577. Jueves, 30 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo séptimo: "Si Dios hubiese querido que no nos masturbásemos, nos hubiera hecho los brazos más cortos" (George Carlin, 1937, actor estadounidense) A mí siempre me la habían contado como una simple historia de buenos y malos. Por un lado el virtuoso Sansón, verdadero héroe, terror de sus enemigos gracias a la fuerza sobrehumana que le proporcionaba su pelo. Por otro lado su pérfida y traidora esposa, Dalila, cruel y despiadada mujer capaz de vender a su marido a los filisteos por unas cuantas monedas. La historia acababa cuando Sansón, después de un buen rapado que le hace su señora mientras duerme y atado a las columnas del templo, saca fuerzas de no se sabe dónde (¿tendría pelo en sitios ocultos?), las derriba y muere aplastado. Él y un montón de filisteos más que en esos momentos celebraban el acontecimiento. Un verdadero mártir el Sansón, vamos. Pues la historia no es exactamente así. Como tantas veces, algún "alma" caritativa nos ha estado suavizando el final y dejándonos sin contar lo más interesante de la historia. Resulta que el tal Sansón además de por el pelo, ha pasado a la historia cono "el esclavo sexual más conocido del mundo" ya que una vez "rapado" por Dalila y capturado por los filisteos, fue obligado a inseminar a todas las mujeres en edad de merecer una y otra vez para producir lo que se pensaba que podría llegar a ser una raza de superhombres. Lo más "divertido" de todo y que calladito se lo tenían. !... esto es Jauja! Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

576. Miércoles, 28 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo sexto: "¿No es interesante que los sonidos que provocan una pesadilla horrible y un sexo estupendo sean los mismos? "Blanche Devereaux, chica de oro hormonalmente alterada" Con el habitual don de la oportunidad que suelen tener estas cosas, recibo un correo informándome, muy "amablemente", sobre algunas consecuencias que puede traer bañarse en el mar. Sin entrar en consideraciones dietéticas y nutricionales sobre el asunto (que las hay, aunque no sea el momento de tratarlas), la verdad es que tampoco veo yo mucho problema en darse algún que otro chapuzón por muy "espesa" que esté la cosa. En peores garitas hemos hecho guardia. Sin ir más lejos en la cuenca fluvial del Ganges, la más poblada del mundo (500 millones de personas viven en sus márgenes) y en la que se bañan diariamente unos cuantos millones de hindúes (aparte de otros cuantos miles a los que les da por "purificarse" de la misma forma) se vierten cada día 1.300 millones de litros de aguas residuales sin depurar. Eso sin contar con la manía que tienen de quemar a sus muertos en las orillas por lo que unos 300 cuerpos acaban flotando en sus aguas cada día. Y menos mal que se les va pasando ya esa otra costumbre, tan suya, de llevarse a los moribundos y desahuciados al río Ganges, llenarles la boca de tierra y, en un arranque de generosidad, ahogarlos en tan "sagradas" aguas. Pues con todo y con eso, la India es uno de los países más poblados del mundo. ¡Cómo para preocuparse ahora por tragar un poco de esperma! Está claro que lo que no mata engorda. ... autoprotección Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

575. Martes, 28 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo quinto: "No es que tenga miedo a la muerte. Es tan solo que no quiero estar allí cuando suceda" (Woody Allen, 1935, actor y director de cine estadounidense) Decía el emperador y filósofo Marco Aurelio que morir era, ante todo, un engorroso "cambio de residencia". A lo que habría que añadir que, como cualquier otro cambio de residencia, cada vez resulta más costoso. Especialmente para quien tiene que pagar la factura (y que no suele ser precisamente el muerto) Por eso, y en la habitual línea práctica de "tantos hombres y tan poco tiempo", aquí van un par de ideas, (como siempre sobradamente probadas y debidamente documentadas), con las que sacarse algunos euros extras ante la nunca deseable (pero segura) visita de la parca. Algo que a buen seguro nos ayudará a sobrellevar tan difícil momento; (los duelos con pan son menos) Si uno no es demasiado escrupuloso con estas cosas, lo mejor es usar técnicas de la misma forma que hacen algunas tribus de indios del Orinoco, en Venezuela: cuelgan los cadáveres en una especie de hamaca durante una semana, y con los líquidos que gotean de ellos en el proceso de descomposición, fabricaban un licor que dicen tener propiedades mágicas. Se lo quita de las manos. Si en cambio hay alguien con algún reparo a la hora de manipular directamente un "fiambre", (bastante más cómodo de manejar que un "vivo" y lo digo por experiencia) tampoco hay que desesperarse. Existe un amplio abanico de "artículos" con los que podemos hacer negocio y que cuentan, además, con la garantía de llevar "comercializándose" toda la vida. En la Edad Media, las ejecuciones de presos eran la fuente de un particular mercado negro; se comerciaba con las sogas de la horca, que se suponía que poseían abundantes virtudes curativas. También con el sebo de los ahorcados, para fabricar velas que, según se creía, podían alumbrar tesoros ocultos; y con la mandrágora, planta considerada la panacea contra todas las enfermedades, que crecía, según creencia popular, al pie de los patíbulos, regado con el semen de los ahorcados. Naturalmente y dada la "complejidad técnica" de encontrar a finales de junio de 2005 algún "ahorcado" o sus "complementos", bastará con "vender" algunos artículos parecidos a los originales usando el convenientemente marketing. Al fin y al cabo si como dicen las estadísticas en España se gastan al año 12 millones de euros en satanismos y magias negras, mal tiene que ponerse la cosa para que algún crédulo no sea capaz de comprarnos un trozo de poto a precio de oro pensando que es una mandrágora regada con los restos del último "homenaje" que se corrió (y nunca mejor dicho) un ahorcado. Digo yo. Creo que necesito unos días de vacaciones ya. ... la nicotina tiene normbre de embajador Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

