478. Lunes 31, enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo octavo: "Si cae un niño a un pozo, una madre se tira de cabeza; si es la madre la que cae, el hijo llama a los vecinos para que la salven". (Isabel J., 68 años, viuda.) Está científicamente demostrado que tener cerca un animal de compañía mejora y alarga la vida. Perros contra la soledad, delfines para estimular a los niños, caballos contra la parálisis cerebral y hasta está demostrado que aquellos pacientes que contemplan un acuario lleno de peces durante una extracción dental sufren menos dolor y ansiedad. Hasta aquí bien, lo que ya se me sale un poco de ojo (me debo de estar volviendo antiguo), es que en los famosos informes Kinsey (1948-1953) se afirme que un 3,6% de las mujeres y un 8% de los hombres confesaban (que a saber cuantos se lo callarían) haber tenido contactos sexuales con animales. Las mujeres decían haberse limitado a permitir que su gato o perro le realizara un "cunilingus". Los hombres afirmaban que habían tenido relaciones completas con animales domésticos, terneras, vacas, ovejas o cerdas. Con razón a tantas personas tener un animalito cerca les alegra tanto la vida. Naa, ni caso, los lunes, que son muy malos para decir algo coherente. Comer a "la francesa"

477. Viernes, 28 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo séptimo: Sería terrible que una unidad móvil de donación de sangre tuviera un accidente. O bueno, no. Sería bueno, porque si alguien la necesitara, tendría sangre allí mismo." Raúl M. 5 años, estudiante) Uno cuando lee encuestas suele fijarse en los datos que presentan. Es lo normal y hasta lo más lógico. He visto una de la Universidad de Manchester que después de medir las dimensiones de los testículos a 80 hombres, y comparando su actividad sexual en los últimos diez años, han "descubierto" que aquellos con los testículos más grandes, pongamos como una "bola de billar", hacen un 30% más el amor que los que lo tienen más bien tamaño "uva". Hasta aquí bien, como la mayoría de este tipo de estudios dices que bueno que si, que lo que ellos digan, y pasas la página. Sin embargo una pregunta me está rondando desde que lo leí, ¿de verdad unos señores hechos y derechos, con sus estudios, sus carreras y seguro que hasta con sus "masteres" varios, pueden pasarse un montón de horas midiendo una y otra vez los testículos de otros señores que encima no conocen de nada? Y luego se queja uno del trabajo propio. Hasta el lunes. Más historias extra-ordinarias cada día

476. Jueves, 27 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo sexto: "La sangre no sólo es mucho más espesa que el agua; también es mucho más difícil de quitar de la alfombra". (Phyllis Diller, 78 años, actriz) Dice un refrán de esos que tan bien quedan soltándolos en una conversación "profunda", que el mundo está lleno de pequeñas alegrías y el "arte de vivir" sólo consiste en saber distinguirlas. Pues una de esas "pequeñas alegrías", que sin duda nos hará la vida más cómoda, la acabo yo de encontrar en una revista. Se trata del "Neorest 600": toda una revolución que cambiará el, tan ordinario como inexcusable, acto de deponer las heces. Lo fabrica la casa "Toto" ( y mira que pensaba yo que los de "Roca" tenía monopolio.. !lo que se aprende!) y está dotado de los últimos avances técnicos para que la diaria, (o casi) costumbre evacuatoria se convierta en poco menos que una experiencia religiosa. Para empezar, un sensor detecta si alguien se acerca, y si esto ocurre, él mismo se encarga de levantar mecánicamente la tapa, un "detalle" que, en ciertas "circunstancias límite", nunca se agradece bastante. Naturalmente y tras apretar el correspondiente botón, expulsa un delicado chorrito de agua pulverizada, que proporciona una relajante experiencia de confort y limpieza. El mismo sensor detecta cuando te levantas, encargándose de cerrar las tapa de forma automática, algo que, sin duda, será uno de los "puntos fuertes" para que este modelo triunfe entre el público femenino, tan empeñado siempre en semejante menester. Por supuesto es "autolimpiable" y promete acabar con los restos más "rebeldes" gracias a su poderoso y patentado "sifón ciclón", un sistema de alto rendimiento y totalmente silencioso. Pero sin ninguna duda, lo que a mí particularmente más me ha gustado del "Neorest 600" ha sido ese mando a distancia, con pantalla de plasma y todo, que viene de serie, y más que el mando propiamente dicho, su misión, nada más y nada menos que acabar con una de las más desagradables y traicioneras experiencias que nos toca sufrir cada día: regular la temperatura del asiento. Que a ver quien de buena mañana, en cualquier día de invierno, no ha pegado un bote digno de record cuando su retaguardia cree haber confundido el susodicho asiento con un témpano de hielo. Hasta mañana, que hoy ni comentarios voy a poder hacer; es uno de esos días tres días al año a los que, por el sueldo que me pagan y según baremo establecido por mi mismo, mi "empresa" tiene derecho a que un servidor le trabaje. El mundo es así de cruel. Un edificio de altura

