556. Martes, 31 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo quinto: "Cuida de los pequeños detalles, un pequeño agujero puede hundir el barco" (Benjamín Franklin, 1706-1790 Científico, político y filósofo estadounidense) Lo dicen todas las encuestas: el problema más molesto relacionado con la salud que sufren los españoles es, con diferencia, el estreñimiento. Más de siete millones de personas, es decir casi un 20% de la población, lo padece y de ellos, un 75% jamás acude al médico para ser atendido. Aún peor, un 30% se automedica. Y es aquí donde empieza el problema, teniendo en cuenta que casi el 50% de los que lo padecen son mayores de 50 años, y que la mayoría de ellos son "polipastilleros", no es nada difícil que una buena parte de ellos confunda la pastilla azul clarita de la caja blanca con la otra pastilla azul cielo de la caja verde, pudiendo dar lugar a ciertos efectos de los que luego pueden arrepentirse. Algo así como lo que le ocurrió a César Borgia, hijo del Papa Alejandro VI, emparejado con los "Borgia" valencianos, y que después de una vida poco "recomendable" le dio por sentar la cabeza y casarse, a una avanzada edad, con una jovencita de muy buen ver. Temeroso de no "cumplir" con su esposa la noche de bodas, pidió al médico que le recetara algún remedio para el "vigor", algo que el galeno hizo, advirtiéndole que tuviera cuidado con la dosis ya que las pastillas eran bastante "potentes". Pero él, ni corto ni perezoso y empeñado en que nada le impediría cumplir con sus deberes matrimoniales esa noche, se tomó de una vez todas las pastillas recetadas, con tan mala suerte que con las prisas confundió las píldoras del "vigor sexual" con las que habitualmente usaba como laxantes. El resultado: se tuvo que pasar toda la "prometedora" noche de bodas en el excusado, hasta que a la mañana y aún sin levantarse del retrete, moría sin haber podido consumar el matrimonio. ... "haciéndo-se" cruces

555. Lunes, 30 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo quinto: "Si eres capaz de pasar una tarde inútil de un modo completamente inútil, habrás aprendido a vivir" (Lin Yutang, 1895-1976, filósofo chino) Este fin de semana he podido comprobar sobre el terreno la euforia de mi sobrino, -dieciséis años desatados-, "descubriendo" que puede practicar el "toothing" desde su teléfono móvil. Y su cara de felicidad cuando me explica que eso de mandar "mensajitos" más o menos lúbricos a un montón de gente desconocida que está alrededor con el teléfono y esperar a ver que pasa, es uno de los mejores "inventos" de los últimos años. Pobre, si yo comprendo que crean que el mundo existe desde que existen los "móviles" y que antes esto no era más que un agujero negro en el que nos comunicábamos por tam-tam... pero de eso a pensar que mandarle señales al desconocido que está al lado para ver si la cosa acaba en un "aquí te pillo aquí te mato" sea una "novedad".. pues tampoco. Y no ya usando toda la parafernalia de eso que los psicólogos llaman "lenguaje no verbal" y la gente corriente llamamos "coquetear", que también, (y que tantos malentendidos provoca) sino de formas mucho más simples, baratas y dulces, "formas" que además, no dejaban la más mínima duda sobre las intenciones. ¿Ejemplos? a patadas. En toda la Francia del rey Luis XIV estaba muy de moda practicar exactamente lo mismo aunque cambiando el nokia de turno por unos simples bombones. Así, si en cualquier reunión de más de dos personas una dama desconocida recibía uno de cualquier caballero, incluido el mismísimo Rey Sol, indicaba que él la invitaba a su cama. Si ella se lo llevaba a la boca y lo mordía, que aceptaba la invitación Puede haber cambiado la forma, pero el fondo sigue intacto y, no quiero ser yo antiguo, pero mucho más "dulce" y seguro, pero qué mucho más seguro cualquier método tradicional, que lo del toothing ese. ... flores pesadas

554. Viernes, 27 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo cuarto: "La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague". (Arcadio P. 68 años, jubilado) Nada mejor para acabar una semana llena de prácticos apuntes sobre un mismo tema desmintiendo tajantemente un rumor que, por repetido, parece que tienen que acabar siendo verdad. Y tampoco es eso. A ver, ¿en serio las necesidades sexuales de las mujeres son, en general, menores que la de los hombres? La historia, que es muy sabia ella, nos demuestra que ellas fueron "cachondas" mucho antes que nosotros fuéramos "cachondos". Por algo sería. El principio de "cachondo" como de casi todo, está en el latín, "cattulondus"; de "cattulus", que no significaba más que "gata en celo", por entenderse que estos animalitos y en semejantes circunstancias, se volvían completamente locas buscando machos que apagaran sus ardores. La palabra es una formación similar a muchas otras que existían como "verrionda" ( traducido fielmente como "cerda salida") o "torionda" ("vaca salida") y que, casualmente, estaban siempre referidas a la parte femenina de la especie. Precisamente de "cattulus" (gata en celo) es de donde viene "catuonda" o "catulonda", palabra que acaba dando lugar al termino actual "cachonda", que es la terminación femenina original, ya que el masculino es derivado bastante posterior. Y esto no son rumores, son "pruebas". Hasta el lunes. ... más historias extra-ordinarias

