Capítulo Octingentésimo vigésimo noveno: "A mi juicio, el mejor gobierno es el que deja a la gente más tiempo en paz. (Walt Whitman 1819-1892, poeta estadounidense). Visto que los años pasan y que mi escaso sueldo es incompatible con una jubilación voluntariamente anticipada estoy explorando nuevos medios para poder dedicarme a mi verdadera vocación: vago contemplativo. Y la primera idea para poderme realizar como individuo y como persona se me ha ocurrido al leer una noticia en un periódico atrasado: Paul Ahimkonis, un ciudadano estadounidense, ha demandado a "Cimas Bronceadas" para que le pague casi 400.000 ? como indemnización a la agresión llevada a cabo contra su persona por la tal "Cimas Bronceadas", precisamente el día en que celebraba su despedida de soltero. "Saltó, me golpeó en la cabeza con sus senos y perdí el conocimiento. Fue como si hubiera chocado con dos bloques de cemento, las estrellas; Desde entonces no me he recuperado" ha declarado, completamente aterrado, la víctima del ataque pectoral de la bailarina de topless "Cimas Bronceadas" en plena actuación y que le ha dejado lesiones en cabeza y cuello, angustia mental e incapacidad para disfrutar la vida como antes. Una desgracia. A partir de ahora un servidor se va a apuntar, con el mayor descaro del mundo, a cualquier despedida de soltero que se cruce en su camino. Con un poco de suerte se me estampa la "cima bronceada" de turno y a vivir que son dos días.

... son muchos y han venido para quedarse Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo octavo: "Comprendes que estás envejeciendo cuando las velitas cuestan más que la tarta" (Bob Hope 1903-2003, actor estadounidense) Aprovechando que hoy es mi cumpleaños (sí, muchos, muchos, muchos, muchos, muchos, muchos, pero muchos ¿qué pasa?), cre que he encontrado la mascota ideal. Me voy a pedir un Bradypus tridactylus. Que no os impresione el nombre (también los geranios se llaman Pelargonium crispum y quien más y quien menos tiene uno). El Bradypus tridactylus es simplemente un "perezoso". Un animalito que, lo mires por donde lo mires, sólo presenta ventajas a la hora de tenerlo de mascota. Primera ventaja: no sólo no hay que lavarlo sino que es muy conveniente no hacerlo ya que sus defensas están basadas en la capa de mierda que cubre su pelo y en la que crecen algas, escarabajos, distintos tipos de ácaros y hasta una especie concreta de mariposa. Trabajo que te ahorras. Más. No hace falta sacarlo a pasear, aunque con la lentitud con la que se mueve (apenas recorre unos metros el día que se pone) tampoco acabará uno muy cansado en el caso de que te apetezca -por aquello de que conozca el barrio- dar una paseo de vez en cuando. Y por supuesto nada de andar recogiendo sus excrementos dos veces al día o de tener que cambiar a todas horas la arena del cajón. El perezoso defeca muy poco y sólo lo hace cuando empieza a refrescar para que el esfuerzo de evacuar no altere su temperatura corporal. Y lo mejor: molesta muy poco ya que al pasarse durmiendo más de veinte horas al día, las probabilidades de que te despierte temprano queriendo jugar, por ejemplo, un sábado por la mañana, es bastante reducida. En fin, el compañero ideal. Dicen que las mascotas se parecen a sus dueños. En este caso al dueño -o futuro dueño- le encantaría parecerse a su mascota.

