498. Lunes, 28 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo octavo: Acérquese más. No es tan larga como usted cree. (Pintada en un retrete de un bar de carretera) Ahora que estamos en una época de "multiculturalidades" y mestizajes y todos tenemos una especial sensibilidad para asimilar y respetar las buenas cosas que nos van llegando de fuera, será lógico que, en virtud de la libertad de culto que nos otorga la constitución, se respetarán más mis creencias religiosas. Y muy especialmente a partir de ahora que me he convertido en ferviente seguidor de los monjes "hesicastas" y sus sabias cultas e inteligentes costumbres Estos monjes, originarios de la antigua Grecia practican la "onfaloscopia", una de las mejores religiones, al menos en teoría, de las muchas que existen en el mundo. Sus reglas no pueden ser más sencillas, se trata de cumplir con una técnica de oración, (a realizar sólo cuando uno la necesite), consistente en la contemplación del propio ombligo y la repetición de un nombre al ritmo de la respiración. Una vez satisfecho tal estado contemplativo, de tiempo variable según las necesidades que tenga cada uno, el resto del tiempo es de libre disposición, a cargo por supuesto del Estado, que para eso tiene el deber de subvencionar creencias, sean estas del tipo que sean. Cada vez tengo más claro que nací en el lugar menos indicado para desarrollar mi vocación de vago. Y debe de ser casualidad, pero los lunes tengo yo un ataque místico onfalóscopico de no te menees. Vale, y para que nadie se queje echando de menos el habitual sexo de esta página, un chiste tonto, pero que muy tonto:

Una chica va al médico,y,cuando se quita la camisa para que la examine, el médico ve que tiene una "H" marcada. -¿Y esta"H"de qué es? -Mi novio estudia en Harvard, y está tan orgulloso que no se quita su camiseta con la "H" ni para hacer el amor. Al cabo de unos días, otra chica va a este médico, y ve que tiene una 'Y' en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. A la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de "M': El médico le dice, sonriendo: - Déjeme adivinar,usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan. - No, tengo una amiga estudiando en Wisconsin... ¿Por qué lo dice?

De bigotes

497. Viernes, 25 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo séptimo: "La liberación femenina no se conseguirá hasta que una mujer pueda tener tripa y ser calva, y seguir pensando que es atractiva para el sexo opuesto. (Earl Wilson 1907-1987, guionista de televisión estadounidense) El olfato, junto con el "común", es uno de los sentidos que peor me funciona, pero hay veces que el olor que desprenden algunos individuos, cuándo sus bacterias descompuestas y malolientes deciden hacer fiesta en la axila, clama al cielo. Que levante la mano el que no conozca alguno de estos casos desentendido de la limpieza más básica y al que cualquiera es capaz de "detectar" mucho antes de que entre por la puerta. Ya sé que lo del mal olor puede considerarse toda una tradición cristiana, española y decente: La "extraña" costumbre musulmana de abluciones diarias hizo que la práctica de lavarse fuera considerada poco menos que una herejía y si lo hacías, te podían confundir con uno de esos infieles que ¡se lavaban!. Incluso alguien tan héroe y respetable como "El Cid" era temido, además de por su espada y su valor, por su muy "caballeroso" olor. Pero hasta las mejores y más gloriosas tradiciones pueden evolucionar, digo yo. La pregunta es ¿qué puede hacer que una persona viva en perfecta fraternidad con sus semejantes sin darse cuenta de que huele igual que un camión de estiércol? ¿Es un cerdo y no le importa o, simplemente no sabe que apesta? ¿Cómo decirle a alguien que huele mal, precisamente que huele mal? En esas andamos. Hasta el lunes. Más historias extraordinarias