553. Jueves, 26 Mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo tercero: "Cuidado con la tristeza. Es un vicio" (Gustave Flaubert, 1821-1880, escritor francés) Sigo leyendo la misma revista para la "mujer-mujer" en la que algunas páginas antes explicaban lo del "whoring", y encuentro lo que ellos llaman una "fórmula infalible para poner en marcha cualquier fantasía sexual": "Lo primordial es estar seguro de querer hacerlo, el resto de la receta es sencilla: tres gotas: una de complicidad, otra de confianza y la tercera de cariño, un pellizco de sentido del humor, retirar miedos y prejuicios, añadir libertad y deseo de disfrutar, moverlo todo bien y el placer está servido". Vamos, como "bonito", lo que se dice "bonito" (para mandarlo por correo electrónico y tal a las amistades) pues queda, pero el caso es que como uno peina canas y no está ya para muchas ternuras adolescentes, le gustaría consejos de tipo más "práctico". Que los hay, ya lo creo que los hay, y además comprobados y hasta garantizados por gente importante y fuera de toda sospecha. Víctor Hugo escritor y poeta francés, autor de la novela "Los Miserables", mantenía una relación apasionada con una lavandera de 27 años cuando murió, a los 80. Seis semanas antes de morir dejó consignados en su diario ocho deliciosos y satisfactorios, para ambos, encuentros sexuales... en un mismo día. ¿El truco de la lavandera?.. dormir cada noche con una manzana estratégicamente colocada. Según los libros de magia medievales, la manzana, una fruta con misterio desde siempre, tiene grandes propiedades afrodisíacas. Así, si una mujer duerme con una entre los muslos, "en el lugar más privado", y hace después que un hombre la coma, ella se convertirá en "la manzana de sus ojos" para siempre. Algo que demuestra lo evidente: la imaginación es el mejor afrodisíaco. ... Iluminando ciudades

552. Miércoles, 25 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo segundo: Para no golpearse con el martillo en los dedos al clavar un clavo en la pared, basta con sostener el clavo con las dos manos. (Manuel H., 8 años, estudiante) Algo falla. Mientras todos los manuales de sexología se empeñan en decir que la "comunicación" entre los miembros de la pareja es esencial para que esta funcione, desconsejan que cualquier hombre, (entendiendo "hombre" como "ser animado racional" y no sólo como "humano del sexo masculino") en la habitual (para unos más que para otros) situación del "después de " pregunte algo tan normal como es eso de "¿qué tal he estado"? Por más que uno lo esté deseando... que suele estarlo. Dicen que no es bueno, que la mayoría de los animales (incluidos los "hombresserhumanoracional), que cantan, gritan, silban y despliegan todos sus encantos para advertir del celo, enmudecen después del encuentro amoroso y que en esos momentos lo importante son las caricias y las atenciones sin que resulte precisamente muy "romántico" hablar sobre ello una vez que ya ha pasado. Bueno, pues no, no todos los animales son así y no estaría de más que aprendiéramos de algunos de sus comportamientos, seguro que evitábamos más de un malentendido. Por ejemplo de las babuinas, que después de copular se ponen a emitir gruñidos de satisfacción, que resultan ser más intensos cuanto más alto haya dejado el listón su pareja. Esta "efusividad" tiene su lógica ya que con ella pretenden conservar a la pareja elegida, pareja que entienden por sus "habilidades", como el mejor padre para fertilizar a sus hijos y disuadir así a otros pretendientes que se le puedan acercar, La próxima vez habrá que cambiar el cigarro o la ducha del "después de" por unos cuantos aullidos.. siempre que la "faena" se lo merezca, que en esto de "tocar el cielo", especialmente entre el sexo femenino, parece que hay mucho fraude. Ya decía Candice Bergen, una actriz sueca especialista en el tema, que no hay nada más fácil que fingir un orgasmo: "Quizá no sea una gran actriz, pero soy la mejor para los orgasmos en pantalla. Respiras intensamente diez segundos, mueves la cabeza a un lado y a otro, simulas un leve ataque de asma y te mueres un poquito". Ellas se lo pierden. ... orugas vigoréxicas

551. Martes 24 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo primero: "La realidad es una muleta para la gente que no aguanta las drogas" (Lily Tomlin, 1939, actriz estadounidense) Lo leo en una de esas revistas "sólo" para mujeres llenas de anuncios de cremas anticelúliticas y dietas de 235,5 calorías, la última moda que causa furor en los Estados Unidos: el "whoring". O lo que es lo mismo, "estimular" las relaciones sexuales dentro del matrimonio mediante el pago, por parte de uno de sus miembros, de una cantidad de dinero a la otra parte, cada vez que uno de los dos quiera hacer uso de los "derechos matrimoniales". Las reglas son simples, uno puede pedirle al otro que le haga cualquier tipo de "servicio" y el otro se puede negar si la "práctica" pedida no le interesa, o decidir subir la tarifa de manera escandalosa por consentir el capricho. Lado bueno: gracias al "whoring" muchos estadounidenses lo hacen cuando quieren y, sobre todo, como "lo" quieren, mientras sus parejas salen de compras casi todos los días. Lado malo: puestos a pagar, seguro que uno acaba echando de menos cierta "variedad" en la materia prima que "alquila". Por mucho que a uno le gusten las croquetas (y por mucha variedad de ellas con las que te puedan sorprender cada día) de vez en cuando apetece, -ya que se paga el "menú"-, un trozo de jamón Con razón el autor del reportaje traduce "whoring" como "zorreo". ... tres, dos, uno

