Capítulo Quingentésimo nonagésimo séptimo: "Lo ideal de un sistema educativo sería que además de estudiar, pudiéramos aprender". (Willis Harman, 1919-1997, físico estadounidense) Consultar al diccionario para buscar el significado exacto de una palabra es lo que tiene. Sin saber muy bien como, acabas enterándote que varias veces al día quien más y quien menos toca, soba y hasta magrea pezones propios o ajenos. Y la mayoría lo hace a diestro y siniestro y sin el menor recato. Los pezones son, entre otras muchas acepciones, los "asideros de las bolsas". Es decir que cada vez que bajas la basura o vas al carrefour y te traes unas cuantas bolsas a casa resulta que estas agarrando sin el menor pudor y con el máximo descaro, un par (o más) de pezones en cada mano. Luego dirán que leer libros eróticos no tiene morbo. Normal, dice el Kamasutra: "Los besos más efectivos en los pezones son los que se aplican primero con los labios, suavemente y con un poco de saliva. Luego se intensifica la presión y, si la pareja lo desea y le gusta, se puede tomar el pezón con los dientes, presionar ligeramente y luego succionar con fuerza, También se puede soplar la zona humedecida". ¿"Efectivo" morder y soplar unas "asas de plástico"? Por cierto, a lo mejor tengo yo fijación esta semana por el asunto o quizá sea cosa de algún estudio de técnicas de venta de nueva hornada, pero me da la sensación que cada vez es más frecuente que los maniquíes tengan pezones. (Esta vez en su acepción más común digo) ... una congelación animada Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo nonagésimo sexto: "La experiencia es un billete de lotería comprado después del sorteo" (Gabriela Mistral, 1889-1957, poetisa chilena) De todas las situaciones se puede aprender algo. Un profesor de medicina daba a sus estudiantes su primera clase sobre autopsias en anatomía. "Para hacer una autopsia hay dos cosas básicas: primero no tener repugnancia". Dicho eso, el profesor mete un dedo en el ano del muerto y luego lo chupa. A continuación, pide a sus alumnos que hagan lo mismo. Tras un silencio temeroso, comienzan a obedecer. Al final, el profesor prosigue: "El segundo elemento fundamental es ser muy observador. Yo metí mi dedo anular, pero me chupé el índice." Nada como tener en cuenta los consejos de los que saben, (y más si se aprenden con "experiencia" incorporada) para poder "funcionar" después por la vida sin meter la pata. Al menos no meterla más de lo debido, que no es poco. ... perro de bolsillo Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo nonagésimo quinto: "La felicidad humana generalmente no se logra con grandes golpes de suerte, que pueden ocurrir pocas veces, sino con esas pequeñas cosas que ocurren todos los días" (Benjamín Franklin, 1706-1790, científico estadounidense) La prueba de que el dinero está muy mal repartido es que hay muchas personas, (entre las que por supuesto y muy a mi pesar, tengo que incluirme) que todavía no hemos visto, al menos en vivo y en directo, un billete de 500 euros. Ya sé que una cosa es el "dinero" y otra la "moneda", pero no haber pillado nunca un billetito de esos, no deja de ser síntoma de que el dinero no nos sonríe con la misma cara a todos. Estaremos en agosto, 29 para más señas, lo dice el calendario y habrá que creerle, pero vayamos donde vayamos ya aparece el calvo de la suerte coaccionándonos ("que la suerte te acompañe") desde cualquier marquesina con que, si no compramos una participación en el primer kiosco que nos pille más a mano para la lotería de navidad no seremos personas. "La suerte es loca, y a cualquiera le toca", que decía mi abuela... aunque ese "cualquiera" nunca coincide, casualidades de la vida, con "uno". Por cierto ¿de qué color son los billetes de 500? ... gas-eosa Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo nonagésimo cuarto: "Tomar la resolución de tener un hijo es algo trascendental. Se trata de decidir tener para siempre a tu corazón vagando fuera de tu cuerpo." (Elizabeth Stone, 1811-1886, escritora estadounidense) Se está poniendo de moda en los Estados Unidos y eso significa que dentro de nada llegará aquí. Es el "rekindling", palabra inglesa que significa algo así como buscar a esos antiguos "amores" de los que uno no volvió a saber nada en años y convertir esos "reencuentros" en unos cortos, pero muy intensos, intercambio de fluidos. La idea no deja de tener su gracia aunque para los que durante la época de solteros fuimos unos pendones desorejados la cosa puede acabar en overbooking a poco que aparezcan una mínima parte de "biblicos"conocidos. Pero para todo hay solución. A ver, con un rekindling mal planeado y poniéndonos en el peor de los casos uno puede acabar citándose con tres ex-amantes a la misma hora -y en el mismo sitio- llevando sólo los dos habituales preservativos de guardia. Pongamos un término medio: que de los cuatro, dos sean pasivos y dos activos (algo que además nos si dos fueran mujeres y dos hombres) ¿Cómo hacer entonces para que cada uno guarree al menos una vez con cada uno ¡siempre de forma segura! teniendo en cuenta que sólo hay dos preservativos y no es muy conveniente que el mismo "toque" algunos sitios después de haber "tocado" otros distintos antes? Pues por difícil que parezca, se puede. Y la explicación -en la si-em-pre línea práctica de "tantos hombres y tan poco tiempo"- solo aquí, El primer ex-amante -activo- se pone los dos condones, uno sobre el otro. Después de copular con uno de los pasivos, acaba, se quita el condón externo y, con el condón interno, empieza a guarrear lúbricamente con el segundo pasivo. Por ahora y para empezar, ya tenemos tres satisfechos. El segundo ex-amante activo se pone el condón externo que se quitó su compañero y copula con el primer pasivo. Mientras, el primer activo acaba de guarrear con el segundo pasivo, se quita el condón interno y se lo pasa al segundo activo que puede guarrear con toda tranquilidad con el segundo pasivo. Y todos tan satisfechos sin ningún riesgo. De todas formas como dicho así sé que es difícil de entender (aunque "in situ" la cosa no es tan complicada, -eso me han contado- ), yo animo a ponerlo en práctica este fin de semana. Por un mero interés educativo, naturalmente. Hasta el lunes. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo nonagésimo tercero: "Cuando la idea de algún placer sacuda tu imaginación, simplemente haz un cálculo entre la duración del placer y la del arrepentimiento que seguramente le seguirá" (Epiceto, 50-125, filósofo romano) Por mucha "autoestima" que derrochemos y mucho que nos queramos, el concepto que tenemos de nosotros mismos también se crea desde fuera por las opiniones y los comentarios que hacen de nosotros los demás. Siempre, por supuesto, que las "susodichas" opiniones, tengan un mínimo sentido común... y nos importen. Tras una mala tarde en Las Ventas, el torero Rafael Gómez "El Gallo", (1882-1960) escuchó tantos abucheos que le preguntó a un mozo:

