423. Viernes, 29 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo tercero: "El amor es como la enfermedad: siempre termina en la cama". (Gaspar, M., 18 años, romántico, pero sólo lo justo.) Viernes, ante nuestras narices el fin de semana oficial más largo del año, fiesta del lunes aparte, nos van a devolver la hora que nos quitaron. Y con todo este tiempo por delante, hoy algo muy práctico; en rigurosa exclusiva desde una de esas revistas atrasadas que uso para leer en los interminables intermedios de alguna película en la televisión, la primera entrega de "frases imprescindibles para intimar con extranjeros". Un documento único Parte primera, empezamos por el más común, el inglés; es fácil, no hace falta saber nada más (de la lengua se entiende), simplemente elegir la situación que uno prefiera, un poco de descaro y al ataque. Primera opción: que quieras parecer romántico, pues suelta un : "If I could rearrange the alphabet, I would put "U" and "I" together". Traducido es algo así como "si pudiera reordenar el alfabeto, te pondría a ti junto a mi". Vamos, "cae" seguro. Si pasas de preliminares y quieres lo que quieres, nada mejor que un : "Your place or mine? Tell you what? I´ll flip a coin. Head at my place, tail at yours". Más o menos: "¿en tu casa o en la mía? Voy a tirar una moneda al aire. si sale cara, en la mía; si es cruz, en la tuya". A no ser que uno tenga una moneda rara, la cosa está hecha. Y si no eres ni una cosa ni la otra, pues nada como usar la frase clásica para romper el hielo: "Did it hurt when you fell from heaven?" Es decir, el típico "¿Te dolió cuando caíste del cielo?", cursi como pocas pero que tiene sus seguidores también. Aprenderlas no lleva mucho tiempo y las consecuencias pueden merecer la pena... por intentarlo que no quede. Para otra vez otras en francés y en alemán, pero poco a poco. Hasta el martes.. y a practicar. Más historias extra-ordinarias cada día

422. Jueves, 28 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo segundo: "Si después de hacer el amor, das las gracias... eso es educación sexual". (Vanesa U., 38 años, sexóloga aficionada y ex-trabajadora del amor) El pobre "blogger" ayer no funcionó. Está claro que "hasta el mejor escribano echa un borrón", pero si encima es malo como el blogspot .. pues ya mejor ni hablar.. ¿Alguien me da un "alojamiento" mejor? ocupo poco y soy muy formal. Y ya puestos con los "errores" sigamos por ahí que lo de Leonardo y su metedura de pata por aquello de los pulmones como causantes de la erección no es nada comparado con lo de Aristóteles... Para que luego digan de los grandes genios de la humanidad; sin ir más lejos, este, considerado como "gran" filósofo, era una verdadera máquina de equivocarse. Por ejemplo, sostenía la teoría de que los objetos voladores, como una flecha o una lanza, eran movidos por la atmósfera, y no contento con eso mantuvo que las cosas más pesadas caen más rápidamente que las menos pesadas por una curiosa razón: estas últimas van más deprisa porque se "alegran" de aproximarse a la tierra. (y es textual). Más. Para él, los seres humanos, las cabras y los cerdos, son los únicos animales que tiene más dientes en los individuos del sexo masculino que los del femenino y eso sin contar con que la sangre de las mujeres es más espesa que la de los hombres. Tenía la teoría de que la única función del cerebro era ser el encargado del enfriamiento de la sangre, dejando al corazón como la única fuente orgánica de las sensaciones y de la inteligencia humana. Más. Siempre sostuvo que las distintas especies de animales surgen por generación espontánea, (como ocurre con los gusanos en la carne podrida por ejemplo); que las moscas tienen cuatro patas; que la mitad izquierda del cuerpo humano es más fría que la derecha; que el ser humano es el único animal que tiene músculos en las extremidades inferiores y que las personas que tienen la cabeza grande duermen más que el resto.. Si alguien así es considerado un genio, no hay que desanimarse, está claro que cualquiera de nosotros puede pasar a la posteridad. Complicado lo tiene los judios para casarse