550. Lunes, 23 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo: "No uses el mismo estilo con mujeres de diferentes edades: la cierva cargada de años ve desde lejos los lazos peligrosos. Si pareces muy avisado a las novicias y atrevido a las gazmoñas, unas y otras desconfiarán de ti, poniéndose a la defensiva". (Publio Ovidio Nasón, 43 a. de C.-18, poeta latino) Lo sabía, lo sabía, me faltaba la comprobación pero lógicamente, la cosa no podía ser de otra manera. Era evidente. El vocablo "trabajo" proviene del término latino "tripalium", que designaba el caballete utilizado para torturar y azotar a los acusados. ¡Para torturar y azotar! Vamos, que salvo algún masoquista capaz de confundir dolor y placer y al que por aquello del respeto a todos los gustos por raro que estos sean (que en este caso lo es) llaman eufemísticamente "adicto al trabajo" (etimológicamente digo yo que sería "adicto a la tortura"), el resto del mundo, (etimológicamente "vagos") somos personas normales y coherentes. Banco de tortura y azote.. ¡pero qué bien puesto está el nombre! Y los lunes, más. ... máquina de escribir

549. Viernes, 20 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo noveno: El hombre es un animal doméstico al que, si se le sabe amaestrar con suavidad y con firmeza, se le puede enseñar a hacer casi todo. (Jilly Cooper, 1937, escritor inglés) Durante mis años de facultad y ahora que no me oye nadie, tengo que reconocer que fueron muy pocos los profesores que consiguieron hacerme cambiar las largas y apasionantes partidas de chinchón en el bar, por las algo "menos" apasionantes clases. Entre estas excepciones estaba cierto catedrático, por su edad cercano a Matusalen, capaz de conseguir, en cada una de las escasas clases que daba durante el año, colgar el cartel de "completo". Era de todo menos aburrido; Hasta el tema más árido lo acababa convirtiendo en una entretenida historia llena de anécdotas y a la que terminábamos enganchados sin remedio. El caso es que el "método" tampoco tenía ningún misterio, se trataba simplemente de conseguir mantener la atención de aquellos que tuvieran que escuchar. Así de fácil... así y de difícil El "cómo" se consiguiera mantener esa "atención" del respetable ya dependía de las habilidades y de la imaginación del orador, en su caso evidentes. Fiel a su sistema, siempre contaba una anécdota para ilustrar su teoría. Durante sus años de estudiante en Londres, tuvo que asistir a una serie de charlas -a cual más pesada y aburrida- sobre "la locura". Después de varias horas de sermones técnicos con la consiguiente desconexión del tema por parte de la mayoría de los presentes, le llegó el turno a alguien que, por propia experiencia, sabía mucho sobre este tema: Salvador Dalí. El artista gerundés se presentó ante el auditorio con una escafandra en la cabeza, con un impresionante piñal de pedrería ensartado en un ancho cinturón de cuero, portando un taco de billar en su mano derecha y "conduciendo" a dos perros lobos con la izquierda. Se paró en el centro de la sala que tan excéntrica presentación y tan extraño atuendo lo único que pretendía manifestar era su voluntad de "bucear hondamente en la mente humana". Nadie de los allí presentes olvidó nunca tan "magistral" y "gráfica" lección. Hasta el lunes. ... el primer crucigrama

548. Jueves, 19 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo octavo: "Una novia sin tetas, mas que novia es un amigo". (Sergio J. 19 años, diseñador de páginas web en paro) Dado mi completo desconocimiento del "extraño" mundo "hetero", no hay día que no se me plantee alguna duda sobre costumbres, actitudes o pensamientos de quienes abrazan tan pintoresca "ideología" La verdad es que ninguna ha llegado a preocuparme más allá de un "mira que son raros", pero cuando la cosa entra en contradicción con lo que te han enseñado como hechos científicos demostrables, pues no acabas de estar tranquilo. Parece que entre muchos hombres "hetero" está extendida la idea de que unas mamas grandes son indicativo infalible de una mayor excitación sexual de la poseedora. Dicho en plan fino: que la mayoría de los tíos piensan que las mujeres con las tetas grandes son más cachondas. Sin embargo, el tamaño de las mamas (factores hereditarios y grasa aparte) viene condicionado positivamente por los estrógenos y la prolactina y negativamente por la testosterona. De forma que, al menos "técnicamente", debería de ser justo lo contrario: a menos testosterona menor deseo sexual y mayor tamaño de las mamas, y a más prolactina más mamas y menos deseo. Algo falla. Claro que teniendo en cuenta la importancia del sentido de la vista en el sexo masculino, me da a mí que tiene más que ver el "deseo" en la mayoría de "machos" de que las "mamariamente-bien-dotadas" tengan más ganas, que con la "realidad" de que esto sea así. Pero vamos, uno no es, precisamente, el más indicado para ponerlo en duda. ... japonés despistado

