515. Jueves, 31 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo decimocuarto: "Si sólo voy a tener una vida, déjenme vivirla rubia". (Eslogan de una campaña de Tintes Clairol) Otra vez aquí, y como siempre, con sólo una única razón para volver al trabajo: que me pagan a final de mes. Y por supuesto, me considero mal pagado, (para empezar, las vueltas de vacaciones y todos los lunes deberían de tener suplemento aparte) y me pongo de los nervios cada vez que comparo mi ridículo sueldo con el de los demás. Visto lo visto, ando yo pensando en buscarme otra "actividad laboral" en la que pueda ganar lo que merezco, y después de buscar así por encima, creo que he encontrado una de acuerdo a mis posibilidades. Un rey de Macedonia allá por el 300 a.C., Demetrio I Poliorcetes, requirió los servicios de una cortesana griega llamada Lamia, dejando que ella pusiera precio a sus "gracias". La señorita en cuestión tasó su "prestación laboral" al rey en el equivalente a unos 40 millones de pesetas de las actuales (a un servidor a partir de los 6 euros se le da mejor calcular las cosas en pesetas) quien, conforme con el precio, gravó con un impuesto especial la venta de jabón para poder conseguir la suma correspondiente para poder pagar por tal "capricho". Para que luego digan que eso de aumentar el precio de las cosas con una "comisión", es cosa de los "políticos" modernos. Digo yo que con esos "precios" y aunque (seamos realistas) uno cotice por lo muy bajo tirando a enano, mal habría de ser que no acabara sacando un poco más que la miseria que me dan por venir aquí cada mañana. Desde este mismo momento estoy en alquiler y si la oferta es buena, hasta en venta. Uno, laboralmente hablando, es fácil. ... flores o fruta

514. Martes, 22 marzo, 2004 Capítulo Quingentésimo decimocuarto: "Cerrado por defunción del dueño" (pintada realizada en semana santa sobre la pared de una iglesia) Pues bien, se empeñan, se empeñan y al final lo han conseguido.. a pesar de mi inmenso amor al trabajo, por todos conocido, voy a sacrificarme yéndome unos días de vacaciones. Decía John Lennon, que la vida es aquello que se nos escapa mientras estamos ocupados en otras cosas... Pues vamos a procurar que no se nos escape. Así pues y como feliz, lo que se dice feliz, sólo pueden ser los tontos, durante la próxima semana pocos van a ser tan rematadamente tontos como yo. Y no quisiera yo estar una semana entera ausente sin dejar una de esas, tan habituales como educativas, recomendaciones, "marca de la casa", con las que entretenerse estos días: Chupar los dedos gordos de los pies ajenos. Que me he enterado yo que los masajes eróticos orientales empiezan, a menudo precisamente por los pies, y en los burdeles de muchos países asiáticos ofrecen como una de las mejores especialidades, la succión del dedo gordo de las extremidades inferiores. Los expertos en este arte pueden llevar al cliente al orgasmo. Por probar... Hasta el próximo jueves 31 de marzo. y cada día... historias "extra-ordinarias"

513. Lunes, 21 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo decimotercero: "Estos chicles son un asco" (Pintada sobre un distribuidor de preservativos) Sé que la afirmación de hoy, en pleno lunes de pasión y con la mitad de la gente de vacaciones, hará que mi nombre desaparezca, por siempre jamás, de lista alguna de modernos, jasp, fashión y/o similares. Algo que, por otra parte, como es algo que nunca ha pasado, tampoco se va a notar mucho. Pero sí, lo confieso: me gusta el gotelé. Ya sé que ahora lo innovador es pintar las paredes de color melocotón con cenefas lilas a juego con la raya de los calzoncillos calvinklein, pero uno, al menos en pinturas de pared, es así de rancio. Además, seamos sinceros, si hay algo bueno para disimular manchas en una pared eso es una buena capa de gotelé, que me estoy imaginando yo lo "práctico" que debe de ser este tipo de pintura en, por ejemplo, las cabinas de un sexshop. Estas cosas pasan por hacerme venir al trabajo un lunes como este.. algo así desequilibra a cualquiera. ... japoneses en el corazón