496. Jueves, 24 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo sexto: "A Beethoven no le disgustaría el heavy metal. No olvidemos que era sordo". (Remigio, P, 56 años, diplomático prejubilado) Si hay algo imposible de definir, y eso que quien más y quien menos alguna vez hasta ha dormido con ella, eso es la "felicidad". George Raft, un actor que así por el nombre no suena mucho pero que fue el dueño de una cara muy conocida que hizo un montón de veces de tipo duro secundario en el cine de los años 40, confesaba a sus amigos que sólo tenía una afición: hacer el amor... incluso a los 70 años. Presumía, y parece ser que con evidentes "razones", de haberlo hecho todos los días con seis mujeres y recordaba entre lágrimas de placidez el día que lo práctico con siete bailarinas, una después de otra, parando sólo lo justo. El estado de "felicidad", contaba, la había durado varios días. Está claro que el sexo es como la nieve que cayó ayer por aquí, nunca sabes, antes de "meterte en faena" nunca sabes cuántos centímetros va a tener y, desde luego, nunca sabes cuanto va a durar, por eso siempre hay que aprovechar mientras se pueda. Una ciudad inundada

495. Miércoles, 23 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo quinto: La naturaleza te da el rostro que tienes a los veinte años; depende de ti ganarte el rostro que tendrás a los cincuenta. (Coco Chanel, 1883-1971, Modista francesa) Hoy es de esos pocos días donde se puede comprobar lo bien que a Madrid le sienta el blanco. Está todo nevado y, por lo tanto, distinto, nieve poco habitual en esta ciudad, ya de mis amores, pero que a uno,que es de la misma Salamanca tampoco le llama mucho la atención. Y es que ser de provincias, de un extrarradio (muy "extra") de la misma y encima haber sido "educuado" en el colegio público del barrio con vistas al cementerio, queramos o no, imprime carácter, marca, y lo que es peor, deja lagunas culturales de por vida. Por ejemplos, sabía yo, aunque no suela ponerlo en practica, eso de que cuando comes no es de buena educación apoyar los codos sobre la mesa, que no se debe soplar la comida aunque te abrases o que está muy mal considerado inclinar el plato, por ejemplo. Pero en estas cosas de la buena educación en la mesa, siempre descubro más. Y no lo dice una cualquiera, sino la mismísima embajadora de Francia en Washington: durante el primer plato hay que hablar con la persona que tengamos sentada a la derecha, durante el segundo con la de la izquierda y a la hora de los postres ya puede uno conversar con quien desee. Y yo sin saber algo tan importante hasta ayer mismo que lo leí en el ¡hola! De todas formas, a Madrid le sienta bien el blanco, muy bien. Prohibidas las colegialas

494. Martes, 22 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo cuarto: "La única razón por la que muchas familias no poseen un elefante es que nunca les han ofrecido un elefante por un dólar menos y cómodos plazos mensuales" (revista Mad Magazine) Jamás llevo reloj pero pocas veces en mi vida he llegado tarde a algún sitio. Sin embargo, y como soy consciente de que en este caso el raro soy yo, que menos que compartir unas cuantas "excusas" que puedan suavizar el impacto de llegar tarde. Cuando la cosa no es muy grave, bastará con soltar, de una forma lo más profesional posible, eso de "he ido a arreglar unas cosas a hacienda", frase esta que despertará los sentimientos de pena y/o de acojone en quien recibe la disculpa y que hará que se olvide rápidamente del retraso. Existe una versión más "suave", es decir aquello de "vengo del médico", también muy socorrido pero con el problema añadido de que, seguro, hay preguntas después acerca de la salud de uno, algo que no siempre es conveniente. Pero cuando el "retraso", por la causa que sea, va a tener graves consecuencias, no valen las soluciones blandas, hay que pasar a la acción sin ningún miramiento. Lo mejor: romperse uno mismo la ropa y darse algún que otro puñetazo. Después hay que llegar gimoteando y soltar con cara de lástima, de mucha lástima eso de "..me lo han quitado todo.. hasta el regalo que te traía..." Es radical, lo sé, pero se trata de situaciones extremas y funcionar, al menos un par de veces en la vida, por persona, funciona. Ovnis presidenciales

