Capítulo Septingentésimo sexagésimo octavo: "El adulterio es justificable: el alma necesita pocas cosas; el cuerpo muchas".(George Herbert, 1593-1633, poeta religioso inglés). La palabra más larga que aparece en el Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia de la Lengua Española tiene 23 letras y es "Electroencefalografista".

Electroencefalografista. 1. com. Persona especializada en electroencefalografía

Y para los mal pensados: no he perdido el tiempo en ir comprobándolas una a una. El imposible horario laboral de los probos funcionarios públicos (de cada 19 españoles uno es funcionario) unido al incesante y mal pagado trabajo que desarrollan, harían imposible semejante comprobación. Simplemente es un dato que he leído (deprisa y corriendo por cierto), mientras hacía una triste pausa para desayunar tranquilamente en el poco tiempo que queda entre el café de las nueve y el de las once. ...cometas para todos los gustos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo quinto: No hay mayor frustración que saberse todas las respuestas y que nadie te haga una pregunta. (Henry Wadsworth Longfellow, 1807-1882, poeta estadounidense) Aprovechando el lunes -en un 99,92% sinónimo de sueño- en vez de ponerme a divagar tonterías, va una historia de las que circulan por ahí.

Cierto día, una señora se presentó en el banco llevando un bolso con una enorme cantidad de dinero insistiendo en hablar con el director de la sucursal. Informado el responsable de la oficina, éste sintió curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y salió a atenderla personalmente. - "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, de dónde lo ha sacado? La señora contestó - "hago apuestas". - "¿Apuestas?", - preguntó el director cada vez más interesado "- ¿Qué tipo de apuestas? En la cara de la señora se dibujó una sonrisa y contestó rápidamente: - "Bueno por ejemplo, le apuesto a usted 3.000 euros a que sus cojones son cuadrados" El director de la sucursal soltó una carcajada y le respondió: - "Esa es una apuesta estúpida. Usted nunca podrá ganar una apuesta de este tipo". La señora, cada vez más tranquila, lo desafió. "- Bueno, entonces, ¿estará usted dispuesto entonces a aceptar mi apuesta? "- Por supuesto", - respondió el director. - "Le apuesto 3.000 euros a que mis cojones no son cuadrados" La señora le extendió la mano y le dijo "- De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, ¿puedo venir mañana a las 10:00 horas con mi abogado para que haga de testigo?" - "Naturalmente" respondió el confiado director. Aquella noche el responsable de la oficina a pesar de estar seguro de su triunfo, estaba muy nervioso por la apuesta que había hecho y se pasó buena parte de la misma mirándose en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Después de varios y muy rigurosos exámenes quedó absolutamente convencido: sus testículos no eran cuadrados y, por tanto, ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10 en punto, la señora apareció con su abogado en la oficina del director. Después de las oportunas presentaciones y de volver a concretar los términos de la apuesta : ganaría 3.000 euros si los testículos del director eran cuadrados, le pidió al mismo que se bajara los pantalones para que todos pudieran saber si había ganado o no. El señor director se los bajo, la señora se acercó muy despacio, miro sus testículos detenidamente y sin perder la calma le preguntó al director si podía tocarlos - "Por supuesto", - le respondió, - "3.000 euros es mucho dinero y es normal que quiera estar completamente segura". Entonces fue cuando el director se percató como el abogado empezaba a darse cabezazos contra una de las columnas del despacho. Extrañado por aquel comportamiento le preguntó a la señora: "- ¿Qué le pasa a su abogado?" A lo que ella, sin perder en ningún momento la sonrisa de su cara contestó: "no se preocupe, no es nada, sólo que he apostado con él 6.000 euros a que hoy a las 10 en punto tendría las bolas del director de esta oficina en mis manos."

Voy a ver si puedo echarme una cabezadita antes de la hora del café... Duros son los lunes, de verdad.. ... para un par de días Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo sexto: "Doy gracias a Dios de haber nacido católico; así, el sexo siempre será sucio" (John Waters, 1946, cineasta estadounidense) El 80% de las mujeres dicen rechazar las felaciones. Y aunque semejante dato hay que ponerlo en cuarentena por la habitual tendencia femenina a esconder sus "habilidades" (ahí está el ejemplo de Marilyn Monroe que cuando firmó su primer contrato salió gritando "!esta es la última polla que chupo"! y luego una revista la proclamó -gracias a su trayectoria- como "La mejor máquina de bombear del mundo"), hay que reconocer que el rechazo entre las féminas a realizar practicas orales parece mayoritario. Pero resulta que al 74,5 % de los hombres les gusta, y les gusta mucho. Conclusión: a no ser que uno sea alguno de los dos privilegiados individuos que existen por cada mil, capaces de practicarse una autofelación (y que conste que la mayoría de quienes logran semejante proeza no deben su éxito al tamaño de su miembro sino a sus dotes de contorsionista), estamos ante una razón más (y ya van unas cuantas) por las que el sexo más placentero será aquel que se practique sólo y exclusivamente entre hombres. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo quinto: "Lo único que impide a Dios mandar un segundo diluvio, es que el primero fue inútil". (Nicolás-Sebastien Roch. 1741-1794 escritor francés) A pesar de no ser precisamente escrupuloso, siempre me ha parecido que entrar en un retrete público no deja de tener espíritu de aventura. Y no lo digo ya por cuestiones de que aquello esté más o menos guarro ?algo que por su propia naturaleza se le supone-, que huela a desinfectante de salas de multicines (¿o es al revés?) o que siempre lleven incorporados de serie a un señor rondando los cien años con artrosis en todas sus articulaciones menos en las del cuello.. Lo digo por las maquinitas secamanos automáticas que están apareciendo como setas en todos los retretes y que sustituyen a aquellos inmensos rollos de papel continuo que tanto servicio nos hicieron. No sé yo. Por muchos controles de seguridad que pasen, por muy modernos que sean, por muy bien que le funcionen sus modernos sensores de infrarrojos (otro tema que daría para un libro) no dejan de ser unos aparatitos eléctricos enchufados en un sitio que suele estar mojado (por varias causas además) y en el que hay que acercar unas manos húmedas... Vamos que un descuidín de nada y te quedas más seco que la mojama.. Luego dirán que soy un guarro por secarme las manos en la camisa.. precavido diría yo. ... ecografías selectivas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo cuarto: "La vida no se mide por las veces que respiras, sino por los momentos que te dejan sin aliento". (Hitch especialista en ligues, 2005) Hablemos de sexo.

