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jueves, 20 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo séptimo: "¡Zasss, en toda la boca!" (Peter Lowenbrau Griffin, trabajador de una fábrica de juguetes y padre de familia) Pretender que la vida -la vida de uno y la vida en general- es una juerga mora permanente, más que una bobada es, simplemente, una mentira. Por eso, y aprovechando que los comienzos de año son una buena disculpa para (aparte de comprar el fascículo uno -y sólo el uno- de todas las colecciones) hacer listas estúpidas, me he puesto manos a la obra y he hecho una con cosas que, a pesar de tener que convivir con ellas casi a diario, no me gustan. Porque, oigan, haberlas, como las meigas gallegas, haylas. Se ponga uno como se ponga, se oculte uno como se oculte, disimule uno como disimule, están ahí y hay que aguantarlas. Lo que nunca pensé es que pudieran ser tantas. Me estoy haciendo mayor. 1. Dejar de escribir. 2. Comer los huevos fritos sin pan. 3. Encontrarme en el portal con la vecina del tercero. 4. Hacer una mudanza. 5. La gente que desaparece sin avisar. 6. La raya del ojo pintada por dentro. 7. Las gotas de la sandia resbalando por la muñeca. 8. Las mariliendres. 9. Las tiendas de barrio. 10. Lavar a mano. 11. Los folletos del MediaMark. 12. Los tontos del culo. 13. Pisar un charco. 14. Que los dulces engorden. 15. Que me den falsas esperanzas. 16. Carmen Sevilla. 17. Las camas pequeñas. 18. Doblar la ropa. 19. El billar. 20. El calor. 21. El clamoxil. 22. El coco rallado. 23. El desorden. El orden. (Por ese orden). 24. El dolor de cabeza. 25. El mal aliento. 26. El olor de las gasolineras. 27. El olor del betún. 28. El plástico de las bandejas de los tomates. Las bandejas de tomates. Los tomates. 29. El pollo agridulce. 30. El queso de Burgos. 31. Engordar. 32. Escribir internet con mayúsculas. 33. Escuchar salsa. 34. Fichar la entrada a trabajar. 35. Fregar los platos. 36. Goofy. 37. Hablar con la boca llena. 38. La ansiedad. 39. La arena que se te pega en la playa. 40. La botella de anís del mono. 41. La censura. 42. La información meteorológica. 43. La letra del asereje. La música del aserejé. El aserejé. 44. La luna llena. 45. La mantequilla sin sal. 46. La música de los telediarios. 47. La nata sin montar. 48. La palabrería. 49. La ropa que ya no uso. 50. Las almejas chilenas al natural. 51. Las arrugas. 52. Las bambas de nata. 53. Las bodas. 54. Las bombillas fundidas. 55. Las camisas blancas. 56. Las cangrejeras. 57. Las castañuelas. 58. Las cazuelas de barro. 59. Las cerillas apagadas. 60. Las despedidas en los aeropuertos. Las esperas en los aeropuertos. Los aeropuertos. 61. Las figuritas que venden en los todo a cien. 62. Las gallinas. 63. Las gorras. 64. Las hadas madrinas. 65. Las matrículas que acaban en quince. 66. Las minifaldas. 67. Las multitudes. 68. Las ojeras. 69. Las palomitas. 70. Las ratas. 71. Las sábanas arrugadas. 72. Las sandalias. 73. Las sectas. 74. Las vacas. 75. Las verdades absolutas. 76. Las voces. 77. Llegar tarde. 78. Los anuncios de colchones LoMonaco. 79. Los atardeceres de invierno. 80. Los bancos vacíos. 81. Los (otros) bancos llenos. 82. Los bolígrafos de diez colores. 83. Los canales de deportes. 84. Los cazadores. 85. Los currículum. 86. Los dictadores. 87. Los documentales de animales salvajes despellejándose entre ellos. 88. Los editoriales de los periódicos. 89. Los espárragos. 90. Los estampados. 91. Los garbanzos. 92. Los gatos. 93. Los jerseys de cuello de cisne. 94. Los pantalones de pinzas.95. Los pantalones demasiado pegados. 96. Los pelos de la nariz. 97. Los periódicos deshechos. 98. Los periódicos gratuitos. 99. Los plátanos. 100. Los postizos en el pelo. 101. Los príncipes encantados. 102. Los que llaman a su pareja churri. 103. Los rastrillos benéficos. 104. Los rumores. 105. Los socavones. 106. Los soufles. 107. Los tirantes. 108. Los trajes de comunión. 109. No hablar mejor inglés. 110. No saber decir no a su debido tiempo. 111. Ordenar los armarios. 112. Paquito el chocolatero. 113. Que la gente se burle de otra persona. 114. Que me den las gracias sin que sea necesario. 115. Que me den ordenes. 116. Que me llamen para venderme algo. 117. Que se me bajen los calcetines. 118. Que traten de decirme como tengo que pensar. 119. Romper un huevo. Limpiar un huevo roto. 120. Subir con más gente en el ascensor. 121. Tener las uñas largas. 122. Trabajar. 123. Ver fotografías ajenas.124. Planchar camisas. Planchar pantalones. Planchar. 125. El pato Donald. 126. Gran Hermano. 127. La Cope. La Ser. 128. Las películas de Charlot. 129. Los discos de Mocedades. 130. Los pitufos maquineros. 131. Madonna. 132. Marco. 