493. Lunes, 21 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo tercero: "No hay cristales de más aumento que los ojos del hombre cuando miran a su propia persona" Alexander Pope, 1688-1744, poeta inglés) He acabado este fin de semana de lelr la autobiografía de Edith Piaf (1915-1963), "Ma vie", y tengo la envidia disparada. Empezó cantando cuando sólo era una niña a la que llamaban Môme Piaf (niña gorrión) por las calles de París. Cuando en enero de 1948 estrenaba en el lujoso cabaret Versailles de Nueva York "La vie en rose", que ella misma había compuesto, ya era una triunfadora. Tenía entonces 32 años, media 1,53 y pesaba 40 kilos.. seguía siendo un gorrión. Pero Piaf era de esas privilegiadas personas capaces de desatar la pasión de todos aquellos que la conocían, era una fuerza que no controlaba, que le asombraba y divertía; a Piaf le era tan fácil seducir a los hombres, a todos los hombres, que no tenía que hacer nada, absolutamente nada, para que ellos se derrumbaran a sus pies. Empezó por pandilleros marginales con los que compartió experiencias, luego artistas y cantantes que le ayudaron en su formación. Más tarde es ella la que descubre a gente como Ives Montand, Charles Aznavour o Eddine Constantin. Jugaba a deslumbrar, los conquistaba y los abandonaba; por su vida pasaron boxeadores como Mercel Cerdan, actores como John Garfield, e incluso Marlene Dietrich que le regaló un diamante de un cuarto de kilo por una apasionada noche de amor. Sin embargo esta vida alocada no hacía feliz a Piaf, con el cuerpo deformado por la morfina cantaba aquello de "no, de nada, no me arrepiento de nada"... Pero al final de sus días y sin saber como, encontró la felicidad con una relación que sorprendió al mundo, se enamoró locamente deTheo Sarapo, griego y 20 años más joven que ella. Y él, de ella. Las malas lenguas dijeron de todo, que era gigoló que se quería aprovechar, que ella necesitaba carne fresca.. pero Edith gritó a quien quiso oírla que Theo era el único hombre que había amado. A la muerte de Piaf, él intentó sobrevivir pero no pudo, alquiló una habitación y se suicidó al amanecer. En su mesilla de noche hallaron una tarjeta que decía: "Pour toi Edith, mon amour". Lo tenía todo, era guapo y rico.. todo menos a la mujer más fascinante de su tiempo. Ay.. en el fondo somos unos sentimentales a cualquier edad. El primer diario

492. Viernes, 18 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo segundo: "El hombre prudente no trata de vengarse de sus enemigos; deja este cometido a la vida". (Pierre Courty, 1840-1892, poeta y periodista francés) Aunque mi verdadera, única y casi alcanzada vocación personal siempre fue la de "vago", reconozco que desempeñar el oficio de "funcionario", (al fin y al cabo todo un clásico sinónimo de la misma palabra), no es algo que se aleje mucho de mis aspiraciones en la vida, laboralmente hablando, claro. Quizá por eso siempre he visto con un cierto cansancio ajeno, a toda esa gente tan respetable y tan emprendedora ella, que no para en todo el día de darle vueltas a la cabeza para que su empresa gane un duro. Hoy, y desde este espíritu europeo emprendedor que nos invade, quiero yo también aportar mi granito de arena para que esos abnegados empresarios puedan aumentar más su cuenta de resultados, misión que parece que es la única que tienen en su vida. Y lo hago de una forma sutil, dejando caer una noticia para que cada uno saque sus propias conclusiones. Resulta que en 1987, una compañía aérea se ahorró 50.000 euros (entonces la cosa estaría en pesetas digo yo), eliminando simplemente una aceituna de cada ensalada que sirvió. Ya lo sé, soy bueno por ser capaz de compartir estas nuevas ideas de triunfadores, pero no me deis las gracias, si hay algo que despierte en mi la generosidad y el derroche eso son los viernes. Hasta el lunes. ... más historias extra-ordinarias?