... deber social Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo séptimo: "Cuando vea sonreír a un corredor mañanero, empezaré a pensar seriamente en hacer footing" (Tish Jett, 1945, editor estadounidense) Como en la mayoría de las conversaciones de hoy habrá principes y princesas, tantos hombres y tan poco tiempo no podía quedarse al margen. Hablemos de cuentos. Ahora que somos adultos ya podemos enfrentarnos con la verdad. Hasta ahora nos han estado engañando y mintiendo descaradamente. Seguro que lo hacían por nuestro bien, pero la realidad es otra. Los cuentos de Jacob Ludwing y Wilheim Grimm, los originales, los que ellos rescataban de la tradición germana y escribían para venderlos, son "ligeramente distintos" a lo que estamos acostumbrados a escuchar. En el original de "La cenicienta", por ejemplo, se relata -con todo lujo de detalles- como las hermanastras de la protagonista, obedeciendo las órdenes de su madre, se cortan los pies, una los dedos y otra el talón, para que les entre el zapato de cristal que el enviado del príncipe intenta probar a todas las mozas casaderas del reino. Y el final tampoco desmerece: durante la boda de Cenicienta y el Príncipe, una paloma les saca los ojos a las dos hermanas. Tampoco Blancanieves se queda atrás. En el cuento original, cuando la reina recibe del cazador un hígado y unos pulmones los cuece y se los come al creer que son los de la joven. Claro que al final también tiene su merecido: durante la boda de Blancanieves, a la reina le obligan a colocarse unos zapatos de hierro al rojo vivo y la obligan a bailar hasta morir. Hasta cuando nos cuentan cuentos resulta que nos están contando cuentos. Y colorín colorado.

... más utilidades de las conchas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo sexto: El sexo sólo es un calambre si no se dota de misterio" (Manuel Vicent, 1936, escritor español) Sé que va a sonar a anuncio de teletienda a las cuatro de la mañana, pero garantizado: ¡mientras haces la comida puedes quitarte hasta diez años de encima! Tal cual, y no tiene nada que ver con llamar a los ?806? para que una vidente te diga que por cada tres velas verdes de miel que ella vende a muy buen precio te van adesaparecer dos patas de gallo, untarte hasta las cejas de baba de caracol o tener que mandar diez pruebas de compra de esas compresas que cuando te las colocas te teletransportas a un spa de lujo. mucho más fácil, barato y eficaz. Y además en solo tres pasos. Primero: poner la televisión de fondo en la cocina. Da igual que el plato a cocinar sean unas lentejas con chorizo o unas lenguecitas de jilgero a la gelatina caliente de trufa, el caso es tener la televisión de fondo. Segundo: mientras se remueve la cazuela a discreción, colocar la boca para decir ?X? pero de una forma muy exagerada. Tercero: según se sigue removiendo el asunto (más que nada para que no se pegue lo que sea), se coloca la boca lista para decir ?O? de una forma, por lo menos tan exagerada como en el paso segundo. Se repiten los pasos dos y tres unas veinte veces y en menos de dos semanas habrá desaparecido la papada, se habrá afinado de forma increíble el ovalo de la cara y nos habremos quitado, como quien no quiere la cosa, diez años de encima.

... ni el médico Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo quinto: "Antes de pedir dinero a un amigo, decide cual de las dos cosas necesitas más" ( Jean de La Bruyère, 1645-1696, moralista francés) La imagen del diablo ha ido evolucionando según la mentalidad de cada época. Desde una serpiente enroscada en el "árbol de la ciencia", hasta la versión de los románticos: un diablo nuevo, elegante e inteligente, cuyo máximo ejemplo es el Mefistófeles de Goethe, capaz de jugar con Fausto hasta arrebatarle su alma. Ahora, por aquelloos de que los tiempos adelantan que es un barbaridad, ya tenemos hasta fotos de Satanás a todo color. Sin ir más lejos corre por internet una leyenda urbana, sustentada en unas "imaginativas" fotos, en las que se ve la imagen del mismísimo diablo en mitad del ataque a las Torres Gemelas. Bueno, pues tantos hombres y tampoco tiempo, en rigurosa exclusiva, y después de realizar un titánico esfuerzo invirtiendo faraónicas cantidades en tiempo y dinero, ha logrado, usando los últimos avances de la nanotecnología fotográfica bipolar de alta resolución, demostrar que sí, que efectivamente: la imagen del diablo coincide perfectamente con las de las Torres Gemelas.