475. Miércoles, 26 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo quinto: "Odiar a alguien es otorgarle demasiada importancia" (Santiago H. 38 años, operario de la grúa municipal) Algún día tengo que contar la historia de Jacques Martitain y Raissa Oumensoff, dos escritores y filósofos del siglo XIX que por una decisión mutua, decidieron practicar la castidad absoluta dentro de su matrimonio, algo que, por muy raro que me suene, que me suena, y siempre que sea una decisión compartida por los dos, no deja de ser otra forma de vivir la sexualidad y el amor. Y es que hay necesidades fisiológicas a la que los simples mortales como yo, dados al vicio desde la más tierna adolescencia, iba a resultarnos algo difícil no practicarlas de vez en cuando. Supongo que aquí, como en todas las partes, puede valer la regla de "órgano que no se usa se atrofia" y que "cuanto menos hace uno menos quiere hacer", pero digo yo que querer desentenderse de unas necesidades que te pide el propio cuerpo no puede ser bueno y lo que es peor, hasta puede acarrear algún disgusto. Y sino que se lo pregunten a María Coronel, una santa de hace muchos siglos y cuya momia se venera en el convento de Santa Inés de Sevilla, de la que cuenta la leyenda que murió precisamente por un ataque fisiológico repentino y no tener el "instrumental" adecuado para solucionarlo: "..estando ausente su marido, vínole tan grande tentación de la carne que por no quebrar la castidad que se tenía impuesta metióse un tizón ardiendo por su agujero natural, de lo cual murió". Hay cosas en las que no conviene llevar la contraria a la naturaleza, que luego es peor. El ombligo: un centro de pecado

473. Martes, 25 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo cuarto: "Seamos optimistas. Dejemos el pesimismo para tiempos mejores". (Mateo T. 39 años. Acomodador del circo y payaso sustituto .) Ya está bien de infundios y mentiras, no, no es fácil se vago, además de que se necesita mucha práctica y mucha paciencia para poder conseguirlo, hay que estar siempre alerta, nunca se debe bajar la guardia, el trabajo siempre acecha. Hay que reivindicar al vago, y nada mejor para empezar que descubriendo uno de los secretos mejor guardados por parte de los que nos manejan: al contrario de los que siempre nos han querido vender, ser vago no sólo no es malo sino que está lleno de ventajas, muchas ventajas que ellos nunca nos confesarán. Así, grosso modo, ser ser vago: 1. Evita las relaciones no deseadas: si quieres no tener nada que ver con determinada persona, nada mejor que ser lo más vago posible en la relación, no llames, no te intereses por su vida, no preguntes, al final pasará de ti y te verás libre de su presencia. 2. Disminuye responsabilidades: siendo vago para opinar y para decidir te salvará de que alguien puedan hacerte responsable de algo. 3. Aporta independencia: siendo vago te acaban asignando menos tareas que a los demás, basta que al principio tardes más que el resto en hacer las cosas para que empiecen a ignorarte cuando el trabajo sea urgente, que suele ser casi siempre. 4. Mejora la salud: el estrés es malo, muy malo, tomarse la vida con calma ayuda a llegar a viejo. 5. Se disfruta más del sexo: los "psicofisiologos" esos han descubierto que una horita de siesta hace que al despertar en el hombre aumente la concentración de sangre en el pene -igual que la concentración de testosterona- y que en la mujer, el flujo vaginal sea más abundante. Eso sin contar con, y cualquier mujer lo sabe, que si por vaguería te estás aguantando y acabas con la vejiga llena, la penetración, en esas condiciones, es mucho más placentera. (pero vamos eso aquí como que no nos interesa) Y así podríamos seguir hasta el infinito, que ya está bien. No más mentiras, ser vago también cuesta trabajo y mucho. Cuidado con los zapatos