491. Jueves, 17 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo primero: "Deberíamos usar el pasado como trampolín y no como sofá" (Harold Macmillan, 1894-1986 político británico) Práctica, esta bitácora siempre ha sido eminentemente práctica, pero hay que reconocer que últimamente está haciendo de esa "utilidad" su razón de ser. Sin ir más lejos, hoy, y después de largos estudios que han combinado las más avanzadas, ancestrales y revolucionarias técnicas, estamos por fin, en condiciones de afirmar que los nacidos bajo el signo de "escorpio" son las más eróticos, es decir, los que más desean y disfrutan con sus relaciones sexuales. También es verdad, o puede que por eso, que son los más infieles del horóscopo... pero no es cuestión de perderse en detalles ahora. En el otro extremo, es decir, los que más dificultades tienen para "comprometerse" son los "virgo", mientras que "capricornio" y "tauro", son los más fieles Claro, ahora uno va y dice por ejemplo: "eso es mentira, yo soy escorpio y no mojo ni a la de tres". Bueno, pues entonces hay que introducir otra serie de variables, que para eso seguimos con el método científico. Resulta que los "escorpios" son, según todos los estudios, a los que más les huele el aliento, algo que, según todas las estadísticas, es la primera de las razones por las que una persona puede rechazar tener relaciones sexuales con otra, por mucho interés que sienta hacia ella. Cosa por otra parte muy normal si tenemos en cuenta que el problema de la halitosis viene provocado, precisamente, por la ansiedad que ocasiona la situación de "ligar". Conclusiones evidentes: los "escorpio" ligan más, luego tienen más "estados de tensión" luego, cerrando el círculo, tendrán más halitosis. Silogismos de una lógica científica demostrativa pura y dura. (Hay días que el post sale más tonto que de costumbre.. y creo que hoy debía de tocar uno de ellos ¿verdad?) ?paté? y ?foie-gras?

490. Miércoles, 16 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo: "Por supuesto, vamos a gastar muchísimo en marketing, porque creemos que el producto se vende solo" (Jim Allchin, 38 años, vicepresidente de plataformas Microsoft) No sé donde leí una vez una de esas frases, "poética" ella, que definía perfectamente lo malo que es una ausencia de sexo en la vida; decía algo así como que la sexualidad es un poderoso río: si lo represas sin un aliviadero, acabará inundando toda tu vida. Claro que el otro extremo, tampoco parece que sea el más recomendable.. aunque tengo que reconocer que algunos casos que abusaron del asunto, cierta envidia si me dan, si. La reina Zingua, que rigió lo que ahora es Angola a principios del siglo XVII, ha pasado a la historia como una ninfómana ejemplar. La reina, que contaba con un amplio y surtido harén a su entera disposición, se divertía organizando combates a muerte entre sus esclavos, ofreciendo su cuerpo, de obligatorio uso, como galardón al campeón, que tras una noche entera de servicios reales, también moría al amanecer. En cierta ocasión llegó a decretar la muerte de todas las mujeres embarazadas del reino, ya que no aceptaba que ninguna de sus súbditas hiciera gozar a los hombres. Este comportamiento lo mantuvo hasta los setenta y siete años, al llegar a esa edad, cuentan las crónicas que cambió por completo su actitud ante la vida convirtiéndose al catolicismo. Ya, claro, a los demás nos bautizan nada más nacer y ella va y se pone "católica" a los a los setenta y cinco, cuando el mecanismo está más que oxidado; así cualquiera ....a buenas horas mangas verdes. Yo-Yo

