443. Martes, 30 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo tercero: "Siempre que dudo entre dos perversiones, eligo la que no he probado" (Mae West, Actriz, 1892 - 1980) El sexo, que como casi todo lo que hacemos día a día está hecho de pequeñas cosas, no se lleva nada bien con la rutina. Por eso, cualquier método que sirva para no caer en la rutina es como para no desperdiciarlo. Hoy, y en exclusiva para los lectores de "tantos hombres y tan poco tiempo" una técnica muy poco conocida, pero tan fácil de poner en práctica como efectiva: "el beso de la mariposa". La cosa no puede ser más sencilla, se trata de utilizar las pestañas para estimular las partes más sensibles de la pareja: pezones, labio superior, planta de los pies o cualesquiera que cada uno mismamente prefiera. Lo que en realidad se estimula son los pequeños pelos, casi microscópicos, que existen en la piel, y que se "excitan" cuando se parpadea muy rápidamente encima de ellos, transmitiendo esa excitación por todo el cuerpo. Y si uno es incapaz de conseguir el efecto deseado, unas cuantas plumas (que en eso algunos gayses -y algunos otros que no lo son pero que también las tienen, podríamos jugar con ventaja), son un sustituto de lo más útil. Espadas artesanales

442. Lunes, 29 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo segundo: "El cerebro es un órgano maravilloso. Comienza a trabajar cuando te despiertas y no para de hacerlo hasta que llegas a la oficina. (Robert Frost, 1874-1963 Poeta estadounidense) Tiene toda la razón ese señor que manda una carta quejándose, si tenemos que hacer todo lo que nos dicen que tenemos que hacer para llevar una vida más sana, más feliz, de mejor calidad y eso, ya puede, quien corresponda, sea quien sea, ir estudiando un sistema horario para aumentar las horas que debe de tener un día. Para todo lo que recomiendan los listillos estos, se necesita sobre todo tiempo, pero los días siguen teniendo las mismas horas que antes. Muy por encima y siempre sumando horas nos invitan, entre otras muchas cosas más, a : Hacer deporte, comer mucha fibra al menos cinco veces al día masticando muy despacio cepillándonos dientes después de cada una de ellas, ir andando al trabajo para ahorrar gasolina, dormir un cuarto de hora de siesta para rendir más, beber dos litros de agua, reciclar las basuras aunque los contenedores estén a un kilómetro, leer varios periódicos para tener una visión global de lo que pasa, leer un libro a la semana como poco, visitar exposiciones, ducharnos un par de veces, limpiarnos la cara mañana y noche para después volver a hidratarla, hablar con nuestra pareja para que la comunicación no se rompa, dedicarles un tiempo diario a jugar con los niños, pasear al perro, pararse para charlar educadamente con los vecinos y visitar a los abuelos para que no se sientan solos, practicar sexo habitualmente sin caer en la rutina, ejercer un par de horas de voluntario en dos "oenegés", quedar con los amigos, reservar un cuarto de hora cada tarde para hacer meditación y poder encontrarnos a nosotros mismos.. Suma las horas que se van en limpiar, barrer, fregar, quitar el polvo, poner la lavadora, hacer la comida, planchar..... Si se siguen empeñando en que llevemos una vida así de sana, al menos que nos den alguna facilidad; es evidente que 24 horas al día no dan para todo ni harto de vino. Una de dos, o hacen los días de 50 horas, algo que todos sabemos es imposible, o directamente "liberan" aquellas horas que gastamos de forma más inútil para que las empleemos en poner en marcha sus necesarios consejos. Evidentemente, las que corresponden al rato que estamos cada día en el trabajo, sin la menor duda y con mucha diferencia, las más inútiles, serían las primeras que tendrían que "reconvertirse" Y es que cualquier esfuerzo que hagamos para procurarnos un estilo de vida más saludable, seguro que merecerá la pena, aunque para ello tengamos que sacrificarnos y prescindir de nuestras deseadas tareas laborales diarias. Un menú muy incorrecto.. hasta políticamente

