadas en sus consecutivos lomos por el orden alfabético de sus títulos. De este modo, los camelleros bibliotecarios podían poner inmediatamente en manos de su señor cualquier manuscrito que este solicitase. Y luego los del ayuntamiento intenta vender lo del "bibliobús" como una idea reciente. ¡anda y que lo llevan claro! Trinchadores funcionarios

jueves, 24 de junio de 2004

360. Jueves, 24 Junio 2004 Capítulo Tricentésimo sexagésimo: ¿Por qué siempre es el archivo que uno necesita el único que no se puede abrir de todo el disco? En el año 1900, debutó en Madrid con un gran éxito la torera María Salomé, más conocida como "La Reverte". A lo largo de siete años, sus triunfos fueron repitiéndose allí dónde toreaba hasta que, en 1908, el gobierno de turno estimó, con la ley en la mano, que era indecente que las mujeres toreasen. Ante el peligro cierto que se le venía encima de que prohibiesen sus actuaciones, La Reverte descubrió públicamente su verdadera condición de hombre travestido, quitándose la peluca y los falsos pechos que llevaba, y reconociendo que en realidad se llamaba Agustín Rodríguez. Pensaba, infeliz él, que así podría continuar su triunfal carrera de matador ya que lo verdaderamente importante, era su condición torera y no su sexo. Pero la realidad fue muy distinta, aquello hizo que el público se le volviera en contra, cerrándosele todas las puertas. Agustín tuvo que cortarse la coleta y murió años después en Mallorca amargado y sin recuperarse nunca del escándalo. Siempre he creído que la manera más simple y sencilla para no tener que "salir del armario" es no estar nunca dentro de uno. Y sin embargo, ¡mira que entre todos se empeñan en ponerlo difícil! La buena memoria de Mozart

miércoles, 23 de junio de 2004

359. Miércoles, 23 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo noveno: ¿Teniendo en cuenta que existe el "homicidio imprudente", existen homicidios "prudentes"? Anatómicamente el pene no es más que un simple tubo formado por dos mitades, mitades que, además, nunca son iguales. Esta asimetría hace que, la mayoría tengan una ligera desviación en cualquier dirección; hacia arriba, abajo, a derecha o a izquierda. Naturalmente las utilidades "básicas" de este tan apreciado tubo son más que conocidas por todos, (o por casi todos), lo que a buen seguro ya no es tan conocido, son las utilidades "alternativas" que algún "gracioso" ha hecho del tubito en cuestión. No del suyo, claro, sino del de los demás. El faraón Menopto que reinó, como faraón que era, en Egipto, más o menos por el año III a. de C., tras vencer a sus enemigos lo sirios, mandó cortar más de 13.000 (trece mil) penes, trofeo que exhibió para demostrar su gran victoria. Y como hay que aprovecharlo todo, el sultán Key Coubat I de los selyúcidas, una importante dinastía turca de Oriente Próximo, que gobernó el oriente musulmán por los siglos XI y XII, ha pasado a la historia por fabricar 300 tiendas de campaña para su ejército con los testículos y escrotos de 30.000 enemigos capturados en la batalla. Y luego dicen que lo del reciclaje es un invento moderno... Diseccionando vivos por error

martes, 22 de junio de 2004

358. Martes 22 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo octavo: ¿Por qué siempre que uno se saca un moco tiene el irrefrenable impulso de mirarlo? Por razones más que evidentes, hay un castigo que se ha usado a lo largo de la historia y que a mi me parece uno de los más crueles que puede recibir una persona "humana": la castración. Menos mal que he nacido en esta época, de haberme desviado unos pocos siglos, parece seguro que mi cuerpecito, al que tanto quiero y al que tantos buenos ratos debo, ya no estaría tan completo. Chindasvinto, uno de esos reyes visigodos de los años 500 que antes se aprendían en los colegios, promulgó una curiosa ley que mandaba castrar a todo aquel que fuese sorprendido practicando la sodomía -activorro, muerdealmohadas o redondo que tanto le daba-, salvo que el sodomita perteneciera al clero. "Oseasé", que si querías copular como dios manda, o te hacías cura o te la cortaban... Toda una idea para aplicar en estos tiempos modernos y que solucionaría rápidamente esas crisis de vocaciones de la que tanto se quejan. ¿Verdad? Un buen invento para ascender