574. lunes, 27 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo cuarto: "El futuro es algo a lo que todo el mundo llega a un ritmo de sesenta minutos por hora, haga lo que haga y sea quien sea". (Clive Staples Lewis, 1898-1963 escritor británico) Es normal que el tiempo corra a nuestro favor, cuando más razonemos, cuanto más nos civilicemos, más pronto llegaremos a comprender que ser vago es el futuro. Por eso cada vez me siento menos solo en mi reivindicación diaria y constante del escaqueo como la única forma de vida laboral aceptable y el último libro con el que ando liado : "Buenos días, pereza" (Ed. Grup 62) escrito por Corinne Maier, ha venido a reforzar mis ideas sobre el asunto cuando sólo falta una semana para la primera tanda de vacaciones. Corinne Maier, empleada de una empresa eléctrica y sancionada por la compañía a causa del libro, describe la pereza como la nueva arma de los subversivos y habla de los perezosos como los nuevos Gandhi. Ya no se trata de derrotar al "sistema" (sea quien sea este señor o señora) montando protestas violentas o manifestaciones pacifistas. Es mucho más sencillo: dejemos de trabajar y el sistema acabará quebrando. Y bastan diez simples consejos para lograrlo, diez pistas "mágicas" en las que se sintetiza la gran filosofía que tarde o temprano se instalará, por lógica, en el mundo.     1. Trabaje por lo que cobra a fin de mes y punto. La empresa no es el lugar adecuado para desarrollar su potencial.     2. Esfuércese lo menos posible. Sólo dedique algún tiempo a crear una red de contactos" y a "venderse" para tener apoyos que eviten su despido.     3. Cuanto más use la jerga empresarial, más pronto creerán que está en el ajo.     4. Nunca, bajo ningún concepto, acepte un cargo de responsabilidad.     5. En las empresas grandes, elija los puestos más inútiles. Paradójicamente, es más difícil medir su verdadero efecto en la "creación de riqueza".     6. Huya de todos los cambios. En el nivel de los ejecutivos sólo se despide a los más expuestos a la vista.     7. Aprenda a identificar a las personas que, como usted, han comprendido que el sistema es absurdo.     8. Procure tratar cordialmente a los trabajadores contratados temporalmente. Son los únicos que trabajan.     9. No olvide las técnicas de despiste más eficaces: llevarse papeles a casa u organizar muchas reuniones. Jamás vaya por el pasillo con un periódico bajo el brazo     10. No vale la pena querer cambiar el sistema, oponerse a él es reforzarlo. No hay que desesperar nunca: nada es eterno, todo tiene su fin. Naturalmente a la hora de ponerlas en marcha, y como siempre pasa cuando alguien tiene ideas que van por delante de su tiempo, no nos quedará más remedio que luchar contra la incomprensión general, pero eso es algo que no hace sino afianzarnos más en nuestra filosofía: Ser "vago" es el futuro y cuanto antes lo asumamos, y sobre todo cuanto antes lo asuman "ellos", mejor. ... la buena suerte de la "swástika" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