441. Viernes, 26 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo primero: "El ejercicio físico es una bobada. Si estás bien no lo necesitas y si estás mal no puedes hacerlo ya" (Ismael, R. 38 años, corredor de seguros y reaseguros a comisión) Mientras nos han llenado la cabeza de cosas sin ningún sentido ni utilidad, nadie se ha dignado a explicarnos, durante esos larggggoossss años de sufrimiento estudiantil que hemos pasado, las cosas verdaderamente útiles de la vida. La "esvástica" es la prueba más evidente de lo mal que nos han educado. Cuando a cualquiera de nosotros nos hablan de la tal "esvástica", pensamos es esa cruz gamada que un señor pequeñito y con bigote se empeñó en pasear a la fuerza por Europa. Bueno pues seguro que además sería eso, que no digo yo que no, pero también es, y mucho antes de que el pequeñín con bigote la convirtiera en su cruz, una de las posturas más clásicas que practicaban los hindúes a la hora de realizar el acto sexual, y que se corresponde con el símbolo de un antiguo dios solar de La India. Mucho antes de ser emblema de la alemania guerrera, la "esvástica" ya es la posición en la que la mujer, al colocarse a horcajadas sobre el hombre, es capaz de controlar perfectamente todos los movimientos durante el coito. Vamos, que tiene delito que entre conocer cual era el símbolo de unos locos intentando invadir el mundo, algo anticuado y desagradable, y la mejor forma de colocarse para sacarle rendimiento a tus ratos de "entretenimiento", todos se empeñen en explicarte los detalles de las banderitas del loco bajito e ignoren completamente otras cosas que de verdad te va a resultar importantes en la vida. Y sobre todo, prácticas, muy prácticas. ¿Cómo pretenden que avancemos culturalmente si pisotean de esta manera nuestras más sagradas fuentes de sabiduría? ¡Pero si ayer, sin ir más lejos, pusieron por última vez el único programa medianamente cultural que emitían por la televisión:"Tómbola"! ¿Y ahora qué? Así nos va. Hasta el lunes. Un mal momento para morirse

440. Jueves, 25 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo cuadragésimo: "El mundo sería un lugar mejor si tuviera techo, paredes, las persianas cerradas y aire acondicionado". (Larry L. King, 75 años, escritor y guionista) Dicen que un año de estos vamos a poder adoptar niños. Bien, vale, me lo creo, pero juro solemnemente que nunca cometeré un despropósito semejante. Mi experiencia en ese campo, relativamente amplia por tener dos sobrinos poco menos que adosados, no puede ser peor. Ni el niño con tres años, ni, por supuesto, la niña con dos, hablan precisamente bien mi idioma, lo que provoca algún que otro "malentendido", ambos coordinan fatal los movimientos y, sobre todo, los dos desconocen por completo el concepto de "bien" y "mal", lo que trae más de un disgusto. Además cuando se juntan con el perro me he dado cuenta que tampoco son tan distintos, a los tres les doy palmaditas en la espalda y les rasco detrás de las orejas, a la hora de comer los tres tienen su plato irrompible y hasta la comida que me deja su madre para los niños, se parece sospechosamente a la de lata que come el perro. Y quizá sea por degeneración profesional, pero tengo la sensación de que a los tres les sirven las mismas frases y el mismo tono de voz. Un "bájate de ahí", "siéntate" o "te has portado muy bien", acaba teniendo el mismo efecto en cualquiera de ellos. Aunque, sin duda ninguna, el perro me hace mucho más caso. Novio a la fuerza

439. Miércoles, 24 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo noveno: "Con los abogados y con las prostitutas siempre pasa lo mismo: si no le pagas por adelantado, hay que suplicarles para que se muevan" (Juan J. 45 años, contable en tramites de separación) No sé donde he leído que en cualquier casa sólo existen dos tipos de arreglos caseros: los que son demasiado gordos para que los hagas tú y los que son demasiado pequeños para que te molestes. Los primeros salen por un ojo de la cara y los segundos, si los dejas, pues también. Resumiendo, que los únicos trabajos de bricolaje en plan chapuza casera para los que un hombre standard, entre los que estoy incluido, está capacitado, son hacer estanterías y cambiar una bombilla. Y cualquiera de las dos cosas con mucha precaución y con todas las reservas. Si uno no es muy mirado en cuanto a la terminación, diseño y esas cosas, lo de la estantería es relativamente, solo relativamente, fácil; basta con tener unos cuantos libros y conseguir que se sostengan en unas tablas, tablas que a su vez se sujetan con los mismos libros. Lo de la bombilla es más complicado, pero que mucho más complicado, asumir el riesgo de subirse en una silla para intentar tocar aquella cosa llena de polvo sabiendo, encima, que el menor descuido puede dar lugar a una descarga mortal de necesidad, es solo una labor reservada a los más osados aventureros Es precisamente en esos angustiosos momentos, cuando ves que empieza a oscurecer y tú te sigues debatiendo entre arriesgar tu vida o quedarte a oscuras del todo, cuando llega él y cambia la bombilla mientras no para de llamarte inútil. Y es entonces cuando te das cuenta de verdad y en toda su trascendente dimensión, la vital importancia que puede tener la pareja en la vida de una persona. Un trabajo pegajosamente incómodo

