Capítulo Milésimo sexcentésimo quincuagésimo sexto: "Yo soy una parte de todo aquello que he encontrado en mi camino" (Alfred Tennyson, 1809-1892; poeta inglés) Ahora mismo hay dos grandes corrientes universales de pensamiento intentando explicar por qué tenemos el culo redondo. Una es de tipo esteticolúbrico y sostiene que su redondez es debida a que los mamíferos repiten ciertas formas en zonas de su cuerpo para aumentar las posibilidades de atracción erótica. En el caso de las personas humanas, por ejemplo, unos labios carnosos reproducirían ciertas estructuras femeninas de igual nombre para así atraer a los hombres; mientras las nalgas estarían imitando -con el mismo fin- a los apéndices mamarios, esos que tanto entusiasman a la mayoría de los varones y que servidor (por aquello de pertenecer a una minoría defectuosa) no acaba de entender su éxito… aunque es evidente que ciertas señoras se colocan de tal manera el escote que más que senos aquello parece un culo implantado por delante. La otra gran corriente sobre el tema es algo más inelegante. Según la rama de la medicina que se ocupa de las enfermedades del recto, la proctología, los glúteos no son más que la tapadera del ano y su forma redonda es la menos mala para impedir la salida de malos olores. Lo curioso del tema es que, por más que miro, ninguno de estos dos grandes bloques intelectuales en los que se divide el mundo a la hora de teorizar sobre tan importante tema, constata lo evidente. Estoy venga a darle vueltas y he llegado a la sorprendente conclusión de que el culo es redondo porque así uno puede sentarse mejor… simplemente porque si lo tuviéramos cuadrado la cosa iba a ser bastante más incómoda. Visto la cantidad de estudios que circulan por ahí a lo mejor puedo publicar esta afirmación en alguna revista científica y todo. De aquí al Nobel un paso.

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Capítulo Noningentésimo vigésimo sexto: "Que peligroso cuando los diseñadores usan una lengua que la gente no puede entender". (Paula Scher, 1948, diseñadora gráfica estadounidense) Vamos que sí, que no era más que una adaptación de el traje del emperador en versión moderna. Aunque mi boca nunca hubiera dicho nada, mi culo puede dar buena fe de ello . Por fin alguien se ha atrevido a decirlo: la silla que tiene mi amadísimo jefe en su despacho y en la que tengo que esperar cada vez que quiero algo de él y está colgado al teléfono será muy elegante, muy moderna, muy mundana, pero también es un potro de tortura. Witold Rybczynski, un catedrático de arquitectura que en su libro "La casa. Historia de una idea", explica por qué la silla Wassily, creada por Marcel Breuer en 1926 y considerada como un icono sagrado de diseño moderno, no cumple con la primera obligación de toda silla: que sirva para sentarse de una forma medianamente cómoda. "lo agudo del ángulo del asiento hace que resulte imposible sentarse en ninguna postura salvo la repatingada.; si trata uno de adelantarse para alcanzar una taza de café, se encuentra desagradablemente apoyado en el borde rígido del asiento. Si se da uno la vuelta de lado, los brazos brindan escaso apoyo. Como el respaldo y el asiento son planos, desalientan los movimientos. Si se doblan las rodillas, los muslos ya no apoyan en el asiento teso, que también le impide a uno estirar la piernas. Al cabo de un rato, el borde s introduce dolorosamente en la parte de debajo de los muslos. Es una butaca en la que uno no puede estar cómodo más de 30 minutos". Yo seré muy de pueblo y, posiblemente, no estaré acostumbrado a modernos sibaritismos de diseño, pero por mucho que intenten convencerme de sus ventajas, digo yo que casi todos nos sentamos con el culo. Y un culo es como es y encaja como encaja. ¿Verdad?

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