489. Martes, 15 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo noveno: "Si un pajarito te dice algo debes estar loco, los pájaros no hablan". (Daniel P., 6 años, estudiante) Resulta que en una encuesta hecha por una marca de detergente, la media de manchas a lavar cada vez que uno "pone" la lavadora en esta parte del mundo civilizado, es de catorce. Mientras en España la mayoría son de vino, en Inglaterra la mancha "nacional" es la de té. Y digo yo que me parecen muchas manchas para cada vez que lavamos, aunque también es verdad que da la sensación de que lo primero que hace la ropa limpia, sobre todo si es blanca, cuando te la pones, es atraerlas. Al final va a tener razón un amigo soltero que tengo cuando mantiene la curiosa teoría de que él jamás usará ningún producto que se anuncie como "quitagrasas" ya que es, precisamente esa grasa adherida y seca a cualquier pantalón, camisa, cazuela, plato o pared, la que impide que cualquier otra suciedad se quede pegada. Siempre, eso sí, que la susodicha capa de grasa esté bien seca, claro. Y parte de razón tiene, además lo de la limpieza es, como casi todo, muy relativo, y siempre está relacionada con la cosa cultural; al fin y al cabo la mayoría de las mujeres se ponen histéricas cuando ven pelos de perro en un sofá, pero acarician esos mismos pelos cuando forman parte de su chaquetón de zorro. Y lo de "zorro" es un decir. Un emperador animal

488. Lunes, 14 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo octavo: Los años arrugan la piel, pero renunciar al entusiasmo arruga el alma. (Albert Schweitzer, 1875-1965, teólogo, filósofo, musicólogo, médico y misionero. Premio Nóbel de la paz, 1952) Hoy, en honor a San Valentín, y como no podía ser de otra manera, hablaremos del amor. Pero desde un punto de vista práctico, con algunos consejos para conseguir que este dure, dure y dure. Así, en una nueva y apasionante exclusiva (y con la inestimable colaboración de un libro de Carlos Malo de Molina), "tantos hombres y tan poco tiempo" se complace en presentar uno de los post más útiles jamás escritos para poder de conservar el amor eternamente. Un post que acabará siendo pieza de coleccionista, seguro: "Manual de uso para ser infiel sin que te descubran. Las nueve normas básicas." 1- Nunca tengas un amante fijo. Las aventuras pasajeras son mucho más seguras. 2- No cuentes nunca la verdad, ni a tu pareja, lógicamente, ni a tu amante. Cuanto menos sepa de ti, mucho mejor. 3- Nunca se te ocurra consumar la infidelidad en tu propia casa. 4- No tengas ninguna aventura en tu círculo de amistades habitual. 5- Aunque varíes de amantes, mantén siempre tus horarios y costumbres. 6- Nunca pagues los gastos con tarjeta de crédito. 7. Las excusas hay que inventarlas originales, son las más creíbles. 8- Mantén siempre a los amigos al margen 9- Pase lo que pase actúa siempre con desenvoltura. Normal que en días así a uno le salga la vena romántica, leer es lo que tiene .. ya lo decía el slogan aquel: "más libros, más libres". Valentín

487. Viernes, 11 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo séptimo: "Salimos de casa cansados de nosotros mismos y volvemos cansados de los demás. (Yzarn-Fressinet 1808-1889 Escritor y político francés.) Será por esa madurez que da la edad, -será-, pero poco a poco voy encontrando las respuestas a tantas y tantas preguntas que, mentes "perezosas" como la mía, se habían venido haciendo desde siempre y a las que nunca había encontrado respuesta. Si el lunes "descubrí" la razón de amanecer cada día en "estado de revista", hoy he "resuelto" otro de los grandes misterios de la humanidad que siempre me había planteado. Cuentan que Luis XIV organizó una fiesta en Versalles para el embajador de Marruecos en Francia. Durante la cena, el diplomático entabló una amena conversación con la hija del rey, María Teresa de Borbón, reprochándole está que la ley musulmana autorizara la poligamia. El embajador, diplomacia en mano, le contestó la razón, tan simple como lógica, por la cual tiene que ser así: "En nuestro país, señora, necesitamos reunir varias mujeres para hallar las virtudes que aquí se encuentran en una sola dama." Y es de suponer que él, como representante de su país, debía de saber de qué hablaba. Está claro que para encontrar respuesta a la mayoría de los enigmas, basta con aplicar la lógica. Hasta el lunes. Más historias extra-ordinarias