Los comportamientos sexuales minoritarios siempre han sido considerados aberrantes, desviados o perversos por una gran mayoría y aquellos que los practican (-amos), considerados "enfermos" y hasta etiquetados médicamente con el extraño nombre de parafílicos. (Un término que por cierto, y etimológicamente al menos, tampoco tiene ninguna connotación negativa: "para" en griego significa "al lado" y "philéo", "amar") Sin embargo, y a pesar de los eternos pelmas empeñados en que todo lo que no sea la "posturadelmisionero" es de degenerados (tener un solo gusto, sea cual fuere, limita la expresión sexual que siempre es -o debería ser- diversa y variada), hay establecidos unos parámetros muy claros a la hora de distinguir a un parafílico patológico: aquel que no es capaz de disfrutar del sexo sin hacer uso de su parafilia, una parafilia que al invadir otros ámbitos le provoca trastornos en su vida cotidiana, de aquel otro que simplemente incluye juegos realizados dentro de los márgenes de la intimidad que le son propios, y siempre de acuerdo con su pareja o con su fantasía.

Sirva la misma introducción de aquella primera vez para retomar algo que teníamos pendientes por ahí: la lista casicompleta de algunas, "costumbres sexuales algo extrañas" que existen por esos mundos de Dios.

Abasiofilia: Atracción sexual por parejas cojas. Acomoclitismo: excitación por los genitales depilados. Acrofilia: Personas que se excitan sólo cuando sus parejas son muy altas. Acrotomofilia: fetichismo por los miembros amputados. Actirastia: excitación sexual proveniente de la exposición a los rayos del sol. Acucullofília: excitación sexual por los penes circuncidados Agonophilia: excitación proveniente de una lucha con la pareja. Agrexofilia: excitación producida por el hecho de que la actividad sexual sea oída por otras personas. Albutofilia: excitación pensando en baños y duchas calientes. Algofilia: excitación producida pro el dolor (Se diferencia del masoquismo por la ausencia del componente erótico). Agorafilia: atracción por la actividad sexual o el exhibicionismo en lugares públicos. Alopelia: experimentar un orgasmo sólo viendo a otros teniendo una relación sexual. Alorgasmia: excitación proveniente de fantasear durante el acto sexual con otra persona que no sea la pareja. Alveofilia: atracción por tener relaciones sexuales en una bañera. Alvinolagnia: atracción sexual sólo por los estómagos. Amaurofilia: pasión por las parejas ciegas o con los ojos vendados. Amelotasis: atracción sexual hacia personas con ausencia de algún miembro. Amiquesis : excitación sexual al rascar a la pareja durante el acto sexual. Amokoscisia: excitación por el deseo de castigar a la pareja sexual Amomaxia: excitación sólo al realizar una relación sexual dentro de un automóvil estacionado. Anastimafilia: personas a las que les excita el sobrepeso de los demás. Androginofilia: atracción sexual por personas andróginas Androidismo: excitación con muñecos o robots con aspecto humano. Andromimetofilia atracción sólo por las muejres vestidas de hombres Anisonogamia: atracción por una pareja sexual mucho más joven o mucho mayor. Anofelorastia: excitación al profanar objetos considerados sagrados. Antolagnia: excitación por oler flores. Apotemnofilia: excitación por la idea de ser amputado. Aracnofilia: juego sexual con arañas. Astenolagnia: atracción por la humildad, la humillación o la debilidad sexual ajena. Asfixiofilia (estrangulación erótica): el estímulo es estrangular, asfixiar o ahogar a la pareja durante el acto sexual, con su consentimiento y sin llegar a matarla. Audiolagnia: el estímulo principal proviene de la audición. Autagonistofilia: estímulo es ser visto por otras personas durante el acto sexual. Autoabasiofilia: el estímulo es estar o volverse cojo. Autoasasinofilia: fantasía masoquista de ser asesinado. Autoasfixiofilia: el estímulo es ser asfixiado durante el acto sexual. Automisofilia: atracción por ser ensuciado o corrompido. Autonepiofilia: el estímulo es utilizar pañales y ser tratado como un bebé. Autopederastia: encontrar sólo placer introduciendo el pene en su propio ano. Autoungulafilia: conseguir placer rascándose sus propios genitales. Avisodomía: relación sexual con aves Axilismo: masturbación dentro de la axila de la pareja. Balloning: Placer sexual que se obtiene al ver mujeres hinchando globos, explotándolos, montándolos, estirándolos y jugando con ellos. Barosmia: excitación por el olfato. Basoexia: excitación sólo producida por los besos. Belonefilia: excitación producida por el uso de agujas. Biastofilia: Aquellos que sólo se excitan sexualmente cuando asaltan a alguien contra su voluntad. Blastolagnia: persona atraída por mujeres muy jóvenes. Bukkake: excitación sexual sólo cuando eyaculan encima Candalagnia o candaulismo: ver a la pareja copulando con otra persona. Capnolagnia o capnogalia: excitación sexual producida por ver la manera en que la otra persona fuma. Catafílico: la excitación sexual se produce sólo cuando el hombre se somete a su pareja. Cateterofilia: excitación sexual con el uso de algún tipo de cateter. Chezolagnia: sólo logra excitarse al masturbarse durante la defecación. . (Ver coprofilia. Choreofilia: excitación sexual al bailar. Cinofilia: excitación al tener relaciones sexuales con perros. Ciprieunia: excitación sólo con prostituta. Clastomanía: obsesión por romperle a la pareja la ropa que lleve puesta. Clismafilia: la excitación depende de recibir un enema . Coitolalia: excitación producida al hablar durante el acto sexual. Consuerofilia: coserse zonas de la piel con aguja e hilo para obtener placer sexual. Coprofemia: placer sexual proveniente de decir obscenidades en público. Coprofilia (coprolagnia): el uso de excremento en la práctica sexual (ya sea observando cómo defeca otra persona o untándose excremento sobre el cuerpo). Coprolalia: estimulación sexual mediante el uso de malas palabras. Corefalismo: excitación sexual sólo practicando sexo anal con niñas. Coreofilia: excitación a través del baile erótico. Cratolagnia: excitación provocada por la fuerza de la pareja. Crematistofilia: excitación producida al pagar por sexo. Criptoscopofilia: excitación al contemplar la conducta (no necesariamente sexual) de otras personas en la privacidad de su hogar. Crurofilia: atracción sexual por las piernas. Cronofilia: atracción de personas jóvenes por personas de más edad. Cyesolagnia: excitación sexual sólo con embarazadas Dacryfilia o dacrilagnia: excitación sexual por ver lágrimas en los ojos de la pareja. Dendrofilia: cuando la excitación sólo se produce al frotarse contra los árboles. Dipoldismo : excitarse propinando golpes en las nalgas a niños. Dysmorfofilia: atracción hacia personas deformadas (mastectomizadas, jorobadas, etc..). Doogging: excitación sexual al ser observados practicando sexo en coches Dorafilia: excitación sexual al tocar pieles animales, sintéticas o de cualquier otro tipo Ecdemolagnia: excitación proveniente de viajar o estar lejos del hogar. Ecdiosis : la excitación sólo se produce al desnudarse ante desconocidos. Efebofilia: la atracción sexual de una persona madura hacia un adolescente varón entre 13 a 18 años. Elefilia: obsesión sexual por los tejidos. Electrofilia (electrocutofilia): la excitación sólo e produce al usar suaves choques eléctricos durante la práctica sexual. Emetofilia: excitación sexual proveniente del acto de vomitar. Enditofilia (endytophilia o enditolagnia): la excitación sólo se produce al ver a la pareja vestida. Erotofonofilia: excitaciñón al realizar llamadas telefónicas utilizando lenguaje erótico. Erotolalia: estimularse sexualmente solamente hablando acerca de sexo Escopofilia (escoptofilia, escoptolagnia o mixoscopía): la excitación dependerá de mirar abiertamente a otras personas en el acto sexual (no subrepticiamente como en el voyeurismo). Espectrofilia: excitación producida por la imagen en el espejo. Estigmatofilia: excitación ante tatuajes, agujereamientos (píercing), sacrificios o cicatrices. Exofilia o neofilia: excitación sexual ante lo inusual o bizarro. Falofilia: atracción por los penes grandes. Flatofilia: excitación proveniente del olor de los gases intestinales propios o de la pareja. Formicofilia: excitación sexual al reptar de insectos o animales pequeños (hormigas, caracoles, gusanos, etc.) sobre los genitales. Fratrilagnia: atracción por las relaciones sexuales incestuosas. Excitación al imaginar el sexo con su hermano. Frotismo (froteurismo): la persona obtiene placer sexual únicamente refregando sus genitales contra personas desconocidas. Fúrtling: excitarse metiendo un dedo a través de un agujero cortado en la zona genital de una foto o dibujo. Gerontofilia: atracción sexual de una persona joven por un hombre de edad mucho mayor. La atracción de jóvenes por mujeres maduras se llama graofilia y la atracción tanto por ancianas como por ancianos se llama cronofilia. Gimnofilia o nudomanía: excitación por la desnudez. Ginemimetofilia: la excitación sólo se producirá si la pareja es un travesti. Gomfipotismo: excitación provocada por los dientes. Grafolagnia, iconolagnia o pictofilia: el estímulo se produce sólo ante fotos o cuadros eróticos. Gregomulcia: excitación por ser manoseado por una persona desconocida en una multitud. Harpaxofilia: experimentar placer al ser robado. Hebefilia: atracción por niñas púberes. Hemotigolagnia: atracción sexual por los tampones usados. Hibristofilia: excitación sexual al fantasear con tener relaciones con un violador. Hierofilia: atracción sexual por las cruces. Hifefilia: la excitación dependerá de la posesión de algún objeto ajeno: ropa, cabellos, piel, etc. Higrofilia: excitación producida por cualquier tipo de fluido corporal. Hipnofilia: Excitación al contemplar personas dormidas. Hirsutofilia: atracción por el vello. Homiliofilia: excitación sexual producida por predicar una religión a una persona sencilla y fácil de convencer de cualquier cosa. Latronudia: excitación por desnudarse ante el médico, generalmente fingiendo una dolencia. Jactitafilia: excitación producida por el relato de las propias hazañas sexuales. Knismolagnia: excitación sexual producida por las cosquillas. Lactafilia: excitación por los pechos en periodo de amantamiento. Lectolagnia: la única excitación proviene de la lectura de textos de contenido erótico. Lluvia dorada, ducha dorada, urofilia, ondinismo: la única excitación proviene de orinar o ser orinado por la pareja Macrofilia: el único estímulo son las personas grandes o rollizas. Maieusiofilia: atracción por mujeres embarazadas. Masoquismo (duololagnia): placer ligado a la propia humillación o sufrimiento físico (cachetadas, latigazos, pellizcos) o moral (humillación). Se diferencia de la algomanía por la presencia del componente erótico. Matronolagnia: excitación sexual provocada sólo por mujeres mucho más mayores. Melolagnia: excitación sexual provocada por la música (no necesariamente tiene que ser eróticas). Menstruofilia o menofilia: atracción sexual por una mujer menstruando. Merintofilia: excitación sexual provocada por estar atado. Microfilia: atracción sexual pro las personas las personas pequeñas o enanas. Microgenitalismo: excitación por los penes pequeños. Misofilia: atracción sexual por la ropa sucia Morfofilia: fijación sexual en personas con ciertas características físicas (sólo rubios, sólo gordas, etc.) Moriafilia: excitación provocada por chistes sexuales. Nafefilia: excitación por tocar o ser tocado. Ipsofilia: excitación sólo por uno mismo. No es lo mismo que masturbación, donde el objeto sexual puede ser una persona presente, una fotografía o una fantasía. Narratofilia: excitación sexual sólo al escuchar narraciones eróticas. Necrofilia: atracción sexual por los cadáveres. Nepirastia: excitación proveniente de tener alzado a un bebé. Ninfofilia: atracción sexual de un adulto por una adolescente. Nosolagnia: excitación proveniente de saber que la pareja tiene una enfermedad terminal. Oclofilia (ochlofilia): excitación ante una multitud de personas reunidas. Odaxelagnia: excitación al morder o ser mordido por la pareja. Odofilia: excitación producida por los viajes. Ofidiofilia: excitación provocada por serpientes. Omolagnia: excitación provocada por la desnudez. Olfactofilia: excitación debida al olor de la transpiración, especialmente de los genitales. Ozolagnia: excitación sexual por olores fuertes. Partenofilia: atracción sexual por las vírgenes. Pediofilia: atracción sexual pro las muñecas. Pedofilia: atracción hacía los menores Picacismo: excitación sexual al introducir alimentos en alguna de las cavidades del cuerpo con el fin de que la pareja los recupere con la boca. Pigmalionismo, agalmatofilia, galateísmo o monumentofilia: atracción sexual por estatuas o maniquíes desnudos. Pigofilia: excitación por el contacto con las nalgas. Pigotripsis: excitación por rozar o masajear las nalgas. Polyiterofilia: personas que necesitan tener una seriede parejas sexuales consecutivas antes de conseguir el orgasmo. Psicrofilia: excitación debida al frío o a ver a personas con frío. Pubefilia o ginelofilia: excitación producida al contemplar vello pubiano. Pungofilia: necesidad de ser pinchado con el fin de obtener placer sexual. Quinunolagnia: excitación sexual por ponerse en situaciones de peligro. Rabdofilia: excitación al ser flagelado. Renifleurismo: excitación debida al olor de la orina. Retifismo: fetiche por los zapatos. Sadismo: experimentar placer erótico al provocar dolor físico o humillación en la pareja. Se diferencia de la algolagnia por la presencia del componente erótico. Salirofilia: excitación al ingerir la saliva de la pareja. Saliromanía: ensuciar o dañar la ropa de la pareja. Somnofilia: acariciar y realizar sexo oral a una persona dormida hasta despertarla. Sudorofilia: atracción por el sudor de la pareja. Tafefilia: excitación proveniente de ser enterrado vivo. Thlipsosis (zlipsosis): excitación proveniente de los pellizcos. Toucherismo: la atracción sólo se produce al tocar personas desconocidas. Triolismo: la excitación depende de observar a la propia pareja teniendo relaciones con una tercera persona. Tripsofilia (tripsolagnia): excitación por ser masajeado o por hacerse lavar el cabello. Urofilia (urolagnia, ondinismo): excitación exclusivamente con el uso de la orina durante en la práctica sexual. Vampirismo: excitación sexual proveniente de la extracción de sangre. Vincilagnia: excitación por hacerse atar Voyeurismo: excitación al ver a otras personas dedicadas al acto sexual de manera subrepticia . Xenofilia: la excitación sólo se produce ante parejas de distintos países. Zoofilia (bestialismo): la excitación sexual se produce solamente con animales.