421. Miércoles, 27 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo primero: "A medida que gano en experiencia, pierdo en pelo". (José G., 26 años, modelo de ropa para los catálogos del Carreforur) Por más que nos cuenten o nos digan que los únicos afrodisíacos que necesita una pareja son la "comunicación" y la "variación", experimentar "otros" seguro que nunca viene mal. Como decía un profesor de esos que aprobaban siempre: "por comer chocolate no salen granos, pero si cuando comes chocolate te salen granos: no comas chocolate". Pues igual. Aquí van tres muestras de afrodisíacos históricos, poco conocidos y fáciles de conseguir.. de toda la vida, vaya. La sopa "bullabesa": combinación de mariscos y especias. Cuenta la leyenda que fue la mismísima Venus la que la inventó para así avivar el fuego de su marido, Vulcano, que no cumplía como debía. La "braguette": variedad de pan descendiente directo de los panes con forma de pene que se fabricaban y consumían en la era precristiana. En zonas como Siracusa o entre los pueblos germanos del norte se horneaban con forma de vulva, pero con los mismos "poderes". El laurel: típico de la cuenca mediterránea, asociado desde siempre a la virilidad motivo por el que se coronaba con coronas de estas hojas a vencedores, tanto atletas como guerreros. Lo mismo que la frase del chocolate: "por comer "bullabesa", "braguette" o laurel no vas a "rendir" mejor, pero si comiendo "bullabesa", "braguette"" o laurel "rindes" mejor.. pues a comer bullabesa" "braguettes" o laurel"... "!Ea!" Marihuana gratis

420. Martes, 26 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo vigésimo: El trabajo es divertidísimo, nos pasaríamos horas y horas observándolo. Roberto M. 32 años, prejubilado) Hola, me llamo Peluche y soy cafeinómano. Lo reconozco, no habré probado una gota de alcohol en mi vida, pero mi cuerpo soporta cada día, dosis de cafeína que rozan la exageración, algo que, digo yo, no puede ser muy bueno. Que ya decía Paracelso, uno de esos tios listos, listos, listos: "todo es veneno y nada es veneno, todo depende de la dosis". Eso sí, al menos comparándome con los alcohólicos, tengo una gran ventaja: mientras el café da claridad de ideas, el alcohol las obstruye. De todas formas no estoy yo tan seguro de que el café en cantidades industriales sea un veneno, como se empeñan en decirme, a coro, día sí y día también y sino que se lo pregunten a aquel criminal al que el rey Gustavo III de Suecia condenó a tomarlo todos los días. El rey estaba convencido de que el café era venenoso, y se empeñó en demostrarlo cogiendo dos presos, a uno le hizo beber café cada día, y al otro, té. Formó una comisión médica al efecto para que hiciera el seguimiento y sacara las conclusiones que no debían de ser otras que, el té era muy beneficioso y el café un veneno. Pero la historia es extraña, y el experimento nunca pudo llevarse a término... o si, ya que primero murieron los médicos de la comisión, después el rey fue víctima de un atentado mortal; a continuación, a los 83 años, murió el bebedor de té, y finalmente el bebedor de café. Me voy a tomar otro. Incómodas preguntas médicas

419. Lunes, 22 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimonoveno: Si no paga el gas, se lo cortan; si no paga la luz, se la cortan; si no paga el agua, se la cortan; si usted compra huevos, páguelos. (Jaime, H., 47 años, publicitario) Hay refranes que se comprenden de golpe. La última vez que fui al reconocimiento médico del trabajo, (voluntario claro, que si fuera obligatorio no iría nadie y protestaríamos todos), entendí, mucho más a lo bruto de lo que hubiera querido, ese de "a buen hambre no hay pan duro". Ocho de la mañana, esperando el análisis de sangre, en ayunas alguien que está acostumbrado a que el desayuno sea casi su única comida del día. Sala de espera, hojeo una revista, titular: "la reina de la cocina cumple cien años: la hamburguesa". Salivando a toda parótida incluso después de haber leído todo lo leíble sobre ese documental que cuenta lo mala malísima que es la comida del Mc Donals En Pensilvania (EE.UU., claro) existe un pub llamado "Denny´s Beer Barrel", que desde 1998 ofrece en su carta una hamburguesa de casi tres kilos de peso: la "Ye Olde". Lleva dos tomates, media lechuga, 12 rebanadas de queso, un tazón de pepinillos, dos cebollas y cantidades industriales de mayonesa, ketchup y mostaza. En esos momentos me hubiera comido un par de ellas, algo que tiene más merito si consideramos que, primero, ningún cliente ha podido terminársela nunca y segundo, y sobre todo, que no me gustan las hamburguesas. El "Titanic": crónica de un naufragio anunciado