"Oye, ¿qué decían de mí?." "Maestro, hubo división de opiniones, pero de usted nadie dijo "na" malo". "Pues yo he "oío" palabras "mu" gruesas..." "Cierto, pero "ná" de eso era contra "usté". Unos se referían a su "mare" y otros al "pare", de "usté", maestro, pero de "usté", nadie dijo "na".

Últimamente ( y no tanto) algún saladillo humorista se dedica a amenizar estos comentarios con su original prosa. Desde luego, cada uno es muy libre de perder el tiempo como mejor le plazca, pero como decía Góngora:

"Traten otros del gobierno del mundo y sus monarquías, mientras gobiernan mis días mantequillas y pan tierno, y las mañanas de invierno naranjada y aguardiente. Y ríase la gente".

Dicho en "Román paladino": ni puñetero caso, vamos. ... el verdadero número de la bestia Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo nonagésimo segundo: "No entiendo a la religión. ¿Por qué, si el sexo es tan malo para el alma y la salud, sólo debo practicarlo con alguien a quien ame? ¿No debería ser al revés?" (Stephen Hannock, 1951, pintor estadounidense) El Inglés William McIloy se sometió a lo largo de su vida, entre 1906 y 1983, a más de 400 intervenciones de todo tipo, estuvo internado en más de 100 hospitales bajo 22 nombres falsos y el periodo más largo de su vida que estuvo sin hospitalizar fueron seis meses. En 1979 convocó una rueda de prensa para decir públicamente que estaba harto de tanto hospital y se recluía en un asilo geriátrico. Si, bueno, este pobre hombre padecía el Síndrome de Munchausen, nombre que los psicopatólogos dan al irrefrenable deseo de recibir asistencia médica, pero el dichoso síndrome lo padece una (u-na) de cada tropecientas mil personas. Por eso, y antes de andar molestando al personal (que a buen seguro tiene cosas más importantes que hacer) no estaría de más pasarse por la farmacia y pedir una caja de aspirinas -1,2 centímetro de diámetro, 6 milímetros de grosor y 0,650 gramos de peso cada una- cuando uno empieza a notar que le duele algo. Y dejar así de marear tanto (y más a estas alturas de agosto) a los sufridos, sacrificados y nunca suficientemente valorados (y peor pagados) trabajadores, que tienen desatender sus sanos y virtuosos entretenimientos para atender a tanto "gaita" como hay suelto. ... médicos "fairy" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo nonagésimo primero: "Mi enfermedad se debe a la insistencia de mi médico para que beba leche, un fluido blancuzco que les obligan a tragar a los bebés indefensos" (W.C. Fields, 1890-1946, actor estadounidense) Los que no "beben ni vinos ni licores" somos "abstemios". Así, "abstemios" a secas. Debemos de ser tan pocos que no nos merecemos ni un par de sinónimos ("soso" es tanto inespecífico y "enófobo", que pensaba yo valdría, ni tan siquiera existe) Mientras, ellos, egoístas, pueden cogerse sin ningún problema una: ... borrachera, turca, baba, bambochada, bomba, bufanda, calamocana, cruda, cuete, cura, curadera, chinga, cambalada, bebendurria, bebezón, beodera, cándida, castaña, cernícalo, cirrión, cogorza, curda, cúrdula, chaqueta, chispa, chufa, ditirambo, filoxera, garza, humera, juma, jumera, lobo, manga, manopla, mantón, melopea, merdón, merluza, babata mierda, briaga, bufa, caca, cahuin, mona, jalera, jindama, juma, jumera, mosca, noruega, bola, bolina, bomba, penca, pisca, soca, tagarnia, tagarnina, tajada, tiemplo, tomatera, tranca, tuna, vacilada, verraquera, volantín, borrachada, borrachería, papalina, pasmo, pea, peba, pedo, volantina, zoca, zorra, zumba, perra, pescadilla, pintona, pítima, sacramenta, perra, petera, pintón, pintonera sarampión, sopladera, tablón, tajada, tona, toquilla, tormenta, bolencia, tranca, bebentina, berriadora, bimba, blonda trompa, trompo, trúpita, túnica, túrdiga, violín, violina, zipiripando, trinca, trompeta, trúa, pítima, quema, san lunes, tuesta, zorra, caña, carpanta, filoxera, follero, humera, jala crápula, chongüenga, chuca, chuma, chupa, chupeta, farra, zorrocloco, zumbo, zupia, jurel, lobo, macha, mamona, mamúa, mejenga, mica, montera, moña, mula, papalina, pea, pelao, peludo, pedo... Y seguro que miles más. No es justo. Me siento lingüísticamente discriminado. ... reciclar Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo nonagésimo: "La única manera de conservar la salud es comer lo que no quieres, beber lo que no te gusta, y hacer lo que preferirías no hacer". (Mark Twain, 1835-1910, escritor estadounidense) Por más escépticos y desconfiados que seamos todos creemos en algo, necesitamos creer en algo, aunque ese "algo" no lo hayamos visto ni, lo más seguro, lo lleguemos a ver nunca. Frase filosófica ésta de esas de manual de autoayuda (que como todos hemos comprobado alguna vez no