¡Vaya! y ahora me voy a tener que pasar todo el fin de semana repasando las lecciones del curso "Acabe con su misoginia en tres meses". No somos nadie. Hasta el lunes.

... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo cuarto: "He notado, muy frecuentemente, cuán seguros de sí mismos llegan a estar los tontos, y cuán llenos de dudas suelen estar los sensatos" (Taylor Caldwell 1900-1985, escritor norteamericano) Internet va tirando todos los mitos. Más de 120 ocultando la fórmula de la coca-cola, (desde que el señor J.S. Pembertón la inventara), y ahora resulta que basta con teclear su nombre en el google y , sin más, te sale la receta completa para hacer cuatro litros y medio de coca-cola casera.

"Para crear la base de 4'546 litros de Cocacola necesitamos: 2400 gramos de azúcar disuelta, 37 gramos de caramelo, 3'1 gramos de cafeína, 11 gramos de ácido fosfórico 1'1 gramos de hoja de coca descocainizada y 0'37 gramos de nueces de cola. El proceso a seguir es el sigueinte: Embeber las hojas de coca y las nueces de cola en 22 gramos de alcohol al 20% y luego filtramos y agregamos a lo anterior comentado (azúcar, caramelo, etc.). Al producto resultante le añadimos 30 gramos de zumo de lima, 19 gramos de glicerina, 1'5 gramos de extracto de vainilla y las siguientes esencias: 0'47 gramos de naranja, 0'88 gramos de limón, 0'07 gramos de nuez moscada, 0'27 gramos de lima, 0'20 gramos de casia, una pizca de coriandro y otra de néroli. Mezclar todo con 4'9 gramos de alcohol al 95%, agregar 2'7 gramos de agua. Dejar reposar 24 horas para que se separe el estrato turbio. Y ya está el jarabe".

Y no, aunque sé que hay quien está pensando que a la formulita le falta algún ingrediente, no, está completa. El ron no forma parte de la fórmula principal del refresco, por más que les resulte extraño a algunos.

Y la foto de hoy tiene sitio: la calle principal de Shanghay, fecha: agosto 06, y hasta un autor al que le dio por fotografiar todo lo que vio: servidor.

... v Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo tercero: "Aquel que quiera permanentemente llegar más alto, tiene que contar con que algún día le invadirá el vértigo (Milan Kundera, 1929, escritor checo) Me he divertido mucho leyendo "El Diario de Bridget Jones" que me regaló una amiga (sí, amig-a, mi misogínia no pasa por su mejor momento). Aunque sólo sea por la película todos conocemos a Bridget, una mujer soltera y emancipada con una vida llena de libros de autoayuda y dietas milagrosas; de amistades auténticas y amores pasajeros; de soledades, de alguna que otra copa de más y siempre con la esperanza de encontrar, en una noche perdida, a un príncipe azul que le de sentido a todo. Comprendo que a Bridget Jones le sería tan difícil identificarse conmigo como a mí con ella. Hay tantas realidades como salchichas en Alemania. Todos somos diferentes, únicos, irrepetibles y ahí está la gracia, pero siempre he pensado que la responsabilidad de ser feliz, moderadamente feliz al menos, no corresponde más que a uno mismo, y si uno se empeña en no serlo, no lo será jamás, por mucho que tenga la suerte de encontrar a su hombre perfecto, consiga la casa de sus sueños, tenga unos hijos ejemplares y cobre un sueldo nescafé para toda la vida sin mover un dedo. Por eso, y aunque suene muy pretencioso, bastante arrogante y un poco cursi, (sé que no da muy buena imagen decir que a uno las cosas les van bien y que venden mucho más los cuarto y mitad de desgracias variadas) hoy quiero darme un chute de autoestima felicitándome por mantener intacta la magia del amor verdadero, por conservar un puñado de buenos amigos y, sobre todo, por haber decidido ser feliz. Hay días que no me soporto pero hoy me quiero. No lo puedo remediar. Ya veremos mañana.