418. Viernes, 22 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimoctavo: "Nunca te hagas ilusiones sobre una persona por el aspecto que tiene de espaldas" (Juan G., 67 años, peluquero jubilado) Miedo, me empieza a entrar miedo con esto de la tecnología, ya no respetan ni los lugares más "sagrados" de la persona. Al último grito en diseño e innovación en cuestión de retretes, se ha sumado la técnica más moderna, ¿el resultado?: ya están empezando a "hablar". El primero con voz lo acaban de instalar en el centro cultural "De baile" en Ámsterdam y, mediante un complicado sistema de sensores, es capaz de realizar "sugerencias" a los usuarios según su comportamiento a la hora de hacer sus "necesidades". Por ejemplo es capaz de abroncar con todas sus fuerzas a quien mea fuera de la taza advirtiéndole, muy seriamente, de lo guarro que queda eso, además, y en una función muy educativa, "anima" a que todos los que lo usen a lavarse las manos al acabar. Y parece que es sólo el principio, según se vayan perfeccionando supongo que el susodicho retrete podrá dar "gritos" de apoyo a los pobres estreñidos -tipo ¡"vengaaa compañero, que tu puedes"!, por ejemplo-, cuando estén en plena faena, que siempre les confortará un poco en sus esfuerzos, o lo que puede ser más atractivo, susurrar palabras de esas que "animan", a la hora de practicar ciertos placeres solitarios. Ya nada volverá a ser igual en esa sala de meditación, recogimiento y concentración que hasta ahora era el retrete. El año más corto de la historia

417. Jueves, 21 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimoséptimo: "Ahorre energía, no se caliente" (Antonio G. 39 años, soltero, funcionario y presbiteriano por parte de padre) Hoy un post cortito que tengo que ponerme a toda prisa a redactar una petición para que tomen nota los de "personal" y la pongan en funcionamiento en el menor tiempo posible. Que he leído yo lo de una empresa japonesa la "Matsushita Electric Co." (ellos lo ponen en japonés, pero tampoco es plan), que preocupada por mejorar el ambiente laboral en sus distintos centros de trabajo, ha preparado al efecto un cuarto de esparcimiento para los trabajadores, en el que han instalado toda clase de servicios. Entre esos "servicios", se han incluido unos maniquíes con rasgos físicos muy parecidos a los de los jefes, que los empleados pueden golpear con bastones puestos a su disposición para dicho menester y con la única finalidad de "desahogarse" de las tensiones diarias. El resultado no ha podido ser mejor, la productividad de la empresa aumentó el 10%. Eso sí, que vayan preparando presupuesto para maniquíes por aquí, que algunos van a durar menos que un caramelo a la puerta de un colegio. De latas y abrelatas

416. Miércoles, 20 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimosexto: "La mayoría de los animales viven sin apuros económicos, menos el canguro, que vive a saltos". (Juan C., 34 años, ex-opositor y aspirante a concursante de televisión) Cuando uno lee sobre vidas ejemplares de grandes hombres, genios, santos y similares, resulta que eran todos tan puros, tan buenos, tan abnegados y tan todo, que, en general, iban a tener bastante fácil ganar en una competición de aburridos. Sin embargo hay otros que, aunque nunca los pongan de ejemplo, tuvieron una vida digna de imitar. El emperador romano de procedencia siria Vario Avito Basiano (205-222), coronado a los 14 años con el nombre de Marco Aurelio Antonino, aunque más conocido con el sobrenombre de "Heliogábalo", tuvo una de esas vidas extravagantes que provocan mi envidia, pero envidia de la mala. Desde su primer día en Roma no dejó de asombrar a sus súbditos. Entró en la ciudad subido a un lujoso carro tirado por mujeres desnudas. Vestía frecuentemente con ropas femeninas y simulaba que se casaba con gladiadores. Según los relatos (la mayoría de los cuales nos han llegado gracias a que el propio emperador dispuso que un cronista legase para la posteridad el detalle de sus festines y andanzas), sus banquetes no sólo eran pantagruélicos, sino, a cual más extravagante . A uno de ellos, por ejemplo, invitó a ocho jorobados, ocho cojos, ocho gordos, ocho esqueléticos, ocho enfermos de gota, ocho sordos, ocho negros y ocho albinos. Durante los banquetes se complacía en gastar continuas bromas (de diferente gusto) a los invitados. Por ejemplo, a la hora de los postres, cuando ya todo el mundo se hallaba bastante afectado por la bebida, el emperador mandaba cerrar las salidas del comedor y hacía soltar una manada de fieras salvajes a las que previamente había hecho arrancar los dientes y las garras (claro que tal extremo lo desconocían los aterrados comensales). En cuanto al lujo y derroche de su vida, quepa decir que se jactaba de no haber bebido nunca dos veces en el mismo vaso (se entiende que todos ellos eran de oro y plata). Esto son "vidas ejemplares" y no las del santoral. Resbalones diarios