547. Miércoles, 18 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo séptimo: "No veo sabiduría alguna en reservar la indignación para un día de lluvia" (Heywood Brown, 1888-1939, periodista estadounidense) Aunque no reniego de esos reportajes en los que la jovencísima mujer de un madurito empresario (tan anatómicamente bien dotada ella como económicamente bien dotado él) pasea por mitad del desierto vestida de Laurencio de Arabia encima de un camello, a doble página y a todo color, los reportajes que más me gustan del ¡Hola! son, sin duda, los solidarios. Una debilidad como otra cualquiera, que se me hace difícil, mientras le estoy dando al café con krispis matutino, no "emocionarme" con la cariacontecida pava (y yo no tengo la culpa de que suelan ser pavas y no pavos) de turno, convenientemente disfrazada para la ocasión (ahora con ropa de marca, ahora con la camiseta de la oenegé correspondiente), con un niño en brazos (a poder ser negro), dándole el biberón o espantándole tiernamente las moscas. Emoción que llega a ponerme los pelos de punta cuando leo el imprescindible toque intelectual que la individua (y yo no tengo la culpa de que suelan ser individuas y no individuos) pronuncia ante tan arrebatadora experiencia, declaración que el autor del reportaje se apresura a poner de titular: "Ser solidaria es una enriquecedora experiencia que se la recomiendo a todos, estoy encantada, personalmente no recordaba sentir tanto dolor y sufrimiento desde mi última liposucción, pero ha merecido la pena; Convivir unas horas con esta gente me ha dado la oportunidad de pensar que aun puedo llegar a ser mejor persona de lo que soy" Y todavía desconcertado por esas palabras tan llenas de esperanza y a la vista de una de las últimas fotografías en las que se puede ver a la abnegada y sonriente visitante, abrazada a un grupo de nativos, suelo hacerme la inevitable y trascendental pregunta: ¿Cómo harán para estar continuamente tan maquilladas, peinadas, adornadas y cambiarse cuarenta veces de vestido o dieciséis de sombrero en el mismo día y en mitad de un desierto? O esa otra mucho más intrigante: ¿Por qué ese empeño en colocar siempre a un nativo bajito justo al lado de la "protagonista", con el evidente riesgo que puede llegar a correr la visión del nativo bajito al coincidir su ojo izquierdo justo con la teta derecha de la "protagonista"? ¿Habrán calibrado en serio las posibles consecuencias de tan temerario gesto? Oye, de verdad, cualquier mal movimiento y me lo desgracian de por vida. ... unicornios "reales"

546. Martes, 17 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo sexto: "Si es posible, se debe hacer reír hasta a los muertos" (Leonardo Da Vinci, 1452-1519, artista y científico -y de todo un poco- italiano) Ayer, lunes durante nada más y nada menos que 24 horas seguidas, me pasé el día protestando entre unas cosas y otras. Teniendo en cuenta que mi vida transcurre de forma "normal" tirando a "buena" y que aún no tengo edad para la crisis de los cuarenta, (necesitar todavía un sólo bote de litro de anticanas al mes es la prueba irrefutable de que soy -casi- un "adolescento"), está claro que estos conatos de agresividad y mal humor están causados por esa estúpida manía, fruto sin duda de una mente enferma, de tener que venir al trabajo todos los días. Con una aversión especial a los siniestros e infernales lunes. Como lo de la jubilación no acaba de cuajar (se empeñan en que para cobrar sin trabajar tienes que ser viejo), me estoy planteando en serio pedir una baja por estrés antes de que sea demasiado tarde. Casos de locura por exceso de actividad laboral hay muchos y ya que todas las teorías modernas apuntan a que la prevención es el mejor remedio, habrá que poner manos a la obra... pero ya. Todo con tal de no llegar al extremo del orador, médico y poeta del siglo XVII Gaspar Balaus, que en su vida diaria desarrollaba tal grado de actividad, que acabó creyéndose hecho de mantequilla, por lo que eludía cualquier fuego o fuente de calor por miedo a derretirse. Un día muy caluroso, temiendo fundirse, se arrojó de cabeza a un pozo y murió ahogado. Antes de llegar a esos extremos, mejor una baja. La salud ante todo. ... pianista manco

545. Lunes, 16 Mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo quinto: "La ciencia moderna aun no ha producido un medicamento tranquilizador tan eficaz como lo son unas pocas palabras bondadosas". (Sigmund Freud , 1856- 1939, neurólogo y psiquiatra austriaco) Dicen los que saben de estas cosas que este verano las uñas de las manos y de los pies protagonizarán una "fantasía nocturna" con efectos metálicos, nacarados y tornasolados en colores beige, salmón y blanco. Bueno, pues será. A mi la verdad es que me da igual, al fin y al cabo el único esmalte de uñas que he usado en mi vida ha sido el de mi sobrino heavy cada vez que intento hacerle rabiar (¡qué me gusta, pobrecito mío!) y hay que reconocer que los heavys para eso del color, suelen ser poco dados a "fantasías nocturnas tornasoladas". Uñas, por cierto, que aunque los que no nos las mordemos jamás le hemos encontrado más utilidad que la de ser un buen antihistamínico casero (¡ay ese placer de rascarse!), han tenido una influencia decisiva en más de uno de los adelantos "técnicos" que ahora disfrutamos. Según cuenta la tradición francesa, (esa tan extendida entre los franceses que dice que ellos lo han inventaron todo), los cuchillos de mesa tienen la punta redondeada desde que el cardenal Richelieu mandó redondearlos al ver que el canciller Pierre Séguier, los utilizaba ante él para limpiarse los dientes y las uñas con la punta. Los cuchillos de punta redonda, una conquista social que sin la uña, -guarra pero uña-, jamás se hubiera podido lograr. Vale, lo sé, esto es una tontería, pero a ver si tenemos un poco de compasión... que es lunes. ... pizza margarita