Está claro: hay gente "pató" ... y un poco de agua basta Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo tercero: "La fidelidad de muchos hombres se basa en la pereza, la fidelidad de muchas mujeres, en la costumbre" Víctor Hugo, 1802 - 1885, escritor francés) ¿Perteneces al genero hetero y deseas ser más atractivo a los ojos de las mujeres? Pues pasa de cremas, metrosexualidades y mariconadas varias: nada como ponerte a limpiar para ser un triunfador. Científicos de la Universidad de California han revelado que los varones que limpian y planchan son mucho más atractivos a los ojos de las mujeres que el resto. Unas mujeres que siempre se mostrarán más cariñosas con los hombres capaces de realizar por sí mismos y sin que nadie los mande, las faenas domésticas. Ahora entiendo mi pereza absoluta a realizar cualquier tipo de semejantes trabajos. No es por vagancia, es simplemente un sencillo mecanismo de defensa que desarrolla mi misoginia. Por cierto, viendo el estudio entiendo el morbo que los chicos que limpian -mismamente- piscinas despiertan en el sexo femenino.. Menos mal que uno es normal y le gustan los tíos. Si no, apañado iba. ... mol-les Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo segundo: "De cerca, nadie es normal" (Caetano Veloso 1942, músico brasileño) Una de encuestas: el 18,7% de las españolas se espantaría si viese a un hombre vestido con calzoncillos largos y a un 16,4 % le ocurriría lo mismo si lo que encontrase tras caer los pantalones fuese un tanga de leopardo. El 18% de los españoles consideran que las prendas más antimorbo son las hombreras y un 16% piensa lo mismo acerca de los leotardos. Y a mi que cualquiera de los porcentajes de cualquiera de las cuatro cosas me parece muy, pero que muy bajo... De todas las formas, es lunes. No estoy yo para pensar mucho... ... túneles Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo primero: "La esperanza es un buen desayuno, pero una mala cena" (Francis Bacon 1561-1626, filósofo y político inglés) Estar gordo es malo en cuestión de salud pero no tanto en cuestión de estética. Al menos no tanto como nos quieren hacer creer. O al menos no para todos. Lo que en otras épocas fue un generalizado canon de belleza: la gordura, hoy, aunque minoritario, sigue teniendo su público. Son los llamados "fat admires" (si son heteros) o los "chubby chasers" (si son gays), personas a las que les atraen sexualmente las formas "generosas" al margen de si ellos las tienen o no. Y sino que se lo pregunten a los lectores de "dimensions" ,una revista "rotunda" en el sentido más curvilíneo de la palabra. La cosa tiene su miga. Resulta que uno está con su cuarto y mitad de alpiste para conservar el tipín y luego vas y te enamoras locamente, pongamos por caso, de un chaser.. Pues ya tenemos liado el problema. Mientras engordas y tal puedes haber perdido al hombre de tu vida. Por eso estaba yo pensando que lo mejor sería que cada uno pudiera elegir el peso que quisiera tener en cada momento, para así no desperdiciar las (ya muy escasas) oportunidades de dejar pasar el amor por un quítame allá -o ponmé acá- unos cuantos kilos. Pues asunto resuelto. He encontrado una página donde basta con introducir el peso de uno y al momento te dicen el sitio al que tienes que llevar a la pareja para que no pueda decirte "no" por cuestiones semejantes. Le gustan gordos: te declaras en Júpiter. Le gustan esqueléticos pues te lo llevas a Marte.. Y asunto arreglado. Claro que habría que inventar antes la teletrasportación... pero vamos salvo por ese pequeño detalle técnico.. ... variedad Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo sexagésimo: "El matrimonio es intentar solucionar entre dos los problemas que nunca hubieran surgido al estar solo." (Eddy Cantor 1892-1964, cantante americano) Bien si eres uno de los protagonistas (aunque sólo sea por elegir el sombrero más oportuno) o simplemente un invitado más (allá donde fueras haz lo que vieras) aquí un útil cuadrito para saber qué se te puede venir encima (literalmente) si tienes que asistir a una boda, (además de):