lunes, 21 de junio de 2004

357. Lunes, 21 Junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo séptimo: ¿Por qué en los bancos no nos dan nunca muestras gratuitas de sus productos? Uno tienen ya una edad y sobre todo un trabajo, donde la capacidad de sorpresa tiene el listón muy alto. Lo que no quiere decir que, de vez en cuando y sin avisar, las casualidades hagan que se tenga que subir un poco más. Dos personas, dos vecinos de escalera, llegan a la vez. A primera vista completamente normales, mientras están en silencio nada hace imaginar que puedan ser enfermos, sin embargo uno padece alexetimia y el otro Sindrome de Tourette. Dos extrañas enfermedades completamente opuestas, para dos personas aparentemente iguales. El que padece alexitimia tienen una completa incapacidad para expresar su afectividad mediante palabras o gestos, es un trastorno afectivo y de la comunicación. El del Tourette, en cambio, sufre tics compulsivos que pueden ir desde simples movimientos faciales hasta una incapacidad total para controlar los sonidos y las vocales que emite. El alexetímico es incapaz de decir alguna palabra afectiva, su vecino, en cambio, en cuanto abre la boca puede decir tacos sin control a quien tenga enfrente y en cualquier situación. No puede dominar su lenguaje. Decididamente el mundo está muy mal repartido incluso dentro del mismo portal. Uno que no llega y el otro que se pasa, dos extremos con un mismo resultado. Pinturas de seis dedos

viernes, 18 de junio de 2004

356. Viernes, 11 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo sexto: ¿Por qué nadie cierra el tapón del gel después de usarlo? Toda la semana sin hablar de sexo en el blog, (y digo sólo sin "hablar") que uno, aburrido, se pone a leer hasta los "prospectos" que las cosas de comer envasadas traen en un lateral. Hay que tener cuidado o el susto puede ser de antología. Resulta que empiezas, -y no acabas-, a leer un montón de números que más parecen matriculas de coches que cosas masticables: E-210, E-280, E-231, E-1105.. hasta que te entran ganas de salir corriendo entre tanto conservante, colorante, antioxidante, edulcorante, emulsionante o extraños potenciadores de sabor. Y es que nos meten el miedo en el cuerpo sin necesidad, se empeñan en cambiar de nombres a las cosas y luego pasa lo que pasa, resulta que algo que suena tan "futurista" como "conservante E-260", es simplemente el vinagre, ácido acético sin más ni más, vinagre que se lleva llamando vinagre desde hace más de 5.000 años, pues ahora van y le ponen E-260.. ya son ganas. Otro, dice: "contiene E-925", picado por la curiosidad uno busca y encuentra que el "E-925" a dosis muy concentradas es un gas letal y una de las primeras armas químicas que se usaron en la primera guerra mundial..¿y como es que esta harina lleva eso? Pues ya ves tu, resulta que el E-925 no es ni más ni menos que el cloro, eso que le ponen al agua, que no la conservará pero la deja tan limpita, (especialmente en "esos" sitios dónde la gente se empeña en dejar sus "necesidades fisiológicas") y que, además, se usa para tratar algunas harinas.. tanto "armar" con el E-925 y resulta que lo bebemos todos los días. A partir de ahora más hablar -y lo que sea- de sexo y nada de leer a las horas de la comida, mucho menos estresante. Hasta el lunes. Las "amonestaciones": toda una necesidad