544. Viernes, 13 Mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo cuarto: "Cabeza fría, pies calientes y culo corriente, dan larga vida a la gente" (Genara T. 72 años, jubilada) Durante la Belle Époque se extendió entre la gente "bien" de la época un juego llamado algo así como "piececitos" consistente en "acariciarse" con los pies por debajo de la mesa. La excitación que debía proporcionar semejante "ejercicio" se multiplicaba con el riesgo y la intimidad compartida pero escondida, mientras el grado de su "uso" dependía de los propios "jugadores" ya que físicamente podían ir desde discretos golpecitos en el pie, caricias en la pierna con el pie desnudo o realizar masturbaciones completas. Mira que no me parece a mi mal que se pusiera de moda otra vez este tipo de "juego" aunque teniendo en cuanta las zonas del cuerpo que se ponen en contacto cuando se practica, no estaría de más (salvo que sea eso lo que se busque) exigir unas mínimas normas de higiene a los jugadores. Que parece que aquí todo el mundo es muy pulcro hasta que llega el momento y saltan las sorpresas, como las que se "desprendieron" de un juicio que se estaba celebrando en 1989 en Londres y que estuvo a punto de suspenderse a causa del mal olor de los pies de uno de los miembros del jurado. Los vapores desprendidos por los pies de cierto individuo presente en la sala llegaban a tal extremo, que dos de los miembros del jurado amenazaron con abandonarla al no poder soportar el olor de los pies de otro de los miembros del jurado. Al final y no sin mucha resistencia, los funcionarios del juzgado convencieron a la persona que desprendía el olor para que se cambiara de calcetines y de zapatos, con lo que el juicio pudo continuar. Como para jugar a "piececitos" con semejante miembro (... del jurado) Hasta el lunes. ... desequilibrio de los humores

543. Jueves, 12 mayo, 2004 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo tercero: "Los americanos son tipos raros; beben whisky para mantenerse calientes y después le ponen hielo para enfriarlo, azúcar para endulzarlo y una rodajita de limón para agriarlo. Después te dicen por usted, y se lo beben ellos" (Bijoya Chakravarty, 1939, ex-ministra de recursos de la India) Los expertos aseguran que la pasión amorosa apenas dura unos meses. Después de esta etapa el enamoramiento inicial desaparece o, como mucho, se transforma en otro tipo de sentimiento mucho más sólido, aunque menos intenso. Es justo ahí cuando algunos identifican ese "amor más tranquilo" con la rutina, y ésta, con el aburrimiento más absoluto, algo que suele desembocar en una nueva relación. Lo más lógico en esos casos es abonarse a la "monogamia sucesiva" enlazando parejas nuevas y separaciones con un orden lógico y, (digo yo), sin que se superpongan. Sin embargo, hay quien opta por esquivar ese "aburrimiento" manteniendo otra relación pero sin dejar de compartir la hipoteca, la suegra, las navidades y el retrete con su pareja de siempre. Estamos en primavera, el tiempo de la pasión, de los encuentros, del amor, del celo.. el tiempo de los partos, de las eclosiones, de los despuntes, de las aperturas, de las iniciaciones... Es la época dónde con más facilidad crece todo, desde la más modesta flor hasta ciertos tejidos quitinoso similar al de nuestras uñas, tejido recubierto de piel y con infinidad de vasos sanguíneos. Los cuernos de los venados necesitan toda una primavera para que su propietario sea consciente de que los lleva. La primavera, una estación donde todo florece y prospera. Una estación peligrosa donde a la pareja de algún amigo tuyo le empieza a crecer la cornamenta y a ti, como "mente abierta-y-en-la-que-se-puede-confiar", te usan de paño de lágrimas contándote con pelos y señales lo arrepentido que está de haberlo hecho pero lo imposible que le resulta dejar de hacerlo. Una situación de lo más incómoda, si lo sabré yo. ... "!Eppur, si muove!"