Visto algunos de los "presentes" y la pericia de algunos para acertar allí donde más duele, no estaría mal acompañar el traje nupcial con algún casco a juego. Tampoco iba a desentonar mucho, parece que en cuestión de bodas cualquier cosa sirve... ... y duran, y duran Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo noveno: No hay falsedad tan insensata que no la apoye ningún testigo" (Plinio el viejo, 23 - 79, escritor latino) Amparados con la socorrida disculpa (que encima uno al principio hasta se creía) de "el saber no ocupa lugar", la cantidad de cosas (dejemos el adjetivo en "inútiles") que nos hacían aprender entre partidita y partidita de mus del bar de la facultad, daría para llenar varias agujeros negros. Hoy me voy a vengar con una de las más inútiles (y mira que ya se necesita ser inútil para ser de las más). He encontrado casi al completo en una revista no sólo las imágenes (que aunque originariamente son manchas aquí están sólo presentadas en siluetas por aquello del copyright) del test de Rorschach, sino las cosas que debe uno contestar cuando se encuentre ante semejantes borrones sin tener que acabar acusado de obseso sexual con complejo de Edipo arrastrado desde el choque subliminal con la figura materna en la fase anal del desarrollo.. algo que seguro iba a servir de disculpa a los de la selección de personal (que son los que lo siguen usando) para darle el puesto al hijo del vecino del de contabilidad. Y digo lo de "vengarme" por ser las laminitas en cuestión, y sobre todo su posterior "interpretación" uno de los secretos mejor guardados por los especilistas (sí, los hay) en el tema.