512. Viernes, 18 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo duodécimo: "A las mujeres no les gustan los hombres tímidos. A los gatos no les gustan los ratones prudentes" (H.L. Mencken 1880-1956, periodista norteamericano) Ser pobre es una desgracia que no suele traer nada más que disgustos, disgustos que, siendo rico o poderoso no sólo es posible evitarlos sino que encima puedes transformarlos en "gustos". Un ejemplo: la infidelidad; en la Castilla de la época de Cervantes, cada cierto tiempo, los cornudos consentidores desfilaban por las calles principales del pueblo o de la ciudad. Lo hacían desnudos de cintura para arriba, con sus esposas azotándoles la espalda con ristra de ajos. Encima de cornudos.. apaleados. Pero resulta que, aunque estés sufriendo el mismo tipo de "pecado", si eres un cornudo poderoso, no sólo no te apalean sino que hasta puedes permitirte el lujo de algún capricho que otro para no sentirte tan incomodo ante la situación. Pedro I el Grande, Zar de todas las Rusias, al conocer la infidelidad de su amante, lady Hamilton, la hizo decapitar, aunque, aún enamorado de ella, conservó su cabeza en un frasco de alcohol, que mantuvo en su dormitorio durante años como recordatorio y aviso para el resto de sus muchas amantes. Poco después descubrió que su segunda esposa, Catalina (que le sucedería en el trono como Catalina I), le era infiel con su caballero de cámara, William Mons. Inmediatamente ordenó que este fuera decapitado y su cabeza introducida en otro frasco de cristal, colocándolo en el dormitorio de la zarina. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias"

511. Jueves, 17 Marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo undécimo: "Los hombres entienden las discusiones como el arte de hacer callar al contrario; las mujeres como el arte de no dejar hablar" (Fritz Eckhardt, 1907-1995, actor y escritor austriaco) El cementerio chileno "Camino de Cannan" ofrece, en su último catálogo, ataúdes con un timbre de emergencia por si, en un momento determinado, uno se despierta en tan apretado y oscuro alojamiento y resulta que todavía no es la hora de su descanso eterno. Algo evidentemente muy práctico teniendo en cuenta que existe una cosa que se llama "catalepsia" y, sobre todo, que cualquiera puede equivocarse al firmar un certificado de defunción. Aunque una de las cosas que suelen hacer los muertos, sobre todo si mueren ahorcados, es eyacular, hoy, y pese a quien le pese, queda demostrado que también se pueden hacer "post" cortitos y agradables sin tener que hablar de sexo. ¿Verdad? ... metros

510. Miércoles, 16 Marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo décimo: "Las esponjas crecen en el océano. Es algo que me alucina: me pregunto cuánto más profundo sería ese océano si no fuera así" ( Steve Wright, 1954, actor británico) Mucho hablar de los beneficios del sexo, mucho hablar de los beneficios del sexo, y resulta que nos esconden lo más importante: el sexo es, también, una máquina de matar. Sólo en los EE.UU. decenas de hombres mueren accidentalmente al intentar potenciar el orgasmo oprimiéndose el cuello. Una asfixia que produce vértigo y mareos por la interrupción de la oxigenación del cerebro, aumentando, y mucho, la sensación orgásmica. Pero se corre el riesgo de "pasarse", perder el conocimiento y acabar "estirando la pata" en medio de tan gozoso experimento. Claro que bien mirado, y sin entrar en consideraciones sobre lo "dulce" que puede ser una muerte en semejantes circunstancias, tampoco hay nada que nos asegure que, aunque se tomen todas las medidas posibles para que esto no ocurra, el resultado no sea el mismo. Felix Fauré, que fue presidente de Francia durante cuatro años, (entre 1895 y 1899), se hizo construir una silla especial para mantener relaciones sexuales sin tener que hacer mucho ejercicio, ya que padecía insuficiencia cardiaca. A pesar de su ingenio, falleció de un paro cardiaco a los 58 años, mientras se encontraba practicando en el dichoso asiento. Dicho lo cual, también es verdad que entre asumir ciertos riesgos o practicar la alternativa de quedarse en el "dique seco" de por vida, al menos un servidor, sabe perfectamente cual es su elección. "... ojos de gato"