... caballitos de mar Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo segundo: "y mirándole fijamente caperucita le pregunta al lobo:- Lobo, ¿por qué tienes esa frente tan sudada, esos ojos tan hinchados y esos dientes tan apretados? -¡Coño Caperucita, déjame cagar tranquilo...!" (Párrafo encontrado en la versión original del cuento "Caperucita Roja") La frase original era ?si hoy es viernes toca (hablar de) sexo?, pero no hay ningún motivo para que un martes no hagamos lo mismo. Po lo tanto.. si hoy es martes toca (hablar de) sexo. Y con una idea práctica que, aunque no es nueva, tampoco importa repetirla. Sólo vamos a necesitar unas pinturas (si son lavables y no muy tóxicas, mejor) o -en su defecto- un simple lápiz de labios. Las posibilidades son tan amplias como la imaginación, y el resultado, (el de verdad, no el artístico), va a merecer la pena. Se trata de pintar y ser pintado, de jugar con formas abstractas en el cuerpo desnudo. Aprovechar los contornos haciendo, por ejemplo, de los pechos dos montañas y del ombligo un oasis y que ambos estén unidos por una estrecha carretera que atraviese el interminable desierto de la barriga, punto y seguido en el que reposará la sedienta y alterada lengua que la recorra. Claro que por muy poético que quede contado así, estaba yo pensando que nos pueden sobrar hasta las pinturas. Podría bastar con escribir palabras en el cuerpo usando la lengua en plan todo-terreno: escribir "esternocleidomastoideo" con la susodicha húmeda en el sitio indicado tiene que acabar en orgasmo irremediablemente. Y anda que si uno es tartamudo... Por probar que no quede.

... demasido hospitalario Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo primero: "La censura es la herramienta de aquellos que necesitan esconder la realidad a sí mismos y a otros." (Charles Bukowski, 1920-1994, poeta y narrador estadounidense) Durante una buena parte de la Edad Media ( por llevar la contraria a los hábitos de limpieza que tenían los musulmanes que habían ocupado la península ibérica) comenzó a extenderse una idea de desprecio a la limpieza, que llegaba incluso a considerar hereje a una persona por el simple hecho de lavarse habitualmente. Este poco "cariño" al agua" se acentuó con la llegada del renacimiento, considerándose el baño como un hecho muy nocivo para la salud, y que solo se podía llevar a cabo si el médico así lo recomendaba. No solo no estaba mal visto no lavarse, sino que no hacerlo era considerado como una virtud de buen cristiano y noble caballero. Y dando ejemplo, Luis XI, rey de Francia. Que siempre presumía de haberse bañado en toda su vida una sola vez. Y por imposición médica irrevocable. Eso sí, estaba estrictamente prohibido realizar ningún esfuerzo cada vez que se tomaba un baño. El médico real le exigía permanecer en cama durante varios días para reposar de tan ardua fatiga y tan perjudicial acción. Podíamos dejarnos de tantas moderneces (que no parece que nos lleven a ningún lado) y volver a tomar ejemplo de nuestros antiguos sabios. O mejor, adaptar aquellas viejas normas a la situación actual, es decir, seguir duchándonos todos los días (parece que no resulta malo del todo hacerlo) pero respetando escrupulosamente -por prescripción facultativa- el posterior descanso necesario para reposar de "tan ardua fatiga y tan perjudicial acción". Tradición y modernidad al servicio de la ciencia médica. Ése es el camino. Y los lunes lo veo más claro.