133. Las uñas pintadas de rojo. Las uñas pintada de negro. Las uñas pintadas. 134. Cabrearme. 135. Cumplir años. 136. El color salmón de los periódicos económicos. Los periódicos económicos. 137. El mal humor. 138. Las cometas que no vuelan. 139. Las dependientas de Zara. 140. Las montañas rusas. 141. Las preocupaciones. 142. Las tardes de domingo. 143. Levantarme demasiado tarde. 144. Los monopatines. 145. Los sillones de Ikea. Los muebles de Ikea. Ikea. 146. Los tangas. 147. No saber distinguir los higos de las brevas. 148. Que los precios de las cosas hayan subido tanto. 149. Que me mientan. 150. Que me miren de arriba abajo. 151. Que no pongan los capítulos nuevos de Padre de familia. 152. Afeitarme. 153. Bostezar. 154. CSI. 155. Dejar propina. Que me dejen propina. Que nadie me deje propina. 156. El color morado. 157. El dolor de espalda. 158. El miedo. 159. El naylon. 160. El olor del orégano. El sabor del orégano. El orégano. 161. El tabaco. 162. El whisky. 163. Encontrar una Biblia en un cajón de la habitación del hotel. 164. Encontrarme con conocidos en la calle. 165. Estar serio. 166. Hacer parapente. 167. Ir en metro en hora punta. 168. Jaime Peñafiel. 169. La agresividad. 170. La alimentación naturista. 171. La arena de la playa. 172. La falta de empatía. 173. La gente borde y mal educada. 174. La gente que empieza a leer el periódico por atrás. 175. La MTV. 176. La piel del melocotón. 177. La siesta. 178. La soledad. 179. La trilogía del Señor de los Anillos. 180. La velocidad. 181. Las alcaparras. 182. Las bolsas de basura perfumadas. 183. Las cajeras de los supermercados. 184. Las chaquetas con pata de gallo. 185. Las collejas. 186. Las columnas periodísticas cuyo título es una pregunta. 187. Las corridas de toros. 188. Las cortinas de flores. 189. Las croquetas congeladas. 190. Las gominolas de regaliz. 191. Las isobaras. 192. Las joyerías. 193. Las lociones para después del afeitado que no son blancas. 194. Las muñecas de latex. 195. Las norias. 196. Las pajaritas. 197. Las palabras que acaban en cinco. 198. Las paredes pintadas de melocotón. 199. Las películas de Woody Allen. 200. Las reuniones de trabajo. 201. Las sillas de ruedas. 202. Las sopas de sobre. 203. Las telenovelas. 204. Las tortitas de los vips. 205. Las trenzas. 206. Las vidrieras. 207. Leer las instrucciones. 208. Limpiar los cristales. 209. Llamar remeras a las camisetas. 210. Llevar boxer. Llevar slips. Llevar cualquier tipo de ropa interior. 211. Los achaques. 212. Los bollos de la pantera rosa. 213. Los bombones de la caja roja. 214. Los cactus. 215. Los calvos que no se rapan con dignidad. 216. Los chistes malos. 217. Los clips de colores. 218. Los columpios. 219. Los exaltados. 220. Los flequillos. 221. Los gatos. 222. Los gritos. 223. Los helados de pistacho. 224. Los herbolarios. 225. Los jefes que se portan como jefes. 226. Los lazos de colores. 227. Los libros de autoayuda. 228. Los microbuses. 229. Los pasadores del pelo. 230. Los pelos en el jabón. 231. Los pelos teñidos de rubios nórdicos. 232. Los perros que mueven la cabeza en los coches. 233. Los phoskitos. 234. Los politonos. 235. Los programas de deportes. 236. Los programas de teletienda. 237. Los que conducen deprisa. Los que presumen de conducir deprisa. 238. Los que creen que el fin justifique el medio. 239. Los que se dejan babosear la boca por su perro. 240. Los que se suenan los mocos con pañuelos de tela. Los que después de sonarse los mocos con pañuelos de tela se los guardan en la manga. 241. Los sudokus. 242. Los títulos nobiliarios. 243. Los uniformes del ejercito. 244. Los videntes. 245. Los visones. 246. Los woks. 247. Pelar las naranjas. 248. Que me hagan cosquillas. 249. Que me repitan las cosas mil veces. 250. Que se atasque el lavabo. 251. Que todavía no hayan inventado la teletransportación. 252. Saludar a alguien con un par de besos y que sólo te ponga la mejilla. 253. Sudar. 254. Tener mocos. 255. Tener que levantarme por la noche a mear. 256. Tirar globos de agua desde el balcón. 257. Una mala depilación cejil. 258. Alejandro Sanz. 259. Concha Velasco. 260. El Principito. 261. Joaquín Sabina. 262. La sintonía de Verano Azul. 263. Las películas de Torrente. 264. Leonardo Di Caprio. 265. Mercedes Milá. 266. Operación Triunfo. 267. Escenas de Matrimonio. 268. La Macarena. 269. Los hombres con bigote. Las mujeres con bigote. Los bigotes. 270. El fundamentalismo islámico. El fundamentalismo no islámico. El fundamentalismo. 271. Bob Esponja. 272. Los diseños de Ágata Ruiz de la Prada. 273. Antonio Banderas. 274. Depender de alguien. 275. El chocolate negro. 276. Estar estreñido. 277. Tener diarrea. 278. Francia. Los franceses. El francés (idioma). 279. La discriminación. 