415. Martes, 19 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimoquinto: "Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis, y para cuando se han curado de la indisposición, se dan cuenta de que se han casado". (Marx, pero Groucho, no el otro) Viendo como "funcionan" otras religiones del mundo, no parece que la que nos ha tocado de "nacimiento" sea una de las de las peores. Al fin y al cabo ellos dicen lo que "creen", que para eso tienen todo el derecho del mundo y los demás hacemos, con ese mismo derecho, lo que nos da la gana. No soy yo quien, incrédulo convencido de todo tipo de convencimientos espirituales de esos, para darle consejos de como pueden conseguir más "afiliados" ahora que no les funciona demasiado bien eso del cielo y del infierno, pero no estaría mal que los señores que mandan en la iglesia, le echaran un vistazo a la historia y adoptaran algunas costumbres que otras religiones tuvieron en otras épocas y se propusieran, muy seriamente, incorporarlas a su "programa". Un ejemplo, los romanos, esos chicos tan cultos, tan inteligentes, tan avanzados y todas esas cosas, tenían en su calendario 200 (doscientos) - (dos cero cero) - (ce, ce que dirían ellos) días festivos al año, días en los que su religión les prohibía realizar trabajo alguno. Aquí hay uno que se iba a "convertir" en un fanático religioso, en menos que canta un gallo, cumpliría escrupulosamente y al pie de la letra esos "preceptos", y lo que es mejor, lo haría completamente convencido y con una fe a prueba de bombas. Fórmulas secretas

414. Lunes, 18 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimocuarto: "El eructo es comida en aerosol". (Arturo V., 17 años, heavy, estudiante de F.P. grado medio, rama informática) Siempre me ha parecido que el sexo rápido, el "aquí te pillo aquí te mato", entre dos o más personas que ni se conocen, ni ganas de conocerse y que posiblemente no se volverán a ver nunca, es una opción tan valida como cualquier otra y si apuro un poco, diría que hasta suele dar menos preocupaciones que otras formas de hacer lo mismo. Pero siempre le he encontrado un problema: eso que los sexologos modernos llaman "el post-coito", aquel momento en que el sexo deja de ser un impulso y se convierte en una plasta, justo ese dónde tumbado en la cama, lo único que te apetece es largar a ese cuerpo extraño que tienes al lado. En los "post-coitos" de este tipo no se habla, sólo se padece. ¿De qué se puede hablar? ¿No es de mal gusto preguntar si le gustó? ¿Acaso si no le gustó lo va a decir? Es de esos momentos dónde uno quisiera estar en cualquier otro lado, dónde cualquier cosa es mejor que soportar esa repentina mezcla de timidez y retraimiento que se produce y que se va agravando según pasan los minutos. En eso, como en tantas cosas, también los "gayses" llevamos unos cuantos kilómetros de ventaja, y en casi todas las formas y maneras de desahogarse ya queda descartada esa situación "post-coital". Si, es verdad, las señoritas putas cumplen ese mismo papel en los "heteros", pero hay una notable diferencia: salvo excepciones, a ellos les suele salir más caro. Boina pleistocénica