473. Lunes, 24 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo tercero: "Aclaración: Las bombas no matan gente, las explosiones matan gente. (Genaro, H. 59 años, empresario) Siempre he tenido una especial "debilidad" por los rollos de papel de culo; es un mundo aparte, los hay de todos los tamaños, de todos los colores y hasta de distintos olores. Pero que no quería yo hablar hoy de algo tan "personal", al menos no solamente de eso, sino de algo que se está poniendo de moda en los supermercados: la manía que les ha entrado de venderte las cosas en "packs", es decir que, aunque sólo quieras un yogurt, una botella de agua o un rollo de papel de culo, solo uno, acabas, quieras o no, llevándote el lote completo. Bueno, si, reconozco que tampoco es mucho problema teniendo en cuenta que la mayoría de estas cosas que venden "agrupadas" son de uso corriente y no suelen estropearse. Además tienen una gran ventaja: lo bien que vienen preparados, con el retractilado ese de plástico fino que mantiene apretadito lo que sea marcando el paquete (y no, no hay dobles sentidos)y hasta con su asa para que lo podamos agarrar y transportar con toda comodidad. Y es aquí dónde sí quiero quejarme, y mucho. Paso que tenga que comparar seis cartones de leche desnatada con calcio y "tonalin" a la vez, aunque con uno tendría para toda la semana, pero no entiendo a las "simpáticas" cajeras que cuando vas a pagar, lo primero que hacen con el susodicho "pack", es romperlo para sacar una caja y pasarla por el código de barras. Adiós "pack", adiós asa y adiós a la única ventaja que le encontraba yo a esto de comprar las cosas a lo grande. Y quizá sea sólo una apreciación mía, pero a más de una le he notado yo poner cara de satisfacción asesina cuando te ven llegar con uno de esos "packs" a sus "dominios". Yo creo que disfrutan. Colchón de aire

472. viernes, 21 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo segundo: "La tontería se coloca siempre en primera fila para ser vista; la inteligencia detrás para poder ver." (Isabe de Wied 1843-1916, bajo el pseudónimo de "Carmen Sylva", reina de Rumania) Aunque a esta bitácora (que gracias a los "pícaros" de turno parece que se ve en algún sitio más, por cierto aprovecho para saludar a todos) le acompañe cierta fama de "indecente" y "licenciosa", por aquello de tratar con alguna asiduidad contenidos impúdicos, no deja de ser más el ruido que las nueces. Y la prueba está ahí, ni un solo día durante toda esta semana aparece tema alguno que tenga que ver con la lujuria de la carne. Pero como una semana sin "pecar" no deja de ser un tiempo más que razonable, y hasta excesivo, para determinadas necesidades fisiológicas, hoy, aprovechando que es viernes y andamos más relajaditos, toca sexo. Y "toca" a lo grande. Y no sólo "grande" por la "altura" del personaje, nada más y nada menos que todo un señor rey, sino por otro tipo de "grandeza" que le causó al pobre más de un problema, a él y, sobre todo, a sus señoras esposas. Según detallan las crónicas, Fernando VII (1784-1833) contaba con un órgano genital de dimensiones tan desmesuradas, que hizo aconsejable que la reina María Cristina, su cuarta y última esposa, tomase medidas preventivas por prescripción facultativa. La reina cada vez que tenía que "cumplir" con sus deberes conyugales y por estricto consejo médico, interponía una almohadilla agujereada a la entrada de su vagina Hasta el lunes y, por favor, si alguien quiere poner estas chorradas en su bitácora como suyas, que las "adorne" un poquito, seguro que le quedarán mejor. Limpieza extrema

471. jueves, 20 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo primero: "Engañar a los hombres de uno en uno es bastante más difícil que engañarlos de mil en mil; por eso el orador tiene menos mérito que el abogado o el curandero". (Felipe H. 38 años, vendedor de electrodomésticos.) A pesar de venir de una familia dónde la mayoría de sus miembros eran, y algunos siguen siendo, fumadores empedernidos, nunca se me ha pasado por la cabeza probar un cigarro. Y nos ahorraremos el chiste de que uno prefiere chupar otras cosas, que, además de estar muy visto, es algo que se sobreentiende. Sin embargo, el que uno no se meta nada en la boca que contenga nicotina (al menos de forma consciente) no quita para que me parezca de muy mal gusto esos cartelitos que, desde hace tiempo, se les ha ocurrido poner en los paquetes de tabaco, carteles que más que advertencias parecen esquelas funerarias. La cosa ha llegado a tal extremo que hay sitios dónde sacar un paquete de tabaco hace que los que no fuman, pongan la misma cara que si les hubieran sacado un rifle del 36, algo hasta cierto punto lógico, acostumbrados como estamos a leer la infinita ristra de problemas que puede causar un cigarro. Ya lo sé, fumar es malo, malísimo, pero para mí que los carteles exageran un poco, por ejemplo, a ver ¿cómo se come eso de leer a todas horas que "fumar provoca impotencia" cuando todos sabemos que antes casi todos los hombres fumaban como corachas y casi todos acababan teniendo familia numerosa? Y si lo comparamos con lo poco que se fuma ahora y los pocos hijos que nacen.. .. las conclusiones a las que podemos llegar, seguro que precipitadas, seguro, no parecen que estén muy de acuerdo con lo que nos están queriéndonos "vender". Reales manias