509. Martes, 15 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo noveno: "Yo nunca bebo agua; los peces fornican en ella" (W.C. Fields 1880-1946 Actor estadounidense) Aunque como en todo alguna excepción habrá, no hay que fijarse mucho para darse cuenta de dos cosas que siempre tienen en común esa "tribu" de videntes, iluminados, sanadores y similares que tanto abundan: las tres primeras cifras de sus números de teléfono son "casualmente" las mismas (supongo yo que deben de vivir cerca unos de otros), y todos ellos son feos. Pero feos.. feos. Pues como casi todo en esta vida, también esto tiene explicación lógica. En la primera época del Oráculo de Delfos, las sacerdotisas del templo encargadas de realizar las predicciones, llamadas pitias o pitonisas, eran atractivas jóvenes vírgenes, a quienes se les exigía voto perpetuo de castidad. En el siglo VII a.de C., Echecrates, un griego de Tesalia que debía estar un tanto verraco ("oseasé", completamente "salido"), no pudo reprimir sus más bajos instintos y acabó violando a una de las guapas, jóvenes, y, hasta entonces, vírgenes pitias. Esta "acción", provocó que, a partir de entonces, (quien evita la tentación evita el peligro) todas las pitonisas del templo fueran mayores de cincuenta años y, sobre todo, intencionadamente feas. Y sí bien la norma de tener que ser "mayores de cincuenta" parece que se suavizó bastante a lo largo del tiempo, hay que reconocer que la otra "condición", se sigue cumpliendo, hoy por hoy, a rajatabla. "... tartas nupciales"

508. Lunes, 14 Marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo octavo: "Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahí pero no sirven para nada". (Esther H. 32 años, ama de casa) Doce, ni uno más ni uno menos, doce es el número de abrazos diarios que, según los expertos, necesitamos las personas "humanas" para sentirnos bien. Y es que se empeñan en medirlo y estudiarlo todo. Como los de una universidad de Houston, en los EE.UU. que han "descubierto" que el "amor" entra mejor por el oído izquierdo. Según sus "investigaciones", cualquier persona recibe mejor las palabras de amor cuando las percibe por el susodicho oído izquierdo. Pobres mancos y pobres sordos.. y sobre todo, pobres mancos que, además, sean sordos. Que alguno habrá, digo yo. Ni caso.. que es lunes. "... el primer anestésico bucal"

507. Viernes, 10 Marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo séptimo: "Lo bueno de la meditación es que convierte el no hacer nada en algo respetable". (Paul Dean, 1913-1981, jugador de baseball estadounidense) Aunque las aventuras sexuales no son para contarlas, sino para disfrutarlas, siempre ha habido "maestros" empeñados en describirnos, con pelos y señales, sus "historias" eróticas. Y menos mal, al fin y al cabo es la única manera de que los pobres inocentes podamos llegar a saber "esos" trucos que hicieron de ellos unos verdaderos ejemplos a seguir. Giacomo Girolamo Casanova de Seingalt, (Casanova para los amigos) se jactó públicamente de haber seducido a miles de mujeres, preferentemente esposas e hijas de sus amigos. Según él mismo cuenta en sus "memorias", el secreto de su resistencia física y de su apetito amatorio residía es la sobredosis de ostras, no menos de cincuenta, con que se desayunaba cada mañana. Claro que no sé yo hasta que punto se puede fiar uno de sus "consejos", sobre todo teniendo en cuenta que un poco más adelante y en esas mismas "memorias", relata que para no dejar embarazadas a sus muchas "entusiastas" recurría a un anticonceptivo "infalible": introducir una canica de oro de 60 gramos en la vagina de sus amantes. Lo de comer ostras bueno, pero decirle a la señora o señorita de turno que se meta una canica para no quedarse embarazada.. como que parece un poco fuera de lugar. Desde luego, cada vez encuentro más ventajas a no tener ninguna necesidad de conocer, bíblicamente al menos, al otro sexo. Hasta el lunes. ... más "historias extra-ordinarias"