438. Martes, 23 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo octavo: "Tres hombres se duermen en una cama. Por la mañana, deciden contarse lo que soñaron la noche anterior. El hombre que se acostó al lado izquierdo de la cama dice: -Yo soñé que me estaban masturbando. El hombre en el lado derecho dice: -Que raro. Yo también soñé que me estaban masturbando! Entonces, el hombre que durmió en el medio dice: -Qué raro! Yo soñé que estaba esquiando!" (Arturo N. 34 años, separado y gracioso laboral oficial" ) Mi relación con el teléfono móvil se reduce, mayormente, a enchufarlo cada vez que empieza a sonar un pitido, muy persistente el, diciéndome que se le acaba la batería. Algo lógico si tenemos en cuenta que llamar desde el trabajo sale completamente gratis, mientras que el cacharro ese se traga el saldo como por arte de magia. Casi que por eso me ha durado tanto el nokia aquel que me regalaron. Pero todo en esta vida tiene un final y aunque al principio respondía a ellos, lleva dos días que no reacciona a mis estímulos por más golpes que le meto. Resumiendo, que tengo que comprarme otro. Y entonces le pido un folleto al de la tienda que está enfrente de la del "todo a 100" y en la tercera hoja me encuentro con uno así como muy mono, chiquitín y con pinta de muy manejable y me digo yo.. este, este me gusta. Y empiezo a leer: Pantalla de alta resolución a 4.096 colores 176 x 208 píxels, tecla de desplazamiento en 5 direcciones, sistema operativo symbian, tonos Midi y WAV, capturador de imágenes, álbum de fotos, vídeo H.263 en formato de archivo 3GP y MPEG-4 en formato de archivo 3GP; RealAudio, memoria dinámica de 4 MB, memoria externa en una tarjeta 3V MMC, bluetooth compatible con Java MIDP, 1.0 Correo electrónico a través de datos GSM, HSCSD y GPRS, protocolos de correo electrónico: SMTP, POP3, IMAP4, mensajes SMS concatenados, postales electrónicas, transmisión de datos hasta 43,2 kilobits por segundo en redes de alta velocidad (HSCSD) y hasta 40,2 kilobits por segundo en redes GPRS, marcación por voz, grabadora de voz, altavoz manos libres integrado, navegador Nokia WAP2.0/XHTML a través de datos GSM, HSCSD y GPRS funcionamiento de triple banda para redes GSM 900/1800/1900; cambio automático de una banda a otra... Arg, arg, arg. Y entonces y como por más que miro no pone por ningún lado si se puede o no se puede hablar por teléfono con él, que es lo único para lo que yo lo quiero, mejor decido poner en marcha una pequeña campaña de marketing, informando sobre mis carencias tecnológicas y esperar a ver si alguien me regala uno estas navidades. Así, si al final no puedo usarlo, al menos que la inversión la haga otro. "Ante la duda que sea yo la viuda.." que decía mi abuela. Hay que leer la letra pequeña

437. Lunes 22 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo séptimo: "Nadie puede herirte sin tu consentimiento" Eleanor Roosevelt (1884-1962) La naturaleza, que es muy sabia ella, ha procurado que la mayoría de los animales cuando entran en celo, sean muy poco selectivos a la hora de buscar una pareja con quien "aliviarse" de sus furores naturales. Algunos, en cambio, como animales que somos y encima con un periodo de celo continuo, tenemos que aguantarnos el "despendole" que nos gustaría por aquello de la educación, la fidelidad, el compromiso y demás inventos de tortura que hacen llamar "respeto-a-tu-pareja". Un asco Y digo yo que si la naturaleza nos ha hecho así por algo será, por ejemplo, esta poca selección a la hora de buscar "compañero ocasional" es la que hace que las plantas puedan engañar a los insectos haciéndoles creer que sus corolas son sus hembras, consiguiendo así que el polen pase de una a otra. También es verdad que hay excepciones, los grillos mormones, por ejemplo, no se dejan engañar fácilmente, y antes de elegir compañera sopesan elevando en el aire a las posibles novias, eligiendo siempre para copular a la más gorda. Seguro que algunas estarían encantadas de que la mayoría de los hombres se parecieran a los grillos esos, ganarían siempre. Pero hoy por hoy, sólo conozco a algunos que hagan eso, y no con mujeres precisamente. Buenos días, de lunes y con sueño, con "muuuuuuuuucho" sueño. Un chiste poco afortunado