280. La gente que no se lava las manos después de mear. 281. La impuntualidad. 282. Las subastas. 283. Los armarios con espejos. 284. Los blogs eternamente deprimidos. 285. Los culturistas. 286. Los nudos en la garganta. 287. Los platos cuadrados. 288. Los sistemas abre fácil. 289. Mi pereza. 290. Que me quiten el ascensor cuando voy a cogerlo. 291. Tener las manos pegajosas. 292. Aceptar lo que dicen sin preguntarme. 293. Ahogar gatitos. 294. Britney Spears. 295. El agua fría en invierno. 296. El alcohol. 297. El amoniaco. 298. El caviar. 299. El golf. 300. El orgullo. 301. El oro amarillo. 302. El pan de molde. 303. El papel cuadriculado. 304. El peaje de las autopistas. 305. El rap. 306. El Regueton. 307. Esperar colas. 308. Estornudar. 309. Hablar sobre todo y sobre nada. Llevarle la contraria a las personas con las que hablo sobre todo y sobre nada. Darles la razón a las personas con las que hablo sobre todo y sobre nada. 310. Hacer la maleta. 311. Jugar a los dardos. 312. La baba de caracol. 313. La cáscara del melón. 314. La Cenicienta. 315. La hipocresía y la gente falsa. 316. La lambada. 317. La mermelada de fresa. 318. La sopa de aleta de tiburón. 319. La violencia. 320. Las barbas de mas de tres días. 321. Las bebidas energéticas. 322. Las boinas. 323. Las bolsas de papel. 324. las canciones que no se pueden tararear. 325.Las cazadoras bicolores. 326. Las colonias con pachuli. 327. Las corbatas. 328. Las diarreas. 329. Las enfermedades venéreas. 330. Las escobillas de los retretes. 331. Las fajas pantalón. 332. Las flores de plástico. 333. Las infusiones sin azúcar. 334. Las monedas de céntimo. 335. Las mujeres que se casan para estar tranquilas. Los hombres que se casan por estar tranquilos. Casarse. 336. Las mujeres. Los que confunden misoginia y machismo. 337. Las orejas sucias. 338. Las palmeras de chocolate. 339. Las palomas. 340. Las películas basadas en hechos reales. 341. Las películas de guerra. 342. Las películas del oeste. 343. Las pelotas antiestres. 344. Las personas que hacen la segunda pregunta antes de la primera. 345. Las pilas gastadas. 346. Las pipas de calabaza. 347. Las vespas. 348. Limpiar los zapatos. 349. Los animales disecados. 350. Los anuncios de cosas de comer con omega 3. Las cosas de comer con omega 3. 351. Los árboles grandes. 352. Los bombones de licor. 353. Los camareros que meten los dedos en los platos. 354. Los cantautores. 355. Los castillos medio caídos. 356. Los celos. 357. Los coches deportivos. 358. Los desfiles militares. 359. Los exámenes. 360. Los globos amarillos. 361. Los hules. 362. Los libros de cocina. 363. Los ojos rojos en las fotos. 364. Los Oscar. 365. Los pantalones de tergal. 366. Los pantalones piratas. 367. Los pijamas de cuadros. 368. Los programas de cocina. 369. Los programas de zaping. 370. Los que cambian de opinión por conveniencia. 371. Los que escupen en la calle. 372. Los que son incapaces de decir una frase sin incluir las palabras tía o mola. 373. Los ratones que no funcionan. 374. Los reencuentros con compañeros de colegio. 375. Los tés adelgazantes. 376. Los tópicos que se repiten hasta que acabas pensando que son verdad. 377. Los vecinos ruidosos. 378. Los vikingos. 379. Los yogures bios. 380. Los zoológicos. 381. Pasarme en las siete y media. 382. Que en medio de la ducha, me quede sin agua caliente. 383. Que me acerquen la silla en los restaurantes. 384. Que me cuenten el final de la película. 385. Que me saluden por compromiso. 386. Que no me hagan caso. 387. Que no me miren a los ojos. 388. Que se rallen los cds de música. 389. Salir de la ducha en invierno. 390. Secarme con una toalla mojada. 391. Shakira. 392. Tener que dar órdenes. 393. Trasnochar. 394. Vivir sin sentir. 395. Zara. 396. Cantinflas. 397. El diario de Bridget Jones. 398. El Diario de Patricia. 399. El monstruo de las galletas. 400. El señor de los espárragos Carretilla. 401. Isabel Allende. 402. José Manuel Parada. 403. Juan Manuel de Prada. 404. La oreja de Van Gogh. 405. Las dependientas del Caprabo. 406. Las películas de Almodóvar. 407. Los dibujos de Jordi Labanda. 408. Masiel. 409. Miguel Bosé. 410. Paulina Rubio. 411. Pipi calzaslargas. 412. Las madres que no trabajan fueran de la casa y se creen mejores madres que las que trabajan en casa. 413. Los desconfiados. 414. Los demasiado confiados. 415. Los que dicen trasero en vez de culo. 416. Milhouse. 417. Los Lunis. 418. South Park . 419. No entender algo. Que no me entiendan algo. Que no quieran entenderme. Que crean haberme entendido. 420. La Obregón. 421. Que Andreita se coma el pollo. Andreita. La madre que la parió. 422. Aquí hay tomate. 423. Los bolsos con cuadros de Burberrys. Las bufandas con cuadros Burberrys. Los cuadros de Burberrys. 