470. Miércoles, 19 enero, 2004 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo: "A las gallinas habría que darles de beber agua hirviendo para que pusieran los huevos cocidos". (Ernesto R., 7 años. estudiante) Como mi cultura culinaria se reduce a apretar un botón en el microondas, tengo yo una cierta afición a aprender de las recetas de cocina que traen las revistas, especialmente esas que se anuncian como "...cocina sencilla que puede hacer usted mismo en un día cualquiera". No soy yo quien para ponerle pegas a estos reportajes, pero ya de entrada me parece poco "sencillo" que en la mayoría de ellos y para cocinar un "aquí te pillo aquí te como", necesiten un cocinero, unos cuantos ayudantes, un fotógrafo y un estilista. Y eso como mínimo.. mal empezamos. Luego viene el nombre del plato, talmente sencillito estilo: "flauta de calabacín y anchoas con espuma de aguacate" o "lengüecitas de canario con salsa de albaricoque amargo en un lecho de coulis de tomate".. Y piensas, bueno, menos las "lengüecitas de canario" que digo yo que se podrán sustituir por macarrones, lo demás no es difícil encontrarlo. Pero la cosa se complica cuando empiezan con la "elaboración": picar en "juliana" el aguacate, "tamizar" finamente el albaricoque o "emulsionar" el tomate con el aceite, como que suena más a métodos de tortura china que a cosas para hacer con un calabacín. Como no soy de los que suelen llevar un diccionario gastronómico de bolsillo en el sitio dónde, lógicamente, se debería de llevar un diccionario gastronómico de bolsillo, es decir en el bolsillo, suele ser justo en este punto cuando me pierdo en la explicación de tan "sencillas elaboraciones" y opto por pasar de página y empezar a leer el habitual artículo que suele venir después sobre las "99 maneras de ponerlo a 100" Y luego dirán que comemos muchos congelados.. si es que dónde esté un buen microondas.. El primer vuelo tripulado en la historia de la aviación

469. Martes, 18 enero, 2004 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo noveno: "El hombre es este ser que se inclina ante el talento, se arrodilla ante la bondad y se sienta cuando encuentra un sitio libre". Cristina S. 48 años, funcionaria) Sé que voy a tocar un tema cuanto menos "delicado", pero el desconcierto en el que estoy sumido no me deja otra elección. Resulta que me pongo a hojear revistas de esas que dicen dedicarse a liberar a la mujer (mi intención más bien era echar una miradita a los modelos que pudieran traer, pero ese es otro tema) y me encuentro con lo que se supone que son las grandes preocupaciones de las mujeres más actuales. Un gran titular en portada: "¿cuál es el mejor corrector de ojeras?", interrogante básico al que se le unen otros de no menor entidad: "¿Podré ponerme en el verano esos tops tan atrevidos y que tanto se llevan?", "¿Qué tal me sentarán las transparencias y los encajes?", ¿Cómo debo arreglarme en un cóctel?" ¿Eres multiorgásmica y no lo sabes?.. Cuestiones todas ellas urgentes y de vital trascendencia, imagino, para ellas. Al fin y al cabo lo dicen los expertos y doctores tiene la iglesia. Luego el raro por no "entenderlas" como ellas se merecen, soy yo. A su disposición

468. Lunes, 17 enero, 2004 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo octavo: "La botánica no es una ciencia; es el arte de insultar a las flores en griego y latín" (Jean Baptiste-Alphonse Karr. 1808-1890. Escritor francés) Conociendo la trayectoria de los que hacemos esta bitácora, si empiezo diciendo que "cantidad" no tiene que ser, siempre, sinónimo de "calidad", seguro que más de uno cree saber, fijo, cual será el tema. Bueno pues no, ¡Ea!, no van por ahí las cosas, que hoy, como buen día de San Antón que es, patrón de todos los bichos, lo de "cantidad" y "calidad" del post va de unas pobrecitas arañas, las tarántulas, que a pesar de tener mucha "cantidad" de ojos, ocho bien juntitos, de "calidad" de visión, los animalitos, más bien poco. Y no queda ahí la cosa, resulta que las hembras tarántulas pueden llegar a vivir hasta 20 años mientras que los "tarántulos" no superan los tres. ¿Qué calidad de vida le puede quedar a una tarántula durante la cantidad de años que se tienen que pasar sin su "tarantulo"?.. pues poca, muy poca; Con razón hay entre ellos tantas "viudas negras". Eso sin contar lo mal que se les tiene que dar a las pobres si se les ocurre intentar rehacer su vida al lado de un nuevo "tarántulo"; es fácil, muy fácil imaginar la dura competencia: ¡tantas tarántulas para tan pocos tarántulos" Quede claro que esta simpática arañita es totalmente inofensiva y que si ha tenido tan mala prensa es por culpa de los italianos de "Tarento", que, a saber con qué razones ocultas, se pasaron la Edad Media diciendo que su picadura era mortal a menos que la persona atacada bailara hasta el agotamiento para expulsar el veneno a través del sudor. Vamos que la "tarantela", además de un baile, era un tratamiento médico. Por cierto, la semana pasada empezamos hablando de las cucarachas, esta de las tarántulas... a ver si vamos a ser un poco raros.. El primer anunciante