436. Viernes 19 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo sexto: "Los fallos de los cocineros se cubren con salsa; los de los arquitectos, se cubren con plantas; los de los médicos se cubren con tierra". (David R., 54 años, personal numerario subalterno -antes ordenanzas-) Teniendo en cuenta que me pagan todos los meses lo mismo trabaje lo que trabaje, primer capítulo práctico de los dedicados a los remedios caseros. A ver si se entiende de una vez que no vamos a comisión, leches. Y por ahí empezamos precisamente, por la leche. Te quemas, bueno, nada que no pueda solucionarse en casa y, -muy importante-, sin molestar a nadie más, con un cartón de leche entera, desnatada o semidesnatada, basta sumergir la parte quemada en ella y su efecto emoliente hace el resto: calma los dolores, rebaja la inflamación de los tejidos, y teniéndola dentro se impide el contacto con el aire, lo que evita la infección. Duermes con el culo al aire, por ejemplo, y te coges un catarro que no te deja respirar. Tranquilidad, hierve agua dos o tres minutos y añádele una cucharada de sal; absorbes la solución por la nariz y como nuevo. Y si te sobra algo aprovecha para lavarte con esa mezcla los ojos que es muy buena para bajar las inflamaciones oculares. Que uno llega borracho, no pasa nada, vaso de agua tibia con cuatro o seis gotas de amoniaco disuelto en ella y a tomarlo despacio y a sorbos; además de "rebajar" la cogorza, combate la acidez de estómago que suele acompañarla. Amoniaco que también sirve, en este caso mezclándolo al 50% con agua, para detener la hinchazón y el dolor de las picaduras de los insectos. Y que quede claro que aquí el amoniaco no se bebe sino que hay que usarlo en forma de compresas sobre la picadura. Y por si algunos, teniendo en cuenta las condiciones en las que puede estar, confunde el remedio de las picaduras con el remedio de la borrachera y lo hace al revés, también hay solución casera para eso: unas cucharaditas de limón o naranja o unas de vinagre en un vaso de agua son el mejor contraveneno del amoniaco. El vino tinto tibio en compresas hace reventar en pocas horas los orzuelos, el perejil -cociendo 30 gramos en un litro de agua- es muy bueno contra la retención de orina, y las dos cosas juntas -cataplasmas de perejil hervido con vino- son muy eficaces para aliviar contusiones. Y así muchos más.. casi todo se puede arreglar en casa.. y sino.. siempre queda "urgencias"; Cualquier cosa antes que molestar sin necesidad a esos pobres, sufridos, honrados y mal pagados, sobre todo mal pagados, trabajadores de la sanidad pública. Y los viernes menos, ea. Una buena profesión

435. Jueves 18 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo quinto: "Un egoísta es aquel sujeto que se empeña en hablarte de sí mismo cuando tú estás muriéndote de ganas de hablarle de ti. (Jean Cocteau, 1889-1963) No, las tragedias de los ritos navideños la navidad no se reducen sólo al "apuro" de la nochevieja de hace dos post, ni mucho menos. Hay más, muchos más. Hoy (tachánnnnnnn): las "terribles" comidas de la empresa. Cómo uno no tiene bastante con las horas diarias viendo las mismas caras, venga, unas cuantas más de camaradería y ambiente laboral en uno de esos restaurantes recomendado por la mujer de un primo del de administración y que está muy bien de precio. Desde luego esos son los que de verdad se forran con la coña esta. Siempre es igual, se come mal pero se bebe a saco, lo cual, mezclado con el repentino afán navideño, acaban formando una explosiva combinación que empieza a manifestarse cuando el "simpático" de recursos humanos, ese que te ha estado todo el año tocando las narices, propone jugar al inevitable "amigo invisible". Y es más o menos por aquí cuando empieza la verdadera esencia de estas comidas: los "ejercicios de aproximación". No son pocos los "compañeros" a los que la efusividad navideña les ha nublado su rigor habitual y se dejan llevar por sus impulsos de camaradería para "cortejar" a la última que ha entrado con contrato temporal, esa tan "buena" que se pinta la raya del ojo por dentro, no te digo más nada. Y según avanza la comida la cosa se va animando. No falta el que entre plato y plato se empeña en hacer una demostración de karaoke cantando a pelo la discografía completa de Camilo Sesto, el que se suelta la pluma mientras se empeña en imitar a los Village People, o que salga a flote la verdadera personalidad de la recatada señora de la centralita, convertida en una provocativa tigresa empeñada en que los demás vean, precisamente ahora, sus "tesoros" tan guardados el resto del año. Pero lo mejor es el día siguiente, cuando ya desciende por "evacuación" casi todo el fervor navideño y las cosas vuelven a la rutina. Es entonces cuando más de uno se pasa la mañana concentrado a ver como le explica al chico nuevo, ese jovencito de vaqueros tan ajustados que trabaja en contabilidad, que cuando le dijo lo de "te lo comería entero" se estaba refiriendo a su envidiable-espíritu-navideño, que él está casado y muy bien casado, quiere mucho a su mujer, y de mariconadas, las justas. Bodas precoces

434. Miércoles 17 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo cuarto: "Tio, pis" (Laura M. 2 años, estudiante de guardería y sobrina del peluche) Claro, si, muy listos ellos, a ver quien, ante semejante perspectiva, no se cura de golpe y porrazo. Resulta que en algunas etnias que pueblan el África subsahariana se sigue una estrategia bastante curiosa si un hombre tiene problemas de erección. Cuando esto sucede, ellos creen que ocurre por que la capacidad erectiva ha vuelto al vientre de su madre, de dónde salió. Así es que, para recuperarla, debe retomarla en el lugar donde se encuentra, es decir: copular con ella. Ante este remedio a ver quien es el guapo que no se cura de golpe para ahorrase semejante "tratamiento". O eso, o virgen para el resto de la vida. Numerar casas