424. Comer pipas. Comer chicle. La sensación de comer chicle después de comer pipas. 425. El corte de pelo de Rajoy. La barba de Rajoy. Rajoy. El corte de pelo de Zapatero. Las cejas de Zapatero. Zapatero. 426. La gente que presume de trabajar doce horas. La gente que presume de trabajar diez horas. La gente que presume de trabajar. 427. Las charlas de ascensor. 428. Las coderas. 429. Las despedidas. 430. Las letras de los villancicos. 431. Las novatadas. 432. Las nubes con forma de nube. 433. Las sardinas en aceite. 434. Los colorantes. 435. Los impertinentes. 436. Los ombligos que mirar hacia fuera. 437. Los pisapapeles. 438. Los que van de víctimas. 439. No tener tiempo. 440. Perder la paciencia. 441. Que me cuelguen el teléfono. 442. Que me reclamen las cosas. 443. Bailar con la familia. 444. Camilo Sexto. 445. Colocar los cacharros sucios en el lavavajillas. 446. Contestar encuestas. 447. Cuando entran al ascensor sin antes dejarte salir. 448. El arroz con uvas pasas. 449. El arroz. 450. El burka. 451.El café ardiendo. 452. El copyleft y las licencias creative commons. 453. El flan de coco. El coco rallado. Los cocos. 454. El fútbol. 455. El lenguaje técnico. 456. El pan duro. 457. El prozac. 458. El turrón duro. 459. El vino. 460. Escribir con lápiz. 461. Hacer ahora lo que me toca hacer ahora, en lugar de hacer ahora cualquier otra cosa. 462. Harry Potter. 463. Jugar a los dados. 464. La cera del oído. 465. La ciencia ficción. 466. La gente de silicona. 467. La gente que me mira mal porque no reciclo. 468. La gente que se empeña en ser graciosa. 469. La leche fría. 470. La música alta. 471. La pimienta en grano. 472. La sangría. 473. La vaselina mentolada. 474. Las bragas faja. 475. Las cagadas de las palomas. 476. Las camisetas sin mangas. 477. Las colas. 478. Las dependientas del Corte Inglés. 479. Las despedidas de soltero.480. Las ecuaciones de segundo grado. 481. Las guerras. 482. Las imágenes de santos con joyas. 483. Las inocentadas. 484. las mazorcas de maíz. 485. Las obras. 486. Las papeleras llenas. 487. Las permanentes. 488. Las piscinas de bolas. 489. Las pulseras de colores. 490. Las pulseras en los tobillos. 491. Las puntas abiertas. 492. Las redes sociales. 493. Las revistas para adolescentes. 494. Las tiendas de campaña. 495. Las vueltas ciclistas. 496. Leer los periódicos en internet. 497. Lo que el viento se llevó. 498. Los ambientadores con olor a pino silvestre. 499. Los anillos en las manos. 500. Los anuncios de coches. 501. Los atascos. 502. Los bizcochos sin mojarlos en algo. 503. Los bolígrafos sin capuchón. 504. Los calcetines blancos. 505. Los centollos. 506. Los circos. 507. Los comentaristas de blogs que firman como anónimos. 508. Los cuernos. 509. Los decorados de los concursos de la televisión. 510. Los desagües atascados. 511. Los desodorantes en spray. 512. Los días en los que hace demasiado calor para ir en manga larga pero demasiado fríos para ir en manga corta. 513. Los errores en las facturas. 514. Los eructos. 515. Los gimnasios. 516. Los kimonos. 517. Los maratones. 518. Los matones en los colegios. 519. los minicines. 520. Los pañuelos de tela. 521. Los pañuelos en la cabeza. 522. Los parques de atracciones. 523. Los peinados con laca. 524. Los pendientes en las partes pudendas. 525. Los preservativos de sabores. 526. Los recién nacidos. 527. Los slips. 528. Los sombreros. 529. Los sujetadores de color visón. 530. Los técnicos que te cobran lo que quieren después de repararte algo. 531. Los zapatos con tacón. 532. Penélope Cruz. 533. Purgar los radiadores. 534. Que de repente se desconecte internet. 535. Que me toque la ventana en el avión. 536. Que se me desaten los zapatos. 537. Sacar los cacharros limpios del lavavajillas. 538. Subir cuestas. 539. Tener los pies fríos. 540. Ver videos de la familia. 541. La madrastra de Blancanieves. 542. El conejito de Duracel. 543. El messenger. 544. Las canciones de Maria Isabel. 545. Los coreanos. 546. Paulo Coelho. 547. Boris Izaguirre. 548. El olor a vainilla. El sabor a vainilla. La vainilla. 549. El rosa chicle. El rosa palo. El rosa. 550. Que la ropa huela a humedad. 551. Los caramelos de fresa acida. 552. Escribir listas de "cosas que no me gustan". Y ahora a lo importante. Hasta ahora, todas las enciclopedias coincidían en señalar a cierto mamífero marsupial como el animal que más horas pasa durmiendo. Ya pueden ir cambiando los textos. A partir de mañana y durante los próximos -y muy escasos- días de vacaciones que me corresponden, peluche, otro mamífero pero esta vez de los normales, va a dejar en ridículo al koala y a sus 20 míseras horas de sueño diario. Aprendices. Vuelvo el miércoles 2 de enero, si me despierto. Hasta el año que viene, con mis mejores deseos.