... un genio con muy mal genio. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo vigésimo: "Soportaría gustosa una docena más de desencantos amorosos, si ello me ayudara a perder un par de kilos" ( Sidonie Gabrielle Claudine -Colette- 1873-1954 novelista francesa) Si por algo se ha caracterizado siempre "tantos hombres y tan poco tiempo" ha sido por tratar el sexo con los pies sobre la tierra, de una forma práctica y siempre huyendo de falsos tópicos y de leyendas urbanas que pudieran llevar a equívocos. Siguiendo en esta línea de servicio público formal -y sobre todo realista, muy realista-, hoy tenemos el gusto de presentarles la genuina, la auténtica, la infalible receta, sacada directamente del Heptamerón, uno de los grimorios más antiguos que se conocen y atribuido a Pedro de Abanto (1259-1316) para que una joven averigüe qué hombre le tocará en matrimonio.

Ve a medianoche a un aposento apartado en el que haya, ya preparados, dos espejos iguales colocados uno frente al otro y alumbrados por dos velas de cera. Siéntate y pronuncia la siguiente oración: "Illumina, o Adonai, oculos meos, ad virus quem ruptura sim videndum" Dirige la vista a uno de los espejos, que se reflejarán infinitamente el uno al otro, y en el espacio más oscuro aparecerá la cara del candidato.

Bien es verdad que en los mismos grimonios también aparecen todas suerte de hechizos, encantamientos, filtros y oraciones para conseguir, por ejemplo, la forma de volverse invisible, hacerse inmune a los cuchillos, ganar a los dados y hasta de apagar fuegos con la mirada, algo que, en principio, podría restarle cierta credibilidad a la formulita para saber el esposo que le va a tocar a uno. Pero, a ver, ¿vas a perder la oportunidad de verle la cara al hombre de tu vida -¡el hombre de tu vida!- sólo porque tu mente esté tan obstruida como para creer que es imposible volverse invisible? ¡Cuánta cerrazón mental en pleno siglo XXI! ¿verdad?

... más "historias extra-ordinarias" todo el fin de semana Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo decimonoveno: "Ser especial te abre puertas, pero es la mala leche la que las mantiene abiertas." (Madonna, 1958, cantante -presunta- estadounidense) Tenía yo un profesor de esos que, además de pasarse media vida subiéndose los calcetines y conducir a sus -por lo menos- ciento veinte años un deportivo rojo, era capaz de resumir todo el enciclopédico "saber humano" en dos escuetas frases . La primera tenía su lógica y la verdad es que no comprometía a nada; Siempre la decía muy serio mientras se pellizcándose su única ceja (que en algún prehistórico momento debió de estar dividida en dos). Levantando la mano y sentenciaba -sin cambiar ni una sola palabra por mucho que ya la hubiera repetido antes-: "señores, (pausa grave), por comer chocolate no salen granos, pero si cuando comen chocolate a ustedes les salen granos.. ¡coño! no coman chocolate". La segunda afirmación era igual de aplastante aunque me temo que los adelantos de la "técnica" la han hecho envejecer de mala manera. Era la frase que decía cuando se enfadaba, la frase que gritaba, la frase con la que se podía anunciar el día del juicio final, era, en definitiva, su gran frase. A todo pulmón y envuelto en el aire solemne que le daba ser "el catedrático emérito más antiguo de esta universidad" (y del mundo diría yo) sentenciaba: "señores (una pausa doble de la anterior), siempre que tengan delante a una mujer con edad de merecer que no menstrue, sea puta o sea monja, no se dejen engañar, está embarazada". Como decía el otro: "si tu intención es describir la verdad, hazlo con sencillez. La elegancia déjasela al sastre".