506. Jueves, 10 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo sexto: "La Iglesia es tan buen negocio que hay una sucursal en cada barrio". (Abel F. 46 años, taxista.) Aunque el chaval que suelta el monólogo me pone un poco nervioso, tengo que aplaudir ese anuncio de la "coca-cola" creado por dos señoritas treintañeras titulado "referencias", en el que un hijo, agradecido a su madre por contarle mentiras para que se comiera las espinacas, habla de ella con verdadera pasión. Y es que madre sólo hay una y, al menos la mayoría, harán cualquier cosa para que sus hijos lleguen a ser los "reyes del mundo". Ejemplos hay a patadas. Agripina "La Joven" (15-59) criada por su abuela, utilizó ya su precoz adolescencia para mantener relaciones incestuosas con su hermano Calígula, y adúlteras con su cuñado Lépido. Después de estos pequeños deslices, por otra parte sin mayor importancia para la cosa maternal, contrae matrimonio y tiene un hijo: Lucio Domicio Enorbarbo, conocido más tarde como "Nerón", hijo que la convirtió en una verdadera madre coraje a la que nada ni nadie se le interpondría con tal de lograr la felicidad de su "pequeñín". Enviudó rápidamente y se volvió a casar con un rico noble, Crispo Papierco, al que envenenó a los pocos meses para poderse casar con su tío, el emperador Claudio I, quien a su vez, por cierto, había asesinado a su cuarta esposa, la ninfómana y libertina Valería Mesalina. Agripina puso toda su destreza y habilidad en influir sobre su marido Claudio hasta conseguir que éste nombrase heredero al trono imperial a su hijo Nerón, desterrando al legítimo sucesor, Británico, lo más lejos posible. Cuando Nerón contaba 16 años de edad, Agripina envenenó a Claudio e hizo que el niño de sus ojos, fuera proclamado emperador. Durante algún tiempo continuo dominando los asuntos imperiales a su antojo hasta que Nerón, harto de los manejos de su madre, intentó envenenarla en tres distintas ocasiones y, finalmente, hizo que la asesinaran. Un verdadero amor de madre, que luego el hijo le pagó como le pagó.. cría cuervos.. ... "moteles"

505. Miércoles, 9 Marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo quinto: "Mi interés por el futuro se debe a que voy a pasar el resto de mi vida allí" (Charles F. Kettering, 1876-1958 Inventor estadounidense) El águila es el ave con mayor longevidad: llega a vivir hasta 70 años. Pero para que eso ocurra deberá tomar una seria y difícil decisión cuando cumple los 40. Justo a esa edad sus uñas se vuelven apretadas y flexibles y ya no consigue cazar a sus presas que son, al fin y al cabo, su alimento. Su pico largo y puntiagudo, se curva, apuntando contra el pecho. Sus alas están envejecidas y pesadas y sus plumas, gruesas. Volar se hace casi imposible. Es entonces cuando el águila se tiene que enfrentar a la decisión: morir o enfrentarse a un dolorido proceso de renovación que durará 150 días. Ese proceso consiste en volar hacia lo alto de una montaña y buscar un nido lo más resguardado posible. Una vez allí, el águila comenzará a golpear su pico en la pared hasta conseguir arrancarlo. Luego deberá esperar el crecimiento de uno nuevo con el que desprenderá una a una sus uñas mientras va perdiendo poco a poco sus viejas plumas. Cinco meses después sale para su vuelo de renovación... y a vivir 30 años más. A mí me pasa a partir de las nueve de la noche cada día, lo mismo que al águila cuando llega a los 40, pero tengo que reconocer que, igual que ella, después de las diez horas de sueño de "renovación", estoy dispuesto a comerme el mundo. Es una pena que esta euforia matutina solo dure hasta que tenga que empezar a trabajar dentro de unos minutos. Vida esta más dura ... siete notas musicales

504. Martes, 8 Marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuarto: "Es una pena que las únicas personas que saben como gobernar el país estén ocupadas conduciendo taxis o cortando el pelo" (George Burns, 1896-1996, actor estadounidense) Teniendo en cuenta que hasta principios del siglo XX, en la misma Inglaterra existía una ley que permitía al marido pegar a su esposa "siempre que no fuera con una vara más ancha que el pulgar del marido", que menos que usar un día como el de hoy, tan internacional de la mujer, -lo de trabajadora se le supone-, para ponernos en plan reivindicativo. Parece claro que las mujeres en general, y por el simple hecho de serlo, pueden llegar a cobrar menos por su trabajo que un hombre. Pero sin desmerecer ni querer desviar la atención sobre tan importante asunto, no hay que olvidarse que no son las únicas que sufren ese tipo de "discriminaciones". Resulta que según un estudio de la Universidad de Florida, cada 2,5 centímetros que uno tenga más de estatura, reportan 946 euros más al año y por una razón tan tonta como todas las que intentan justificar estas cosas: los altos, sean hombres o mujeres, son percibidos como mucho más eficaces que los de una estatura inferior. Desde mi unosetenta, protesto. Los "funcionales" estamos dispuestos a luchar por la igualdad. No al "aspectismo" discriminatorio y, aunque tengamos que venir con tacones, queremos cobrar como los de "unonoventa". O más, que para eso se lleva tanto ahora lo de discriminación "positiva". ... los apellidos más comunes

