Capítulo Octingentésimo septuagésimo segundo: "Los altavoces refuerzan la voz, pero no los argumentos". (Hans Kaspar, 1699-1755, filósofo y escritor suizo) Dicen los que saben de cuentas y prefieren perder el tiempo en semejantes majaderías, que si en vez de regalarle oro, incienso y mirra, los tres Reyes Magos le hubiesen dado un dólar invertido al 4% de interés, hoy, Jesús de Nazaret, podría comprarse cien mil bolas de oro macizo del tamaño del planeta tierra. Pues seguro que sí, sin embargo, y por más que el dinero suela acompañar a la felicidad, (que suele, que suele) todavía hay un montón de regalos que se pueden hacer gratis. Hoy en peluche practico, ideas muy baratas para regalar esta navidad: El ánimo, el compromiso, la responsabilidad, la emoción, la pasión, la energía, el entusiasmo, el ardor, la euforia, la fuerza, el arrojo, el ímpetu, la actividad, la independencia, el coraje, el atrevimiento, la libertad, el talento, la tenacidad, la vehemencia... Un acantilado, un atardecer de otoño, un paisaje, un paseo a la orilla del mar, una excursión por la montaña, un montón de hojas secas, una noche de invierno debajo del edredón, pisar la hierba húmeda, un amanecer en primavera, las gotas de lluvia sobre la cara, una fuente, el nacimiento de un río, un chaparrón en abril, el olor a tierra mojada, una mañana de niebla, una tarde de paseo después de una mañana de niebla, un cielo estrellado, una nube con forma de recuerdo... La ternura, el alma, las arrugas, las caricias, la fidelidad, el aliento, el sosiego, el espíritu, la felicidad, la generosidad, la eternidad, la ilusión, la humildad, la calma, el humor, el buen humor, el mal humor, el destino, el encanto, el desencanto, el embrujo, la ironía, la risa, la sonrisa, la suerte, la tranquilidad, el miedo, la paciencia, la sensibilidad, la simpatía... El aire, andar, el campo, el fuego, un fin de semana, una reunión en familia, las lágrimas, la luz del día, la luna llena, el sonido de las campanas, las olas, oler, tocar, mirar, oír, nacer, otras culturas, un sabor, los recuerdos, la esperanza, los mimos, el vuelo de un pájaro, la pereza, una mirada... Desde luego, las mejores cosas que se pueden regalar en la vida son gratis, y la mayoría de ellos dan unos rendimientos mucho mayores. ... vírgenes invencibles Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo primero: "Aprobarlo todo suele ser ignorancia; reprobarlo todo, malicia (Baltasar Gracián y Morales. 1601-1658, escritor español) Consumir sustancias que alteren la situación normal de una persona no es bueno. Nos lo dicen varias veces al día y hacen muy requetebien. Pero lo que no pueden decirnos es que no es natural. Más de 300 especies animales son consumidoras habituales de sustancias para "colocarse". Hay pájaros que picotean compulsivamente, algunos hasta la muerte, cualquier uva fermentada que se ponga en su camino (hace algunos años en California, una bandada de petirrojos se hinchó a bayas fermentadas y la mayoría de sus integrantes acabaron estrellados contra las paredes gracias a la cogorza que se agarraron). Los osos son verdaderos amantes de los madroños cuyos frutos, de alta graduación, comen compulsivamente. Hay renos adictos a hongos alucinógenos, caballos que comen astrágalo para atontarse.. y hasta el café fue descubierto por un pastor etiope al ver como sus cabras tenían un comportamiento algo peculiar después de haber comido ciertos granos. Colocarse: una forma como otra cualquiera de hacer el animal. ... familia que mea unida.. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo: "No comas todo lo que puedes, no gastes todo lo que tienes, no creas todo lo que oigas, no digas todo lo que sabes". ( Proverbio chino) Los romanos tan apañados ellos para todo lo que tuviera que ver con su higiene, usaban de dentífrico, entre otras muchas sustancias, la orina. Hasta aquí nada que no supiera. Sin embargo, me he quedado un poco pensativo cuando me he enterado que en esto, como en todo, las marcas ya imponían su tiranía y que, en cuestiones de líquido miccional para lavarse la dentadura, ninguna orina era tan apreciada como la que producían los españoles. Una orina que, a modo de dentífrico de lujo, era convenientemente comprada, envasada y transportada desde su lugar de origen, España, para ser vendida de forma exclusiva y selecta a una distinguida (y muy acaudalada) elite romana que pagaba verdaderas fortunas por tan dorado líquido Están locos estos romanos. Por cierto y aprovechando, me sé yo un truco para hacer que las rayitas del dentífrico (el último que compré tiene una verdes que me dejan hipnotizado cada vez que lo uso) salgan del tubito completamente descuajaringadas. Para otro día. ... Cowboy de medianoche Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo noveno: "La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre". (Proverbio africano) Hay frases de esas que uno ha escuchado toda la vida y que sin saber muy bien como, un día te levantas y te das cuenta de que son mentira. Ocurre con eso de que "la naturaleza es sabia". ¡Y un "güevo", de sabia nada. Si fuera minimamente sabia, no nos haría la puñeta de ponernos las cosas menos importantes de nuestro cuerpo de dos en dos y, en cambio, darnos, de las verdaderamente útiles, solo una a cada uno.. y gracias. Tenemos dos brazos, dos ojos, dos piernas y sin embargo contamos con sólo un cerebro, un estómago.. y ¡un sólo pene! Y si esto fuera una regla universal pues bueno, se podría aceptar, pero resulta que existen animalitos, esos que en teoría son inferiores, que cuentan con un par de miembros. Ciertos machos de ciertas especies como algunas serpientes, lagartos o crustáceos lo poseen por duplicado. Hasta ahora esta "duplicidad" tampoco parecía que les aportara grandes ventajas ya que en casi todos la cosa funcionaba igual, aunque tenían dos, uno era el que usaban siempre, quedando relegando el segundo a un reposo casi de por vida. Pero ahora se ha descubierto que existe un insecto autóctono del Japón, el "Euborellia plebeja" que tienen funcionales sus dos miembros, dos, durante toda la vida y que además los emplea una y otra vez, bien alternándolos o bien usándolos según la postura que pille en cada momento. Ya sé en que voy a pedir que me conviertan cuando me toque reencarnarme. ¿Servirá con decírselo a los reyes magos? ... esperma Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo octavo: "La modestia sincera es un suicidio; siempre se toma al pie de la letra" (Alfred d´Houdetot, 1799-1869, escritor francés) En una entrevista en el semanario L'Express en 1977, el prolífico escritor Georges Simenon (1903-1989) confesaba, con toda la sinceridad de la que era capaz, haber hecho el amor a más de 10.000 mujeres. Sus palabras exactan eran: "No tengo vicios sexuales. Pero necesitaba comunicarme". Luego dirán que internet ha mejorado la forma de comunicarnos. Ya.