467. Viernes, 14 Enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo séptimo: Morir es una cosa muy triste y sombría. Mi consejo es que procures no tener nada que ver con ella". (W. Somerset Maughan Novelista británico, 1874-1965) Mis vecinas, que son hermanas y duermen juntas desde que a una de ellas le atracaron en el portal a principios de los ochenta, quieren regularizar su situación como pareja de hecho alegando que se han acostado en la misma cama más veces que muchos matrimonios "bendecidos". Y es que ahora que estamos, o al menos eso parece, en el camino por igualar cualquier tipo de relación que dos personas libremente decidan establecer entre ellas, que ya era hora, no estaría de más rendir un pequeño homenaje a todas esas parejas de hecho que a lo largo de la historia y por los motivos que fueran, no tuvieron más remedio que ocultar sus sentimientos. Ejemplos hay a patadas, sin ir más lejos ahí tenemos a Astérix y Obélix Una relación tan evidente como la que existió entre este gordito repartidor de menhires, vivo ejemplo del "oso", y el bajito del gorro con alas, evidentemente el "chasser" de la pareja, fue ocultada sin ningún tipo de compasión por los autores. Ni en uno solo de sus capítulos pudieron mostrar públicamente su afectividad. Y eso que la cosa era más que evidente: miradas, complicidades.. y sobre todo un dato evidente que despejaría cualquier duda sobre su opción sexual: ¿algún hetero llevaría un bigote rubio peroxidado a juego con las cejas negras?.. Evidentemente no. Hasta el lunes. Como extraer el oro

466. Jueves, 13 Enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo sexto: "La inmortalidad es el anhelo de millones de personas que no saben qué hacer con ellos mismos una tarde de domingo" (Susan Ertz, 54 años, novelista estadounidense) Esa anómala especie que forman los hombres "hetero", todavía en mayoría pero en un evidente retroceso, no sólo tienen sentimiento sino que, en contra de todo lo que nos quieren hacer creer, también los saben expresar Solo hace falta "pescarlos" en el momento oportuno. Tengo pruebas. Por ejemplo, la cara de un hombre viendo en la televisión un partido de fútbol, especialmente si está rodeado de amigos para la ocasión, es un verdadero poema "expresionista", cualquier golpe que reciba cualquier jugador, siempre que sea de su equipo claro, le duele como si lo estuviera recibiendo en sus propias carnes: lloran, resoplan, se besan, gritan, sudan.. Lo más curioso es que durante las horas antes, durante y después del partido la mayoría de estos forofos se dedican a hacer las cosas que se pasan el resto de la semana prohibiendo a sus hijos: ponen banderitas, saltan sobre el sofá, insultan a diestro y siniestro, eructan a bocajarro, se rascan el culo compulsivamente, salen a la ventana a pegar gritos y hasta se empeñan en hacer soplar una trompeta gigante que, como nunca le cogen el truco, poco menos que acaban medio asfixiados intentando sacarles algún ruidito. Más emocionante es verlos en el propio campo de fútbol, es ahí dónde de verdad se saben expresar. Si el partido está aburrido se ponen a hacer la "ola", esa que como nunca saben por dónde les va a venir suele pillar de improviso a la mayoría que luego se quedan los diez minutos siguientes mirando a los dos lados por si vuelve, algo que digo yo que mareará un poco y que quizá por eso la "ola" se llame "ola". Pero cuando la "expresividad" en sentimientos llega a su máximo esplendor es cuando meten un gol. Si son los del equipo de uno, la cosa se desborda completamente a ritmo de una canción cuya letra parece que nunca pasa de moda y que dice algo así como "oe, oe, oe". Si el gol lo han metido los otros es costumbre también demostrar los sentimientos lanzando rollos de papel del culo, monedas, botellas, cabezas de cerdo.. vamos, lo normal que uno se lleva para una tarde de fútbol. De todas las dudas me quedo con la más trascendente por si alguien pudiera contestármela: ¿exactamente qué es un fuera de juego? El guarro de Felipe II