503. Lunes, Viernes, 4 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo tercero: "Los políticos son como los pañales. Hay que cambiarlos con frecuencia. Y por la misma razón" (Teresa H. 61 años, ama de casa) Entre "prevenir antes que curar" y "es peor el remedio que la enfermedad", puede haber sólo un paso. Yung-Lo, uno de esos emperadores chinos del siglo XV, famoso por su "fuerte" carácter, tuvo que hacer un largo viaje dejando a su consejero, un general de nombre Kang Ping, al cuidado de su harén. Buen conocedor de la irascibilidad de su emperador, al general no se le ocurrió otra cosa que, con la idea de prevenir la sospecha que a buen seguro tendría su jefe cuando volviera de que hubiera seducido a alguna de sus concubinas, se castró y, antes de que el emperador partiera, le metió el pene en un bolsillo secreto del equipaje que hizo fabricar al efecto. Por supuesto, nada más regresar a la capital, Yung-Lo acusó a su consejero de no haber respetado a sus mujeres, Kang Ping, con una pasmosa tranquilidad, se dirigió al equipaje y recuperó su pene, demostrándole así que tal acusación no era cierta. El emperador, conmovido por el gesto de su general, le nombro inmediatamente jefe de sus eunucos e incluso a su muerte, levantó en su honor un templo, nombrándole protector eterno de todos los eunucos. Entre "prevenir antes que curar" y "es peor el remedio que la enfermedad", puede haber sólo un paso. ... un cadáver exquisito

502. Viernes, 4 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo segundo: "El arte de los impuestos consiste en desplumar el ganso de forma que se obtenga la mayor cantidad de plumas con la menor cantidad de protestas" (Jean-Baptiste Colbert, 1619-1683, político francés) Como buen "libra" nunca había creído en los horóscopos: gran error. Desde esta mañana y como una señal del más allá, dos apasionantes "sucesos" están haciendo tambalear mis ideas más íntimas sobre la incapacidad de estos métodos para poder adivinar el futuro. Mi incredulidad, fruto sin duda de una traumatizada infancia, se va al garete. Sin embargo, tengo que rendirme a la evidencia: las pruebas no dejan lugar a dudas. La primera revelación ya apuntaba "maneras", distraídamente me puse a leer que decía mi horóscopo para hoy y me encontré con esto: "..tienes el día ideal para aplicarte un baño de color, si te pones minifalda no se te olvide hidratarte las piernas, sobre todo la parte de las rodillas..." De piedra me quedé, un escalofrío recorrió mi cuerpo, no me lo podía creer, había dado exa-cta-me-nte en el clavo. Pero el verdadero impacto llegó algo después, no podía articular palabra ante lo que estaba leyendo, era la evidencia absoluta, la demostración palpable de que todos los nacidos en un mismo día van a estar marcados por siempre jamás siguiendo vidas paralelas, gracias, por supuesto, a las influencias de los astros y sus ascendentes. La lista de "casualidades" no deja lugar a dudas: Un mismo 14 de marzo nacieron dos grandes apasionados del "capitalismo": Che Guevara y Donal Trump. Un mismo 18 de diciembre nacieron dos grandes estrellas del rock & roll y cuya música apenas se distingue: Alejandro Sanz y Keith Richards. Un mismo 9 de julio nacieron dos grandes hombres, vivos ejemplos del marido ideal: O:j: Simpson Tom Hanks Un mismo 10 de marzo nacieron dos grandes "amantes" del pueblo americano: Osama Bin Laden y Chuck Norris. Un mismo 6 de julio nacieron dos grandes personalidades de ideales "pacifistas": George W. Bush y el Dalai Lama. ¿Alguien puede dudar aún de que un mismo día de nacimiento nos "marcará" un mismo rumbo a seguir en la vida? Hasta el lunes. ... más historias extra-ordinarias