573. Viernes, 25 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo tercero: "Si todos los habitantes del planeta dejáramos de respirar apenas por una hora, el efecto invernadero ya no sería un problema" Jerry Adler, 1946, actor estadounidense) No tengo nada en contra de los temas del "corazón", muy al contrario, me divierten, me cuentan cosas que ignoro de una parte "distraída" de la sociedad y hasta me sacan de algunas dudas que de otro modo serían difíciles de solucionar. Aunque también, lo reconozco, otras me meten en verdaderas confusiones porque nunca sé hasta donde llega la verdad y la mentira y dónde empieza la una y acaba la otra. Al menos una cosa es segura, por más que pocos lo reconozcamos, no soy el único que se queda aplastado en el sofá viendo como se exageran, sin el menor pudor, los líos de cama del primo del cuñado de uno que vio de lejos a uno que una vez estuvo con el hermano de no sé quien. Si sólo fuera yo el "vidente" de tales asuntos ya los hubieran quitado, que nadie está por la labor de perder dinero. Y si así fuera, ni "teles" ni revistas, ni ninguno de sus satélites y allegados perdería el tiempo ocupándose de estas ñoñerías. Otra cosa es que alguien se pueda tomar estas cosas en serio. Uno puede participar en el espectáculo por un simple entretenimiento, lo demás, lo de creérselo ya es una cuestión de fe, y fe, precisamente fe, no es algo que a la mayoría nos sobre. Y siempre ha sido así, cuentan que en los años cuarenta y en plena "sequía", un cura de pueblo predicaba a sus feligreses: "- Hermanos míos: tened fe. La fe mueve montañas, la fe lo puede todo. Si tenéis fe todo se arreglará. El próximo jueves a las siete de la tarde habrá una función religiosa para impetrar la lluvia. Si tenéis fe, Dios os oirá" Al jueves siguiente se celebró la ceremonia a la que asistió todo el pueblo. El cura subió al púlpito: "-Hermanos: os dije que la fe lo podía todo, pero veo que no tenéis fe suficiente. Hemos venido para pedir la lluvia al Señor y ninguno de vosotros ha traído paraguas" Pues eso participar, a falta de otra cosa mejor que hacer para matar el rato (y que cueste menos trabajo), participo, pero lo de creérmelo.. ya es harina de otro costal. Hasta el lunes. ... ver para beber Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

572. Jueves, 24 Junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo segundo: "Me opongo a las relaciones sexuales antes de la boda, por el peligro de llegar tarde a la ceremonia". (Juan V. 23 años, camarero) Está ya todo estudiado e inventado. El único problema: no nos lo cuentan. Y es precisamente esa falta de información, que evita que tengamos todos los datos, la que hace que tomemos la decisión equivocada. A ver, me explico. Si uno se pregunta ¿por qué fracasan las parejas?, serán legión los psicólogos, sociólogos, sexólogos, pedagogos y/o tertulianos varios que se lancen a explicar complicadas teorías sobre el tema. La mayoría de ellas tan extrañas como inútiles. Ganas de perder el tiempo y el dinero. La respuesta está, como casi todo lo que tiene que ver con la cuestión, en el Kamasutra. El "Libro", (con mayúscula) clasifica la duración del coito, tanto en hombres como en mujeres, en tres tipos a saber: Los breves: de menos de 30 segundos; Los medios: hasta dos minutos; y los de larga duración: aquellos que pueden llegar hasta los 15 minutos. El problema estaría en las uniones inadecuadas. Así, triunfarían las parejas en las que sus dos miembros pertenecieran un mismo grupo, mientras que cualquier otra combinación estaría abocada al fracaso. Una cosa tan sencilla (y agradable) de comprobar antes de dar algún paso en falso (y que evitaría tantos problemas) y mira tú que bien calladita se la tienen. Desde luego... ... dejando huella

571. Miércoles, 22 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo primero: "La experiencia es la llama que no alumbra sino quemando" (Benito Pérez Galdós. 1843-1920, escritor español) Ayer martes recibí un extraño correo electrónico de alguien que dice leer esto cada día, empeñado, entre otras muchas confidencias, en "felicitarme" por mi vida sentimental y contándome lo muy "desgraciada" de la suya. Reconozco que semejantes (y extensas) "confesiones", por inesperadas, me han dejado una rara sensación de desconcierto. Nunca fue mi intención servir de "modelo", ni de nadie ni de nada. Por eso, saliéndome un poco de la línea habitual de estas chorradas, me gustaría aclarar, (aclararle) que ninguna vida, ninguna, es precisamente un cuento de hadas y que intentar crearse falsos "héroes" lo único que consigue es "protegernos" de cosas tan sencillas pero tan apabullantes como es la pura y dura "realidad". Que todos tenemos un pasado. A mí también me contaron muchos cuentos. Como tantos, crecí creyendo en príncipes azules: guapos, sensibles, románticos... El primero que me hipnotizó lo parecía, o más bien parecía el hijo de un príncipe. Los dos teníamos catorce años. Me dejó por otro menos ingenuo que yo. Fue tan corta la ilusión y tan larga la ingenuidad, que nos perdimos el uno al otro sin habernos tenido. Así fue como conseguí el primer desgarro amoroso, desesperado e infantil, pero desgarro al fin y al cabo. Al poco tiempo, en bachillerato, me enamoré o eso creí yo, de mi compañero de pupitre. Era guapo, muy guapo y se ponía nervioso cada vez que tartamudeaba, algo que hacía cada vez que se ponía nervioso. Siempre me ignoró y yo aprendí, a la fuerza, que también se puede tener lo que sólo se sueña.. Todos tenemos un curriculo más o menos extensos de imposibles, de historias fallidas, de posibilidades desperdiciadas. Historias posibles que no lo fueron por culpa nuestra o de la otra persona, por las circunstancias, el miedo, la educación, por cobardía... Sin darnos cuenta de que también se pierde lo que no se vive. Tarde descubrimos que cuanto más flexibles somos, más libres somos también. La vida es complicada para todos, ("pa-ra-to-dos"), pero también para todos la mejor manera de atravesar un "infierno", cualquier "infierno", es seguir caminado. Prometo que mañana vuelvo a las andadas hablando de sexo. ... hoy por ti y mañana por mí Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