542. Miércoles 11 mayo, 2004 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo segundo: "Nadie es perfecto: los errores de los cocineros se tapan con mayonesa, los errores de los albañiles se tapan con cemento, y los errores de los médicos se tapan con tierra ( Felipe, P. Médico del servicio de urgencias de un "cierto" hospital del sur) Nueva York 1972, estreno de la ópera "Muerte en Venecia", todo un éxito y no sólo para su compositor Benjamín Britten, sino también para el cantante para el que había sido compuesta: Peter Pears. Conversación en el camerino que ambos compartían: "Eres el mejor cantante de todos los tiempos. ¿Qué he hecho yo para merecer merecer el haber escrito para un artista y un hombre como tú". Respuesta de Peter: "Eres tú quien me lo ha dado todo. Yo soy el portador de tu obra y vivo en tu música" Benjamín Britten y Peter Pears se habían conocido en 1937, 35 años antes. Por aquel entonces el tenor era un hombre de 27 años muy extrovertido que cantaba en el coro de la BBC, mientras que Britten con 24 años y de carácter mucho más reservado, hacía sus primeros pinitos como compositor. Pertenecían ambos a la burguesía más conservadora y vivían su orientación sexual con toda la discreción que requerían unos tiempos donde la homosexualidad estaba consideraba una perversión denigrante y contagiosa. La amistad entre Britten y Pears surgió en el primer encuentro que ambos tuvieron y se desarrolló en principio sin que ninguno de los dos expresara sus sentimientos. Empezaron a compartir apartamento aunque conservaban su independencia, sus amistades y sus relaciones. La convivencia se fue convirtiendo en amistad, la amistad en amor y el amor, en sexo. Ambos eran pacifistas convencidos, (llegaron a participar en recitales a beneficio de los republicanos españoles, como el que dieron en 1937 en Cambridge), y al estallar la segunda guerra mundial embarcaron hacia Estados Unidos huyendo de aquel despropósito. Aunque en America y en esta época las parejas homosexuales no eran raras entre artistas, ellos no exhibían su amor y preferían pasar desapercibidos. Sólo sus amigos sabían el dolor que experimentaban durante las separaciones forzosas a las que estaban sometidos por su trabajo. En una de ellas Britten escribe: "Cariño, para mí sigues siendo el mismo joven reidor que me enamoró, te quiero más de lo que podrías imaginar. Me siento incompleto al separarme de la mitad de mí mismo". Y Pears le contesta: "Vuelvo a casa cantando porque sé que me espera una felicidad celestial". En 1972, el año del estreno de "Muerte en Venecia" y después de 35 años juntos ambos seguían manteniendo su amor como el primer día. Fueron fieles el uno al otro desde el momento de su compromiso. Sólo la muerte de Britten en 1976 pudo romper la pareja, aunque Pears se mantuvo fiel a su recuerdo los 10 años que le sobrevivió Y ahora ya puede venir el tonto del haba habitual diciendo que las relaciones homosexuales son promiscuas e inestables "por naturaleza". ... un túnel largo, largo, largo

541. Martes, 10 Mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo primero: "Nos oponemos al voto de los hombres... porque son demasiado emocionales a la hora de votar. Así lo revela su conducta en los partidos de béisbol y en las convenciones políticas, mientras que su tendencia innata a recurrir a la fuerza los incapacita especialmente para la tarea de gobernar." (Alice Duer Miller, 1874-1942 escritora norteamericana) Tengo un amigo que dice que sólo hay una cosa que envidia de los vegetarianos, que ellos nunca tendrán que plantearse el gran dilema al que todo soltero -que vive sólo- se tiene que enfrentar alguna vez en su vida: ¿por qué cuando el perejil, -ese condimento que no sabe a nada y nadie sabe para que sirve-, y la carne de la nevera tienen el mismo color, lo que hay que tirar es la carne? Un misterio. Yo, la verdad evito comer carne siempre que puedo, aunque por razones mucho menos metafísicas que las que usan los vegetarianos del respeto a los animales y tal: a mí simplemente no me gusta. Vamos que soy de los que prefieren un huevo frito antes que un buen filete. Mal hecho, hay que comer de todo, poco, pero de todo, nunca se sabe donde va a encontrar uno lo que necesita. Ahí están los chinos que se comen la piel del sapo y resulta que les produce el mismo efecto que si se tomaran una caja de clamoxil 500, ( lo que no sé es sí se tendrán que comer un sapo cada ocho horas) Claro que no hace falta irse tan lejos para encontrase con comida de la que se pueden obtener beneficios. En mi pueblo, sin ir más lejos es todo un manjar comer "criadillas", (testículos de toro para los finos -por cierto es mentira que "de lo que se come se cría", comprobado-) que decían eran buenas para la impotencia, o, aunque ya no se haga, la costumbre de comer úteros de coneja para evitar la esterilidad (eso aún sin comprobar personalmente) Y no hay que poner cara de asco, que hasta el siglo XIX era bastante popular el jarabe de víbora, jarabe que era "mano de santo" y sólo se vendía en farmacias. Pero no hay que acabar con esto de la comida (y más teniendo en cuenta que esta es una página eminentemente práctica) sin un consejo culinario: si uno quiere dormir bien, nada de comer comida de lata por la noche, la mayoría lleva glutamato en cantidad, glutamato que aumenta considerablemente los niveles de adrenalina en el organismo. Claro que depende de lo que uno pretenda hacer a esas horas, también es verdad, que hay cosas para que la adrenalina viene que ni pintada... Por cierto, creo que en cuanto abran voy a ir a por unas cuantas latas para la noche, ¿venderán criadillas envasadas?.. por matar dos pájaros de un tiro decía yo.. ... agua de borrajas