501. Jueves, 3 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo primero: "Si Drácula no puede ver su imagen en un espejo, ¿cómo es posible que vaya siempre tan bien peinado?" (Steven Wright, 1955, humorista estadounidense) Llevamos toda la semana serios, muy serios, que si los "monjes griegos", que si las "cámaras de fotos", que si los "aniversarios" ... Y para seguir en esta línea del buen gusto, y con el estilo que nos caracteriza, que menos que hablar de gente importante, de la alta nobleza, de grandes estadistas o, mejor, de alguna de esas "mujeres de estado" que fueron capaces de gobernar el mundo. Cleopatra, a pesar de su mala fama, fue mucho más que una señorita de vida alegre que se benefició a Marco Antonio y a Julio Cesar, de hecho, ha pasado a la historia como una de las feladoras más eficaces que en el mundo han sido y, a pesar de tener ciertas partes de su cuerpo más transitados que Pamplona un siete de julio, y gracias a su buena política de "puertas abiertas" en cuanto a gustos sexuales se refería, ella siempre se confesó una obsesiva entusiasta del semen, hasta el punto de que, en una misma noche, consiguió que más de 100 nobles de su corte acabarán intercambiando sus más íntimos fluidos con su saliva. Con toda la razón "Cleopatra" en griego, se dice "Merichane", nombre que traducido viene a significar algo así "mujer de boca abierta" o "mujer de boca ancha". O desde que nació ya apuntaba maneras o, desde luego, sus padres estuvieron de lo más acertados a la hora de "bautizar" a la chiquilla. Especias de oro

500. Miércoles, 2 marzo, 2005 Capítulo Quingentésimo: El arte de aprovechar el tiempo tiene nombre de bitácora. Por un día apartaré mi patosa manera de contar cosas por una, más patosa todavía, manera de contar emociones y explicar sentimientos. Este post, que la fin y al cabo no es más que un número, quiero que se convierta en un pequeño remanso de paz que sirva como disculpa para agradecer a todos los que hemos hecho de este rincón un pequeño cuarto poco a poco amueblado con recuerdos y esperanzas. Hoy este blog, weblog, bitácora o como "leches" se llame, que empezó siendo una triste parcela íntima sin urbanizar, cumple los "quinientos" oliendo a café recién hecho y a una amistad sin pliegues. Y eso, también es parte de la "felicidad". Al final y entre todos hemos desplegado en este solar vacío una tienda de campaña en la que acampar a nuestras anchas durante un ratito cada día. Con los amigos cerca y las preocupaciones fuera. Sé que la realidad es cruda, pero ya que enfrentarse a ella es inevitable y que hoy tenemos disculpa por aquello de un número, estiremos al máximo el humo del café. Este peluche, que hoy se ha puesto más "tiedno" y "mimozo" que de costumbre, "oseasé" todavía más tarugo y pegajoso, desea que así sea, y que nos leamos por muchos, muchos "quinientos" más. Lo se pa is. Pulgas

499. Martes, 1 marzo, 2005 Capítulo Cuadringentésimo nonagésimo noveno: "Cuando uno ve lo que han hecho las palomas sobre este banco, da gracias a Dios por no haber dado alas a las vacas". (Saturnino P., 72 años, jubilado) Aunque a nadie se le ocurre presumir de tener un bolígrafo que hace dibujos "perfectos", raro es el que no se empeña en enseñarte la cámara digital que se ha comprado y explicarte, con pelos y señales, las fotos tan "espectaculares" que es capaz de hacer tal "maravilla".. Ya ves tú, como si el "aparatito" pensara y todo. Doy fe, por muy buena que sea la cámara en cuestión, le pasa lo que al bolígrafo, como uno no lo maneje bien, el resultado será un completo desastre. Y quien dice manejar bien un bolígrafo para obtener un buen resultado dice un preservativo, por ejemplo. Y es que no le acabo yo de pillar el "tranquillo" a lo de las fotos digitales, con eso de que después puedes borrar las que no te interesen, te lías, te lías y acabas haciendo sesenta seguidas. Sesenta en las que la única diferencia entre la primera y la última, es la mosca que se ve al fondo. Además, es una norma mundialmente aceptada no sólo que se te acabarán las pilas en el momento más crítico, que también, sino que cuando ya has elegido la que te gusta y quieres borrar las otras cincuenta y nueve, te confundirás de botón y acabarás, irremediablemente, borrándolas todas. Por algo siguen vendiendo postales. Más onfalocéntricos