570. Martes, 21 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo septuagésimo: "El auténtico peligro no es que los ordenadores empiecen a pensar como hombres, sino que los hombres empiecen a pensar como ordenadores" (Sydney J. Harris, 1917-1986, periodista norteamericano) Después de la bomba atómica y de los libros de autoayuda, el aire acondicionado es, sin duda, uno de los inventos más siniestros y maléficos salidos de una mente humana (sin duda perversa) en estos últimos lustros. Y no por el aire acondicionado en sí, que uno es el primero que lo usa hasta el punto de ser un firme partidario de la beatificación (y por la vía rápida) de su inventor, Willis Carrier, sino por esa manía que tienen algunos de confundir el despacho, la oficina, el restaurante o la sala de espera del dentista, con la cámara frigorífica de cualquier matadero. Comprendo que el problema es mío por no pertenecer a esa nueva hornada, moderna y agresiva, (que ahora me encuentro a cada paso) y que se diferencia del resto de los mortales, fundamentalmente (aparte de beber agua mineral con gas), en que siempre tienen calor. Estén dónde estén, funcionando o no el aire acondicionado, sea verano o sea invierno, y marque la temperatura que marque el termómetro, parece que sólo saben pronunciar una frase: ".. qué calor hace aquí... ¿tú no tienes calor?" Y claro uno, que lleva una hora con el "baile de San Vito" intentando que el chorrito del aire se reparta un poco y deje de dar siempre en la oreja derecha, que está ya en su punto óptimo de congelación -sabañones incluidos-, pues se muerde la lengua para no decir algo de lo que luego se tenga que arrepentir.. Al fin y al cabo nada condena más al desprestigio social que tener que ir al cine con abrigo en agosto. ... cameos

569. Lunes, 20 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo noveno: "La liberación de la mujer es una tontería enorme. Los que están discriminados son los hombres: no pueden tener hijos, y nadie puede hacer nada para cambiar eso" (Golda Meir 1898-1974 política israelí) Mi misoginia crónica, enfermedad de causa desconocida que padezco desde pequeñito, suele evolucionar en forma de brotes más o menos fuertes y más o menos frecuentes. Algo que les pasa a la mayoría de los trastornos mentales aunque estén bajo tratamiento Aunque estos "brotes" tienen un origen desconocido, siempre hay unos determinados factores capaces de desencadenar la crisis y ser "lunes" es, sin duda, uno de los más "influyentes" para desatar uno de las gordos. Resulta que las mujeres beduinas podían casarse con todos los hombres que quisieran sin ninguna limitación. Cuando se quedaban embarazadas, reunían a todos lo maridos y decidían cual de ellos iba a ser el padre más conveniente para el bebé. Resulta que las mujeres de Esparta podían cometer adulterio pero siempre y sólo, con aquellos hombres que fueran más fuertes y altos que sus maridos. Resulta que la reina Victoria de Inglaterra dictó varias leyes contra la homosexualidad. Pero cómo hacer cualquier referencia en ellas al género femenino le parecía escandaloso, las eliminó, de tal forma que no aparecía ninguna condena contra el lesbianismo. Así, mientras los homosexuales eran considerados como delincuentes, las lesbianas no podían ser nunca legalmente condenadas. Estoy en un brote agudo de misoginia crónica y en un lunes de junio, una mala, muy mala combinación. Así no voy a curarme nunca. ... "extraña" pero "efectiva" forma de acabar con una guerra