433. Martes 16 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo tercero: "La mujer típica preferirá ser bella a tener cerebro porque sabe que el hombre típico es más capaz de ver que de pensar." (Raquel H. 22 años, estudiante de Física Nuclear y lectora compulsiva regular de Cosmopolitan). Es la segunda vez que oigo la frase esta semana, Estamos a martes y lo que es peor todavía en noviembre y ya es la segunda vez esta semana que oigo la frasecita: "oye, con tiempo, estas cosas hay que irlas planificando con tiempo", Opciones para esta nochevieja. Y entonces me empieza a recorrer un sudor frío, muy frío. Una: quedarse en casa con la familia: Brindar con esa alegría tan de manual y socorrida ella, "¡¡feliz año nuevo!!", aguantar a los inevitables metepatas que traen la cogorza ya puesta de la tarde, besarse alborozadamente con el mismo con quien hasta hace dos minutos y durante todo el año estabas a cara de perro, sacar todos el móvil para llamar a la vez en un concurso para ver quien es capaz de gritar más fuerte, divertirse por cojones bebiendo champán o cava y comiendo hasta que los polvorones te salen por las orejas, aguantar que los primos lejanos, a los que no conoces de nada ni ganas, te pongan "tibio" con cuatro botes de espuma y te "inviten" inevitablemente a recorrer el comedor sorteando sillas y mesas, mientras suena "a mover la colita"... Dos: salir: El tráfico atascado y el frío de estepa siberiano, encontrase ochocientas personas donde sólo caben doscientas, hacer una hora de cola para dejar el abrigo y otra para recogerlo, una más para conseguir un zumo en la `barra libre' y un par de ellas para poder entrar en el cuarto de baño sorteando los vómitos. Aguantar a los hijos de su madre de los petardos, que se los podrían meter por donde el sol no brilla. Contemplar alguna pelea de órdago y a alguno llorando a las tantas, acabar con dolor de todo, que para eso siempre esa noche sienta mal el marisco o el puñetero pavo. ¿Y que tal meterse en la cama a las nueve después de cenar una sopita..? planificada con tiempo por supuesto. Quitarse al muerto de encima

432. Lunes 15 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo segundo: "Hagan el favor de prestar atención, lo haré una sola vez". (Ling Pao, 35 años, instructor de vuelo práctico en una escuela de kamikazes)/ Dejando a un lado el "pequeño" detalle de que como no sé conducir, (ni pienso aprender), no me queda otro remedio, hay miles de razones por las que estoy "abonado" al transporte público. Una de las principales es poder practicar, sin la menor discreción, el placer de mirar. Cada vez que subo al metro o al autobús me sorprende ver que soy el único que mira. La gente lee, dormita o tiene la mirada perdida en algún punto del infinito perdiéndose algo tan "importante" como diseccionar cada rostro, cada ojera, cada arruga, cada gesto, al fin y al cabo, páginas de libros anónimos que merecen ser leídos. Ayer me senté enfrente de una pareja de ancianos, iban vestidos de "domingo", él con un traje impecable y un bastón entre las piernas, ella con un broche en la solapa a juego con su vestido granate. Iban cogidos la mano, apoyando sus cabezas el uno sobre el otro, quizá para poder escucharse mejor, hablaban animadamente y no dejaron ni por un momento de mirarse con una indescriptible ternura. Es en esos momentos dónde uno llega a comprender que la "Felicidad", con mayúsculas, existe. Aunque como todo lo bueno sólo sea a ratos y en muy pequeñas dosis. Va de lunes, con un ojo cerrado y el otro que se niega a entender que ya es la hora de abrirse. Buenos días. Un trabajo venido a menos

431. Viernes 12 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo primero: "Muere lentamente quien se transforma en esclavo del hábito repitiendo todos los días los mismos trayectos, quien no cambia de marca, no se atreve a cambiar el color de su vestimenta o bien no conversa con quien no conoce. (Pablo Neruda, 1904-1973) Al cumplir su segundo año de vida el niño se vuelve más inquieto y su comportamiento empieza a resultar imprevisible. Pasa de la tranquilidad y la docilidad a las travesuras y las pataletas. Se vuelve egocéntrico y posesivo teniendo una idea muy limitada de lo que está bien y lo que está mal. Al cumplir su segundo año de vida el niño empieza a reafirmar su personalidad mediante un comportamiento desafiante que busca la conformidad o el rechazo a sus actos. Son los "terribles dos años" en plena búsqueda de independencia y autoafirmación, esa en la que su palabra favorita es "no". Al cumplir su segundo año de vida el niño sube y baja escaleras solo, abre puertas, se sube a los muebles, usa la cuchara y la taza de forma más o menos correcta, chuta y lanza al aire una pelota, hace torres de 5 ó 6 cubos, se refiere a sí mismo por su nombre, tiene un vocabulario limitado, de 15 ó 20 palabras, con las que puede formar frases de hasta 3 palabras, responde órdenes verbales, realiza en forma espontánea líneas o círculos con una tiza o una cera, y es capaz de lavarse y secarse las manos. Al cumplir su segundo año de vida el niño disfruta, sobre todo, imitando y aprendiendo de sus verdaderos héroes: los mayores. Al cumplir su segundo año de vida, este niño en que se ha convertido el blog, está muy orgulloso de haber llegado hasta aquí, sobre todo por la buena compañía con la que ha ido creciendo, de la que ha disfrutado, y de la que le gustaría seguir disfrutando y, sobre todo... aprendiendo. Todo un lujo ¡Ea! Pasad y tomaros algo. Manca por una disputa