Por cierto, hablando de comunicación y aprovechando que es viernes, un viejo chiste que podría resumir (ahora que no me oye nadie) la mañana laboral que me espera hoy:

Un joven médico habla con un colega algo mayor que él quejándose amargamente de lo duro que resulta su trabajo:

"Estoy cansadísimo, he estado escuchando a diez pacientes hoy".

El galeno experimentado le mira, estupefacto y le pregunta:

"!Ah! Pero, ¿tu escuchas...?".

Hasta el lunes.

... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo séptimo: No hay falsedad tan insensata que no la apoye algún testigo. (Gayo Plinio Segundo, 23-79, escritor latino) Queramos o no, ese tiempo decorado de paz, amor y alegría llamado "navidad" se nos empieza a echar encima. Pongamos nuestro granito de arena. Ideas para sorprender en las reuniones familiares, laborales o mediopensionistas de esta navidad. Hoy, la cascada de champán. Proporción idónea de copas para hacer una lucidita -a la par que segura- según el máximo experto en la materia. Y lo hay, lo hay.

Base: 60 copas Primer piso: 30 copas Segundo piso: 10 copas Tercer piso 4 copas Cuarto piso: 1 copa

Decía yo que para sorprender gratamente convendría empezar a practicar ya en casa con, por ejemplo, copas de plástico del carrefour y algunas botellas de sidra el gaitero. Y eso sí, nunca, nunca, nunca conviene hacerlo junto al jefe -si la celebración es laboral- o encima del mantel "bueno" -si ésta es familiar-. No todo el mundo es receptivo a las innovaciones navideñas. Sobre todo si se necesita su involuntaria participación. ... la hora infiel Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo sexto: "El deseo de parecer listo impide a menudo el llegar a serlo" (François de La Rochefoucauld, 1613-1680, filósofo y moralista francés) Una de las peores experiencias por las que puede pasar una persona humana a lo largo de su vida y que es mucho más habitual de lo que parece (aunque nadie lo suele contar como experiencia propia), es estar sentado en tu retrete tan cómodamente, acabar la función para la que uno se sentó allí y darse cuenta de pronto, que se ha terminado el rollo de papel del culo.. y que sólo queda el tubito de cartón. En esto también hay "clases". Los "intelectuales" y los estreñidos acostumbrados a llevarse lectura para pasar el largo rato, son los que menos problemas tienen, simplemente se trata de sacrificar algunas hojas del periódico, revista o libro que se tenga a mano y sale uno más o menos airoso de la situación. Pero para el resto de los mortales empieza el calvario, si uno no es primerizo ya se sabe algún truco que otro. Es cosa de muy expertos, manipular el tubo de cartón del rollo de papel vacío, despegando finamente capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Para los demás, la solución suele estar en levantarse agarrándose los pantalones lo justo y deambular en plan "pingüino" hasta dónde estén los repuestos volviendo al lugar del "crimen". El problema es que para entonces, por cuestión del rozamiento, ya se ha formado un verdadero desaguisado en el lugar que uno pretendía limpiar, haciéndose necesario mojar el papel con agua para que se pueda "arrastrar" todo mejor, algo que presenta una muy grave contraindicación: el papel mojado se pega como una ladilla cualquiera a los pelos de la zona provocando unos pegotitos muy molestos y que acaban por ser imposibles de quitar sin arrancar los pelillos afectados. Moraleja: antes de sentarse, es muy, pero que muy conveniente, mirar las reservas de papel. ... ecuaciones Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo quinto: Sólo los imbéciles no se contradicen nunca (Andre Gide, 1869-1951, escritor francés) Tengo un amigo que mantiene una curiosa teoría: no hay nadie a quien le interese que los pisos dejen de subir. Y hasta le pone su "lógica". A los promotores y constructores no les interesa por razones obvias. Hasta ahí bien. Pero resulta que el 85% de los españoles son propietarios de un piso en propiedad por lo que, por lógica, aplauden, y mucho, la revalorización continua de sus propiedades. ¿Y a los demás? bueno pues aunque parezca chocante tampoco les convendría que los precios dejaran de subir. Si eso ocurriera, la inversión inmobiliaria se pararía y el sector de la construcción (10% del PIB, y 11% del empleo total de España), entraría en crisis, desencadenando un efecto dominó en la economía. La merma de ingresos familiares aumentaría el número de morosos y se endurecerían las condiciones para obtener créditos; descendería el consumo, se encarecerían las hipotecas.... Resultado: el precio de la vivienda se incrementaría igualmente pero en unas condiciones económicas para la mayoría mucho más complicadas. Vamos que si suben malo y si dejan de subir.. peor. Que paren el mundo que me quiero bajar. ... anestesia Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo cuarto: "Nada hay tan difícil como el arte de hacer agradable un buen consejo" (Joseph Addison, 1672-1719, político y escritor inglés) Pequeños, pero muy útiles, consejos para prevenir las gripes que se nos vienen encima: Ceder siempre el paso a cualquier persona que te acompañe. Quedarás como un "señor" y te evitarás problemas. Basta con agarrar el pomo de una puerta que acabe de tocar , sin lavarse, alguien contaminado -el virus vive 72 horas- y tienes un montón de papeletas para que el próximo cuerpo en el que se instale el virus tan ricamente sea el tuyo. Más claro: a besar más y a agarrar menos picaportes. ... sin verano Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo tercero: "Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas". (Jaume Perich Escala, 1940-1995, humorista español) Publica una revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, un estudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidos por un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud de los dedos de las manos de los hombres con la violencia que éste ejercerá a lo largo de su vida. Según los autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respecto al anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, un aumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física (sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale. Uno, que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo de estudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el rato que te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro que habían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entre profesores del Reino Unido de la Gran Bretaña en el que relacionaban la simetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturas que impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anular solían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían el anular más largo tendería a enseñar psicología o educación. El estudio también descubrió que los profesores con los dedos anular e índice más semejantes, tenían menos hijos. Además una investigación anterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferencia exista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en los exámenes. Y ya que estamos a viernes y tocaría sexo (hablar de), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedos con la del pene. Un señor Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval de Atenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquella teoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tan preciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relación pene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitir otra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardar cierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con la del dedo índice. Ahora ya sabemos donde mirar. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo tercero: "Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas". (Jaume Perich Escala, 1940-1995, humorista español) Publica una revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, un estudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidos por un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud de los dedos de las manos de los hombres con la violencia que éste ejercerá a lo largo de su vida. Según los autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respecto al anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, un aumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física (sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale. Uno, que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo de estudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el rato que te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro que habían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entre profesores del Reino Unido de la Gran Bretaña en el que relacionaban la simetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturas que impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anular solían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían el anular más largo tendería a enseñar psicología o educación. El estudio también descubrió que los profesores con los dedos anular e índice más semejantes, tenían menos hijos. Además una investigación anterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferencia exista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en los exámenes. Y ya que estamos a viernes y tocaría sexo (hablar de), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedos con la del pene. Un señor Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval de Atenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquella teoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tan preciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relación pene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitir otra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardar cierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con la del dedo índice. Ahora ya sabemos donde mirar. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo segundo: Las conducta son como las enfermedades, se contagian de unos a otros (Francis Bacon, 1561-1626 filosofo inglés) Según las estadísticas se producen tantos suicidios las tardes de los domingos como en todos los días de la semana juntos. Lógico. Seguramente existan más razones, no digo yo que no. Pero después de pasarte la mañana leyendo los suplementos que traen los periódicos del domingo, da igual el que sea, tan llenos ellos de viajes paradisíacos que casi nadie puede pagarse (en el caso de que existan, que lo dudo), de recetas de cocina con unos nombres tan ridículos como sus ingredientes, de inmensas casas llenas de butacas de Eames, sillas de Starckcon, y cuyos propietarios visten los martes de Gucci y los miércoles de Prada, mientras en sus inmaculadas neveras sólo hay agua mineral de a 10 euros los 25 cl, o de modelos de la talla 32 enseñando la última colección de Miu Miu inspirada en la arquitectura de Mies van der Rohe con toques look higiénico de hospital realizado en el incomparable marco de belleza sin igual del hotel Montalenbert, te pones a comparar todo eso con lo que te rodea.. y en fin... A partir de ahora a leer sólo las etiquetas de las cajas de cereales del desayuno. Por higiene mental. ... saludos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo primero: "Hay que unirse no para estar juntos, sino para hacer algo juntos" (Juan Donoso Cortés, 1809-1853, ensayista español) Peluche práctico: algunas ideas para causar buena impresión en las primeras citas sin que la pareja se de cuenta que no tienes un solo duro. Si no te llega ni para comprarte ni un coche de esos coreanos con el que llegar a cuatro ruedas en la primera cita no hay problema: te colocas el chandal, te diriges sitio en el que quedaste en el transporte público que te quede más a mano y cuando te estés acercando empieza a bufa, respira de forma entrecortada y cuando pueda oírte quéjate del trabajo que te cuesta hacer footing pero lo imprescindible que es para mantenerse sano. Nada de regalos. Bastará con echar mano del socorrido argumento: detesto hacer regalos en las fechas señaladas, soy un romántico que prefiere hacerlos por impulso cualquier día. No falla. Y si en la primera cita uno no quiere presentarse con las manos vacías, se coge una flor de cualquier jardín y se le explica con precisión que uno es de esas personas sensibles que siempre ha odiado maltratar a la naturaleza y que ha odiado desde siempre que se arranquen las flores. Nada de invitar a cenar o a comer. Aquí la excusa suele ser la dieta, y más en estas fechas: las navidades están encima y hay que ponerse a dieta antes de los atracones. Sencillo y efectivo. Nada de cines, teatros, conciertos y similares. Pasear suele ser una buena solución. Y muy económica. Si uno tiene facilidad de palabra el resultado está garantizado, si no, bastará con llevarla a mirar escaparates de sitios donde las cosas que vendan sean muy, pero muy caras. Darás la impresión de conocer los lugares más elitistas y a la cita no se le ocurrirá pedir que le compres nada. Al menos las tres primeras veces. A partir de ahí la televisión suele ser una buena excusa. Eso sí, convenientemente adornada por las típicas frases de "ya no es lo que era" "yo no la veo apenas" y "sólo pongo los informativos y los documentales". Importante preguntar cuando salga Isabel Pantoja si hablan de ella por haber sido galardonada ("galardonada" es una palabra que siempre viste mucho) con algún premio de investigación micromolecular. Antes de que te quieras dar cuenta tendrás una imagen de persona sensible, tierna, romántica, inteligente, culta y con una vida económicamente resuelta. Y todo sin gastarte un duro. Eso sí, es conveniente comprobar que la otra parte no esté haciendo lo mismo. Que hay cada elemento por ahí suelto.. bufff ... la primera Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo: "No enciendas la hoguera contra tu enemigo tanto que te chamusques tú mismo" (William Shakespeare, 1564 -1616, dramaturgo, poeta y actor inglés) Las simpáticas mariquitas muestran una desbocada voracidad no sólo "alimentaria" sino también sexual. Según el genetista Michael Marjerus de la Universidad de Cambridge, los contactos sexuales de estos insectos pueden durar hasta nueve horas, con orgasmos de hasta 90 minutos. Además, cada mariquita puede tener hasta 30 compañeros diferentes al año. Científicamente comprobado. Hay "mariquitas" y "mariquitas". Por desgracia. Luego dirán que somos todos iguales. ... voyeur de gama alta Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo noveno: "Cuando los pacíficos pierden toda esperanza, los violentos encuentran motivo para disparar". Harold Wilson, 1916, político inglés) Dicen que los teléfonos móviles provocan impotencia, que las radiaciones de un portátil sobre las rodillas te acaba volviendo estéril, que estamos rodeados de miles y miles de aparatos emitiendo radiaciones a dosis perjudiciales para nuestros íorganos más queridos. Parece claro: los avances tecnológicos, al menos un uso descontrolado de los mismos, resultan perjudiciales para nuestra salud. En julio de 1980, el British Medical Journal publicó un pequeño informe sobre las lesiones producidas por la inserción del pene en las bocas de los aspiradores domésticos. Hay, incluso descrito un caso de muerte. aunque de una forma indirecta. Un estadounidense -en 1988- ya sufrió un ataque cardiaco durante estas sesiones de "aspiración sexual". Está claro, las nuevas tecnologías nos hacen la vida más cómoda, nos proporcionan bienestar, y hasta nos pueden producir placer, pero pueden ser peligrosos... muy peligrosos. ... estudiosos del sexo Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo octavo: "En la noche helada cicatrizan todos los charcos". (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963, periodista y escritor español)