466. Jueves, 13 Enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo sexto: "La inmortalidad es el anhelo de millones de personas que no saben qué hacer con ellos mismos una tarde de domingo" (Susan Ertz, 54 años, novelista estadounidense) Esa anómala especie que forman los hombres "hetero", todavía en mayoría pero en un evidente retroceso, no sólo tienen sentimiento sino que, en contra de todo lo que nos quieren hacer creer, también los saben expresar Solo hace falta "pescarlos" en el momento oportuno. Tengo pruebas. Por ejemplo, la cara de un hombre viendo en la televisión un partido de fútbol, especialmente si está rodeado de amigos para la ocasión, es un verdadero poema "expresionista", cualquier golpe que reciba cualquier jugador, siempre que sea de su equipo claro, le duele como si lo estuviera recibiendo en sus propias carnes: lloran, resoplan, se besan, gritan, sudan.. Lo más curioso es que durante las horas antes, durante y después del partido la mayoría de estos forofos se dedican a hacer las cosas que se pasan el resto de la semana prohibiendo a sus hijos: ponen banderitas, saltan sobre el sofá, insultan a diestro y siniestro, eructan a bocajarro, se rascan el culo compulsivamente, salen a la ventana a pegar gritos y hasta se empeñan en hacer soplar una trompeta gigante que, como nunca le cogen el truco, poco menos que acaban medio asfixiados intentando sacarles algún ruidito. Más emocionante es verlos en el propio campo de fútbol, es ahí dónde de verdad se saben expresar. Si el partido está aburrido se ponen a hacer la "ola", esa que como nunca saben por dónde les va a venir suele pillar de improviso a la mayoría que luego se quedan los diez minutos siguientes mirando a los dos lados por si vuelve, algo que digo yo que mareará un poco y que quizá por eso la "ola" se llame "ola". Pero cuando la "expresividad" en sentimientos llega a su máximo esplendor es cuando meten un gol. Si son los del equipo de uno, la cosa se desborda completamente a ritmo de una canción cuya letra parece que nunca pasa de moda y que dice algo así como "oe, oe, oe". Si el gol lo han metido los otros es costumbre también demostrar los sentimientos lanzando rollos de papel del culo, monedas, botellas, cabezas de cerdo.. vamos, lo normal que uno se lleva para una tarde de fútbol. De todas las dudas me quedo con la más trascendente por si alguien pudiera contestármela: ¿exactamente qué es un fuera de juego? El guarro de Felipe II

465. Miércoles, 12 Enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo quinto: "Dar es el verbo más corto de la primera conjugación, pero "no dar" es el más barato". (Francisco J., 34 años, rico) Corre por ahí una curiosa teoría que relaciona la longitud del pelo con la longitud del amor. Si eliges tener una melena larga no te queda más remedio que hacerte a la idea de que, a partir de determinada longitud va a necesitar un montón de cuidados diarios y que aún así, y la cuides como la cuides, acabará (como poco) con las puntas abiertas. Si eliges una relación sentimental larga siempre hay que ir con la idea de que el hombre perfecto, ese que nos venden en los anuncios de yogures, guapo, cachas, con una cartilla de ahorros de seis cifras y un aparato genital eternamente dispuesto, no existe y que a partir de determinada "longitud", la relación va a necesitar un montón de cuidados diarios y que aún así, y la cuides como la cuides, acabará (como poco) con las "puntas abiertas". La historia es cuestión de gustos más que de otra cosa; hay a quien le va más una melenita francesa pulcra mona, mucho más fácil de cuidar y que en cuanto presenta algún problema se cambia y punto, y hay a quien prefiere una relación más larga, aunque a partir de cierta longitud no le quede más remedio, si quiere que la cosa esté minimamente cuidada y saneada, que cortarse las "puntas abiertas" cada dos por tres. Eso sí, lo que ya no me parece tan justo, pero eso es una opinión personal, es que sea imprescindible tener que elegir entre una y otra. O eso.. o quedarte calvo. Cabezas en un jarrón