430. Jueves 11 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo trigésimo: "¡Más vale condón en pene, que nueve meses y un nene!" (Paco H., 18 años, fumador ocasional de porros) Tenía yo que hacer un post "profundo" hoy, de esos dónde las palabras "religiosidad" o "misticismo" aparecieran un par de veces por lo menos, pero el caso es que mis inquietudes "espirituales" han transitado toda la vida por los andurriales del descreimiento y la ignorancia más absoluta. Dicho en "entendible": que nunca me he planteado en serio lo de la existencia de dios, que en mi familia, (sobre todo la materna, tan "roja" ella), dudas tan "profundas", eran cosas solo de "ricos". También es verdad que al fin y al cabo juego con ventaja, en el caso de que no exista nada después de que nos hagan la putada de morirnos, pues yo tan tranquilo, es lo que siempre he pensado y "lo que é, é". Pero en el caso de que exista, mal a de ser que el pertenecer a la familia, aunque sea a la política", del "jefe" y además por partida doble, no dé algunos puntos a la hora de conseguir algún que otro enchufe de camino al paraíso. Eso me recuerda que estas navidades en las comidas familiares, no tengo que hacer chistes sobre los "disfraces", (ellas los llaman con la palabra técnica: "hábitos") de mis dos tias monjas... por muchas ganas que me entren. Hay que ir pensando en el futuro. Una aplastante victoria

429. Miércoles 10 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo noveno: "Si quieres una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo". Gladys G. 28 años, cajera por el día, cuidadora de ancianos por la noche y limpiadora los fines de semana.) Uno como buen chico de barrio periférico de provincias, acostumbrado a ser finalista en los concursos para ver quien meaba más lejos (paulino nunca te pude ganar, te odio lo se pas) nunca ha tenido problemas de ese tipo, pero tengo que reconocer que para los que les cuesta mear/orinar/miccionar en la calle, tener que retener la orina hasta que encuentre un "aliviadero" que le satisfaga, debe de ser una cosa muy complicada. Conozco yo los ejercicios propuestos por el doctor Kegel para que estas cosas se hagan más llevaderas, pero resulta que lo del refuerzo del suelo muscular pélvico y tal que propugna, solo sirven para embarazadas, algo que la mayoría de los mortales ni hemos sido ni seremos. ¿Soluciones?, pues no hay muchas, lo primero claro beber menos, sobre todo si lo que bebemos es diurético como el café o el té, pero siempre la costumbre es la que acaba marcando el ritmo, si uno se acostumbra a orinar a horas fijas y a intervalos regulares de 1 o de dos horas, la vejiga se acaba fortaleciendo y la podremos controlar mucho mejor. De todas formas si uno viaja mucho y es un poco escrupuloso, nada de elegir el "servicio" a ciegas entrando en el primero que vea, que las sorpresas pueden ser de infarto, mejor planificarlo todo por si las moscas para poder "elegir" el ambiente que nos pueda satisfacer a la hora del "alivio". Para ello nada como descargarse, por ejemplo, la guía de urinarios públicos europeos y estadounidenses , la Where2Go public Restrooms Locator, gratis y muy práctica a la hora de planificar perfectamente el sitio más conveniente para que uno pueda "aliviarse". Y hacerlo como en su propia casa. Aunque donde esté la calle frente a una buena tapia... Extraños usos del teflón