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miércoles, 19 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo sexto: "Divertido no es lo contrario de serio; divertido es lo contrario de aburrido y nada más." (Gilbert Keith Chesterton, 1874-1936; escritor inglés.) Los Reyes Magos están al caer y con ellos volverán los mismos frascos de colonia de todos los años. No nos resignemos, tomemos la iniciativa y esta vez, en vez de estar en plan pasivorras muerdealmohadas esperando a lo que buenamente quieran traernos, aprovechémonos de ellos. Hoy, en peluche práctico, ideas para conseguir un sueldo extra a costa de sus majestades de oriente. Las televisiones se multiplican y necesitan contertulios que generen debates. Dicen que pagan bien. Bastará con gritar un poco -eso los sabemos hacer todos- y alguna idea estrafalaria que sea tan políticamente correcta que nadie pueda rebatírtela... aunque todos sepamos que es una soberana estupidez. Y, para eso, los Reyes Magos son una mina. Por ejemplo ¿Para cuando habrá de una vez paridad en el trío? Lo lógico sería dos reinas y dos reyes, pero tampoco vamos a entrar a saco en las tradiciones más arraigadas y, ya que tienen que ser tres, qué menos que una reina maga por cada dos reyes varones, alternándose, por supuesto con dos reinas magas y uno varón el año siguiente. A ver quien se arriesga a defender lo contrario sin que le acusen de machista. O lo de los juguetes bélicos. Está muy bien la campaña contra ellos, pero por qué no se actúa también contra juguetes que sólo piden las niñas del tipo bebes llorones, muñecas macarras o tiaras de princesas anorexicas. Los juguetes igualitarios deben de ser asépticamente asexuados y cualquier desviación cortada en seco. Igualdad ya. Y eso por no hablar de la costumbre, completamente racista y discriminatoria de poner a Melchor, Gaspar y Baltasar siempre en plan Melchor, Gaspar y Baltasar. ¿Por qué siempre el negro tiene que ser el último? ¿Por qué no nombrárlos, por ejemplo, por orden alfabético? ¿Por qué siempre tiene que ir delante un rey blanco? Un tema para el debate en el que uno, por muy torpe que sea, siempre ganará. Pero si los debates no son nuestro fuerte, nada de tirar la toalla. Hay muchas más opciones igual de válidas. Desde presentar la correspondiente denuncia contra ellos exigiéndoles una pasta (y ya de paso contra el ayuntamiento como responsable civil subsidiario) por el maltrato físico al que se ven sometidos los niños y los adultos que de buena fe acuden a verlos (los chichones provocados por el impacto de los caramelos servirán de prueba para una denuncia en comisaría por agresión, conviene recoger algunos proyectiles para aportarlos como prueba) hasta denunciar a las televisiones (exigiéndoles más pasta) por no tapar la cara de los chavales que van a verlos, cuando la Ley de Protección Jurídica del Menor lo deja bien claro: "los medios de comunicación deben evitar la difusión de imágenes de menores, aunque protagonicen una información". No quisiera extenderme demasiado, pero las ideas para ganar dinero a costa de sus majestades son inmensas. Es cuestión de ponerse a ello. Que este año no se nos escapen. ... partos reales. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

martes, 18 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo quinto: "¿Cual es el sueño de los que están despiertos? La esperanza." (Carlos I el Grande, Carlomagno, 747- 814; emperador) El 18 de febrero de 1970 nevó en el Sahara argelino durante media hora. Es la única nevada de la que se tiene constancia, pero al menos esa vez, ocurrió. Igual que se ha comprobado que, al menos en dos ocasiones se ha llegado a congelar la superficie del rio Nilo, ocurrió en el año 829 y en el 1010 de nuestra era. Y digo yo, si dos cosas tan impensables como que nieve en Sahara o se hiele el Nilo han llegado a ocurrir, ¿por qué no va a poder pasar que el próximo día 22 me toque la lotería y pueda por fin abandonar esta vida de tortura y sacrificio que es tener que venir al trabajo todos los días? Ya sé que si jugara algo, aunque fuera un solo décimo, tendría más posibilidades. Pero si ha nevado en el Sahara y se ha llegado a helar el Nilo ¿por qué no me va a poder tocar la lotería a mí aunque no juegue ni un solo duro? ¿A ver? ... la primera televisión en casa. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

lunes, 17 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo cuarto: "Nos vamos con la esperanza de que ninguno se deje llevar por los fanatismos religiosos, políticos o sexuales: los primeros por no llevar a nada, los segundos porque el objeto de deseo suele ser un idiota de renombre y los últimos por las continuas frustraciones." (Antonio Gasset, 1946; periodista, presentador de televisión y crítico de cine español) Siempre me ha llamado la atención el éxito de las relaciones virtuales. De unos años para acá, el mundo ha empezado a poblarse de parejas sin rostro, gente que escribe a deshoras, que se cuentan las más íntimas de las mentiras, y que muestra su lado más oscuro, que es casi siempre el más apetecible, a través de la pantalla de un ordenador. El mecanismo es, con algún que otro matiz, siempre el mismo. Dos voluntades coinciden casualmente en el rincón menos pensado de la red. Da igual que sea en una página consagrada a hacer sesiones espiritistas a las horas y a las medias o en un foro dedicado exclusivamente a debatir el mejor tipo de luz que hay que poner para hacer fotografías