413. Viernes, 15 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo decimotercero: "El método anticonceptivo más popular es el dolor de cabeza" (Fernando G., 52 años, padre de familia numerosa, farmacéutico.) Antes, cuando "colesterol" sonaba a último modelo de coche japonés, estar gordo era síntoma de salud. En cualquier revista, los ricos siempre eran gordos y fumaban puros y todas las madres competían con uñas y dientes por ver quien conseguía cebar más al niño. Hoy, las cosas han cambiado, los gordos son los pobres, los que no tienen dinero para pagarse una temporadita en la "buchinger", y tampoco les alcanza el sueldo para hacerse una liposucción cada seis meses. Siempre me ha molestado, y lo dice uno que aunque pobre, está delgado, esa manía que tiene tanta gente de reprocharle a un gordo que esté gordo. A nadie se le ocurre reprochar a un lisiado que no se levante de la silla de ruedas, pero no existe el menor reparo en atosigar al gordo con preguntas tan absurdas como ¿no haces ejercicio?, cuando es más que evidente la respuesta. Siempre hay alguien que cuando pasa al lado de uno le mira como si fuera a contagiarle los kilos, y eso se tiene que acabar. Si el gordo quiere estar gordo que lo esté, y para los que quieran adelgazar, que sepan que hay métodos bastante mejores que pasar hambre y encima tener que ir a esa sala de torturas al que llaman "gimnasio". Una idea, apuntarse a la tribu de los indios "Sirionó", que viven en el alto Amazonas, en Bolivia, y seguir sus "costumbres": a todos sus miembros les trae sin cuidado practicar sexo delante de otras personas, (algo que hacen a la menor ocasión), pero se mueren de vergüenza si son sorprendidos comiendo en público. Comer menos, "gastar" más. Esto si que es quemar calorías de una manera sana. Un hotel para dejarte helado

412. Jueves, 14 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo duodécimo: "La mejor manera de dar consejos a los niños es averiguar primero que desean y aconsejarles que lo hagan". (Harry S. Truman, 1884-1972, empleado de banca, agricultor y 33º presidente de los EE.UU de América) La autoestima es el sentimiento que un individuo tiene de ser valioso y de merecer la estima de otros. Este sentimiento se va formando y transformando a lo largo de la vida y uno de los factores principales que lo forman, quizá el más importante, es la percepción que uno mismo tiene de como lo ven los otros. Está claro que no siempre podemos elegir las circunstancias adecuadas para ser felices, pero estoy convencido de que sólo depende de nosotros vivir esas circunstancias de la mejor manera posible. A lo practico: no pasa nada por meter la pata, que pocas cosas en esta vida, por graves que sean, que seguro que lo son, merecen la pena que nos las tomemos a la tremenda. Aunque sea en plan egoísta hay que pensar que, cuando vienen mal dadas y ya que vamos a pasarlo mal, cuanto menos mal lo pasemos..pues mejor. Que, como decía uno de mis profesores, (¡dónde estará el pobre sí cuando me daba clase a mi ya era viejo!), "hasta el mejor escribano echa un borrón y luego acaba siendo un genio". Y siempre recordaba lo del Leonardo Da Vinci, más famoso imposible, que se pasó media vida, entre otras cosas, diseccionando cadáveres para dibujarlos, manteniendo siempre que en todo hombre, el pene estaba conectado a los pulmones, que eran los que insuflaban el "aliento" necesario para la erección. Bueno pues sin aspirar a pasar a la posteridad ni nada de eso aquí estoy yo, y si genios como él Leonardo metieron la pata de esa manera, digo yo que tampoco tendrá tanta importancia lo "mío", lavando una camiseta nueva y roja, muy roja, con las sábanas blancas.. bueno, ya rosas, ¿no? Pues por más que se lo estoy explicando a mi marido desde ayer.. no lo entiende... Señor, señor, !cuanta incomprensión tenemos que soportar los genios antes de que se nos reconozcan nuestra valía! (a pesar de algún "fallito" que otro). Y es que a autoestima no me gana ni el Leonardo. Un diamante en el ovario