428. Martes, 8 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo octavo: Si llevas suelto el zapato, guárdate bien de inclinarte y tratar de atarlo mientras atraviesas un campo de melones: lo que te ven podían pensar otra cosa. (José J. M. 59 años, agricultor melonero) Es un lunes tonto, ya sé que en la mayoría de los sitios mañana no es fiesta, pero en este Madrid celebran lo de la patrona, y hay cosas, especialmente si no hay que venir al trabajo, por las que uno tiene que sacrificarse.. y en cuestión de santificar las fiestas yo, como el que más. Las casualidades están poniendo este año muy bien esto de los días del necesario descanso laboral, las casualidades son las que mueven al mundo y a veces llegan a ser tan curiosas que parecen rizar el rizo de la verosimilitud. Es el caso, por ejemplo, de lo sucedido al rey Humberto I de Italia (1844-1900), que cierto día de 1900 se asombró al observar que el propietario del restaurante donde cenaba tenía un gran parecido físico con él. Impresionado por la coincidencia, le mandó llamar y comprobó aun con mayor sorpresa que ambos habían nacido el mismo día del mismo año (14 de marzo de 1844); que el propietario estaba casado con una mujer que tenía el mismo nombre de pila que la reina (Margarita), y que había abierto su establecimiento el mismo día que el rey era coronado (9 de enero de 1878). Simpatizando con él ante tantas coincidencias, el rey invitó al propietario del restaurante a asistir al día siguiente (29 de julio de 1900) a un festival atlético que su majestad iba a presidir en Monza. En pleno acto deportivo, poco después de que el rey fuera informado de que el retraso de su invitado se debía a que había sido asesinado a balazos aquella misma noche, el anarquista Gaetano Bresci disparó sobre el monarca, matándole. Hasta el miércoles. La manzana más grande

427. Viernes, 5 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo séptimo: La frontera que más incita al contrabando es la barrera de la edad. (Ana G. 50 años, bióloga y adicta al botox) Por más que ahora se empeñen en anunciarlo cada veinte segundos, que para eso y en según que cosas, ya hace unas semanas que estamos en navidad, no le veo yo mucho futuro a eso del "videoteléfono" En una conversación telefónica normal, la "boca-oreja" de toda la vida, todo son ventajas, mientras finges estar concentrado en lo que nos están diciendo, puedes hacer a la vez un montón de cosas y sin ningún recato. ¿Quién no ha aprovechado, mientras estás en una conversación telefónica "trascendental", para saquear la nevera, hojear la revista porno del mes, sacarse una espinilla, explotarse un grano, escarbarse la nariz, bostezar compulsivamente, morderse las uñas de los pies, o cambiar de canal en la televisión como un poseso? ¿Quién mientras escucha pacientemente sin separar el auricular de la oreja no se ha paseado en bolas por casa, manteniendo otra "conversación" paralela y muda, llena de gestos lúbricos y señas ininteligibles con alguien que está al lado? Pues el "videoteléfono" acabaría con todo eso y mucho más. De atender las llamadas con la legaña en su sitio, sin peinar, con los rulos puestos, la cara llena de la exfoliante marrón y bien despatarrados sobre la cama vestidos de drag-queen, -es un suponer-, pasaríamos a tener que contestar en un perfecto estado de revista, con la sonrisa profident puesta y los calvin klein bien ajustados (por sí acaso). Hay cosas que tienen que fracasar por pura lógica. Hasta el lunes, que aunque el martes sea fiesta por aquí por los "madriles", esta vez no hay "puente".. y no hace falta un videoteléfono para imaginarse la cara de resignación que se me pone cada vez que lo pienso (suspiros). Muerte y resurrección a petición materna

426. Jueves, 4 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo sexto: "Disfrutar de la vida es el mejor cosmético" (Rosalind Russell, -1908-1976-, actriz) Estoy con Quim Monzó, la moda de los platos cuadrados, que a este paso acabarán poniendo hasta en los Burger King, más que un signo de distinción gastronómica como creen los modernos de toda la vida, son una horterada. Y además una horterada incómoda. Ya sé que los redondos están trasnochados, que sólo los usamos la gente poco viajada y que todavía no nos hemos apuesto al día, pero creo yo que nada más cómodo, y no sólo para comer sino a la hora de recogerlos de la mesa, fregarlos a mano o colocarlos en el lavavajillas, que un plato sin ángulos, como los redondos de siempre. Es hora de decir basta a esta moda de los platos cuadrados; o nos ponemos en marcha o el siguiente paso será hacer que el sitio natural para depositar el contenido de estos platos cuadrados, sea también cuadrado. Y por ahí si que no paso, que a pesar de que a uno no le sobre la grasa, su culo sigue siendo redondo, (más o menos, que no es cosa de entrar en detalles), y mal encajaría el pobre en una taza cuadrada, por mucho que lo que depositara en ella hubiera venido servido en platos con tan incómoda forma. Novias a la captura