de pies desnudos al amanecer (por increíble que parezca los dos casos existen en la red). Un primer saludo, un cambio de frases hechas y una conversación que se irá alargando cada día un poco más hasta que ambos acaben fabricándose el mundo que les gustaría tener, un mundo de mentira, pero un mundo en el que ambos son los únicos dueños. Y, aunque como todo, la ristra de ventajas e inconvenientes de este tipo de relaciones sería interminable, siempre he pensado que si en algo ganan a las relaciones tradicionales, es en la hora de su desaparición. Es el final ideal de cualquier relación, la retirada más indolora y limpia. Donde no hay carne, no hay miseria. Los corazones nunca se rompen por completo, y el dolor de la ruptura tampoco tiene el suficiente cuerpo: no hay un brazo, una espalda, ni un solo músculo cuyo recuerda pueda torturar. Ni, sobre todo, hay unos ojos para echar de menos. Algo que, llegado el momento, se agradece. Y mucho. ... aludes. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

viernes, 14 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo tercero: "Contra la estupidez, hasta los dioses luchan en vano" (Johann Wolfgang Goethe, 1749-1832; poeta y dramaturgo alemán) Ya estamos a viernes, a un paso de la empalagosa cena de nochebuena y, lo que es peor, a pocos días de la siniestra y fatídica nochevieja. Lo piensas y entonces un sudor frío recorre tu cuerpo. Pero no hay escapatoria, cualquiera de las dos opciones ha de helarte el corazón . Una: quedarse en casa con la familia: Brindar con esa alegría tan de manual y socorrida ella, "!feliz año nuevo!", aguantar a los inevitables metepatas que traen la cogorza ya puesta de la tarde, besarse alborozadamente con el mismo con quien hasta hace dos minutos y durante todo el año estabas a cara de perro, sacar todos el móvil para llamar a la vez en un concurso para ver quien es capaz de gritar más fuerte, divertirse por cojones bebiendo champán o cava y comiendo hasta que los polvorones te salen por las orejas, aguantar que los primos lejanos, a los que no conoces de nada ni ganas, te pongan "tibio" con cuatro botes de espuma y te "inviten" inevitablemente a recorrer el comedor sorteando sillas y mesas, mientras suena "a mover la colita"... Dos: salir: El tráfico atascado y el frío de estepa siberiano, encontrase ochocientas personas donde sólo caben doscientas, hacer una hora de cola para dejar el abrigo y otra para recogerlo, una más para conseguir un zumo en la `barra libre' y un par de ellas para poder entrar en el cuarto de baño sorteando los vómitos. Aguantar a los hijos de su madre de los petardos, que se los podrían meter por donde el sol no brilla. Contemplar alguna pelea de órdago y a alguno llorando a las tantas, acabar con dolor de todo, que para eso siempre esa noche sienta mal el marisco o el puñetero pavo. ¿Y que tal meterse en la cama a las nueve después de cenar una sopita..? planificada con tiempo. Por supuesto. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

jueves, 13 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo segundo: "El que algo sea cierto no significa que sea convincente, ni en la vida ni en el arte" (Truman Capote, 1924-1984; escritor estadounidense) Digan lo que digan los diversos gremios, asociaciones, entidades, instituciones, corporaciones, consejerías, institutos, fundaciones, patronatos, y observatorios varios, empeñados en extender la idea de que existe una total igualdad hombre-mujer: no, no somos iguales. Y ya no hablo físicamente, algo que (digo yo) la mayoría de los que andan metidos en esos fregados ya se habrán dado cuenta (supongo), sino porque todos los estudios demuestran que también en sus respectivas estructuras cerebrales existirán sutiles pero importantes diferencias. ¿Pruebas? Abrumadoras. Bastarán algunos ejemplos de la vida cotidiana para comprobar que, más allá de los factores ambientales o de educación, cada uno de los sexos actuará ante una misma situación de una forma completamente distinta. Caso uno: infidelidades. Para los hombres nadie pone los cuernos a nadie hasta que se hubiera (o hubiese) consumado un acto sexual completo -mínimo-. La mujeres, en cambio se sentirán culpables sólo porque aquella noche que cenaron en un chino acabaron soñando que eran las protagonistas de una sesión de bukake. Fuerte, sí, pero los sueños, sueños son. Caso dos: regla de los siete segundos. Para los hombres siempre que se te caiga un trozo de comida al suelo y no pasen más de siete segundos hasta que lo recojas, puedes comértelo sin problemas. En cambio, no encontraremos mujer alguna (ni aún vendiéndole la moto del hambre en el mundo) que sea capaz de hacerlo. Caso tres: los retretes. Para los hombres, tirar de la cadena sólo es imprescindible (y no siempre) cuando se haya utilizado para sus usos mayores. Las mujeres, en cambio, lo hacen hasta cuando no lo han usado. Incluso la más forofa del cambio climático, la ecología y la salvación de los recursos naturales, no será capaz de pasar delante de un retrete sin vaciar su cisterna. Caso cuatro: la limpieza. Aunque la moda metrosexual (amariconamiento) ha conseguido que muchos ya dejen de hacerlo, hasta hace poco para la mayoría de los hombres era suficiente darle la vuelta a los calzoncillos cuando intuían que su parte interior podía estar sucia. Y asunto arreglado. En cambio, la constante obsesión por la limpieza que despliegan las mujeres, especialmente en lo que los anuncios de bragas y sujetadores llaman "prendas delicadas" roza lo patológico. Podíamos seguir, pero después de leer lo que falta mejor me lo reservo. Estamos en Navidad y no quisiera yo morir en vísperas de unas vacaciones. No es un buen momento. ... como hongos. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