Capítulo Quingentésimo sexagésimo octavo: "La vida tiene su lado sombrío y su lado brillante; de nosotros depende elegir el que más nos plazca" (Samuel Smiles, 1812-1904, escritor inglés) El humor es un sentido muy curioso que tiene, al menos teóricamente, su propia ubicación física: en los lóbulos temporales del cerebro, a la altura de las sienes. Lo "descubrió" un grupo de médicos estudiando las carcajadas de una señora que reía sin motivo aparente durante 20 segundos justos, de 10 a 20 veces diarias. La causa era un tumor benigno que los científicos localizaron en el lóbulo cerebral. Tras la operación, y vistos los resultados, dedujeron que es justo ahí donde reside la risa. Tal y como están las cosas no parece que sea necesario tener un tumor para reírse, leer algunas de las opiniones que publican estos días los periódicos sobre la manifestación de mañana producen, más o menos, el mismo efecto. De todas formas no conviene olvidar que el cuerpo humano es una máquina muy complicada que en cualquier momento y en el sitio más inesperado puede acabar dándonos alguna sorpresa agradable. Dicen los chinos que en la cara hay dos puntos de orgasmo, uno entre las dos cejas y otro en el centro de la mandíbula inferior. Buscarlos puede ser una muy buena alternativa para el fin de semana si a uno no le apetece, por ejemplo, ejercer el sacrosanto derecho a manifestarse, pero tampoco está dispuesto a renunciar al placer de la masturbación... Aunque una sea "mental" y la otra, la de los "puntos", mucho más física y placentera, al fin y al cabo cada uno se "masturba" como mejor le parece. Hasta el lunes. ... algunos trabajos "matan" más que otros

567. Jueves, 16 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo séptimo: "Si la evolución funciona de verdad ¿cómo es posible que las madres sólo tengan dos manos?" Milton Berle, 1908-2002, actor estadounidense) Había yo oído hablar del canibalismo animal como algo normal en la naturaleza. Hay un montón de madres que tienen la "curiosa" manía de comerse a algunas de sus crías cuando nacen. Y hasta cierto punto (sólo hasta cierto punto) encontraba "lógica" y "coherente" la razón que nos daban en el colegio para explicar tan desagradable asunto: Un simple mecanismo de defensa. Tienen más hijos de los que en realidad pueden sacar adelante y prefieren "salvar" a unos pocos, los más fuertes, antes que correr el riesgo de intentar criar a todos y que no sobreviva ninguno. Pero como siempre pasa hay casos que con la disculpa de la "supervivencia" y tal, aparecen los "listos" que se aprovechan descaradamente de la situación. Resulta que existe un tipo de "escarabaja" que cuando tiene hijos "escarabajitos", elige a unos cuantos con los que mantiene relaciones sexuales y después se los come. Claro que también hay un tipo de arañas que a los pocos días de nacer se comen a sus propias madres. Madre sólo hay una. Para algunos afortunadamente, para otros... desgraciadamente. ... desafortunada "rapidez"

566. Miércoles, 15 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo sexto: "Come poco, cena más poco; que la salud de todo el cuerpo se fragua en la oficina del estómago". (Miguel de Cervantes Saavedra, 1547-1616, escritor español) Estoy seguro que todo viene del tamaño. Es demasiado pequeño (como -casi- todo en mí), para que no se resienta cuando alguna vez tiene que soportar un esfuerzo mayor al que está acostumbrado. Me duele el estómago Ayer me pasé comiendo (acostumbrado al alpiste, un cañamón puede ser suficiente para alborotarlo) y hoy lo estoy pagando. He recurrido al botiquín y como era de esperar se ha cumplido a rajatabla el refrán: "en casa del herrero cuchillo de palo". Y como "a falta de pan buenas son tortas", me pongo a pensar en remedios caseros que pudieran aliviarme, al menos hasta que la "química" pueda cumplir su cometido, y me acuerdo de cuando nos hicieron estudiar (mira que nos hacen estudiar chorradas) los métodos que usaban los médicos ingleses de los siglos XV y XVI, unos verdaderos expertos en "fabricar" remedios usando materiales de andar por casa: Para el dolor de cabeza, ponerte la ropa de un colgado en la cabeza. Para el reumatismo, llevar la piel de un burro. Para el dolor de oreja, mezclar el líquido del estómago de un conejo e intestinos de zorro y ponértelo en la oreja. Para el asma, comer huevos de rana... Pero para el dolor de estómago.. nada. Por una vez y sin que sirva de precedente (espero) venir a trabajar además de ser un problema, es una solución y el "Deprece-1 G. 45 COMPR. MASTIC. - 4.63.-eur. i.v.a. no incluido. Muestra gratuita prohibida su venta", ya empieza a hacer su efecto. Menos mal. ... "hal"