sirven para nada) pero que viene muy bien para explicar como cualquiera es capaz de creer en cualquier estupidez con tal de que nos interese hacerlo. Y sí, va de sexo. Resulta que en la corte del rey Jaime I de Inglaterra en el mil seiscientos y pico, la única manera de "saber" si una mujer era o no era virgen, con toda la seguridad y confianza, ¡por supuesto!, consistía en mirarle los pechos. Precisamente por eso todas las doncellas iban con ellos completamente al descubierto, ya que cualquier caballero de la época sabía que las areolas de los senos se oscurecían cuando las mujeres tenían relaciones sexuales y estos mismos eran de un color mucho más claro si las "señoritas" eran "vírgenes". Para que luego digan que "entratándose" de la "virtud" de la mujer, los hombres han sido siempre desconfiados por naturaleza. Pobres pardillos. ... esquimales a la moda Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo octogésimo noveno: "Levantaos vagos, la tierra es de quien la trabaja". (Pintada en la pared de un cementerio de Valencia) Una de los cuentos que más a contribuido a desprestigiar a la siempre malmirada vagancia ha sido, sin duda, aquella que Samaniego copió de La Fontaine, y éste a su vez de una fábula griega y en la que una codiciosa y egoísta hormiga dejaba morir de hambre a una pobre e indefensa cigarra. La fábula no sólo está escrita con absoluto desconocimiento de las costumbres de los insectos sino, lo que es peor, con una mala leche impresionante: calumnias, calumnias y más calumnias Para empezar y aparte de que la cigarra (especialmente la hembra) apenas en invierno ni por milagro se encuentra una cigarra en ninguna parte (por la simple razón de que sólo vive unas semanas y mueren en el verano) Digan lo que digan estos manipuladores, las cigarras no están desprovista de virtudes domésticas, se ocupan de su hogar y de sus "cigarritos" tanto, o más, que la hormiga de su comunidad, y construye, en el silencio de su retiro, una casa lo suficientemente buena para no tener que recurrir a nadie. Pero eso no es lo peor, la historia es justo al revés, las cigarras son tan buenas que de ellas se aprovechan descaradamente las hormigas quitándoles la savia que las pobres cigarras, con todo su trabajo, hacen brotar de las ramas de los arbustos, hasta el extremo de empujarlas y quedarse con la planta. (Por cierto que, cuando la fastidian mucho, las obsequia con un chorro de orina). Y cuando al cabo de su existencia efímera empieza a secarse el cadáver de la pobre cigarrita al sol, son precisamente las pervertidas y depravadas hormigas las que se lo reparten, y en ocasiones ni esperan a que esté muerta del todo para lanzarse sobre la que consideran ya indefensa y de su propiedad. Queda así al descubierto una de las grandes mentiras que ha servido de ejemplo moral a los hombres y ha hecho que algunos hasta nos avergoncemos (no mucho tampoco) de nuestras aficiones al descanso. Basta ya de manipulaciones. Hasta el lunes. ... dulce casualidad Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Quingentésimo octogésimo octavo: "La tontería de la humanidad se renueva diariamente" (Jacinto Benavente, 1866-1954, escritor español) Venía yo pensando la mala (pero mala, mala, mala) suerte que es tener que volver "al trabajo" (lugar "de", que no a "trabajar") un jueves a mitad de agosto. Sin embargo esta vez sí estoy dispuesto a poner en práctica aquella recomendación que un señor, muy amable él, me dio para sobrellevar estos duros días. Rascándose la papada me dijo: "tu piensa que otros están peor". Y me he puesto a buscar. Aunque no ha sido fácil, (-reconozcámoslo, la cosa estaba muy complicada-) creo haber encontrado quien supera, por poco, esta situación de mala suerte. Roy C. Sullivan, norteamericano de Virginia, guarda forestal y conocido como el "pararrayos humano", ha sido el único hombre en el mundo alcanzado por un rayo en 7 ocasiones.. y ha sobrevivido. Empezó a atraer a los rayos en 1942, en este primer "encuentro" perdió la uña del dedo gordo de un pie; Volvió a ser alcanzado en julio de 1969, perdió las cejas; en julio de 1970 le alcanzó otro resultando con quemaduras en el hombro izquierdo; el 16 de abril de 1972: se le quemó el pelo; el 7 de agosto de 1973 de nuevo se le quemó el cabello y también las piernas; el 5 de junio de 1976 resultó herido en un tobillo; y el 25 de junio de 1977 tuvo que ser ingresado en el Hospital de Waynesboro, con quemaduras en el pecho y en el estómago tras haber sido alcanzado por un rayo mientras pescaba. Se suicidó en septiembre de 1983, al parecer por haber sido rechazado por la mujer de quien estaba muy enamorado. El que no se consuela es porque no quiere. Ya estoy -otra vez- aquí ... más fácil