411. Miércoles, 13 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo undécimo: "La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene" (Vicenta P., 57 años, feminista radical y soltera, aunque no por gusto) Hundido, vuelvo descansado pero hundido y la culpa es de los libros, más concretamente de un libro del que sólo me he atrevido a leer el título y el resumen ese que ponen en negritas en las solapas: "Las posiciones del placer", de Anna Alter y Perine Chercheve. 322.000 posturas (si, trescientas veintidós mil), detallan estas dos "simpáticas" señoritas, que, para acabar de sumergirme en el más absoluto complejo de inferioridad, dicen haberlas probado personalmente todas y cada una de ellas. Uno, que siempre ha presumido de un cuerpo lo suficientemente flexible como para que intentar aliviar los ardores no fuera algo demasiado monótono, no tiene más remedio que rendirse a la evidencia: no paso de ser un aspirante a aprendiz.. Y gracias. Claro que me picó la curiosidad y hojeé, muy por encima, alguna que otra página; me topé con la "carretilla de Zanzibar", algo así como cuando jugaba de pequeño a la carretilla caminando con los brazos mientras otro te sostenía las piernas pero con un "contacto" más íntimo, o "la lanza", dónde uno se balancea a través de unos cuerdas clavadas en el techo mientras otro, montando en un columpio intenta "acertar"... No seguí leyendo, sólo de imaginarme en algunas de esas posturitas, ya me aparecieron las agujetas de golpe.. De todas formas y ahora que lo pienso, si por lo menos lo han hecho 322.000 veces... ¿Cómo les quedó tiempo a estas ninfómanas compulsivas para, además, escribir el libro?. Comidas "distintas"

410. Viernes, 8 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo décimo: ¿Estás hecho un asco por la mañana?... entonces, levántate al mediodía. (Sergio S., 21 años, hijo único, rico, -por parte de padre-) Después de largas conversaciones a cara de perro, donde el bueno: yo, suplicaba humildemente que me fuera concedido el "puente", y el malo; el jefe, no se movía lo más mínimo de su postura inicial, esa tan de "víctima" y que tanto le gusta de "haz lo que te de la gana.. total, lo haces siempre", parece que se ha impuesto la cordura y el sentido común. El malo: el jefe, sigue en sus trece, pero el bueno: yo, como siempre, he tenido que ceder para, haciendo caso al pie de la letra de sus ordenes, ponerme manos a la obra y "hacer lo que me de la gana": no volver al trabajo hasta el miércoles. Que conste que tenía preparado un plan "b", por si acaso; Había yo pensado dejar sentado en mi silla un muñeco "hinchable" que hiciera bulto y me cubriera las espaldas. El caso es que no me acababa de convencer mucho la idea, a primera vista, al menos en cuanto a actividad y tal, sería difícil que alguien nos pudiera distinguir, pero con tantos adelantos como hay ahora, cualquier prueba aplicada sobre mi sustituto hubiera puesto en evidencia que no era yo. Es lo malo que tiene la tecnología, que hay quien la usa solo para fastidiar, y es que ya ni teniendo un hermano gemelo, puede uno ponerse de acuerdo para "cambiarse", que resulta que, aunque se parezcan como dos gotas de agua, si algún aspirante al C.S.I. le diera por comprobar las huellas dactilares se caerían con todo el equipo. Y es que en los gemelos, por muy idénticos que sean al proceder de un mismo huevo fecundado que se dividió en las primeras etapas del desarrollo embrionario, sus huellas digitales, los "dermatoglifos", no coinciden. En su diseño juegan también un papel muy importante los factores ambientales, además la diferente posición de los gemelos en el seno materno, a pesar de su evidente proximidad, hace que cada feto se someta a diferentes interacciones uterinas que van a hacer que el dibujo de la huella sea único, personal e intransferible. Vamos, que los gemelos iguales no son tan iguales. Hasta el miércoles. "Historias Extra-ordinarias" todos los días

409. Jueves, 7 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo noveno: "!Cualquiera puede equivocarse!" (traducción -vía Google translated- de la frase pronunciada por un erizo al bajarse de un cepillo) Ayer escuche a un ministro, tengo que reconocer que como todos van vestidos igual y los cambian tan a menudo, soy incapaz de saber cual, hablando algo sobre que el número de parados había aumentando pero que, como había aumentado menos que aumentaba otra veces, pues es como si hubiera disminuido.. O algo así. La siguiente noticia hablaba de un "reajuste" en los precios. Atención, pregunta: ¿por qué cuando se reajustan los precios, siempre suben pero nunca bajan?. Y en el mismo bloque, que digo yo sería de economía, la señorita presentadora, vestida de un impecable rosa palo, se me quedó mirando fijamente para decir que, en no sé que empresa estaban negociando una "flexibilización" de la plantilla. Atención, otra pregunta: ¿por qué cuando "flexibilizan", siempre es para despedir a unos cuantos trabajadores y nunca para contratar? Aunque sea inconscientemente, ser vago también puede plantearte preguntas filosóficas de esas que llegan a cambiar el rumbo de la humanidad. Desde luego para otra vez no dejo el mando de la tele tan lejos. Dibujar manchas