jueves, 17 de junio de 2004

355. Jueves, 16 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo quinto: ¿Por qué, en el hipotético caso de que exista, nadie es capaz de definir el color fucsia? El día 1 empezaré a disfrutar la primera parte de mis muy ganadas y más que merecidas vacaciones. Mira tu por dónde voy a celebrar mis "bodas de turquesa" rascándome la barriga al sol, mejor regalo imposible. Y es que, aunque no lo sabía yo, resulta que a todos los aniversarios, todos, que puedas cumplir junto a alguien, les han puesto nombre..
1. Algodón 2. Cuero 3. Trigo 4. Cera 5. Madera 6. Chipre 7. Lana 8. Amapola 9. Loza 10. Estaño 11. Coral 12. Seda 13. Muguette 14. Plomo 15. Cristal 16. Zafiro 17. Rosa 18. Turquesa 19. Cretona 20. Porcelana 21. Ópalo 22. Bronce 23. Berilio 24. Raso 25. Plata 26. Jade 27. Caoba 28. Níquel 29. Terciopelo 30. Perla 31. Badana 32. Cobre 33. Ámbar 34. Pórfido 35. Rubí 36. Muselina 37. Papel 38. Mercurio 39. Crespón 40. Esmeralda 41. Hierro 42. Nácar 43. Franela 44. Topacio 45. Plata dorada 46. Lavanda 47. Cachemir 48. Amatista 49. Cedro 50. Oro 60. Diamante 70. Platino
Y es que hay gente que se aburre de tal manera que hasta se dedica a cosas como esta, y otros, como yo, a perder el tiempo leyéndolo. El pijama hindú

miércoles, 16 de junio de 2004

354. Martes, 15 Junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo cuarto: ¿Por qué a casi todas las mujeres se les nota tanto la marca de las bragas cuando se ponen pantalones y, en cambio, eso mismo les pasa a tan pocos hombres con los slips? No quiero jugar a ser adivino, pero hay cosas tan evidentes que hasta el más afamado hombre del tiempo de cualquier televisión, curtido el pobre en mil equivocaciones, acertaría al predecir eso que "dicen" será el siguiente paso en cuanto a los teléfonos móviles: el videoteléfono. Un absoluto fracaso. Cuando usamos el teléfono, -normal, fijo móvil o mediopensionista-, ponemos todo nuestro interés en que parezca que estamos prestado la máxima atención a quien está al otro lado, pero todos sabemos que las cosas pocas veces son lo que parecen. ¿Quién no ha aprovechado mientras anda con el auricular en la mano hablando de cosas que parecen transcendentales, aprovechar para sacarse un moco, rascarse la entrepierna, trastear con el mando a distancia de la televisión o mantener otra conversación paralela, gesto va, gesto viene, con cualquiera que esté enfrente? El videoteléfono echaría a perder todos esos gestos que acompañan a una conversación telefónica, un bostezo, sacarle la lengua a la pareja que acaba de salir de la ducha, olerte el sobaco para ver si has sudado más que de costumbre.. cualquiera de esos pequeños gestos habituales, nos convertirían gracias a la "pantallita" en unos groseros maleducados. Y que decir del "aspecto", con los teléfonos de ahora da igual que contestemos "sobándonos" el culo, con la legaña colocada, haciendo el pino o poniéndonos esa crema para las hemorroides que tan bien funciona contra las arrugas.. Con un videoteléfono no nos quedaría más remedio que levantarnos tres horas antes, unos para que les de tiempo a quitarse los rulos, otros, aunque sólo sea para colocar estratégicamente esos pocos pelos a los que tu tanto quieres y que nunca abandonarías.. por mucho que ellos a ti te lo estén haciendo, y sin remordimiento alguno. ¿De verdad creen que venderán alguno? ¡Qué ilusos! Por 25 céntimos, cosas que uno hace habitualmente cuando habla por teléfono y que tendría que dejar de hacerlas si se imponen las nuevas "tecnologías".. tic, tac, tic, tac.. Un invento odiado