565. Martes, 14 julio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo quinto: ?Un número infinito de monos tecleando al azar en un número infinito de máquinas de escribir, acabarían, más tarde o más temprano, escribiendo ?El Quijote?. (Ernesto H. 34 años, vendedor de lotería) Sigo empeñado en elevar el nivel intelectual del blog y se me estaba ocurriendo dedicarle algunas palabras a algunos de esos grandes genios de la humanidad que con su esfuerzo, su estudio y su dedicación, han hecho avanzar al mundo. Por afinidad (en la facultad la ?biología? era la ?maría?), siempre me resulto simpático Linneo, uno de los grandes naturalistas de la historia y artífice, entro otras muchas cosas, de un sistema de clasificación de los vegetales que aún hoy está en vigor. Pero mi gozo en un pozo, resulta que al buen hombre no se le ocurrió otra cosa que hacer la susodicha clasificación en función de... ¡sus órganos sexuales! (de los órganos sexuales de los vegetales ?las flores- no de los suyos propios, claro) Por supuesto, la muy puritana sociedad de aquella época (siglo XVII) no dudó en colgarle el cartel de ?obseso sexual? y de ?espíritu lujurioso? por realizar semejantes ?experimentos? hablando de sexo. Aunque fuera del vegetal. Estas acusaciones hicieron tanta mella en el celebre (pero reconozcámoslo, ?salido?) naturalista que murió temiendo el castigo divino por haber incurrido en tal aberración. Lógico. Vale, dejemos al lúbrico de Linneo y centrémonos en otro admirable estudioso que siempre ha sido un gran héroe para mí por aquello de ocurrírsele lo de la teoría de la evolución y tal: el genial Darwin. Vuelta a tropezar, resulta que el amigo Charles fue tachado de ?mirón?(denunciado y a punto de ser encarcelado) por pasarse horas observando (según sus detractores de una forma concupiscente) cómo los insectos polinizaban las flores. ¡Darwin voyeur!.. y encima de insectos. Así no hay manera, de verdad. ... doblando papel"

564. Lunes, 13 Junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo cuarto: "Envidio a la gente que bebe. Al menos ellos tienen a qué echar la culpa de todo" (Oscar Levant, 1906-1972 compositor y pianista) Uno, abstemio de nacimiento y que el único alcohol que ha probado en su vida debe de haber sido el de los bombones rellenos de licor, no deja de extrañarse de la cantidad de "copas" que pueden llegar a beber algunos sin emborracharse, mientras a otros les basta con pisar una chapa de "Coca-cola" para pescar una moña de mucho cuidado. La respuesta suele ser siempre la misma: "hay que saber mearlo". Pero mear, mear, que yo sepa, mean todos. Y digo yo que a ver si resulta que también tiene algo de razón esa vieja leyenda venezolana cuando cuenta la historia de "El Silbón", un espíritu maléfico que ataca a los borrachos que vuelven de parranda, y les chupa el ombligo para sorberles el aguardiente que han bebido. La tradición dice que el espíritu pertenece a un niño mimado y malvado que, empeñado en comer "asadura", asesinó a su padre y le devoró las entrañas. Fue maldecido por su madre, y desde entonces vaga como un alma en pena buscando nuevas víctimas. "Encontrarse" con el Silbón cada vez que uno bebe debe de ser toda una suerte, especialmente para el pobre y sufrido hígado y ya de paso, para el cerebro. Cada día mueren más de cien mil neuronas, que jamás se reponen y en cada borrachera se llegan a perder millones. Desde luego si por aquí les diera por "importar" esa ley del ducado de Bretaña (que hasta hace 400 años cumplían a rajatabla) por la que a los borrachos "sólo" se les permitía reincidir cuatro veces y a la quinta borrachera les cortaban una oreja, pocos iban (íbamos) a estar "completos". ... educación "solidaria"

563. Viernes, 9 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo tercero: "Si los hombres son "objetos", yo quiero programarlos". (... pues yo mismo) Desde hoy viernes un firme propósito: elevar el nivel intelectual de este blog, que últimamente parece que anda con el rumbo perdido hablando de temas tan poco recomendables, moralmente al menos, como el de amasar culos de ayer. Y para empezar nada mejor que una lista de los que, según los expertos lingüistas de todas las nacionalidades que se han reunido con tal fin, son los vocablos más difíciles de traducir de todas las lenguas del mundo. Esto es nivel ¿verdad? El primer puesto le corresponde a "iliunga", término de una lengua africana la "tshiluba" que significa, así por encima, "Aquel que está dispuesto a perdonar una vez, e incluso dos, pero nunca una tercera". El segundo lugar lo ocupa la palabra hebrea "shlimazi", palabra que se usa para referirse, más o menos, a "alguien que tienen una mala suerte crónica". Y en el tercero una especie interjección japonesa que sirve para expresar aprobación: "naa" Oye, pues bueno, no deja de ser curioso, aunque tampoco le veo yo mucha utilidad al tema, por muy "intelectual" que quede. Y más teniendo en cuenta que en la misma ciudad y casi en las mismas fechas se estaba celebrando un congreso mundial de "Sanadores, Tarotistas y Videntes", donde la estrella más aclamada era el alemán Ulf Buck, famoso por adivinar el futuro con sólo echarle un vistazo a las posaderas de la gente. Y lo de "echarles un vistazo" hay que tomárselo en sentido figurado ya que Ulf, inventor de la técnica, es un vidente invidente que sostiene que nada es tan efectivo para pronosticar el futuro como interpretar las líneas del culo después de haberlo manoseado convenientemente. La verdad es que entre discutir sobre palabras que sólo se pueden pronunciar con un chicle en la boca, o adivinar el número de la "primitiva" con la nueva técnica usando a un bombero de "medium"... como que dejamos para otra ocasión lo de subir el nivel cultural y eso .. ¿verdad? Hasta el lunes. ... "vestir" al pie de la letra puede ser peligroso