408. Miércoles, 6 octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo octavo: Todas las puertas se pueden abrir: sólo hace falta tener la llave o conocer el mecanismo. (Marcelino P., 46 años, cerrajero de urgencia) Resulta bastante chocante que acostumbrados como estamos a comer cangrejos, langostas, gambas y hasta carne de cerdo cruda, -por muy curada que esté-, nos parezca asquerosa una comida a base de arañas, saltamontes, hormigas, grillos, escorpiones o algunos de esas 1.462 especies de insectos comestibles que hay registradas. Casi cualquier tipo de insectos (incluyendo las cucarachas, aunque son poco nutritivas) es comestible: las hormigas tienen un sabor avinagrado, por el ácido fórmico (que, por cierto reduce al hervirlas). Los grillos saben a pollo, las tarántulas tienen abundante carne blanca, de un sabor parecido al salmón. Y aunque no son insectos, uno de los animales más frecuentes en los menús entomófagos (lo de comer insectos tienen un nombre tan raro como "entomofagia"), son las lombrices de tierra. Libélulas, langostas, piojos, chinches, escarabajos rinocerontes, gusanos del madroño, hormigas mieleras... al horno, a la plancha, a la barbacoa, con sabor a curry, a queso, a guindilla o incluso dentro de una piruleta.. las combinaciones pueden ser infinitas. Es cuestión de probar, ya los venden en muchos sitios, los he visto en la Boquería de Barcelona y en el Maravillas de Madrid, mercados de toda confianza, que en esto, como en todo lo que uno se puede llevar a la boca hay que mirar su fecha de caducidad. Un estudio de la Universidad de Case, en Ohio, ha publicado un artículo en el que detallan sus conclusiones: al igual que la mayoría de los humanos, las cucarachas envejecen mal. Tras una vida adulta que dura unas sesenta semanas, las pobres cucarachas empiezan a moverse con dificultad, sus articulaciones comienzan a fallar y les resulta casi imposible subir por superficies verticales e incluso inclinadas. Al cabo de poco de aparecer estos problemas, se mueren. Por eso si alguien se decide, que compruebe siempre que sean que sean cucarachas del día.. o por lo menos lo más frescas posibles. Hierro dulce

407. Martes, 5 Octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo séptimo: "Casarse es como ir a un restaurante con amigos, haces el pedido y cuando ves lo que pidió el otro quieres lo que él tiene".(Rubén, 52 años, taxista, vecino de Pedro, el empleado de fincas urbanas divorciado) Estas ultimas semanas me siento explotado y esto va a acabar muy mal. Después de que tengo que estar en el trabajo con un horario y unas condiciones impuestas por ellos, se están empeñado en que además, ¡tengo que trabajar!, como si después de escribir el blog, contestar a los comentarios, tomar los "cafeses", leer los periódicos, intercambiar cotilleos con la de la limpieza y resolver por teléfono las cosas importantes de cada día, que por supuesto no tienen nada que ver con el trabajo, a uno le quedarán ganas de hacer algo. Y todo viene de esa disculpa tan tonta que se han buscado y que se empeñan en restregarme una y otra vez: "te pagan por trabajar".. como si no hubiera cosas más importantes en el mundo, fijaté, la chica esa a la que el Norman Bates apuñalaba en "Psicosis" se murió el domingo, de vieja claro, y yo me entero hoy martes... esto no puede seguir así. Me están hartando, y que conste que puedo ser muy duro, me estoy preparando bien mis argumentos y tengo apoyos y antecedentes, que la cosa viene de lejos. El primer conflicto laboral de la historia tuvo lugar en Tebas por el año 1150 a. de C. Los artesanos sepultureros reclamaron una mejoría en las condiciones de trabajo y un mayor salario, exactamente lo mismo que todos los demás trabajadores, a los que admiro y espero unirme, que a lo largo de la historia han protagonizado hechos similares. Y la primera medida de fuerza negándose a trabajar si no se concedía lo demandado tuvo lugar en Roma en el año 300 a. de C. Fue cuando Aristos, un director de orquesta, decidió dejar de trabajar si no se le concedía más tiempo para poder comer. No nos cuentan si la huelga en cuestión era de hambre, algo que no pegaba mucho con la reivindicación, pero aprovechando que en las navidades uno engorda algún que otro kilo, no es mal momento para que servidor empiece una de esas, aunque bien mirado y teniendo en cuenta mis pocas "chichas", me convendría más una huelga de comida. Lo pensaré. La escritora más rosa