martes, 15 de junio de 2004

353. Martes, 15 Junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo tercero: ¿Por qué siempre se queda un trozo del cinturón de seguridad pillado con la puerta del coche? Hay frase que dichas en determinadas épocas del año, son capaces de, con sólo oírlas, desencadenar los temores más escondidos de una persona. Escuchar en verano cuando alguien te invita a cenar eso de " no os preocupéis, será una cena ligera y fresquita..." y echarse a temblar es todo uno. La traducción de "una cena fresquita" siempre viene a ser más o menos la misma, una colección interminable de platos insípidos dónde lo rojo y verde domina cualquier rincón por muy escondido que este esté. Decía Nestor Lujan que todos los imbéciles que conocía acostumbraban a comer ensaladas. Lógicamente, añadía de inmediato que eso no quería decir que todo el que comiera ensaladas era un imbécil. Pero ahí lo dejaba. Para rematar la faena, últimamente además de "cena fresquita y ligerita" se está poniendo de moda añadir lo de "divertida", el caso es que yo nunca he visto a nadie reírse por comer una ensalada, más bien provoca algo así como tristeza ver en el plato esa mezcla de lechugas adornadas con comida para pollos. Debe de ser que mi sentido del humor se va de vacaciones en cuanto nota un poco de calor, pero por más que miro no le encuentro la gracia a las ensaladas tan "ligeras" y tan "fresquitas", Cosas de la edad probablemente. Un hereje por las alas

lunes, 14 de junio de 2004

352. Lunes, 14 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo segundo: ¿Por qué no se usa como método anticonceptivo esterilizar a las cigüeñas? Si hay habido una "necesidad", más allá de las fisiológicas básicas, que preocupe al hombre y a la mujer, especialmente a la mujer, a lo largo de toda su historia, esta ha sido la de poder controlar su natalidad. Lo último: el "chip" igualito, igualito, que el del perro, pero para el brazo. La cosa viene de largo, ya en el año 1850 a.C. -ni yo había nacido entonces- se usaba en Egipto mezclas de estiércol de cocodrilo y miel, o esponjas impregnadas en la vinagre que se introducían en la vagina para impedir que los espermatozoides alcanzaran su objetivo. La revolución llegó en mayo de 1960 cuando se aprobó el primer anticonceptivo oral, el "Enovid", mezcla de progesterona y estrógeno, y que garantizaba, con todos sus defectos, el control de la natalidad por parte de las mujeres. Desde entonces, toda avanza sobre el mismo supuesto, es decir, intentar "engañar" al cerebro y hacerle creer que el feto está alojado en el útero para que no se produzca la ovulación. Lejos quedan hoy "consejos" como los que , -y tampoco hace tanto- daba el científico británico Thomas Ewel en 1850. Muy original y seguro él, recomendaba a las parejas que no quisieran tener hijos, sumergirse en grandes tinajas llenas de ácido carbónico mientras realizaran el coito. Para gustos.. Fumar mata por decreto

viernes, 11 de junio de 2004

351. Viernes, 11 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo quincuagésimo primero: ¿Por qué nunca venden libros en el "top-manta"? Cuentan que la madre de Lola Flores, en el primer viaje que hizo con "la niña" a las Américas, quiso cocinar un guiso en pleno pasillo de la clase turista aduciendo que siempre que salía la niña, tenía que comer como en casa. Naturalmente no se lo permitieron por más que protestó. No podía entender que no se pudiera comer -comer en el sentido de "comer de verdad", claro- en un sitio en el que se iban a pasar más de doce horas. A mí lo de la comida me da igual, un cuerpo tan "recojidito" como el mío con cien gramos de alpiste cubre ampliamente sus necesidades, pero si quiero pedir que por una vez, aunque sólo sea por una vez, me atiendan "ellos" en vez de "ellas". Sé que no es a propósito, aunque empiezo a tener mis dudas, pero por probabilidades alguna vez me tenía que haber tocado "azafato" - y lo de "tocar" no tiene que ser, al menos en principio, en un sentido literal- en vez de "azafata".. bueno pues jamás de los jamases. Por cierto, que al principio de "azafatas" nada de nada, las primeras que hicieron este trabajo eran enfermeras que en 1930 contrató la Boeing United para atender a sus pasajeros. Las llamaron "Chicas del cielo", aunque ellas preferían definirse como "mujeres competentes para repartir aspirinas a los pasajeros nauseabundos". A ver si hoy hay suerte. Hasta el lunes. Historias Extra-ordinarias