Vamos que cada vez que me acuerdo que me pasé casi dos semanas aguantando "manchitas" pudiendo haber estado calentito y tranquilo en el bar.. grrrrrr. ... variedad Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo octavo: La sociedad está dividida en dos grandes clases: la de los que tienen más comida que apetito y la de los que tienen más apetito que comida. (Nicolás-Sebastien Roch, 1741-1794, académico francés). La sociedad está dividida en dos grandes clases: la de los que tienen más comida que apetito y la de los que tienen más apetito que comida. Uno, que es muy bien mandado (y algo curioso.. que nunca se sabe..) para las cosas de la salud, se pone a leer un artículo, muy científico él, sobre las "practicas de riesgo" en las relaciones sexuales. Vienen las típicas.Y no digo yo que no sean todas las que están -lo son-, pero echo de menos una que servidor ha comprobado algunas veces en su propia carne (es verdad que no siempre con consecuencias peligrosas, -pero ninguna las tiene siempre- y ya puestos hay que reconocer -por si sale bien- merece la pena arriesgarse) y que por alguna extraña razón parece que se le ha pasado al autor del científico estudio. Despierta a tu pareja en mitad de la noche pidiéndole "guerra". Esto sí que es una práctica de riesgo y lo demás son tonterías. ... oro Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo séptimo: "El que ha perdido un ojo conoce el valor del que le queda" (George Herbert, 1593-1633, poeta inglés) Los que pasamos de los veintidós, (tranquilos: hablo de años no de centímetros), nos aferramos a cualquier cosa que pueda servirnos con tal de maquillar la realidad: los años pasan y todo se nos empieza a caer.. o lo que es peor, a no levantarse todo lo que debiera.. Para salvar un poco esta situación se inventó lo de "edad biológica", término muy apañado para autoengañarnos, primero a nosotros mismos y después a todos los que se lo quieran creer ya que, generalmente, la "biológica" suele ser una edad mucho más "manipulable" (y por lo tanto mucho más interesante) que la del D.N.I. Para establecerla hay miles de métodos, pero uno de los más sencillos consiste en medir el ángulo de inclinación del pene cuando alcanza la erección. El "experimento", que como estamos a viernes ( y en Madrid hasta con fiesta el lunes) podemos practicarlo este fin de semana con calma, no necesita más que una escuadra y algún pensamiento "agradable". Todo muy al alcance de la mano (y nunca mejor dicho). No es difícil, simplemente se coge con una mano y con la otra se mide con la escuadra el ángulo que forma, teniendo en cuenta que la línea horizontal de la base del pene es el eje nulo. Así, y según sea el ángulo formado tendremos:

Y la cosa tiene su "aquel" científico: durante la erección, el cuerpo cavernoso del pene se llena de sangre, y eso lo convierte en el responsable último de la potencia sexual. Este tejido eréctil va cambiando con la edad al ir disminuyendo la calidad de los vasos, por eso se puede medir la "edad biológica" de una persona: basta con fijarse en si su erección se acerca más a la Torre de Pisa que a la Torre Eiffel. Siguiendo la ley universal que dice: "órgano que no se usa se atrofia", está claro que aquél que quiera mantener la potencia sexual hasta edades avanzadas tendrá que practicar con toda la regularidad posible. Y no hay excusas que valgan, que el hombre se hace a sí mismo sin problemas. Además ya que la tienes en la mano y has tenido que ponerla en "funcionamiento" para el experimento, puedes aprovechar y terminar lo que has empezado de una manera más agradable. Hasta el martes. ... más "historias extra-ordinarias" todos los días Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo sexto: "Las batallas contra las mujeres son las únicas que se ganan huyendo." (Napoleón Bonaparte, 1769-1821, emperador francés) De las más de 200 especies de primates que existen, las "personas humanas" somos la única cuyas hembras mantienen unos pechos grandes fuera de la lactancia y acumulan grasa en las nalgas. No deja de ser curioso. Y puestos a pensar se me estaba ocurriendo que, a falta de "celo", - o al menos de unos periodos concretos de "celo"- lo listas que son nuestras hembras por haber sidocapaces de desarrollar las "herramientas" adecuadas para, en el momento que ellas quieran, poder atraer a los machos. Y luego hay quien todavía duda de la superioridad de la mujer y de la selección natural de la que hablaba Darwin. ... sin comentarios Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo quinto: "El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ...." (Jaume Perich Escala, 1940-1995, humorista español) Ya me he quejado alguna vez de los pequeños que son los retretes en las casas modernas. No andaba yo muy descaminado. Dicen las últimas estadísticas de accidentes caseros que hay un alarmante aumento de ingresos en urgencias por unas heridas muy concretas: aquellas que se producen cuando la "victima" se agacha para coger el trozo de papel del culo correspondiente y acaba "intimando", de no muy buenas maneras, con el portarrollos. Uno, concentrado como está en la finalización de sus deposiciones, se limita casi mecánicamente a hacer el gesto de inclinarse para proveerse del papel, pero como resulta que todo está situado tan estratégicamente cerca lo que acaba es estrellando su frente, (de una manera bastante brusca), contra el susodicho portarrollos, que encima suele tener esquinas más o menos afiladas según diseño. La cosa tiene su gracia vista desde fuera, pero claro, poniéndose en la situación del herido, con una brecha en la frente, los pantalones por los tobillos, y reconozcámoslo, una postura no precisamente elegante, es fácil imaginar el bochorno primero y la vergüenza después, que tendrá que pasar el protagonista del "evento" cuando llegue a urgencias y, entre automovilistas politraumatizados o algún que otro cuarentón con su infarto a cuestas, tenga que relatar el origen de su muy especial "accidente". Hay heridas que por mucho que puedan doler físicamente, no son nada comparadas con un orgullo machacado. Mañana más. ... "medicamentos" peligrosos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo cuarto: La mariposa, posándose en todas las flores, es la mecanógrafa del jardín. (Ramón Gómez de la Serna. 1891-1963, escritor español) El haber sido de "ciencias" implica, aparte de contar con una cantidad de años ya bastante respetable (la palabrita "de ciencias" debió de dejar de usarse allá por el paleolítico superior), ser un analfabeto funcional en cuanto a poder escribir de una forma medianamente correcta. Y no me refiero ya a las faltas de ortografía, (por mucho que digan tampoco creo yo que sean tan importantes a la hora de entender un texto -alguien "vueno" no va a dejar de serlo por escribirlo con b o con v-) sino a mi desconocimiento para usar correctamente los signos de puntuación. Y la culpa es sólo mía, que a pesar de ser de colegio público de toda la vida, me los explicaron perfectamente. Todavía me acuerdo de la historia que nos contaba la de lengua para hacernos entender lo mucho que uno puede ganar o perder por no escribir los signos dichosos en su sitio correpondiente.

Había un apuesto joven dedicado a cortejar a tres hermanas. Un buen día a éstas se les acabó la paciencia y le presentaron un ultimátum al joven: tenía que decidirse por una de ellas. El afortunado galán les hace llegar una nota en mano a cada una al tiempo que les anuncia que debe marchar urgentemente de viaje y ya que no ha podido puntuar la respuesta correctamente, que sean ellas las que se encarguen de hacerlo. Cada una de las señoritas se lanza apresuradamente sobre su papel que contiene la ansiada respuesta en verso. En los tres había escrito lo mismo:

Juana Teresa y Leonor puestas de acuerdo las tres me piden que diga cuál es la que prefiere mi amor Si obedecer es rigor digo pues que amo a Teresa no a Leonor cuya agudeza compite consigo ufana no aspira mi amor a Juana que no es poca su belleza

Teresa no lo dudó ni un momento. Según su puntuación, ella era la elegida:

Si obedecer es rigor, digo, pues, que amo a Teresa. No a Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana. No aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza.

Leonor también lo vio claro. La elegida era ella:

Si obedecer es rigor, ¿digo, pues, que amo a Teresa? No, a Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana. No aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza.

Mientras Juana tampoco tuvo ninguna duda a la hora de puntuar y de entender que la elegida era ella:

Si obedecer es rigor, ¿digo, pues, que amo a Teresa? No. ¿A Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana? No. Aspira mi amor a Juana, que no es poca su belleza.

Hubo que esperar a que regresara del viaje el joven para que aclarara el enigma y le pusiera la correcta puntuación al verso.

Si obedecer es rigor, ¿digo, pues, que amo a Teresa? No. ¿A Leonor, cuya agudeza compite consigo ufana? No. ¿Aspira mi amor a Juana? !Que no! Es poca su belleza.

Ninguna de las tres era la elegida.