406. Lunes, 4 octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo sexto: "Indudablemente, la época más feliz del matrimonio es la luna de miel; lo malo es que para repetirla, han de suceder cosas muy desagradables" (Pedro, 56 años, empleado de fincas urbanas, divorciado) Primeros días de octubre y ya he visto luces de navidad, fue ayer, en al Carrefour de Alcobendas, la carrera ha comenzado, y otra vez volverán, y no las oscuras golondrinas, que eso es más bien de otras historias, sino los peces en el río, por lo menos a beber. Y mira que me parecía a mi tonta la letra del villancico y al cabo de los siglos resulta que tiene toda la razón: los peces, al menos los que viven en el mar.. beben.. y beben.. y vuelven a beber. Resulta que los pobres peces que viven en el mar lo hacen en un medio donde la concentración de sales es más elevada fuera que dentro de su cuerpo. Por ello, estos peces sufren escasez de agua pura para sus necesidades.. Con este fin, beben el agua del mar para separar la solución salina de la ración de agua pura, eliminando el exceso de sales por una glándulas especializadas. A partir de ahora las navidades tendrán más sentido... bebiendo, bebiendo y volviendo a beber.. Un accidente profesional muy poco profesional

405. Viernes, 1 octubre, 2004 Capítulo Cuadringentésimo quinto: "Al fin y al cabo un espermatozoide no es más que una partícula de polvo". (Luis, S., 28 años, actor porno). El reconocimiento de todos los derechos a los matrimonios gays..., ¡por fin!, hoy.. espero. Cada vez que surge el tema digo y repito lo mismo una y otra vez: estoy irremediablemente en contra del este asunto, algo que, pensando como piensa mi señor marido, precisamente todo lo contrario, está provocando algún que otro "intercambio de opiniones". La razón de este rechazo, confieso que casi visceral, no puede ser más sencilla, antes, ahora y siempre he estado y estaré radicalmente en contra de esa tumba del amor que llaman "matrimonio" y claro, no va a estar uno en contra del maridaje entre los heterosexuales, -que podía comprender teniendo en cuenta sus gustos tan raritos-, y luego a favor de que nos casemos los de las otras "tendencias", mucho más normales Lo que no deja de ser un despropósito es como se encuentra la situación al día de hoy, nadie con un mínimo de coherencia puede entender que no todo el mundo tenga las mismas oportunidades y los mismos derechos a la hora de equivocarse, es decir, que cualquiera pueda, independientemente de su condición sexo o raza, oficializar ese "hipotético" amor eterno si le da la real, o en su caso republicana, gana. Piensa uno, quizá con cierta ingenuidad y mucho optimismo, que, refiriéndose a maricones y bollos -"gayses" y "lesbianas" que dicen ahora-, lo más normal del mundo es que la gente trate el asunto exactamente igual que si se tratara del resto de los mortales. Al fin y al cabo el matrimonio no es más que un contrato entre dos personas que están dispuestas a formalizar ante la ley una convivencia, juntos, hasta que dure el deseo de compartir existencia. Es decir, una trampa para osos que lo único que suele acarrear es un montón de complicaciones a la hora de deshacer, si llegara el momento, una relación que, sin papeles firmados, se podría resolver con "un adiós, muy buenas". Y esto lo dice alguien que hace unos días cumplió 36 años y lleva casi 19 de ellos con la misma pareja, de su mismo sexo ¡por supuesto!... que uno será pobre pero decente. El primer portatil