2002-2006: los primeros 4 años. 1.461 días - 891 entradas - 28.856 comentarios.

... "historias extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo séptimo: "Ninguna cuestión queda nunca concluida hasta que se concluye bien". (Erich Fromm, 1900-1980, psicoanalista alemán) Tenía yo para mi que lo de las manías en el comer eran sólo cosa de grandes estrellas de ésas que podían pedir por contrato detalladas cláusulas gastronómicas a cual más absurda. Y hay unas cuantas. Valgan de ejemplo: Prince: exige siempre varios tipos de tés de hierbas, miel y cuatro (4) limones. Cher: dos botellas de dos onzas de Gatorade Cherry Rush. Britney Spears: una boldsa de Doritos Cool Ranch y una caja de Altoids rojos. Guns N´Roses: una ración de fetuccini alfredo. Tina Turner: una pinta de chocolate con leche. Kiss: seis pasteles de arroz y caramelo. Burt Bacharach: mantequilla de cacahuete cremosa. The Beach Boys: un cuenco pequeño de pistachos blancos (no aceptan ni uno rojo). Snoop Doog: sólo alimentos fritos. The Who: frutero grande. ZZTop: una lata de bebida de queso americano. Baranaked Ladies: fuente de fruta variada para doce, se ruega imaginación. Frank Sinatra: 24 langostinos grandes helados. Aerosmith: mazorcas de maíz frescas y hervidas durante tres nminutos, ni uno más ni uno menos. Lynyrd Skynrd: fruta fresca del tiempo y mucho, mucho melón. Rolling Stones: camareras guapas y arregladas para servir la comida. Y que, sin embargo, los demás, acostumbrados como nos acostumbraron a aquello de "si no te lo comes ahora ya te lo comerás en la cena", no teníamos ese tipo de manías tontas. Pues también, también. En 1937 un señor, H.I. Rowntree, usó su compañía para empezar a fabricar unas grageas de chocolate. Un año después inundarían el mercado bajo el nombre de Smarties. Se empezaron haciendo en ocho colores: rojo, amarillo, naranja, verde, morado, rosa, marrón claro, y marrón oscuro, pero, maniáticos somos, los marrones claros no tenían ninguna aceptación (al contrario que los naranjas, los más demandados) y siempre eran los últimos que se acababan comiendo (algo así como la peladillas de la navidad). Por eso, en 1989 se sustituyeron por los azules. A ver, que levante la mano el que no se coma las gominolas en forma de mora de color rojo antes que las de color negro. Pues eso