562. Jueves, 9 Junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo segundo: "Por más vueltas que le des, el culo siempre te queda atrás". (Paulino S. 68 años, pensionista) "Pigofilia: Placer sexual que provoca el ver, tocar o besar los glúteos. Personas que se excitan en transporte públicos aproximando sus glúteos al cuerpo de otra persona o sintiendo unos glúteos ajenos sobre el propio cuerpo". Quizá no llegue yo a pigofilo de esos, pero a mí me gustan los culos. Y por lo que me he fijado no soy al único que le pasa eso. Si hay una frase que implica un ágil, instintivo y mayoritario giro de la cabeza de todos los que la escuchan, esa es "vaya culo" Casualmente todos lo solemos tener dividido en dos y, por alguna asombrosa coincidencia, también tenemos dos manos, algo que hace muy fácil poder "desarrollar" en equipo multitud de técnicas, algunas tan placenteras como la del "amasado". Aunque requiere alguna práctica antes de alcanzar cierto nivel (un cojín es un buen campo de pruebas para coger seguridad a falta de algo mejor), no es difícil. Basta con darle a las nalgas un firme meneo de la misma manera que si estuviéramos amasando pan. Una faena que además de ser la mar de entretenida estimula toda la piel y los músculos del área vaginal, con la consiguiente excitación general. Al fin y al cabo cuando se trata de estos menesteres, todo el cuerpo esta intercomunicado. Un truco añadido: en pleno "manoseado" uno puede imaginarse de niño en el pueblo comiendo las natillas que tan amorosamente preparaba la abuela. No tiene nada que ver con el asunto del meneo pero hay que reconocer que enternece bastante el espíritu y sobre todo le da a este post ese toque "delicado" tan necesario para evitar que empiecen a llamarme cochino. ... !presidenta, presidenta, presidenta!

561. Miércoles, 8 Junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo primero: "La felicidad es darse cuenta de que nada es importante (Antonio Gala,. 1936, escritor español) A Virginia Argue, una anciana señora de 80 años de la misma California, le encontraron un diamante tallado en el ovario derecho cuando iba a ser operada de un posible tumor. La única explicación lógica es suponer que el susodicho diamante se le pudo desprender del anillo a una enfermera durante una operación que le habían hecho 52 años antes, cuando se le había practicado una cesárea. Está claro que a veces nunca sabemos el verdadero valor de nosotros mismos. Al fin y al cabo el cuerpo humano (uno así, normalito) tiene grasa como para hacer 7 pastillas de jabón, hierro para fabricar un pequeño clavo, potasio para disparar un cañón de juguete, azúcar para llenar una jarra pequeña, azufre para desparasitar a un perro y cal para blanquear un gallinero. Está claro que a veces nunca sabemos el verdadero valor de nosotros mismos. ... la gran "señora" de los siete rayos

560. Martes, 7 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo sexagésimo: "En el fondo, la inmoralidad es una cuestión de estética, porque los desnudos hermosos son decentísimos y los feos inmorales". (Adolfo Marsillach 1928-2002, escritor español) Uno de los grandes inconvenientes del verano son, sin duda, las visitas inesperadas. En invierno no hay problema. Un día cualquiera y si no tienes que salir, te das un baño de espuma, te colocas el pijama o el albornoz y ya estás completamente presentable para cualquier "acto social" imprevisto que pudiera o pudiese llamar al tiembre; lo mismo da que sea dejarle azúcar a la del segundo, que abrirle dignamente la puerta a la mismísima Duquesa de Alba que apareciera sin avisar a tomar el te de las ocho. En el verano la cosa cambia, aire acondicionado aparte, el calor hace que normalmente uno después del baño se quede en traje de Adán por la casa con el consiguiente peligro, especialmente en estos primeros días en los que aún no estamos muy familiarizados con el "uniforme de verano", de abrir la puerta, causando los correspondientes estragos, en mi caso transtornos de tipo digestivo (mayormente nauseas), en la inesperada visita. No sé, pero me parece a mí que el próximo certificado lo tendré que ir a buscarlo a Correos en persona, y vestido. ... el "sacrificado" jabón