jueves, 10 de junio de 2004

349. Jueves, 10 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo noveno: ¿Quien le pone el nombre a los colores? Hay gente sacrificada que persigue un fin durante toda su vida. Gente que lucha desesperadamente por "esa" meta final que un cierto día se propuso conseguir y que bajo ningún concepto querría dejar de cumplir. Gente admirable que pelea por un sueño. Gente como el general francés De Condé, que, en 1693, logró, por fin, hacer realidad su máxima ambición, un reto que poco tenía que ver con la dura política o con los crueles campos de batalla... Se había propuesto hacer el amor 12 veces seguidas en una noche.. y lo consiguió. Para conmemorar este gran "acontecimiento", del que se hicieron eco todos los miembros y "miembras" de la corte de Versalles, se hizo bordar en todas las camisas, accesorios y hasta en la ropa de sus criados, el número 12. De Condé: un hombre orgulloso de verdad, un hombre con la satisfacción del deber cumplido, un hombre feliz por alcanzar sus objetivos después de un agotador esfuerzo. Un self-man como dios manda. Que no todos, y no será por ganas, podemos decir lo mismo. El "viento divino" del kamikaze

miércoles, 9 de junio de 2004

349. Miércoles, 9 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo octavo: ¿Por qué nos empeñamos en chupar el final de la bolsita de ketchup cuando basta con pedir otra? Aunque pueda parecer imposible, no hay ningún estudio que relacione la falta de relaciones sexuales con alguna enfermedad física o psicológica, aunque sí se sabe de las ventajas que tienen llevar una vida sexual sana y bien adaptada. Después de algunos días, hoy hablamos, otra vez, de sexo. Claro que después de llevar post sin tocar el tema, habrá que tratarlo con cuidado, que quien más y quien menos ha comprobado en sus carnes como, después de una cierta abstinencia, volver a retomar el "asunto" puede desencadenar una cierta "precocidad" no muy deseable. Por eso hoy sexo limpio, como el de las arañas, capaces de copular sin intercambiarse un sólo fluido. Su sistema es de los más original, el macho, una vez aceptado por la hembra, flexiona su abdomen como si se masturbara, toma con sus patas su semen y se lo ofrece a la hembra, que se lo "guarda en un bolsillo" para cuando lo necesite. Muy original, muy limpio, muy todo lo que uno quiera, pero aburrido debe de ser un rato. Miniaturas de todos los tamaños