425. Miércoles, 3 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo quinto: Todas las mujeres esperan al hombre de su vida y entre tanto, se casan. (Pepita R. 37 años, ama de casa.) Mientras todos miran a los resultados de las elecciones americanas (hartiiiiiito estoy) -si es que acaban de contar-, vamos a ponernos folclóricos para contrarrestar un poco la cultura de allí que nos invade Ha reclamar nuestras raíces, que para eso nuestros antepasados eran mucho más entretenidos que estos aburridos habitantes U.S.A. Aunque parezca mentira tal y como están las cosas, no venimos, al menos en cuestiones culturales de los americanos sino de los romanos, en sus comienzos, pequeño poblado de tablas y barro a orillas del río (Romulus), que con el tiempo creó, desarrolló y desparramó por toda la tierra la más formidable cultura. Y se lo montaron bien desde el principio. Los primeros romanos campesinos adoraron la fertilidad de los campos; cada año por primavera celebraban la fiesta del dios "Liber" (las phalephorías), cuya representación era un tronco toscamente tallado en forma de falo que procesionaban desde el campo a la ciudad. La fiesta acababa con la entronización del falo en el suelo y la danza a su alrededor de las muchachas núbiles en el año. Como amuleto protector, el falo protegía contra el mal de ojo, atraía la buena suerte sobre las personas, los objetos y la ciudad misma y aseguraba las cosechas. De aquí deriva el uso de este símbolo en tantas ocasiones, todas ellas, por cierto, buenas: el falo colgado del cuello es el amuleto universal contra el mal de ojo, y con esta misma función se colocaba en el carro de los generales vencedores, y también tallado en piedra a las puertas de la ciudad, a veces acompañado de la inscripción "Hic habitat felicitas" (aquí habita la felicidad), e incluso formando parte de los elementos decorativos del mobiliario. Tampoco es casualidad que en latín el falo se diga fascinum, de donde deriva el verbo "fascinar" y el adjetivo "fascinante", que literalmente quiere decir "agradable a la vista como un buen cipote tieso". Si que eran listos ellos, si. Unos sistemas de transporte animales

424. Martes, 2 Noviembre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo cuarto: "Recuerda sobre todo que lo más importante que puedes llevar a cualquier parte no es un bolso de Gucci o unos vaqueros de corte francés; es una mente abierta." (Gall Rubin Bereny, 1942) Gertrude Stein, (Allegheny, Pensilvania,1874-París,1946) escritora estadounidense que causó un gran impacto en la cultura del siglo XX, tanto por su personalidad como por su papel de mecenas de las artes y su propia producción literaria, siempre presentaba a Alice Toklas, el gran amor de su vida, simplemente como su ayudante. En esta primera mitad del siglo su condición de judías no les favoreció en absoluto a la hora de decir la verdad, el judaísmo es especialmente duro con este tipo de amores. Por ello huyeron a Europa. París era en ese momento un remanso de paz para quienes estaban ansiosos de libertad. Stein fue amiga de Anderson, de Scott Fitzgerald, de Hemingway y de los demás escritores de la generación perdida. Todos murmuraban de ellas, pero nadie les conoció ningún tipo de desliz. Fueron extremadamente fieles y se mantuvieron así durante toda la vida. Su modelo se ajustaba al de la pareja tradicional burguesa: Gertrude cumplía el papel del varón autoritario que manejaba las riendas de la relación y Alice, el de la esposa sumisa y callada cuyo único objetivo es conseguirla felicidad de su pareja. O, como querían ellas aparentar, Gertrude como la señora y Alice, como su sirvienta. Stein no logró la fama que creía merecer hasta 1933, con la publicación de un libro extraordinario muy distinto a lo que había escrito hasta el momento (tanto que las malas lenguas llegan a decir que no es suyo): "Autobiografia de Alíce B. Toklas". Su éxito fue fulminante. En este libro, vivo y divertido, en el que la voz la tiene Alice, ésta describe su vida y sus relaciones con los artistas que las rodean. En él se muestra como una mujer aguda, crítica, observadora y con un buen sentido del humor. Tan corrosivo que algunos amigos que se sintieron maltratados -como Hemingway y Bracque- les retiraron el saludo. Pero lo que también se puede leer en este texto es que su relación era mucho más paritaria de lo que parecía, que se amaban como dos buenas amigas y que tuvieron que engañar a la sociedad en la que vivían para sobrevivir en un mundo en el que su amor estaba prohibido, incluso entre artistas liberales y revolucionarios. A la muerte de Stein, en 1946, Toklas quedó desolada: "Había imaginado que nos iríamos juntas, soñaba con una bomba o con un naufragio, todo menos esto". En la más negra de las ruinas, pues no tenía ningún derecho legal sobre los bienes de su compañera, sobrevivió gracias a la generosidad de los amigos, aunque a los 77 años publicó su primer escrito, un compendio de recetas que se convirtió en libro de culto. Sus amigos fueron quienes consiguieron también que a su fallecimiento, en 1967, fuera enterrada junto a Gertrude, en el cementerio de parisino de Pére-Lachaise. Se había convertido al catolicismo porque era la única religión que le daba la certeza de poder reunirse con Gertrude en el cielo. En el manuscrito de su famoso poema "A rose is a/ rose is a/ rose is a/ rose", Stein incluyó una última línea que decía "she is my rose" (ella es mi rosa). ¿Por qué hay quien todavía es incapaz de comprender dos personas sólo por tener sus propios gustos, no pueden quererse hasta el final? ¿Envidia? Leyes para aumentar la natalidad