Al fin y al cabo "Yo lo coloco y ella lo quita. Pero si yo lo quito, ella lo caza" tiene bastante poco que ver con "Yo loco, loco, y ella loquita. Pero yo si loquito, ella locaza". Mañana más. ... de rama: ramera Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo tercero: La diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que gratis, es por lo general mucho más caro. (Alberto H. 32 años, quiropráctico) Las dos enfermedades que más muertes provocan: los ataques cardiacos y los ictus (accidentes cerebro-vasculares), aumentan un 20% el primer día de la semana. Estadísticamente los lunes son como el tabaco: perjudican seriamente la salud. Y no son datos que uno se invente sin ton ni son para intentar justificarse, son datos reales que vuelven a poner en evidencia lo obvio: los lunes matan, o al menos matan más que cualquier otro día de la semana. Y es que cada enfermedad tiene su hora...

.. y cada enfermo también:

Reivindiquemos lo elemental: si están tratando de prohibir el tabaco por ser la causa del aumento de algunas enfermedades, que prohíban los lunes por la misma razón. Las cifras no mienten. ... el concierto había finalizado Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo segundo: "Uno de los más serios problemas del mundo actual es que muchas personas creen que, porque han estudiado, no tienen que pensar. (Aldo Cammarota, 1930- 2002, guionista argentino) Aunque llevo muchos años escuchando argumentos a favor y en contra del doblaje de películas, yo siempre me he declarado un entusiasta de las versiones originales. Eso sí, sólo para un género: el porno. Y es que el jadeo es un "arte" que ni el mejor doblador metido en escena puede soñar con reproducir de una manera fiel. Un "do it harder", un "I´m coming!" o el simple "come on" dicho en plena función, es tan inimitable como el olor de los pies descalzos al amanecer. Por ejemplo. La razón es sencilla, los gemidos son involuntarios, la presión sanguínea durante el orgasmo puede alcanzar el doble de lo normal y para mantener semejante ritmo los pulmones tienen que inhalar más oxígeno. Para que esto ocurra se abre la boca, se dilatan las aletas de la nariz y se acaban soltando gemidos o gruñidos que quien más y quien menos ha comprobado en sus propios oídos. Me gusta el porno, pero cuando veo una doblada no puedo dejar de pensar en los pobres señores en un estudio de doblaje diciendo "!házmelo más fuerte!", "!me voy!" o el simple "sigue así" entre sorbo y sorbo de café pensando en la comida del domingo con la suegra. Hay que reconocerlo: no es lo mismo. Hasta los más entusiastas del doblaje lo tienen que entender. Y si alguno alberga aún alguna duda, que vea cualquier película porno china doblada al castellano, algo tan "erótico" como lo que habitualmente jadean en ellas: "!chun!", "!chun!", "!chun!", tiene una traducción literal al castellano de ¡"primavera!", ¡"primavera!", ¡"primavera!" Y así, desde luego, no hay manera de concentrase en el asunto. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" todos los días Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo primero: "La mujer es como los coches, a la vejez es cuando más se pintan". (Enrique Jardiel Poncela. 1901-1952 escritor español) No acabo yo de tener muy claro si pierde más el tiempo la gente que inventa cosas inútiles o aquellos que somos capaces de perder el tiempo leyendo las cosas inútiles que inventa alguna gente. Glenn Wilson, un psicólogo británico "especializado" calcular "sentimientos" mediante complicadas (lo complicado siempre es más creíble) fórmulas matemáticas ha creado la "fórmula de la popularidad", una ecuación que, según él, sirve con extraordinaria precisión (lo de "extraordinaria precisión" siempre sube mucho el caché de cualquier resultado) para calcular cuán populares somos mediante cinco factores cruciales:

Una vez recopilados los datos correspondientes a cada letra sustituiremos la inicial de cada uno de los factores por la puntuación obtenida. El resultado, en la mayoría de los casos) será un número entre el 0 y el 100. Cuanto más alta la puntuación, más popular será uno. Naturalmente, a partir de tan crucial descubrimiento, grupos de expertos se han lanzado a la caza, captura y publicación de sesudos estudios sobre el grado de popularidad de sus correspondientes ámbitos de influencia (que suele ser el de la universidad que financia el estudio) llegando a la conclusión que la edad a la que se tiene más éxito, más amigos y más vida social, son los 22 años. Lo dicho, no acabo yo de tener muy claro si pierde más el tiempo la gente que inventa cosas inútiles o aquellos que somos capaces de perder el tiempo leyendo las cosas inútiles que inventa la gente. Ahí estamos. ... por lógica Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Septingentésimo quincuagésimo: "Tenemos dos orejas y una sola lengua para que oigamos más y hablemos menos. (Diógenes, 413 a.C- 327 a.C, cínico griego) Los egipcios sabían la hora cuando era de noche gracias a los relojes de agua. El invento (de nombre "clepsidra") consistía en una vasija con marcas graduadas en su exterior y un agujero en la base por el que escapaban unas 10 gotas por segundo. El cambio de nivel del agua indicaba en qué momento de la noche estaban. Para mi que en este fin de semana, en principio más largo de lo normal, el agujero de la vasija de mi reloj más que un orificio pequeñito, era un pedazo boquete por el que se escapaba el agua a puñados. ¡Pero qué corto se me ha hecho! ¿Habrá algo más relativo que el tiempo? ... higa Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"