miércoles, 12 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo primero: "Hijo menos mal que alguien ha querido cargar contigo... No seas impuntual no vaya a ser que se arrepienta". (Alfredo H., 60 años; padre) Aunque parezca imposible por mi rechazo visceral a tan sagrada institución, sí que hay algo que me resulta más ridículo que casarse: la ceremonia de la boda. Y es que, igual que ocurre con las comuniones, la cosa empieza a parecer un chiste. De aquellos modestos convites donde la estrella era un bollo maimón seco y dos tamborileros que cambiaban aquella mañana las vacas por las dulzainas para animar el festejo (uno es mayor y de provincias), hemos pasado a bodas xxl en las que se hace imprescindible la "originalidad", aunque sea a costa de sentar en la mesa de los novios a un elefante rosa capaz de hacer malabarismos con la trompa mientras barrita la última canción de Bisbal, y la "elegancia", aunque ello signifique un menú de diez platos (imprescindibles las lengüecitas de canario maceradas en licor de bellota al aroma de langosta) acompañados de otros diez tipos de música: un cuarteto de cuerda para el aperitivo, Pachelbel suavecito para los entrantes, música de ascensor para los primeros platos, new age para los segundos, mariachis para los terceros, flamenquito para los postres, los inevitables tunos para cortar la tarta, un vals para abrir el baile, la música chonchi para que los más achispados puedan hacer la conga y las forzosas canciones de los sesenta, única pero imprescindible concesión al suegro de la novia, que para eso lo paga todo. ¡Vivan los novios! ... serpientes curativas. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

martes, 11 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo nonagésimo: "No olviden ustedes que los enfermos pueden curarse gracias al médico, sin el médico o a pesar del médico", (Santiago Ramón y Cajal, 1852-1934; médico español) La finalidad de poder elegir entre diversas voces aquella que más se ajuste a la idea que queremos comunicar en cada momento es, sin duda, una de las propiedades fundamentales que caracterizan el buen uso de la lengua. La propia Academia deja bien claro el significado de trabajo:

Y por si no quedara suficientemente claro da como sinónimos, es decir "palabras de significado igual o semejante" del trabajo: "... esfuerzo, carga, tormento, pena, penalidad, martirio, padecimiento, batalla, lucha, pugna.." ¿Pero por qué se han empeñado durante tanto tiempo en contarnos que el trabajo es algo bueno, que dignifica a la persona o que es una bendición? Claro que eso, siendo muy grave, no es lo peor, por increíble que parezca y más pruebas irrefutables que les presentes, algunos lo siguen pensando. Y hasta presumen de ello. Desde luego, uno respeta todas las opiniones, pero hacer apología del sufrimiento -al menos sin que exista sexo por medio-... ¡qué difícil es de entender! ... buscando extraterrestres. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

lunes, 10 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo octogésimo noveno: " La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta" (Proverbio chino) Pocas cosas hay más parecidas a esas imágenes, que de vez en cuando nos colocan en los telediarios, de gente cargada con bolsas y haciendo acopio de cualquier cosa que se pueda comer para enfrentarse a un huracán que se acerca a la zona, que los alrededores de los centros comerciales este fin de semana. Salvo por el pequeño detalle de que, mientras los avisados habitantes que van a recibir la inoportuna visita del temporal hacen cola para llevarse unas cuantas bolsas de pan y todas las latas de comida que puedan, por aquí, las mismas bolsas están repletas de wiis, psp, ds, tdts, gps o cualquier otro cacharro inútil con nombre en inglés (tan escaso de letras como abundantes en los ceros de sus precio) y que se quedará antiguo antes de la última campanada del año. ¿Lo de repetirnos tanto que hay crisis económica es para que el 28 de diciembre se diviertan llamándonos inocentes, verdad? ... la culpa del chapapote es de los aztecas. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

miércoles, 5 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo octogésimo octavo: "Nunca digas lo que realmente piensas delante de gente que no conoces". (Marlon Brando en El padrino) El cementerio chileno Camino de Cannan ofrece en su catálogo ataúdes con un timbre de emergencia por si, en un momento determinado, uno se despierta en tan apretado y oscuro alojamiento y resulta que todavía no le había llegado la hora del descanso definitivo. Algo evidentemente muy práctico teniendo en cuenta que existe una cosa que se llama catalepsia y, sobre todo, que cualquiera puede equivocarse al firmar un certificado de defunción. Hasta el mejor escribano echa un borrón. Dicho lo cual, y aunque una de las últimas cosas que suelen hacer los muertos, sobre todo si mueren ahorcados, es eyacular, hoy, y pese a quien le pese, queda demostrado que también se pueden hacer post cortitos y agradables sin tener que hablar de sexo. Y es que ando con un poco de prisa. ¡Coño que es verdad, que me voy de puente! Hasta el lunes pues.