martes, 8 de junio de 2004

348. Martes, 8 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo octavo: ¿Cuántas estrellas hay en el cielo? Que el sistema educativo, el de antes, el de ahora, el de aquí o el de allí, siempre ha sido un desastre, es una de esas verdades absolutas que todo el mundo acepta como inevitables. Que te tengan varios años para explicarte algo tan insólito -por ser benevolentes- como es, por ejemplo, el "logaritmo neperiano", que nunca llega uno a saber si es una fruta tropical o algún pariente lejano de Cuenca, y que acabes tu "educación" si que nadie te enseñe a coser ese maldito botón con el que te vas a tener que enfrentar repetidamente a lo largo de tu vida, es algo difícil de entender. Pues para evitar esas lagunas, retomamos hoy aquellas lecciones prácticas tan útiles para desenvolvernos en la vida pero que nadie nunca nos quiso explicar. En un capítulo anterior vimos como se hacía una cama, en otro teorizamos sobre como freír un huevo.. hoy, y enlazando precisamente dónde lo dejamos, en el tema de los huevos, veremos como solucionar algo decisivo en nuestro quehacer diario y que va a evitarnos más de un quebradero de cabeza: saber distinguir un huevo crudo de un huevo duro. La cosa no puede ser más sencilla, cogemos un huevo (de ave), y lo ponemos a rotar sobre un plano. Unos segundos después lo paramos poniendo el dedo, sin apretar mucho, sobre su eje de rotación. Al apartar el dedo, al huevo le pueden pasar dos cosas: que se quede quieto o que empiece a girar de nuevo. Y es justo aquí dónde tenemos la clave del asunto: si el huevo se queda quieto, no hay duda, es un huevo duro, si empieza a girar otra vez, cuidado, es un huevo crudo. La explicación es elemental, el crudo, de contenido líquido, continúa rotando por la inercia aunque paremos la cáscara. El duro, como su capa exterior y su contenido están adheridos, una vez que lo paremos no podrá volver a girar por sí mismo. ¡Ea!, problema resuelto con un resultado mucho más práctico, y ni tan siquiera hemos tenido que despejar una de esas incógnitas que llenaban las antipáticas ecuaciones de segundo grado.. 100 autores contra Einstein

lunes, 7 de junio de 2004

347. Lunes, 7 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo séptimo: ¿Por qué cuanto más deprisa te caes más se ríen de tu caída? Es curioso, resulta que España no es, ni de lejos, el país que más dinero dedica a la protección social de sus viejos -ocupa el 12ª de toda la Unión Europea-, ni, para que engañarnos, tiene un sistema de salud para la prevención de enfermedades precisamente puntero, y sin embargo resulta que es el segundo país del mundo con mayor esperanza de vida. Hay quien dirá que eso es cosa de la dieta mediterránea, otros se empeñarán en contarnos que es el clima, y hay hasta quien "culpará" a las siesta.. pero yo lo tengo claro: en general somos más optimistas y nos tomamos lo de "trabajar" con más calma, ese es el secreto. Dicho lo cual, la conclusión es fácil: hay que venir al trabajo y tal, que para eso pagan, pero si uno no quiere envejecer muy deprisa y morirse pronto, -y yo soy de los que aspiran a llegar al siglo que viene sin muchos problemas,- hay que tomarse las cosas con mucha, pero que con mucha calma. Ante estos argumentos a ver quien es capaz de querer hacerse viejo esta mañana. Yo, como que paso, y más en un lunes de junio a menos de un mes para la primera tanda de vacaciones.. Debes vestir según lo que poseas