... dime donde naces... Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo decimoctavo: "Cuanto menos se lee, más daño hace lo que se lee" (Miguel de Unamuno, 1864-1936, filósofo y escritor español.) Insultar es un arte que requiere mucha precisión, cierto grado de creatividad y, sobre todo, una facilidad de improvisación que no siempre nos aparece en el momento oportuno. ¿Cuántas veces nos hemos quedado en blanco a la hora de elegir el insulto más adecuado que pusiera en su lugar al coñazo de turno? Además, con esto de la globalización y el mestizaje empieza a aparecer un problema añadido a la hora de insultar: que el receptor del insulto no nos entienda. Y claro, si el insultado no sabe que le estamos insultando pues apaga y vámonos. Uno, en su ignorancia, siempre pensó que para estos casos lo más práctico, rápido y sobre todo universal, era enseñarle al interfecto el dedo corazón -el digitus infamis que dicen los entendidos- un gesto que, bien acompañado por la correspondiente cara de perro, dejaba más o menos claro -y hasta con un toque elegante-, lo que en ese momento le deseabas al interesado. Estaba en un error. Según la revista que ando leyendo, tan refinada manera de insultar a alguien tiene de universal lo que yo de hetero. Resulta que el gesto que otros usan para decir lo mismo (y que, por tanto, será el que entiendan al recibirlo) es muy diferente según países o culturas:

Vamos que le enseñas el dedito corazón al palizas de turno para que sepa que te estás acordando de toda su familia y te puede acabar dando las gracias pensando que te refieres a su buena potencia sexual. Mejor saber idiomas antes de hablarlos. ... el fiel rape Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo decimoséptimo: "No es cierto que los ojos sean el espejo del alma. Algunos de los mayores asesinos lucen una mirada dulce y adorable" (Colin Wilson, 1931, criminólogo británico) Había una funeraria en los años setenta que se hizo famosa por el curioso lema con el que se anunciaba: "Tenemos un servicio que preferiríamos no ofrecer, pero.... no podemos evitarlo". Lo mismo digo. Se puede evitar hablar del tema pero -más pronto o más tarde- llegará. Y conviene estar con el bolsillo preparado. En España un ataúd de andar por casa, sin muchos lujos añadidos (que falta, -lo que se dice falta- no hacen) y de una calidad más o menos aceptable, viene a costar unos 500 euros. Algo que tampoco parece exagerado si lo comparamos con los 3.200 euros que vale uno del mismo tipo en Hong Kong, o los 1.400 que cuesta en los Estados Unidos... aunque bastante más caro que los 150 euros que suelen valer en México o los 25 euros que cuestan en Malawi. Claro que la cosa no queda sólo aquí. A los 500 euros del ataúd (que, eso sí, incluye el correspondiente tratamiento de belleza al muerto (ellos lo llaman "acondicionamiento sanitario del cadáver"), hay que añadir el precio de los velatorios (variable según comunidades autónomas pero que suele estar en torno a los 200 euros), el coche fúnebre, que vienen a ser 150 euros más, la cremación, unos 400 euros, el nicho, a una media de 300 euros y los correspondientes gastos de gestión y certificación de defunción, (expedidos por el Colegio de Médicos) con un coste medio (hay una gran variedad dependiendo de cada provincia), incluyendo la inhumación, de 200 euros. A esos gastos "obligatorios" habría que sumarles otros opcionales como las coronas de flores, (unos 120 euros de media), la publicación de la esquela correspondiente (alrededor de 36o euros dependiendo del tamaño y de la tirada del periódico) o la mesa de firmas que suele ascender a los 20 euros y sin olvidarnos, en el caso de las incineraciones, la correspondiente urna en la que se entregan las cenizas: unos 280 euros más. Total: el gasto medio que supone el enterramiento o incineración de una persona en España alcanza los 2.800 euros. Es verdad que parece una cifra exagerada para algo tan poco lucido. Pero hay que reconocer que éste será, precisamente, uno de los pocos gastos dedicados a uno mismo, que sólo tendremos que hacer una vez en la vida. Garantizado. ... con el pene en la cabeza Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo decimosexto: "¿La vida?: Vamos en un tren a 300 Km/h, no sabemos donde nos lleva y nos hemos dado cuenta de que no hay maquinista". (Carlo Rubbia, 1934, científico italiano) En 1914, el doctor Ernst Mahler observó que sus enfermeras usaban el algodón de la clínica para detener su flujo menstrual. Malher les propuso combinarlo con celulosa absorbente.. No tenían "alas", no eran precisamente "finas" ni seguras, pero acababa de nacer la primera compresa hecha de celulosa de algodón y gasa... Un invento que cambió, y mucho, la vida de las mujeres.. y del planeta.. Según "ecologistas en acción" cada española utilizan una media de 12.000 compresas y tampones a lo largo de su vida y sólo el año pasado se encontraron una media de 14 compresas y cuatro aplicadores por cada kilómetro de costa en España. Es comprensible. Una compresa usada está compuesta de varios materiales (incluidos los orgánicos propios de su función) y es lógico que uno no sepa en cual de los cubitos de colores encajaría mejor. Por eso me estaba yo preguntando ¿A ver, para cuándo un cubo destinado únicamente a reciclar compresas y tampones usados?... De color rojo, por ejemplo. ... los primeros anticonceptivos