lunes, 3 de diciembre de 2007

Capítulo Milésimo octogésimo séptimo: "La libertad no es el derecho a ser virtuoso: es el derecho a ser lo que uno quiere". Irving Wallace 1916- 1990: escritor norteamericano) Ritual casi diario y de obligado cumplimiento al llegar al portal de casa: abrir el buzón. No es como el de la foto, aunque no por falta de ganas. Contenido: Una revista gratuita de 60 páginas a todo color y papel satinado que, a pesar de lucir el portada "toda la información de tu barrio" no es más que una sucesión de anuncios de colonias y relojes y, ya al final, una carta de un presunto vecino quejándose de lo mal que se aparca en su calle. Propaganda de un festival de jazz al que no pienso asistir. Folletos de unos grandes almacenes recordando que la navidad es tiempo de regalos y que allí puedes encontrarlos todos Folletos de unos grandes almacenes recordando que dejes algo de dinero para ir a las impresionantes rebajas que están preparando justo después de la impresionante navidad. Sí, esa misma navidad en la que te lo tienes que gastar todo, que para eso es tiempo de regalos. Folletos de unos grandes almacenes recordando que en la semana fantástica que están preparando para después de las rebajas, habrá miles de artículos a precios imbatibles que no deberías perderte. Un díptico de una clínica dental. Un cartel anunciando que los señores del departamento de recogida de muebles viejos del ayuntamiento pasarán el domingo entre las diez y las doce para retirar -a todos los vecinos que lo deseen- todo lo que a los vecinos ya no les sirva. Una invitación a un seminario sobre astrología hermética impartido por un eminente y reconocido terapeuta transpersonal gestático, especialista en feng-shui. Un tríptico de la junta de distrito explicando lo bonito que están dejando los jardines del barrio. Propaganda de una cadena de electrodomésticos en la que un señor que dice no ser tonto, poco menos que te da dinero si le compras un teléfono al que sólo le falta saber freír un huevo. Una carta del ayuntamiento invitándome a unas jornadas de puertas abiertas en un museo al aire libre. Una carta de un centro de belleza anunciando su gran oferta tres por dos por el inicio de sus tratamientos de chocolaterapia. Propaganda del gimnasio de la esquina recordando los cuatro kilos que vas a coger estas navidades y cómo ellos, por un módico precio, te torturaran hasta quitarte unos cuantos gramos de los cuatro kilos que vas a coger estas navidades. Ya que, por si no lo sabías, estas navidades vas a coger cuatro kilos. Tres hojas fotocopiadas: dos de muchachas rumanas que se ofrecen para limpiar por horas, y otro de alguien con nacionalidad indeterminada que pinta barniza, pule y abrillanta cualquier superficie sin dejar polvo, seriedad, resultado garantizado. Un folleto de una agencia de viajes anunciando un descuento del siete por ciento si reservas ahora tus vacaciones de verano, y de otro del cinco si, ya de paso, las reservas todas en su agencia de aquí al dos mil quince. Un anuncio de un restaurante que se complace en anunciar la puesta a disposición de su distinguida clientela de su nueva carta con platos de temporada junto con un menú degustación -al módico precio de 90 euros- y la especialidad de la casa: "Tartar de lentejas con espuma de plátano y fresas al aroma de jengibre y chocolate". Dos dípticos de una cadena de pizzerías regalando -con cada pedido superior a 60 euros- una auténtica telaraña de superman (oferta valida hasta final de existencias, solamente en local o para llevar) Cinco cartas del mismo banco. En la primera detallando que te han ingresado el sueldo; en la segunda que ya te los has gastado, y en la tres anunciando la tentadora oferta con la que podrás conseguir estupendas baterías de cocina al ingresar 100.000 euros (o más) a plazo fijo durante ¡solamente! quince años. ¿Te vas a quedar sin tu batería? Aprovecha esta excepcional oferta. Resulta que cuando el correo es electrónico todos nos liamos a poner filtros como posesos, pero cuando se trata de los buzones tradicionales (el día que pueda me pongo uno como el de la foto) a nadie se le ocurre protestar por que los llenen todos los días con las cosas más inútiles. Al fin y al cabo, de todo lo que recogí ayer sólo me resulta útil la comunicación del ayuntamiento anunciando la hora a la que pasarán a recoger el próximo domingo los trastos viejos a la calle. Más que nada para no salir durante ese rato. Hay demasiadas posibilidades de que me confundan con uno de ellos y terminar en el camión. ... de lado a lado de la Tierra. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"
Capítulo Milésimo octogésimo sexto: "Vanessa, 18 años, estudiante espectacular; olvídate del francés y del griego, ven conmigo y te haré el manchego" (Francisca Sánchez, 29 años, señorita de compañía) Calculando por encima, estaré muy cerca de los noventa años -si llego- cuando el mundo se vaya a tomar vientos. O eso es al menos lo que nos están contando científicos, ecologistas y algún que otro vicepresidente que, una vez perdidas las elecciones a las que se presentó, ha encontrado su verdadera vocación poniéndonoslos de corbata con sus peliculitas sobre la decrepitud el planeta. Cincuenta años, más o menos, es lo que le calculan que le queda a la Tierra para irse al garete. Apenas medio siglo en el que, si lo pensamos bien, no nos da tiempo ni a acabar de pagar la hipoteca. Pues con este panorama todavía hay quien me pregunta que por qué no tengo hijos. La verdad es que nunca había pensado tenerlos (el método tradicional siempre estuvo descartado, sólo pensar en el cómo, tan antinatural y desagradable, arggggg), pero tal y como se están poniendo las cosas hasta adoptar es algo malvado. Para cincuenta años que nos quedan, y tal y como nos lo venden, lo que tengamos lo disfrutaremos nosotros, porque, aparte de que un hijo sea un pozo sin fondo sin rentabilidad a largo plazo, ponerlo en el mundo sabiendo que antes de llegar a ser presidente de algo la única lluvia que conocerá será la ácida, es como para pensárselo. Y mucho. Luego se extrañan de que la natalidad caiga en picado.

... venenos. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

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