viernes, 4 de junio de 2004

345. Viernes, 4 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo sexto: ¿Teniendo en cuenta la mala cara con la que nos levantamos, no será que, al contrario de lo que dicen, dormir nos estropea? Decía Kant que el matrimonio era un contrato de usufructo, en exclusiva, para el mutuo uso de los órganos sexuales de dos personas. No es raro que Kant no se casara nunca. Yo, infiel de espíritu, aunque fiel por aquello de guardar un mínimo respeto a las reglas de juego de una pareja, no acabo de entender que la "fidelidad" se establezca sólo en función de algo "genital". Como dice Savater, la fidelidad es tener fe, ser fiel a una persona pero en un sentido mucho más amplio: tener fidelidad a sus afectos, a sus gustos, hacer las cosas por cariño, por el puro interés de verla vivir mejor. La cuestión sexual debería de ser una parte de más, y no la más importante, en la definición de fidelidad, al fin y al cabo la naturaleza ya se encarga de poner sus normas para que la cosa tampoco se desmande demasiado en lo único que una promiscuidad, más o menos efectiva, podría desmandarse: en la reproducción. Y es que en muchas especies donde las hembras copulan con varios machos y los espermatozoides ven el fecundar al óvulo como el máximo trofeo, se han desarrollado diferentes mecanismos para asegurarse que sea precisamente un espermatozoide propio y no uno de cualquier otro que pasara antes, el que resulte vencedor. Las estratagemas son de los más variado, algunos insectos macho retiran el semen del "enemigo" antes de depositar el suyo, otros "sellan" el aparato reproductor de la compañera después de la cópula, y las mocas de la fruta son capaces de envenenar los espermatozoides del competidor. Incluso hay una teoría defendida por el biólogo americano Robin Baker, según la cual algunos mamíferos, incluidos los humanos, fabrican una especie de espermatozoides "kamikazes", cuya única función sería aniquilar a los de un posible competidor para que no fecunde el óvulo. Y es que los que son fuertes y poderosos, son fuertes y poderosos desde el principio y los demás, ante ellos, poco tenemos que rascar. Hasta el lunes.. por fin!!!! Los muy "delicados" sibaritas

jueves, 3 de junio de 2004

345. Jueves, 3 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo quinto: ¿Por qué siempre hace falta más tiempo para perder kilos que para ganarlos? En "Forrest Gump", Tom Hanks se empeñaba en comparar la vida con una caja de bombones, yo tenía un tio, aspirante a filósofo que, un poco menos dulce, le encontraba parecido a esa vida con una cebolla, a la que hay que irle quitando capa a capa y que a veces te hace llorar. Sin embargo, el otro día leí una historia que, aunque un poco más larga que las frases de la cebolla o los bombones, encierra la misma filosofía de demostrar que "vivir" no es más que una continua sorpresa.
Un hombre humilde, sin ninguna formación, trabajaba en la iglesia de un pequeño pueblo del interior. Su trabajo consistía en dar las campanadas a las horas que determinara el párroco. Pero un día cambiaron las leyes: el obispo de la diócesis decidió que todos los funcionarios de las parroquias de su obispado tenían que tener, como mínimo, estudios primarios. De esta manera pensaba estimular la educación pública; pero para el viejo campanero, analfabeto y demasiado mayor para empezar de nuevo, aquello significó el fin de su trabajo. Recibió una pequeña indemnización, los agradecimientos de turno y una carta que daba por terminada su actividad en la iglesia. A la mañana siguiente, no teniendo nada que hacer, se sentó en un banco de la plaza para liar su cigarro. Les pidió prestado un poco a dos amigos que se encontraban allí, pero todos estaban con el mismo problema: había que ir a la ciudad vecina para comprar tabaco. -Tienes tiempo de sobra -dijo uno de los amigos-. Tú vas a comprar tabaco y nosotros te pagamos una comisión. El ex campanero empezó a realizar esa tarea regularmente. Con el tiempo vio que faltaban muchas otras cosas en la ciudad y comenzó a traer encendedores, periódicos y demás, hasta que se vio obligado a abrir una tienda, ya que cada vez le encargaban más cosas. Como era un hombre de bien que buscaba la satisfacción de sus clientes, la tienda prosperó, el hombre amplió su negocio y se convirtió en uno de los empresarios más respetados de la región. Pero trabajaba con mucho dinero y un buen día se hizo necesario abrir una cuenta bancaria. El gerente lo recibió con los brazos abiertos. El viejo sacó una bolsa llena de dinero en billetes, el primero rellenó su ficha y finalmente le pidió al viejo que firmara. -Lo siento -dijo éste-. No sé escribir. El gerente se quedó asombrado: -¿Entonces el señor consiguió todo esto siendo analfabeto? .-Lo conseguí con esfuerzo y dedicación. -¡Mi enhorabuena! ¡Y sin haber ido jamás a la escuela! ¡Imagine hasta dónde hubiera llegado si hubiera podido estudiar! El viejo sonrió: -Puedo imaginármelo muy, bien. Si hubiera estudiado, todavía estaría dando las campanadas en aquella pequeña iglesia que el señor puede ver desde su ventana.
El fatídico día 21