486. Jueves, 10 febrero, 2004 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo sexto: "Ninfómana: una mujer obsesionada por el sexo tanto como un hombre cualquiera." (Mignon McLaughlin. The Neurotic´s Notebook, 1960) Por más que se empeñen en hablar de ola de frío polar o que la cota de nieve se situará en Albacete a la altura de la ventana del primero, uno desde que es uno, y ya hace unos cuantos años, siempre ha notado que en invierno hace más bien frío. Hablar de "el tiempo", siempre ha sido muy socorrido, especialmente como argumento de conversación de los tímidos en el ascensor, pero no me parece a mí muy lógico que en pleno febrero se empeñen en empezar las noticias dándonos la tabarra con los milibares, los anticiclones y las isobaras varias, para vendernos como noticia, que en esta época del año hace frío. En fin, teniendo en cuenta que se produzcan los asuntos que se produzcan el telediario tiene que durar cada día lo mismo, es fácil entender que tengan que rellenar huecos con semejantes obviedades. De todas formas estaría mucho más tranquilo si no tuviera que estar dándole vueltas a la cabeza pensando cuales podrán ser las diferencias entre una ola de frío "polar" y una ola de frío "siberiano" que, según entendí al señor de corbata, existir, existen. Parece que hasta el frío en invierno tiende a la "especialización". El "bodegón" español más caro

485. Miércoles, 9 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo quinto: El rostro de un hombre es su autobiografía. El rostro de una mujer es su obra de ficción." (Oscar Wilde, Escritor irlandés, 1854-1900). Por un cálculo de probabilidades y alguna que otra conocida Ley de Murphy uno, a la hora de pagar en cualquier supermercado, se suele poner siempre en la cola que va a ir más despacio, algo que, no por conocido y hasta asumido, deja de fastidiar. Como uno ya sabe esta contingencia, y, lógicamente, la experiencia es un grado, servidor suele elegir aquella desde donde pueda tener una visión lo más "adornada" posible. Al menos, y ya que hay que esperar, que esta espera esté lo más amenizada aunque solo sea visualmente. Al fin y al cabo las colas de los hiper son como los viajes en metro, uno de esos pocos sitios donde se puede desnudar descaradamente con la mirada al "macizo" de enfrente sin que el "macizo" de enfrente pueda decir nada. El problema no es ese, al fin y al cabo uno está entretenido mientras avanza la cola, el problema viene justo cuando le toca pagar a la que va delante, una señora que se ha pasado los diez minutos de fila impertérrita mirando al infinito y con la mente en blanco Es precisamente en ese momento en el que le toca pagar, cuando la buena mujer empieza a abrir pausadamente su bolso para sacar, con una total parsimonia, todo tipo de llaves, papeles, carnés, pañuelos o compresas... de todo menos lo que busca, consiguiendo no sólo poner nerviosos a todos los que estamos detrás, sino también que busquemos mentalmente en su bolso el objeto de su "deseo", aunque no sepamos si lo que busca es dinero, la tarjeta carrefour o el vale del tres por dos que venía en el "Pronto". Igual que en la mayoría de los supermercados hay "cajas rápidas", digo yo que podrían poner alguna para este tipo de "obstructores" que por su descarada imprevisión, nos toca las narices a todos los demás, y encima de una forma tan descarada. Más alto, no más grande

484. Martes, 8 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo cuarto: "No nos pisemos la manguera". (Pablo F. 34 años, bombero) Tras haber pasado varias adicciones que incluso le llevaron a la cárcel, la familia del actor Robert Mitchum le recomendó visitar a un psiquiatra. Después de varias pruebas, el médico le dio el diagnóstico: "Señor Mitchum, usted sufre un estado de excesiva afabilidad; su fracaso por complacer a todos le produce una sensación de autorreproche". Al llegar a su casa, su familia le preguntó, impaciente, cuál era el diagnóstico, y él, lo "tradujo" del siguiente modo: "me ha dicho que debería de mandaros a todos a la mierda" Pues estoy yo a un paso de "abusar" de una sincera cortesía laboral, coger a mis jefes y seguir con ellos las recomendaciones del psiquiatra del señor Mitchum. Tiempo al tiempo. El primer vello púbico