Capítulo Octingentésimo decimoquinto: "Si hablas con Dios estás rezando; si Dios te habla a ti tienes esquizofrenia". (Thomas Szasz. 1920, médico húngaro) Keeper y yo tenemos los mismos gustos, bueno casi los mismos. Keeper es un chimpancé del zoo de Valencia al que le encanta el porno. Cada vez que sus cuidadores le ponen cintas sobre el apareamiento de monos, Keeper se queda sentado hasta el final e incluso chupa la pantalla. La diferencia de Keeper conmigo no es mucha. Yo prefiero ver, siempre que se pueda elegir, los apareamientos entre personas. Lo que para él es "bestialismo" para mi resulta normal. Y viceversa. Mera teoría de la relatividad aplicada a la temática de género. Y sí, lo sé, ver esas cosas es pecado -y seguro que de los mortales en los que no pasas ni por el purgatorio ni nada-, pero digan lo que digan hemos tenido suerte. Con la religión que os ha tocado después de cada acto impuro que atente contra alguno de los mandamientos vas corriendo, se los cuentas, te absuelven y como nuevo. Además, es conveniente hacerlo al momento. Esto de tener fecha de caducidad y que no te la impriman al nacer es una marranada, por no decir otra cosa más grande. Que se lo digan a Michael Godwin que tras varios años esperando ser ejecutado en la silla eléctrica, estaba exultante después de que su sentencia fuera reducida a cadena perpetua. Días después, cuando estaba sentado en su retrete de metal intentando arreglar la televisión de su celda, agarró un cable y se electrocutó. No somos nadie. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo decimocuarto: "No hace falta tener una gran personalidad para ser presidente de un país. Basta con ganar las elecciones. (John Kerry, 1943, político estadounidense) No es cuestión de que los números mientan. Se trata más bien de la forma en que éstos se presenten. Todos los estudios lo afirman y los datos lo demuestran: el león es capaz de tener hasta 50 relaciones sexuales en un día. Dicho así seríamos legión los que, sin dudarlo, apuntaríamos en letras grandes "tener el mismo ritmo sexual del león" como primer punto (y hasta único si es cuestión dede conseguirlo) en la próxima carta a los reyes magos. Pero claro.. no nos cuentan toda la verdad. Es cierto, el león es capaz de mantener hasta 50 relaciones sexuales en un día, sí.. pero cada coito le lleva unos 45 segundos de promedio... y además este ritmo lo mantiene sólo durante 4 días... cada dos años. Virgencita virgencita que me quede como estoy.... ... criadillas de tierra Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo decimotercero: El fumar mata y si te mueres, has perdido una parte muy importante de tu vida." (Brooke Shields, 1965 actriz estadounidense). En cierta ocasión, le preguntaron a Zsa Zsa Gabor si no le daba vergüenza haber protagonizado tantos matrimonios (por aquel entonces ya se había casado ya siete veces) "¿Por qué debería dármela querida?" -preguntó ella- "Hay muchas mujeres que tienen más aventuras que yo. Y son ellas quienes deberían avergonzarse. Yo lo único que hago es casarme con todos mis amantes." Si ya lo decía no sé quien: ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás. ... contra la lujuria: masoquismo Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo duodécimo: "La vida es sólo un vistazo momentáneo de las maravillas de este asombroso universo, y es triste que tantos la estén malgastando soñando con fantasías espirituales". (Carl Sagan, 1934-1996 astrónomo estadounidense) Desde