miércoles, 2 de junio de 2004

344. Miércoles, 2 junio, 2004 ¿Por qué cuanto más lejos sucede un accidente, mayor número de muertos y heridos hace falta para que sea noticia? El comportamiento social de la mayoría de los animales está controlado por los olores y otras señales químicas. Los perros y los ratones dependen de los olores para localizar su comida, para reconocer caminos y territorios, para identificar parientes y hasta para encontrar a su pareja. Otros insectos sociales más "sociales", como las hormigas, envían y reciben intrincadas señales químicas que les indican, con precisión, hacia dónde dirigirse y cómo comportarse durante todos los momentos del día. Nosotros en cambio, vemos el mundo fundamentalmente por medio de los ojos y de los oídos. No le prestamos atención al sentido del olfato, y eso que tienen más importancia de lo que parece. Un ejemplo, nuestro "gusto" sólo es capaz de reconocer cuatro sensaciones claras: dulce, salado, agrio y amargo. Los otros sabores provienen del olfato, asi, cuando tenemos la nariz tapada por un inoportuno resfriado, la mayoría de los alimentos parecen suaves o insípidos. Tenemos que usar más el olfato, con un poco de habilidad puede llegar a ser una de las herramientas más prácticas para cosas tan insospechadas como ligar o hasta calentarse. Y no me lo estoy inventado, hay unas serpientes, las "jarreteras" cuyos machos tienen una curiosa forma de ligar: al detectar la presencia de una hembra por el olor de sus feromonas, se lanzan todos como locos sobre ella, llegando a formar grupos de más de 100 "admiradores" sobre la pobre "serpienta". Además como no suelen tener un pelo de tontas, le han encontrado otra utilidad más a esta atracción olorosa. Hay machos que cuando salen de hibernar empiezan a segregar las mismas feromonas que las hembras, atrayendo así a otros machos que se pegaran a él para calentar su cuerpo. ¡100 machos ansiosos de sexo pegados a tu cuerpo para darte calor!.. con una imagen así a ver quien es el guapo que trabaja esta mañana. El primer anuncio que se emitió por televisión

martes, 1 de junio de 2004

343. Martes, 1 junio, 2004 Capítulo Tricentésimo cuadragésimo tercero: ¿Por qué siempre son tan antiguas las revistas de las salas de espera? Después de que casi me cuesta una "agresión", al final parece que le voy a poder sacar partido a los abanicos de la famosa boda. Al tiempo. Me están enseñando como se liga con ellos, no es que yo lo vaya a usar para eso, ¡por supuesto que no se me ocurriría! (uyy, un ataque de tos, debe de ser la alergia), pero como el saber no ocupa lugar, me he decidido a entrar en una plena "inmersión lingüística" del idioma del abanico. Y como uno para ciertas cosas tiene maña, ya casi puedo lanzarme a practicarlo, eso si, como mera curiosidad científica, naturalmente.
Mantenerlo cerrado un momento en la mano derecha: "quiero tener novio cuanto antes. Mantenerlo cerrado un momento en la mano izquierda: "ya estoy comprometido". Acariciar suavemente el abanico con la mano: "estoy pensando si tu me convienes". Cubrirse la cara con él fingiendo un mareo: "no me gustas, dejamé en paz." Usarlo para tapar parte del rostro: Mis padres están atentos y observándome" Pasárselo por la frente, tocando el pelo con él: " me acuerdo mucho de ti"
Ahora que lo estoy pensando, mira que sería todo mucho más fácil si todos lleváramos uno.. especialmente a ciertos sitios. El gol más rápido de la historia del fútbol

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