Escribir suele ser un ejercicio de imaginación, pero también de experimentación. Para muestra nos puede bastar un botón: los "lipogramas", ni más ni menos que omitir deliberadamente en un texto las palabras que contengan determinada letra o grupo de letras. Así dicho la verdad es que suena complicado de hacer, pero resulta que, después de leer un artículo sobre el tema en una revista empiezo a buscar algún texto que tenga esas características y resulta que me encuentro con un montón de ellos. Definitivamente, !hay gente "pa tó"! Francisco Navarrete, por empezar con un español, publicó "Novela de los tres hermanos" sin utilizar la A más que en el título, y Gottlib Burmann versificó a finales del siglo XVIII sin usar nunca la R. En 1969, el escritor francés Georges Perec publicó una novela, "La Disparition", en la que contaba la investigación policial de un supuesto caso de secuestro. Sólo al final de la historia se adivinaba que lo que se había esfumado en realidad era la letra E, que no aparecía ni una sola vez en las más de trescientas páginas del libro. En la versión española, publicada por Anagrama en 1987 y titulada "El secuestro", la letra desaparecida no es la E, sino la A, la vocal más utilizada en castellano. Más difícil todavía, Alonso Alcalá, por el 1641 publicó cinco historias en las que había evitado una vocal en cada una. Así, "Los dos soles de Toledo" estaba escrita sin la A; "La carroza con las danzas", sin la E; "La perla de Portugal", sin la I; "La peregrina ermitaña", sin la O, y "La Serrana de Cintia" sin la U. Repitió el experimento Enrique Jardiel Poncela, quien a finales de los años 20 publicó en el diario "La Voz" cinco cuentos en los que evitó determinadas letras. Por ejemplo en "El chofer nuevo", eludió las palabras que tenían A. El cuento comenzaba así:

  "Me lo cedió mi tío Heliodoro, y me lo recomendó de un modo muy expresivo diciéndome -";Es un chófer único en el globo, créeme! Si dispone de un buen coche, este hombre consigue prodigios enormes, que en un circo le hubiesen hecho rico".

En cambio en "Un marido sin vocación" no aparecía ninguna palabra que contuviera la E:

  "Un otoño, muchos años atrás, cuando más olían las rosas y mayor sombra daban las acacias, un microbio muy reconocido atacó rudo y voraz a Ramón Camomila: la furia matrimonial."

Lo más curioso de todo es darse cuenta de cómo el hecho de prescindir de una letra puede pasar completamente inadvertido si uno lo lee sin estar avisado del tema. Cuantas cosas se nos pasarán todos los días por no fijarnos más en ellas. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Al menos anatómicamente, la muy relativa afirmación de que "el tamaño no importa" debería de ser completamente cierta para la mayoría de los heterosexuales, sobre todo si tenemos en cuenta que, la zona sensible de las mujeres apenas es el primer tercio de la vagina, un espacio tan reducido que hasta el más pequeño de los penes adultos conocidos, que media 1,8 centímetros, podría hacer un buen papel. De todas formas que no cunda el pánico para los que vayáis sobrados en cuanto a tamaño, especialmente esos que se acercan a los 28 centímetros del pene más largo científicamente medido hasta ahora, ya que hay otros usos para no tener que desaprovechar el asunto. En casi todas las islas del Pacífico los espantapájaros que se construyen para vigilar los campos de arroz, y que están hechos con la paja de este cereal, presentan una característica muy especial, consistente en exhibir cierta parte anatómica especialmente desarrollada. Todos ellos muestran enormes penes en erección ya que existe la creencia de que un pene así contribuye a ahuyentar a los depredadores. Parece que por ahí se puede ampliar el horizonte laboral de los heterosexuales mejor dotados, ya que pueden ejercer de espantapájaros el resto de su vida, algo muy de agradecer tal y como está la cosa esta del empleo estable. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Hola, me llamo Peluche y soy cafeinómano. Lo reconozco, no habré probado una gota de alcohol en mi vida, pero mi cuerpo soporta cada día, dosis de cafeína que rozan la exageración, algo que, digo yo, no puede ser muy bueno. Que ya decía Paracelso, uno de esos tios listos, listos, listos: "todo es veneno y nada es veneno, todo depende de la dosis". Eso sí, al menos comparándome con los alcohólicos, tengo una gran ventaja: mientras el café da claridad de ideas, el alcohol las obstruye. De todas formas no estoy yo tan seguro de que el café en cantidades industriales sea un veneno, como se empeñan en decirme a coro, día sí y día también, y sino que se lo pregunten a aquel criminal al que el rey Gustavo III de Suecia condenó a tomarlo todos los días como castigo "mortal". El rey estaba convencido de que el café era venenoso, y se empeñó en demostrarlo cogiendo dos presos, a uno le hizo beber café cada día, y al otro, té. Formó una comisión médica al efecto para que hiciera el seguimiento y sacara las conclusiones que no debían de ser otras según él, que el té era muy beneficioso y el café un veneno que mataba lentamente. Pero la historia es extraña, y el experimento nunca pudo llevarse a término... o si, ya que primero murieron los médicos de la comisión, después el rey fue víctima de un atentado mortal; a continuación, a los 83 años, murió el bebedor de té, y finalmente el bebedor de café. Me voy a tomar otro. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Lo leo en una de esas revistas "sólo" para mujeres llenas de anuncios de cremas anticelúliticas y dietas de 235,5 calorías, la última moda que causa furor en los Estados Unidos: el "whoring". O lo que es lo mismo, "estimular" las relaciones sexuales dentro del matrimonio mediante el pago, por parte de uno de sus miembros, de una cantidad de dinero a la otra parte, cada vez que uno de los dos quiera hacer uso de los "derechos matrimoniales". Las reglas son simples, uno puede pedirle al otro que le haga cualquier tipo de "servicio" y el otro se puede negar si la "práctica" pedida no le interesa, o decidir subir la tarifa de manera escandalosa por consentir el capricho. Lado bueno: gracias al "whoring" muchos estadounidenses lo hacen cuando quieren y, sobre todo, como "lo" quieren, mientras sus parejas salen de compras casi todos los días. Lado malo: puestos a pagar, seguro que uno acaba echando de menos cierta "variedad" en la materia prima que "alquila". Por mucho que a uno le gusten las croquetas (y por mucha variedad de ellas con las que te puedan sorprender cada día) de vez en cuando apetece, -ya que se paga el "menú"-, un trozo de jamón Con razón el autor del reportaje traduce "whoring" como "zorreo". ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