483. Lunes, 7 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo tercero: "Es un auténtico caballero. Apuesto a que saca los platos del fregadero antes de mear dentro". (Shirley MacLaine como "Ouiser Boudreaux" en Magnolias de acero). Por fin he descubierto uno de esos grandes interrogantes que nadie había podido solucionarme, al menos de una forma lógica, durante muchos años. Hasta ahora, al menos para mí, la cosa no era más que una simple y pura contradicción. Vamos a ver: ¿cómo puede uno despertarse excitado casi todas las mañanas cuando precisamente, ese suele ser el momento del día, de la tarde y de la noche en el que peores condiciones encuentras a tú pareja? Bueno pues ya está, solucionada la duda, un periodista americano con un apellido impronunciable, lo ha solucionado. Resulta que, en versión resumida, un cuerpo normal (de hombre, se entiende, que estamos hablando de personas "normales") se puede dividir en dos grandes partes: un pene y lo demás, pero a la vez presenta una gran dificultad: sólo hay sangre para usar u otra a la vez. Así cuando nos despertamos toda la sangre está en el pene por lo que no queda ninguna en el nervio óptico: es decir, que uno se despierta excitado y sin ver que tienen enfrente. Resultado, cualquier cosa sirve. Vale, la explicación está un poco pillada por los pelos, pero a ver quien encuentra una mejor al hecho insólito de que, cualquiera, por muy salido que esté, pueda excitarse viendo las pintas con las que la mayoría nos levantamos por las mañanas. Además, es lunes, tengo sueño y he tenido que "venir al trabajo". Las desgracias, que nunca vienen solas.

482. Viernes, 4 Febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo segundo: "Lo único malo de ser atea es que no tienes a nadie a quien hablar durante el orgasmo". (Mercedes H, 21 años. Señorita prostituta de alto standing) Desde muy pequeñita la Marquesa de Sevigné había sido una acérrima defensora del chocolate, producto que ella misma devoraba sin control y en cualquiera de sus formas. Pero un mal jueves de mayo de 1671 a la pobre marquesa se le fue la mano y por su glotonería, sufrió un empacho del que tardó casi una semana en recuperarse. Por culpa de aquel "incidente", la desdichada señora pasó de ser la gran defensora del chocolate considerarlo como el causante de casi todos los males de la humanidad. Su teoría sobre lo prejudicial del chocolate se vio confirmada cuando su gran amiga, la Marquesa de Coetlogon se quedó embarazada y la muy inconsciente, a pesar de su estado y de las recomendaciones de su amiga para que dejara de beber aquel producto del diablo, lo continuo consumiendo. El resultado lo cuenta la propia Marquesa de Sevigné unos cuantos meses después ".. por su soberana inconsciencia y por hacer caso omiso a mis buenos consejos, tomó tanto chocolate cuando estaba en cinta, que dio a luz a un niño negro". Era la prueba que demostraba, de una vez por todas, como aquel brebaje amargo traído de otros mundo y al que empezaron llamando xocoatl, no era más que un producto del diablo, por más que en la corte se murmurara que, precisamente el año anterior a ese nacimiento, a la marquesa de Coetlogon le llevaba el chocolate un esclavo africano muy cariñoso. Más historias extra-ordinarias