540. Lunes, 9 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo cuadragésimo: "Cuando te sientes cansado como un perro por la noche, puede que sea porque te has pasado gruñendo todo el día" (José P. 27 años, teleoperador) Técnicamente jamás llegué a probar ninguna pero siempre me llamó la atención el nombre tan "extraño" que tenían unas pastillas que vendían en las farmacias y de las que mi abuela hablaba maravillas: "pastillas de leche de burra". También es verdad que a mí lo de la "leche de burra" me sonaba más a las guarradas que hacía Cleopatra cada vez que se "higienizaba" (por cierto, María Estuardo se bañaba en vino o Isabel de Baviera lo hacía en jugo de fresas y nadie decía nada), que a algo "bebible", pero mira tú por dónde estaba equivocado. Leyendo un viejo manual encuentro que esta leche es poco menos que el bálsamo de Fierabrás: "La leche de burra es la de consistencia más ligera, más rápida de digerir, suelta el vientre, abre las obstrucciones del hígado y del bazo, es buena para el pecho, el pulmón y la vejiga, limpiando todo lo que haya en ellos, antídoto contra las medicinas mortales, contra las úlceras intestinales y los cólicos, es buena para las úlceras de la matriz, es útil contra la disnea y el asma, y la tos catarral, especialmente si se toma directamente de la ubre de la burra, sirve también contra las úlceras del pecho, de los riñones y de la vejiga, relaja todos los órganos nerviosos, si la causa de su malestar es el calor y la sequedad, y finalmente resuelve los tumores si se vierte tan milagrosa leche sobre ellos" Con razón era utilizada antes como alimento infantil en los orfanatos, (alguno de los cuales llego a tener hasta 300 animales para el ordeño) y recomendada por la mayoría de los médicos de la época. Uno de los mas celebres consumidores de leche fue el rey Francisco I, que agotado por sus orgías y sus guerras mando llevar a la corte a un médico judío de Constantinopla, que le receto únicamente como remedio a sus males leche de burra. Su recuperación fue tan rápida que todos los cortesanos comenzaron a imitar rápidamente a su rey. Hasta se puso de moda durante una época, fue a finales de 1.900 en París, donde se consideraba "chic" y elegante entre la alta sociedad acudir a las 'lecherías de burra' que se hallaban en las ciudades, para tomar un vaso de esta leche tan apreciada y por la que se pagaban entonces la astronómica cifra de 8 francos de la época . Con razón la mujer de Nerón, Popea cada vez que se desplazaba con la corte siempre viajaba acompañada de un rebaño de 500 burras, las necesarias para sus "baños cosméticos" Por cierto, después de ver las particulares características de esta leche sólo una afirmación más , afirmación que no tiene ninguna connotación peyorativa ni quiere decir más que lo que dice: "la leche más parecida por sus propiedades y composición, a la que produce la mujer para amamantar a sus "crías" es la de la burra." ... un perrito indiscreto

539. Viernes, 6 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo trigésimo noveno: "La idea es morir joven lo más tarde posible" (Ashley Montague, 1905-1985, antropólogo israelí) Se empeñan en decirlos que esta es la época de la "tiranía de la imagen", que antes para triunfar sobraba con tener talento, no como ahora que basta con ser un "cuerpo" para llegar a la cima. Mentira. Puedo demostrar y demuestro que eso es así de toda la vida; Desde que el hombre es hombre "tiran más dos tetas que dos carretas" o dicho en su versión más gay "tiran más dos cojones que dos camiones" En el siglo IV a. d. C. que ya son siglos, existió una cortesana griega llamada Mnesarate, más conocida como Friné (literalmente "sapo", al parecer por el color de su piel) que era considerada como una de las mujeres más hermosas de toda la Grecia antigua. Su cuerpo sirvió como modelo a Praxíteles, uno de sus muchos amantes, para realizar la estatua de la diosa Afrodita conocida como Venus de Cnido, y de musa a pintores como Apeles que se inspiró en ella para dibujar su Afrodita Anadiomena recordando aquella vez que durante un festival público, Friné se soltó el pelo (en todos los sentidos), se desnudó y se sumergió en el mar delante de la concurrencia. En cierta ocasión Friné fue acusada por un tal Eutías de "impiedad" (uno de los delitos más graves de la época) por profanar los misterios eleusianos, una denuncia falsa tras la que se escondía el verdadero motivo: el despecho, ya que la bella, deseable y un poco casquivana de Friné le había dado repetidas calabazas al tal Eutías. Con tal motivo Mnesarete compareció ante el tribunal de los heliastas; Cuando estaba a punto de ser condenada a muerte tomó la palabra en su defensa uno de los mejores oradores de la época, Hipérides, soltando un emocionado y encendido alegato a favor de la acusada que, sin embargo, no encontró una respuesta muy favorable del jurado. En esas estaban cuando a Hipérides, viendo que su excelente oratoria no servía para nada por más razón que tuviera, se le ocurrió una idea: hizo que la acusada se despojara del peplo y se mostrase desnuda ante el tribunal al tiempo que exclamaba: "Olvidad, si os parece, todos mis anteriores argumentos. Pero ved, ¿no lamentareis condenar a muerte a la propia diosa Afrodita? ¡Piedad para la belleza!". Tan convincente e inapelable debió de ser este "argumento" que Friné fue absuelta por el tribunal de todos los cargos y puesta en libertad inmediatamente, pudiendo así continuar con su "éxito profesional", amasando una inmensa fortuna con la que llegó a restaurar las murallas de Tebas y hasta levantar en su propia casa una estatua de oro macizo en honor a Zeus, estatua en la que por cierto se podía leer la inscripción: "gracias a la intemperancia de los griegos". Como es natural, los encantos de Friné se fueron desvaneciendo con los años, algo a lo que ella nunca se resignó y para lo que usaba todo tipo de potingues y remedios de una forma tan exagerada que un comediógrafo de la época, Aristófanes llegaría a decir de ella "Friné ha convertido su rostro en una botica". Seguro que por muy desnuda que se hubiera puesto en esta época de su vida con unos años de más, ningún tribunal la hubiera absuelto.. claro que bien mirado, si hubiera sido así en sus años mozos seguro que tampoco nadie le hubiera denunciado. Hasta el lunes. ... los disgustos de "Fidelio" a Beethoven