La curiosidad es la mejor forma de aprender, por eso desde que en la sección de anuncios por palabras del periódico (si, la más divertida, la que te "levanta" el ánimo, de la que más se aprende: la del "relax"), leí que te hacían el "Birmano" y además que te cobraban un ojo de la cara, por ello no pare hasta saber que era, que algo muy bueno debía de ser para salir tan caro. Dentro de mi incultura sexual ya sabía yo algunos "idiomas": Ruso (masajear el ano), Cubano (masturbación entre los pechos), Tailandés (masajear el cuerpo con los senos), Sueco (sexo en grupo), Japonés (coito en el suelo y en cuclillas), Sajón (presionando la base del pene para retrasar la eyaculación).. etc. Pero de "Birmanos" la verdad es que ni idea. Y me costó que me lo dijeran, cuando llamabas al teléfono se empeñaban en demostrártelo "in situ", eso sí, con satisfacción garantizada, pero no soltaban prenda. Después de cinco intentos lo conseguí, sé que la mayoría no sólo ya sabéis que es, sino que lo habréis practicado millones de veces, pero como espero que existan más almas cándidas e "inocentes" como yo, voy a ver si soy capaz de explicarlo, aunque solo sea para ellos, pobrecitos míos. Lo primero es que está justificado que fuera caro, se necesitan dos y eso aumenta la cosa al doble, más o menos. Ambos o ambas dos, o "ambo" y "amba" (que cualquier conbinación puede ser, a gusto del que paga, que para eso paga), se colocan de rodillas frente a frente como si se estuvieran besando y el que paga se coloca de pie pasando su órgano sexual (!fino me ha quedado eso!), entre los cuatro labios (por si hay algún degenerado que lo realice con dos mujeres que hay gente muy rara por ahí- una observación: estamos hablando de los labios de la boca), y bueno, pues movimiento va y movimiento viene, hasta, como se suele decir en estos casos, lo que dura... dura. La cosa no tiene más misterio, aunque hay que reconocer que así escrito en frío suena sosa. Lo mejor y más recomendable en estos casos es pasar de teoría y dedicarse a la práctica, que es como mejor se entienden las cosas. Todo sea por ampliar conocimientos que el saber no ocupa lugar, aunque en este caso cueste un ojo de la cara". La cultura es cara. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

A pesar de estar a fin de mes no hay que desesperarse, aunque seamos pobres -que lo somos- también podemos ir este fin de semana "hechos un pincel". Bastará con rebuscar un poco en la nevera. Así, como suena. Ya los egipcios y los romanos eran unos "artistas" del tema a la hora de usar todo tipo de desodorantes, cremas, suavizantes, tónicos y demás "cosméticos" elaborados con ingredientes completamente naturales: albayade (blanco de España) y tiza para aclarar el rostro, harina y mantequilla para curar espinillas y erupciones cutáneas, piedra pómez mezclada con orina de niño para blanquear los dientes, loción de amapola para suavizar la piel del rostro o una mezcla de vinagre, arcilla y corteza de encina macerada con limón para endurecer los pechos. El poeta satírico Juvenal menciona en uno de sus escritos el "sudor de lana de oveja" como una excelente crema de noche, algo mucho más natural y mucho más barato que ponerse cualquier crema de belleza moderna, cremas que al fin y al cabo suelen llevar el mismo "curioso" elemento, aunque ahora para ser más "correctos" llamen al susodicho "sudor", lanolina. Enrique VI popularizó una pomada perfumada elaborada con manzanas y grasa de perro joven con la que se embadurnaba y el Barón de Dupuytren era adicto a un crecepelo que elaboraba con 150 gramos de virutas de boj maceradas durante dos semanas en 300 mililitros de vodka, a la que luego añadía 50 de extracto de romero y 13 de extracto de nuez moscada. María Antonieta combatía el acné, al que era muy propensa, con la crema que resultaba de cocer a fuego muy lento, leche, limón natural y brandy mientras que la Duquesa de Alba (la que retrató Goya) se colocaba cada mañana una mascarilla hecha con cuatro claras de huevo batidas y cubiertas con agua de rosas, llevadas a ebullición y espolvoreadas después con 15 gramos de polvo de alumbre (una especie de sal) y 7 de aceite de almendras. Un poco de imaginación y una nevera medianamente surtida bastan para hacer de la cocina un completo instituto de belleza con vistas a triunfar el fin de semana. Manos a la masa. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Lo dicen todas las encuestas: el problema más molesto relacionado con la salud que sufren los españoles es, con diferencia, el estreñimiento. Más de siete millones de personas, es decir casi un 20% de la población, lo padece y de ellos un 75% jamás acude al médico para ser atendido. Aún peor, un 30% se automedica. Y es aquí donde empieza el problema, teniendo en cuenta que casi el 50% de los que lo padecen son mayores de 50 años, y que la mayoría de ellos son "polipastilleros", no es nada difícil que una buena parte de "consumidores" pueda confundir la pastilla azul clarita de la caja blanca con la otra pastilla azul cielo de la caja verde, dando lugar a ciertos efectos de los que luego acaben "arrepentidos". Algo así como lo que le ocurrió a César Borgia, hijo del Papa Alejandro VI, emparejado con los "Borgia" valencianos, y que después de una vida poco "recomendable" le dio por sentar la cabeza y casarse, a una avanzada edad, con una jovencita de muy buen ver. Temeroso de no "cumplir" con su esposa la noche de bodas, pidió al médico que le recetara algún remedio para el "vigor", algo que el galeno hizo, advirtiéndole que tuviera cuidado con la dosis ya que las pastillas eran bastante "potentes". Pero él, ni corto ni perezoso y empeñado en que nada le impediría cumplir con sus deberes matrimoniales esa noche, se tomó de una vez todas las pastillas recetadas, con tan mala suerte que con las prisas confundió las píldoras del "vigor sexual" con las que habitualmente usaba como laxantes. El resultado: se tuvo que pasar toda la "prometedora" noche de bodas en el excusado, hasta que a la mañana y aún sin levantarse del retrete, moría sin haber podido consumar el matrimonio. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