464. Martes, 11 Enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo cuarto: "El mayor y casi único consuelo de ser una mujer es que una puede siempre pretender ser más estúpida de lo que es y nadie se sorprenderá." (Freya Stark, 1893-1993, escritora nómada) Mi desconocimiento del universo femenino en cualquiera de sus, al menos para mí, enigmáticos comportamientos, sé que no me hace el más indicado para cierto tipo de comentarios. Dicho lo cual, mejor pregunto: ¿alguien me podría explicar esa manía que tienen una parte importante de ese desconcertante sexo por llevar tacones de aguja? No hace falta haberse probado unos al estilo Sara Jessica Parker en la serie "Sexo en Nueva York", para imaginar lo incómodo que tiene que ser hacer con ellos las cosas más simples y cotidianas. Bajarse de un autobús montado en unos debe de ser algo reservado sólo a equilibristas muy experimentados, usarlos para ir a tomar unas cañas debe de dejarte el empeine más tenso que el arco de Robin Hood, y eso sin olvidar el evidente riesgo que conllevan si, con las puntas que tienen, se acaban clavando en la moqueta de la sección de oportunidades del "corteinglés"; doble factura de fémur, mínimo Ni tan siquiera puedo entender ese fetichismo que parecen despertar en los "mirones" el que las señoritas de las películas porno no se los quiten ni cuando cultivan las posturas más imposibles. No sé, me imagino yo al Jeff Striker de sus buenos tiempos haciendo sus orgías de cuatro tíos con los zapatos y sus correspondientes calcetines puestos, por muy de "ejecutivo" que fueran, y como que se le iba la gracia. El único argumento que podría valer es ese que le hacen a uno un poco más alto... bueno podía ser, pero hay métodos mucho más naturales y sobre todo, mucho más cómodos para ser más alto: basta con que hagamos todo en el momento adecuado. Resulta que las "almohadillas" que separan unas vértebras de otras en la columna se van comprimiendo durante el día. ¿Resultado?: 1 centímetro es lo que medimos de más por la mañana en comparación a las últimas horas de la tarde. Sin ningún esfuerzo.. con total comodidad. Restaurando cuerpos

463. Lunes, 10 Enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo tercero: "Los libros tienen su orgullo. Cuando se prestan no vuelven nunca". (Theodor Fontane, 1819-1898, Farmacéutico, escritor y corresponsal de guerra.) Lunes, enero, comienza la cuesta. Y en la línea, siempre tan práctica, de "tantos hombres y tan poco tiempo", un consejo para poder aguantarla con un mínimo de dignidad: Imitar a la cucaracha. Ya sé que no suena bien, sin embargo hay casos en los que conviene dejar a un lado cualquier prejuicio y enfocar las cosas de otra manera; bien mirado basta pensar que hasta para el más desalmado padre cucaracho su hija cucarachita le parecerá guapa. Primera conducta a imitar: no derrochar más energía de la necesaria. Las cucarachas se pasan tres cuartas partes de su vida tranquilamente escondidas; por cada cucaracha que se ve hay otras 75 escondidas. Ellas sólo gastan lo imprescindible, nosotros haremos lo mismo, especialmente en todo lo que tenga que ver con las actividades laborales, verdaderas causantes del desmesurado y generalmente inútil, gasto, de ya nuestras menguadas fuerzas. Segunda y más importante: consumir lo mínimo. Debido a sus hábitos esquivos y su carácter omnívoro estos simpáticos animalitos son capaces de sobrevivir hasta una semana alimentándose sólo del pegamento de un sello. Las cucarachas, sin duda, el mejor ejemplo para afrontar la cuesta de enero. Elegido por un piojo

462. Viernes, 7 Enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo segundo: "¡Clamé al cielo y no meo yo!" (Ramón A., 68 años, prostático) Es la gran pregunta que uno no deja de hacerse a sí mismo durante estos días: ¿Pero.. por qué me habrán regalado esto? Y es que hay regalos que no se olvidan, son esos que no vas a utilizar jamás, entre otras cosas porque no sabes no ya sólo para que pueden servir, sino ni tan siquiera que es lo que son. Seguro que a todos nos han regalado alguno -o varios- estos días, y las posibilidades de poder hacer algo con ellos son siempre las mismas, o los guardas para regalárselos a otros, lo que puede provocar que al cabo de un cierto tiempo te los vuelvan a regalar, o que, por un cariño mal entendido a la persona que te lo regala, lo guardes hasta su autodescomposición, -algo que al no ser biodegradables no suele ser buena idea-, en cualquier fondo del armario. Pero ahora leo un artículo de Quim Monzó explicando como una empresa americana, la "Orbital Development" se ofrece a recoger tus "regalos no deseados" y mandarlos en un cohete de fabricación rusa a la luna depositándolos allí para siempre La idea no es nada mala, pero, -siempre tiene que haber un "pero"-, le he encontrado un ligero inconveniente, resulta que el viaje cuesta seis millones de euros, y claro, no tengo yo la economía en este principio de enero para semejantes dispendios. Sobre todo cuando me cuesta bastante menos abrir el cubo de la basura y llenarlo con tan inútiles regalos. Hasta el lunes. Libertad verde