538. Jueves, 5 mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo trigésimo octavo: "En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar" (Pablo H., 8 años, estudiante) No sé si el "dicho" estará muy extendido o simplemente era una frase que mi abuela había cogido prestada de vete tú a saber quien y la acabó añadiendo a su repertorio, pero cada vez que alguno de nosotros se despistaba con alguna cosa, por tonta que esta fuera, nos soltaba algo así como que nos habíamos quedado "como las vacas mirando pasar al tren". Y algo de razón debía de tener la buena mujer, al fin y al cabo poco más que ver pasar un tren le hace falta a una vaca para quedarse con la boca abierta durante un buen rato. Bueno pues de la misma manera me quedo yo cada mañana que vengo a trabajar, cosas del estrés, claro, algo que quizá por ese gran corazón que poseo, me producía un "ligero" (muy ligero, es verdad) remordimiento pensando, ingenuo de mí, si no estaría desatendiendo, aunque sólo fuera por unos minutos, mis obligaciones laborales al estar "mirando como las vacas al tren". Pues no, resulta que no, que me tenían engañado, y visto lo visto, parece que soy de los "profesionales" más activos laboralmente hablando. Un estudio realizado por una empresa de trabajo temporal, asegura que 1 de cada 5 (!!uno de cada cinco!!) españoles confiesa (!!confiesa!!) que en algún momento se ha quedado dormido en su lugar de trabajo. De ellos, un 11% lo hizo en su mesa, un 5 % en el retrete de la empresa y un 4 % (!!cuatro por ciento!!!) durante alguna reunión. ¡Yo nunca me he quedado dormido en una reunión! Tal y como está el panorama laboral no sólo se me acaban de quitar esos remordimientos de improductivo que -por mi buen corazón- me entran de vez en cuando, sino que desde ahora mismo voy a exigir un plus por mi fabuloso rendimiento, muy superior, desde luego a la media. O eso o a partir de ahora ese porcentaje del 4% aumenta fijo, que ya está bien de hacer el tonto sólo por ser bueno. ... el primer "hereje"

537. Miércoles, 4 Mayo, 2005 Capítulo Quingentésimo trigésimo séptimo: El trabajo sin prisa es el mayor descanso para el organismo. (Gregorio Marañón 1887-1960 médico y escritor español) Hay que reconocer que en cuatro días dedicándote a la vida contemplativa uno puede acabar aprendiendo más cosas (al menos cosas más útiles) que en todo un año viniendo a trabajar. Ejemplos: el sábado aprendí a hacer tortilla de patata sin necesidad de pelar, cortar o freír patatas; La cosa no puede ser más fácil, se coge unas patatas fritas de esas de bolsa, se dejan un rato en leche, se escurren, se meten en el huevo y a cuajar. Más práctico: el lunes aprendí a quitarme el hipo. Yo sabía lo de dejar de respirar, beber agua boca abajo o demás historias raras de esas.. pero nada mejor que tragar azúcar sin que se disuelva en la boca, para que desaparezca. Mano de santo, y mucho más dulce. Eso sí, aunque el método funciona en la mayoría de los casos, tampoco es seguro al 100% , hay que tener en cuenta que cada hipo es un mundo. Por ejemplo, el estadounidense Charles Osborne (1894-1991) que comenzó a padecer un ataque de hipo en 1922, mientras sacrificaba un cerdo. Desde entonces y hasta el 1 de mayo de 1991, fecha en la que falleció por otras causas (a los 97 años se suele fallecer por distintas causas sin grandes dificultades), el ataque no le remitió. Es decir, estuvo hipando continuamente (a un ritmo que oscilaba entre 20 y 40 hipos por minuto) durante más de 71 años de los 97 que vivió. Por cierto, y a pesar de este inconveniente, Osborne contrajo dos matrimonios, de los que nacieron en total ocho hijos, algo que no deja de ser curioso, me imagino yo la situación cuando el pobre chico estuviera "arreando" con el hipo a cuestas... Pero vamos, tampoco hay que ponerse en casos extremos. Aprender cosas, una razón más, otra, para no desperdiciar el tiempo viniendo al trabajo. Suma y sigue. ... plantas "reloj"