481. Jueves, 3 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo primero: "Lo malo de hacer sugerencias inteligentes es que uno corre el riesgo de que se le asigne para llevarlas a cabo", (Pedro H. 38 años, camarero) Quizá sólo era por llevar la contraria a los tópicos o que mi misoginia ya venía de serie, pero el caso es que jamás, ni de pequeño con las de plástico, ni de mayor con las de carne y hueso, me ha dado por jugar con muñecas. Es más, así y entre nosotros, a mí la Barbie siempre me ha parecido que tenía pinta de putón verbenero. Pero el caso es que me ha dado cierta pena, (los caminos de la nostalgia son inescrutables), cuando me he enterado de que ya no está de moda, que a la pobre le han ganado la partida unas muñecas cabezonas de ojos saltones y nombre de eructo: las Bratz. Estas "pájaras", Cloe, Dana y Jade, con sus dos "amigos" Dylan y Eitan, que se pasan todo el día diciendo "jenial", "kdo kdamos?" y wuapo", son las causantes de que uno de los más gloriosos enemigos de mi niñez, aquella muñeca de cintura de avispa que sólo tenía la del quinto B, que para eso su padre era funcionario, sea ahora una cuarentona deprimida, olvidada y separada del marido. Como la vida misma. Una lengua XXL

480. Miércoles 2, febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo octogésimo: "Varón de raza blanca, entre 18 a 49. Todo el mundo te hace caso por muy bobas que sean tus sugerencias" (Homer Simpson, 37 años especialista en seguridad nuclear) Es de todos conocido que vivimos en una abominable sociedad sin valores, en un mundo dominado por el vicio, el pecado y por la depravación moral, en una "sodoma" y "gomorra" que nos está llevando a todos irremisiblemente al fuego eterno. Preocupado por esta grave, a la par que angustiosa, situación, pensando únicamente en el bienestar y la salvación de cuantos leen, "tantos hombres y tan poco tiempo" y tras un riguroso estudio de investigación, hemos conseguido dar con la verdadera causa por la que este mundo se está convirtiendo en una lujuriosa mancebía. La clave la da un eminente filósofo, Alen Edwars, afirmando que la civilización occidental entró en franco declive moral desde que, y es textual: ".. los turcos introdujeron la bragueta de botones en Europa en los siglos XVIII y XIX ya que su propósito no era sólo facilitar el orinar, sino también posibilitar la fornicación y la violación". A partir de ahora y una vez conocida la causa, en nuestras manos está el tomar las medidas adecuadas que pongan freno a este el lupanar de vicio desenfrenado en el que se está convirtiendo el mundo, y todo por culpa de unos aberrantes infieles y sus más aberrantes costumbres. Cifras de una vida

479. Martes, 1 febrero, 2005 Capítulo Cuadringentésimo septuagésimo noveno: Es bueno dejar la bebida, lo malo es no acordarse dónde". Celia P., 38 años, (Ayudante técnica de limpieza y bebedora excesiva regular) Hay una cicatriz que todos tenemos (bueno cuenta una extraña leyenda que a Hitchcock se la quitaron en una operación, pero eso es otra historia), es la que se origina por el corte del cordón umbilical: el ombligo. Ombligos hay de todos los tipos, tamaños y condiciones y todos los que lo han "probado" saben que es una de las mejores zonas erógenas para estimular en según y qué momentos. Pero más que del propio ombligo, quería yo hablar de su contenido. Hay por ahí un premio , el "igNobel", que se concede a las investigaciones más absurdas que se realizan, siempre que estas sean científicas. La verdad es que vista la cantidad de estudios extraños a los que se dedica el personal, (el de "tocar los "gúevos" era una buena muestra) deben de tener difícil la cosa, pero en el año 2002 fue premiado, y con todo merecimiento a mi entender, Karl Kruszelnicki, la gran autoridad mundial cuando se trata de hablar de hablar de la pelusa umbilical. A este buen hombre, pedagogo de profesión, no se le ocurrió otra cosa que estudiar el contenido de cinco mil ombligos que se presentaron voluntarios. Conclusiones: dos tercios de los ombligos tenían pelusa; un tercio de ella resultaba ser de color azul aunque su color dependía mucho de la ropa que usara el poseedor del ombligo. Era mucho más frecuente en personas obesas y, generalmente, la cantidad de pelusa acumulada en la cicatriz era proporcional a la de vello umbilical, es decir, a más pelo, más pelusa. Y por semejantes conclusiones, que le costaron cinco años de duro trabajo, le dan un premio y se hace famoso. El diccionario más antiguo