461. Miércoles, 5 enero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo primero: Si no pudiesen contar sus enfermedades, habría muchos que no estarían enfermos (Santiago Russinyol, 1861-1931, escritor) Dicen que Santiago Russinyol, autor del encabezamiento del capítulo de hoy, se colocó en una esquina de Barcelona ofreciendo monedas de duro de la época a cambio de cuatro pesetas. La gente que pasaba, desconfiada, no le canjeó ni un solo duro. Creencias personales al margen y aunque sólo sea por los recuerdos que tenemos de ella, si existe un día, o mejor dicho una noche, en la que poder recuperar la confianza, esa es la del cinco de enero. Esa es esta noche. Desde aquí, con los amigos cerca y las preocupaciones lejos y dónde hoy se nota un poquito más que otros días que la ilusión huele a café recién hecho, se me había ocurrido poner todos los zapatos que tengo para que los reyes magos os dejen lo que queráis pedirles. Aunque sea algo tan simple como la historia de Paulo Coelho que, aprovechando el tono tan empalagoso de este post, me voy a atrever a contar:

El día de Navidad. la familia entera se reunió alrededor del árbol v comenzó a abrir los regalos. La hija, contenta, le entregó una caja al padre. -"Esto es para ti, con todo mi amor". El padre, orgulloso, abrió la caja, pera ésta estaba vacía. Con el mayor cariño, le dijo a su hija: "-Amor mío, sé que tienes la mejor de las intenciones, pero la vida te ha de enseñar que no podemos dar algo que no existe, por muy bien envuelto que esté y por mucho cariño con que lo entreguemos. Creo que te olvidaste de poner algo aquí dentro". -"¿Pero es que no lo ves?" -"No veo nada, hija mía". "-¡Pues me pasé una tarde entera llenándola de besos!" Los ojos del padre brillaron: -"¡Es verdad! ¡Muchas gracias, hija mía, por un regalo tan bonito!" Y durante el resto de su vida, siempre que se sentía deprimido o descorazonada, el padre abría la caja, sacaba un beso que su hija había puesto allí, y volvía a tener el valor suficiente para enfrentarse a sus retos.

Al menos este peluche desea que así sea.. y quien sabe. Hasta el viernes. Los primeros en recibir sus regalos de reyes

460. Martes, 4 enero 2005 Capítulo Cuadringentésimo sexagésimo: "Si cada cual se ocupase de lo suyo, el mundo daría vueltas más aprisa". (Charles Lutwidge Dodgson, -Lewis Carroll- 1832-1898, escritor y matemático.) Si es que no somos felices porque no queremos oiga. Ya ves, enciendes el ordenador, consultas el correo y tienen un 99% de posibilidades de recibir un mensaje diciéndote que eres el afortunado ganador de un millón de dólares. Y eso cada día. Vale, el remitente no está muy claro y encima el texto está en inglés, pero quien más y quien menos después de ver tantas series americanas en la tele es capaz de traducir lo que pone y que no es otra cosa que las instrucciones para conseguir el premio: en cuanto llames a un número de teléfono cuajado de prefijos, preguntes por un señor no se cuántos y le des una serie de datos personales, el millón es tuyo. ¿Y que hacemos ante esta gran noticia? pues mandarlo a la papelera, cerrar el correo y pinchar en favoritos para ir a la página guarra, si, a esa que pone la foto de un chico nuevo cada día. Desde luego, la sociedad de consumo nos obsequia con unas inigualables oportunidades para montarnos en la opulencia y nosotros pasando de ellas. Si es que no somos felices porque no queremos oiga. Más que dulce

459. Lunes, 3 enero 2005 Capítulo Cuadringentésimo quincuagésimo noveno: "Es tan difícil verse a uno mismo como mirar para atrás sin volverse". Henry David Thoreau (1817-1862); escritor, poeta y pensador.) Al último emperador jarifiano de Marruecos, Muley Ismail Es Semin (1672-1727), conocido por el sobrenombre de "el sediento de sangre", se le atribuyen 1.056 (mil cincuenta y seis) hijos, 700 (setecientos) de ellos varones, tenidos con sus más de 8.000 (ocho mil) mujeres legales y alguna que otra concubina. El cuarto emperador mogol de la India, Jahangir, que se mantuvo en el trono entre 1605 y 1627, poseía un harén de 300 (trescientas) esposas, otras 5.000 (cinco mil) concubinas y más de 1.000 (mil) muchachos con que satisfacer sus aficiones sexuales. Además, mantenía en su palacio 12.000 (doce mil) elefantes, 10.000 (diez mil) bueyes, 2.000 (dos mil) camellos, 3.000 (tres mil) venados, 4.000 (cuatro mil) perros, 100 (cien) leones amaestrados, 500 (quinientos) búfalos y unas 10.000 (diez mil) palomas mensajeras. Peluche tiene 1 (uno) marido y 1 (uno) perro. Pues encima me he pasado las navidades escuchando eso de.. "no sé de que te quejas si vives como quieres.." Y la vena del lado derecho del cuello a punto de reventar. Ya estoy aquí, de lunes y con una firme promesa: la de usar esta semana todo mi tiempo laboral para recuperarme de los días de vacaciones. Falta me hace. Valiente pero no tanto