pequeñito tengo una especial manía por saber porqué las cosas se llaman como se llaman. Algún trauma de la fase anal con proyección recidivante hacía alguna pulsión oculta... o algo así. Seguro. Y no dejo de sorprenderme. Última adquisición: la palabra "chollo". Resulta que la palabrita en cuestión que solemos usar para hablar de aquellos negocios que parecen fáciles de hacer y que nos darán sus buenos rendimientos, tiene que ver con el nombre de un señor. Cuentan las crónicas que en la corte que Carlos III se trajo de Italia al morir su hermano Fernando VI, vino cierto personaje amante de los negocios, un napolitano de nombre Cioglio, al que nada más llegar se le ocurrió poner sillas en el recorrido de las procesiones y los desfiles, alquilándoselas a quienes querían presenciar sentados el acontecimiento. Tantas sillas y bancos alquiló (y tantas eran/son las procesiones y los desfiles en España), que a los pocos meses Cioglio se convirtió en uno de los hombres más ricos de la corte. Vamos que si este tío no llega a aparecer resulta que ahora los chollos en vez de chollos se podrían llamar... no sé.. "billygates"... por ejemplo. ... de pirata a conquistador Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo undécimo: "El cinismo es una manera desagradable de decir la verdad" ( Lillian Hellman 1905-1984, novelista y autora teatral estadounidense) No hacía ninguna falta, -es de tontos demostrar lo evidente-, pero por si quedaba alguna duda sobre la superior inteligencia de las mujeres respecto a los hombres basta con fijarse en un detalle: Las mujeres se abrochan las ropas de izquierda a derecha por una muy sencilla razón: cuando se inventaron los botones sólo eran usados por damas de muy buena posición, unas damas que eran siempre vestidas por sus criadas. Alguien se dio cuenta de que para éstas sería mucho más sencillo cumplir con su labor si los botones estaban situados al revés de cómo solían estarlo. Claro que ahora ya no tienen criadas (por lo menos la mayoría) y aunque ahora se lo tienen que hacer ellas mismas siguen empañadas en mantener los botones al lado contrario. Mejor no saco más conclusiones que esto iba muy bien hoy y siendo lunes puede pasar cualquier cosa. ... después de apaleado.. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo décimo: "Sólo las mujeres y los médicos saben cuán necesaria y bienhechora es la mentira" (Anatole France. 1844-1924, novelista francés) Me lo enseñaron en el colegio aunque nunca lo había tenido en cuenta: La sinceridad es la virtud que nos lleva a decir siempre la verdad y a mostrarnos al exterior tal y como somos interiormente, manifestando la verdad en palabras y conformando éstas con el pensamiento y las obras" Sólo con la verdad por delante, poniendo trabajo y esfuerzo sincero en buscarla, cuidarla y defenderla, se podrá lograr avanzar como persona. Nunca es tarde para empezar. Por eso aprovechando que empieza un nuevo mes de una nueva temporada y gracias a unos sabios consejos que he encontrado en internet, voy a enmendarme y a decir siempre la verdad. Además empezaré por el sitio donde más suelo mentir: el trabajo. Así, a partir de ya mismo:

Es el momento de iniciar la búsqueda de valores más altos que nos lleven a mantenernos firmes a pesar de las dificultades, buscando la verdad y viviendo de acuerdo con ella... en la oficina del Inem... Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" todo el fin de semana. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"