En la sociedad de la información, y de las tecnologías, nos manipulan, nos engañan y nos mienten con todo el descaro del mundo. Traumatizado estoy, sin poder levantar cabeza después de leer la versión original de La Bella Durmiente, el cuento de Giambattista Basile (1575-1632) La princesa durmiente, Talia, que yace dormida (en realidad muerta tras haberse pinchado con una astilla envenenada, oculta entre unos hilos de lino) en un palacio enclavado en mitad de un bosque, es encontrada por un noble, que la viola sin más miramientos y huye del lugar. Uno siempre había tenido en mente la versión dulcificada del Charles Perrault, con las imágenes de Disney, dónde el noble, transmutado en príncipe, la despierta con un beso tras su largo sueño de cien años.. Pues nos han timado En el cuento original, la Bella Durmiente queda embarazada, dando a luz nueve meses después a dos hermosos gemelos, llamados Sol y Luna, sin que, por ello, llegue a despertar. Un día, el pequeño Sol chupa el dedo de su madre y extrae la astilla envenenada, con lo que Talia despierta. Tras algunas visitas esporádicas (pero también fructíferas) del príncipe, su mujer legítima, enterada de que la Bella del bosque es madre de varios hijos bastardos de su marido, manda prender a esos vástagos ilegítimos para que sean degollados y servidos en un cruel banquete a su esposo. Menos mal que como no todo pueden ser desdichas y crueldades, un cocinero se apiada de los pobres niños y cambia su carne por la de una cabra recién sacrificada. De verdad, con la mano en el corazón, ¿quien es capaz de empezar a trabajar después de semejante golpe a la poca ingenuidad infantil que nos queda? ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Unos señores muy "principales", de esos que llevan toda su vida estudiando cosas importantes en la Universidad de Manchester, acaban de demostar en uno de esos estudios, que las personas que han pasado por un infarto tienen un 50% menos de posibilidades de sufrir otro, si tienen buenos amigos. De todos los pacientes que participaron en el estudio, los que tenían un "confidente" se sentían más motivados para seguir los tratamientos y dejar los malos hábitos. Claro que el estudio no dice cuantos de ellos dejaron de verdad sus "vicios", la causa última del infarto, después de verle las orejas al lobo. Al fin y al cabo hay que reconocer que eso de "más vale prevenir que curar" nos suele sonar más a un programa de televisión que a un buen consejo. Hubo una vez un médico y químico holandés, con un impronunciable nombre holandés, salvo para los holandeses, Hermann Boerhaave, que legó al morir un libro sellado con el sugerente título de " Los secretos más exclusivos y más profundos del Arte Médico". El libro, sellado aun, fue vendido en pública subasta por el precio de 20.000 dólares de oro, una fortuna para la época, -alrededor del 1700-. Cuando el nuevo propietario rompió el sello y abrió sus páginas, se encontró con el libro totalmente en blanco, salvo la página del título en la que se podía leer una nota al pie manuscrita por el autor y que decía:

 "Conserve la cabeza fresca, los pies calientes, y hará empobrecer al mejor médico del mundo".

¡Anda y que no lleva razón! ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Ser pobre es una desgracia que no suele traer nada más que disgustos, disgustos que, siendo rico o poderoso no sólo es posible evitarlos, sino que encima puedes transformarlos en "gustos". Un ejemplo: la infidelidad; en la Castilla de la época de Cervantes, cada cierto tiempo, los cornudos consentidores y pobres, desfilaban por las calles principales del pueblo o de la ciudad. Lo hacían desnudos de cintura para arriba, con sus esposas azotándoles la espalda con ristra de ajos. Encima de cornudos.. apaleados. Pero resulta que, aunque estés sufriendo el mismo tipo de "pecado", si eres un cornudo poderoso, no sólo no te apalean sino que hasta puedes permitirte el lujo de algún capricho que otro para no sentirte tan incomodo ante la situación. Pedro I el Grande, Zar de todas las Rusias, al conocer la infidelidad de su amante, lady Hamilton, la hizo decapitar, aunque, aún enamorado de ella, conservó su cabeza en un frasco de alcohol, que mantuvo en su dormitorio durante años como recordatorio y aviso para el resto de sus muchas amantes. Poco después descubrió que su segunda esposa, Catalina (que le sucedería en el trono como Catalina I), le era infiel con su caballero de cámara, William Mons. Inmediatamente ordenó que este fuera decapitado y su cabeza introducida en otro frasco de cristal, colocándolo en el dormitorio de la zarina. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Entre "prevenir antes que curar" y "es peor el remedio que la enfermedad", puede haber sólo un paso. Yung-Lo, uno de esos emperadores chinos del siglo XV, famoso por su "fuerte" carácter, tuvo que hacer un largo viaje dejando a su consejero, un general de nombre Kang Ping, al cuidado de su harén. Buen conocedor de la irascibilidad de su emperador, al general no se le ocurrió otra cosa que, con la idea de prevenir la sospecha -que a buen seguro tendría su jefe cuando volviera- de que el pobre general hubiera seducido a alguna de sus concubinas, se castró y, antes de que el emperador hubiese partido, le metió el pene en un bolsillo secreto del equipaje que hizo fabricar al efecto. Por supuesto, nada más regresar a la capital, Yung-Lo acusó a su consejero de no haber respetado a sus mujeres, Kang Ping, con una pasmosa tranquilidad, se dirigió al equipaje y recuperó su pene, demostrándole así que tal acusación no era cierta. El emperador, conmovido por el gesto de su general, le nombro inmediatamente jefe de sus eunucos e incluso a su muerte, levantó en su honor un templo, nombrándole protector eterno de todos los eunucos. Entre "prevenir antes que curar" y "es peor el remedio que la enfermedad", puede haber sólo un paso ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Una de las más clásicas materias de competición entre hombres, especialmente de algunos y especialmente en algunas edades, suele ser el tamaño del pene. Saber quien la tiene más larga, vamos. Y digo yo, que no debe haber nada más frustrante que intentar poner "pene" como contraseña en alguna página de esas guarras y que te devuelva un "mensajito" diciendo que tu "pene" es demasiado corto para ser valido. Sí, ya sé que no es nada personal y que simplemente se refiere a la contraseña, que debería de ser más larga, pero el mosqueo no te lo quita nadie. Pero, como todo en esta vida, también esto es muy relativo, y va a depender sobre todo, con qué hagamos las comparaciones. Ya vimos como el humilde percebe, con un pene que superaba 38 veces su tamaño, dejaba en ridículo sin problemas, los, por ejemplo, tres metros que "luce" el delfín. Pues con el tamaño de los testículos ocurre más o menos lo mismo, por mucho varicocele que uno padezca, que no es más que una enfermedad dónde los testículos se hinchan y se hinchan y se hinchan.. , nada es comparable a los que tiene, sin enfermedad ni otras cosas raras, los mosquitos trompetilla, sus testículos representan, nada más y nada menos, que dos tercios de todo su cuerpo. Para hacernos una idea, si un hombre pesa 80 kilos, más de 56 y medio serían "huevos".