559. Lunes, 6 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo noveno: "Sólo hay una forma de resitir bien al frío: estando contento de que haga frío" ( Émile-Auguste Chartier, 1868-1951 filósofo francés.) Tres paraguas, diez globos, cinco bolsas de caramelos, cuatro sombreros de paja, un montón de posters, varias camisetas X, XX y XXL, diez viseras, cuatro abanicos, un puñado de mecheros, tres balones... Suma y sigue.. La "fiesta" del "Madrid 2012" de ayer, durante todo el día y durante toda "La Castellana", especialmente si uno iba con niños, era un mercadillo de "todo a 100" en el que te podías llevar las cosas más inverosímiles pero "de gratis". Para los que como yo esto de las olimpiadas tienen un mero interés "estético", (el "deporte", junto a las "mujeres" y la "política" son tres cosas que no entenderé nunca), vivir en una ciudad "candidata olímpica" como que nos da un poco igual. Y no digo yo que si me coge en otra época no me hubiera apuntado de "voluntario" para estar a pié de pista, en cualquier vestuario, duchas o en lo que fuera menester.. y hasta gratis. Y es que esto de los juegos ya no es lo que era. En Grecia, por ejemplo, las mujeres tenían prohibido asistir a ellos, ni siquiera como espectadoras, bajo pena de ser arrojadas desde el monte Typaion. Además todos los atletas y entrenadores estaban en la obligación de ir desnudos desde que Kaillipateira, hija, hermana y madre de campeones olímpicos, a la muerte de su marido, se le ocurrió disfrazarse de hombre para poder seguir entrenando a su hijo. Todo iba bien hasta que su competitivo hijo ganó una de las pruebas, Kallipateira lo celebró de tal forma que perdió el disfraz, quedando desnuda ante sus colegas. Desde entonces y con el fin de evitar más "fraudes", todos desnudos. Una tradición por desgracia desaparecida con el tiempo y que, en el caso de que se pudiera recuperar, aumentaría notablemente el interés de estas "competiciones". ... muy "límpia" ella

558. Viernes, 3 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo octavo: "Habla bajo, habla despacio, y no hables mucho". (John Wayne, 1907-1979, actor y director de cine estadounidense). Antes de nada y en mi descargo: es un viernes raro, tengo sueño y la hora en la que estoy escribiendo esto tampoco ayuda mucho a elaborar profundos pensamientos metafísicos. Por eso es fácil que me confunda en las conclusiones. Sin embargo la noticia está ahí: "Un grupo de rubias se manifestó en Hungría pidiendo que se prohibieran los chistes sobre la estupidez de las mismas". Y digo yo ¿eso no es tirar piedras contra su propio tejado? De verdad, pobres... seguro que lo hacen con toda su buena intención, y ya ves, uno aquí sacando conclusiones raras. Hasta el lunes. ... el testamento si breve

557. Miércoles, 1 junio, 2005 Capítulo Quingentésimo quincuagésimo séptimo: El secreto de un matrimonio feliz es perdonarse mutuamente el haberse casado. (Sacha Guitry, 1885-1957, actor y director de cine francés). El tramite no puede ser más sencillo. La pareja, después de pedir cita (por cierto que tardan más de dos meses en dártela) comparece, acompañada de dos testigos mayores de edad, ante el funcionario de turno. Requisitos: ser solteros, viudos, divorciados o separados con sentencia judicial, llevar viviendo juntos "de forma libre, pública y notoria" un periodo interrumpido de 12 meses, y que no medie vínculo de parentesco entre sí. Pues mañana, jueves, dos de junio, y después de veinte años menos un mes y tres días de coexistencia en pecado con el mismo hombre, voy a pasar, con mi hermano y mi cuñada de rutilantes testigos, por el registro de parejas de hecho. Por convicción personal huyo como alma que lleva el diablo de todo lo que signifique atarse burocráticamente a alguien, pero comprendo que "pareja" es cosa de dos y "ceder", después de tantos años de "tira y afloja" sobre una cuestión tan "sensible" como alejada en su "filosofía" para ambos, (él, firme partidario, yo, acérrimo detractor) es el mejor "regalo" que podría (y me apetece) hacerle. También es verdad que ya era hora. Eso sí, esta "inscripción", que a efectos prácticos apenas si sirve para una mínima rebaja en algún extraño impuesto, es lo máximo que estoy dispuesto a "ceder". Que el "matrimonio" lo carga el diablo. Mañana estaré en otros menesteres, hasta el viernes pues. ... la cola más larga