El inventor francés Louis Lumiére, tras ingeniar el cinematógrafo, afirmó: "Mi invento podrá ser disfrutado como curiosidad científica, pero comercialmente no tiene el más mínimo interés". En cierta ocasión el famoso matemático francés Henri Poincaré (1854-1912) dijo: "Basta el sentido común para decirnos que la destrucción de una ciudad por la desintegración de medio kilo de metal es una imposibilidad evidente". El astrónomo William Henry Pickering (1858-1938), afirmó públicamente: "La mente popular frecuentemente se imagina gigantescas máquinas voladoras cruzando a todo velocidad el Atlántico, transportando innumerables pasajeros. Parece acertado afirmar que esta idea es completamente visionaria. En 1878, el profesor de la Universidad de Oxford, Erasmus Wilson, pronosticó: "En lo que respecta a la luz eléctrica, hay mucho que decir a favor y en contra, pero creo poder afirmar que la luz eléctrica morirá con el fin de la Exposición Universal de París. Luego no volveremos a oír hablar de ella". En un documento de la Academia de París, hecho público en 1826, se llegaba a afirmar: "El estetoscopio, más que un aparato médico, parece un juguete, y el método de auscultación de la caja torácica es una extravagancia y una aberración". En un artículo publicado en la revista estadounidense The Quarterly Review en 1825, se podía leer: "¿Qué puede resultar más palpablemente absurdo que la esperanza de que la locomotora alcance el doble de velocidad que la diligencia?" En una conversación mantenida en la tarde de ayer martes de 2005 por el peluche y su señor marido, este último afirmaba rotundo: "deja de hacer el ganso y no digas bobadas que no te vas a jubilar a los 40". Estos profetas... hasta el mejor escribano echa un borrón. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Desde muy pequeñita la Marquesa de Sevigné había sido una acérrima defensora del chocolate, producto que ella misma devoraba sin control y en cualquiera de sus formas. Pero un mal jueves de mayo de 1671 a la pobre marquesa se le fue la mano y por su glotonería, sufrió un empacho del que tardó casi una semana en recuperarse. Por culpa de aquel "incidente", la desdichada señora pasó de ser la gran defensora del chocolate, a considerarlo como el causante de casi todos los males de la humanidad. Su teoría sobre lo prejudicial del susdicho manjar se vio confirmada cuando su gran amiga, la Marquesa de Coetlogon se quedó embarazada y la muy inconsciente, a pesar de su estado y de las recomendaciones de su amiga para que dejara de beber aquel producto del diablo, lo continuo consumiendo. El resultado lo cuenta la propia Marquesa de Sevigné unos cuantos meses después: "... por su soberana inconsciencia y por hacer caso omiso a mis buenos consejos, tomó tanto chocolate cuando estaba en cinta, que dio a luz a un niño negro"." Era la prueba que demostraba, de una vez por todas, como aquel brebaje amargo traído de otros mundo y al que empezaron llamando xocoatl, no era más que un producto del diablo, por más que en la corte se murmurara que, precisamente el año anterior a ese nacimiento, a la Marquesa de Coetlogon le llevaba el chocolate un esclavo africano muy cariñoso. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

tantas cosas para no hacer y tan pocas vacaciones 5 Cuando uno lee sobre vidas ejemplares de grandes hombres, genios, santos y similares, resulta que eran todos tan puros, tan buenos, tan abnegados y tan todo, que, en general, iban a tener bastante fácil ganar en una competición de aburridos. Sin embargo hay otros que, aunque nunca los pongan de ejemplo, tuvieron una vida digna de imitar. El emperador romano de procedencia siria Vario Avito Basiano (205-222), coronado a los 14 años con el nombre de Marco Aurelio Antonino, aunque más conocido con el sobrenombre de "Heliogábalo", tuvo una de esas vidas extravagantes que provocan mi envidia, pero envidia de la mala. Desde su primer día en Roma no dejó de asombrar a sus súbditos. Entró en la ciudad subido a un lujoso carro tirado por mujeres desnudas. Vestía frecuentemente con ropas femeninas y simulaba que se casaba con gladiadores. Según los relatos (la mayoría de los cuales nos han llegado gracias a que el propio emperador dispuso que un cronista legase para la posteridad el detalle de sus festines y andanzas), sus banquetes no sólo eran pantagruélicos, sino, a cual más extravagante . A uno de ellos, por ejemplo, invitó a ocho jorobados, ocho cojos, ocho gordos, ocho esqueléticos, ocho enfermos de gota, ocho sordos, ocho negros y ocho albinos. Durante los banquetes se complacía en gastar continuas bromas (de diferente gusto) a los invitados. Por ejemplo, a la hora de los postres, cuando ya todo el mundo se hallaba bastante afectado por la bebida, el emperador mandaba cerrar las salidas del comedor y hacía soltar una manada de fieras salvajes a las que previamente había hecho arrancar los dientes y las garras (claro que tal extremo lo desconocían los aterrados comensales). En cuanto al lujo y derroche de su vida, quepa decir que se jactaba de no haber bebido nunca dos veces en el mismo vaso (se entiende que todos ellos eran de oro y plata). Esto son "vidas ejemplares" y no las del santoral. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

tantas cosas para no hacer y tan pocas vacaciones 4 No hace falta haber estudiado psicología en Argentina o tener un master "honoris causa" sobre el vacío existencial "post coitum", para saber que mi afición a las películas porno tienen una causa evidente: un trauma por querer y no poder ser, cuando era más joven, actor porno. Pero claro, dónde voy yo cuando Nacho Vidal, un héroe, alardea de tener un pene (es textual) que no cabe en un vaso "tubo", yo que podría alardear de lo mismo si el tal "tubo" fuera de ensayo.. una pena. Así, me tengo que seguir conformando con ver a estos artistas del contorsionismo en plena faena, (siempre se aprenderá algo), y disfrutar de esa poesía que empieza en los mismísimos títulos de las películas. Si hasta ahora, "Caramba con el mayordomo que largo tiene el maromo" y "Fui a por trabajo y me comieron lo de abajo", escrita, dirigida y protagonizada por los indescriptibles Paco Rerte y Paca Lentarte, estaban entre mis preferidas, los tres últimos títulos que he visto no se han quedado por detrás: "El fontanero, su mujer y otras cosas de meter", "En boca cerrada no entran moscas pero si pollas como roscas" o la impresionante: "Si yo no soy Curro Jiménez, ¿¡qué hago con este trabuco en la mano!? Poesía para el cuerpo y, sobre todo, para el espíritu. Pura poesía. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

tantas cosas para no hacer y tan pocas vacaciones 3 Esta gordo, muy gordo, tiene poco pelo y es el perro más torpe y cobarde del mundo, -el pobre jamás ha sido capaz de subir una escalera y antes de oír un ruido ya está debajo de la cama-, pero basta una sola mirada para entendernos, nada misterioso después de ocho años compartiéndolo todo. He llegado a comprender cada uno de sus gestos, igual que él interpreta perfectamente cada uno de los míos, compartimos juegos y siestas, nos miramos y nos mimamos mutuamente, nos lo consentimos casi todo. No es mi mascota ni yo soy su dueño, sencillamente vivimos juntos, él vive conmigo y yo vivo con él, no es el sustituto de nadie ni de nada, simplemente es un compañero con el que comparto los buenos y los malos momentos. Tampoco somos tan distintos, no se si le gustaría ser humano en vez de perro, o incluso si cree que ya lo es, pero a mi me gusta así, tal cual, como ese alguien que, a pesar de que a muchos les puede resultar incomprensible, me hace cada día un montón de masajes en el corazón. Y nunca se cansa. ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Tantas cosas para no hacer y tan pocas vacaciones 2 No sé si la selección la harán mediante una empresa de esas de recursos humanos, o habrá que preparar oposiciones con temario y eso, pero me voy a enterar en cuanto tenga un rato libre entre un descanso y otro y mando la solicitud. Resulta que en el Vaticano, paraíso no sólo de cualquier ginecólogo vago, sino también de todos los misóginos convencidos, hay un grupo de gente que se dedica solamente a "inventarse" palabras, concretamente todas aquellas, que son muchas, que no existían en la época de Nerón, con el único fin de que puedan ser usadas en la lengua oficial del Estado: el latín. La cosa no tiene que ser difícil, al fin y al cabo nadie te podrá llevar la contraría si te empeñas en que, algo tan inexistente en la época como por ejemplo una "tirita", se te ocurra llamarla "Fasciola Glutinosa". !Y a ver quien te va a decir otra cosa! No es broma. En 1997 ya se editó un diccionario con más de 15.000 neologismos con el fin de facilitarle el trabajo a los traductores. Así, aprovechando que "semos" muy leídos por la Salamanca de mis recuerdos (en la que estaré ahora si esto funciona como debería funcionar), y por si acaso alguno se empeña en leer algo en esa lengua cadaver, aquí van algunas de las "traducciones/actualizaciones" que no tienen desperdicio: Motocicleta: Birota automataria Western: Fábula americae occidentalis. Coche-cama: Currus dormitorius Ovni: Rex inexplicata volans Video: Instrumentum telehornamentis exceptorium Playboy: Iuvenis voluptarius Whisky: vischium Champú: Capitilavium Retrete: Cella intima Snob: Novissimorum morum affetator Stripteaser: Sui ipsius nudator Tenis: Manubriati reticuli ludus Slalom: Descensio flexuosa V.I.P. : Amplissimus vir Voyeur: Obscena observandi cupido ... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"