... más "historias-extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo sexto: "Nada es más peligroso para el hombre que un rápido cambio de estado". (Marco Fabio Quintiliano, 35 - 95, retórico romano) Mi total y absoluto desconocimiento del universo femenino me hace plantearme, de vez en cuando, algunas cuestiones que, aunque supongo que para el resto de los mortales son perfectamente comprensibles, a mi particularmente me resultan desconcertantes. ¿Por qué se empeñan en hacer preguntas de las que nunca quieren oír la respuesta? Es matemático; ella le pregunta a él si la amiga con la que se acaban de encontrar le parece guapa. Sí el dice que "no" le soltará que está loco, que su amiga es una tía muy guapa, con mucho éxito, y que está perdiendo el gusto. Pero si le contesta que sí, que su amiga está un rato buena, ya tiene la cara larga de ella durante las próximas tres horas. ¿Por qué esa manía de no pedir postre en los restaurantes. Tendría su lógica si estuvieran a dieta.. y la cumplieran. No piden postre pero apenas llega el de los demás cogen la cuchara más grande que encuentran y empiezan a meterla, sin solución de continuidad, en los ajenos. ¿Por qué van al servicio juntas? Siempre pienso (degeneración profesional tal vez) que el "rollo bollo" pudiera tener algo que ver, al fin y al cabo uno lo que suele ver en los de caballeros ?otras aficiones aparte- pero lo descarté hace tiempo por una mera cuestión estadísticas. Hay muchas, pero ¿todas?... imposible. ¿Por qué se empeñan en llevar un bolso tan pequeño teniendo tantas cosas que meter? Ya sé que los términos "pequeño" y grande" son muy relativos, pero no es normal que suelan llevar uno en el que siempre les falte sitio para guardar, por ejemplo, el tabaco y seamos los demás quienes acabemos cargando con el paquete. ¿Por qué siempre tiene frío? Da igual si el termómetro marca 40 grados o estamos en pleno mes de julio, ellas siempre tendrán frío. Deberían ir todas al infierno, por una mera cuestión práctica más que nada. Allí estarán tan a gusto. Tampoco entiendo su manía de gritar más alto cuanto más pequeño sea el animal que se les cruce en su camino, o que el dinero gastado en unos zapatos de marca tenga que ser por "necesidad" mientras gastarse mucho menos en una entrada de fútbol sea un derroche, ni el concepto tan relativo que tienen de lo que son cinco minutos, ni... Casi mejor debería de decir aquellas cosas que me parecen lógicas de ellas. Acabaría antes. Hasta el viernes, que mañana por aquí celebramos la Almudena.

... historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo quinto: "El buen pastor debe esquilar sus ovejas, no despellejarlas". (Suetonio, 70 - 160. historiador romano) Me han llegado rumores de cierta idea que quieren poner en práctica los considerados como grandes creadores de riqueza (sobre todo propia) del universo para aumentar la productividad mundial y sanear un poco la economía que tan mal anda últimamente por aquello del petróleo: aumentar la duración de cada semana que pasaría de siete a diez días. De todos es conocido que la semana tal y como la conocemos es un invento moderno. Aunque modificado por las presiones integristas que creían excesivo que Dios tuviera que descansar tanto tiempo siendo quien era, -a pesar del gran esfuerzo que le debía haber costado crear el mundo-) las primeras versiones de la Biblia lo dejaban bien claro: "Y al séptimo día, el Señor descansó durante cuatro días y sus cuatro noches correspondientes. Sabido es también que en la mayoría de civilizaciones primitivas la semana tradicional tenía una duración más reducida que la que ahora conocemos, estando compuesta por dos días: sábado y domingo, a cuyo término comenzaba una nueva semana. Tradiciones que, por culpa de los innumerables colonizadores que se empeñaron en imponer la bárbara costumbre del "día laborable", se fueron perdiendo. La propuesta de estos genios de las finanzas es clara: se introduciría un día laborable entre el sábado y el domingo de cada semana y se añadirían dos días más entre el miércoles y el jueves. Total: una semana de diez días. Algo en lo que todos parecen de acuerdo, aunque todavía hay cierta discusión a la hora de considerar festivo, o no, uno de los dos días añadidos. ¿Ventajas? Siempre que al final se apruebe el día festivo en medio, pues todas. Desde psicológicas: se acabaría estar todo el tiempo diciendo eso de "esta semana se me ha pasado volando", hasta con aplicación práctica: las vacaciones de Semana Santa serían, de verdad, unas vacaciones y no los tres míseros días que son ahora. Por ejemplo. Por cierto, una de las instituciones que más saldrían ganando con ampliar los días de la semana (y no deja de ser un buen apoyo para la causa) sería la Iglesia Católica. En la última edición de su catálogo de santos y beatos publicada en el 2001, el "Martirologio Romano", aparecen ya 6.538. ¡A más de diecisiete diarios y subiendo! Sería una buena forma de descongestionar el asunto. Eso sí, si al final acaban implantando la semana de diez días, y estos tíos son capaces, un servidor se busca un trabajo de fin de semana pero ya.

... la temperatura del infierno Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo cuarto: "El peor castigo de un mentiroso no es que no se le crean los demás" (Alejandro Dumas. 1802-1870, escritor francés) Nada de llamar a un 806, y menos que cualquier bruja titulada con un master en tarot de tres horas (por muy realizado que esté en el prestigioso gabinete de Paquita Martín) te lea el futuro al módico precio de 56 euros (más iva) la predicción. Con unas cuantas piedras y las enseñanzas del Peluche, adivinar que te van a deparar los astros durante los próximos días te va a salir completamente gratis. El método se llama Litoscopia y sus practicantes aseguran que es un método infalible para consultar el futuro. Los vaticinios se hacen por medio de pedruscos de colores. Sobre una superficie blanca, limpia y brillante se extienden piedras de diferentes colores, concretamente tienen que ser de seis: verde, amarillo, azul, rojo, violeta, negro o gris, observando atentamente qué piedra de entre todas se refleja con mayor energía sobre la superficie. Y dependiendo del color de la piedra que se trate, se hará el pronóstico: Si es azul: la fortuna material te acompañará durante los próximos días. Si es la piedra de color verde la que más brilla: faltan pocos días para que se realice un sueño que has estado acariciando largamente. Si es roja: tu felicidad en el amor está asegurada Si la piedra que más brilla es la de color amarillo: cuidado, hay que extremar las precauciones ya que indica riesgo cercano de traiciones y desastres. Si la piedra que resalta es la de color violeta: se acerca un periodo de tristeza y de soledad. Y si la piedra que más resalta es la negra: está a punto de comenzar un largo periodo de mala suerte. Eso sí, hay que tener en cuenta que las predicciones por este método sólo tienen una vigencia máxima de tres días. Para consultas sobre periodos más largos de tiempo (por ejemplo para conocer el número de la lotería de Navidad y poderlo comprar con tiempo antes de que se agote) tendrían que llamar a nuestro gabinete que funciona las veinticuatro horas del día los trescientos sesenta y cinco días del año. Gabinete atendido por un magnifico equipo de videntes, psicólogos y tarotistas que están siempre a su disposición (precio de la llamada 3,15 euros por minuto desde la red fija, 3,45 euros desde red móvil, iva no incluido ?si no queda satisfecho tampoco se le devolverá el dinero-)

... sacando la lengua Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo tercero: "El número ideal de comensales para una buena cena es dos... yo y un buen camarero" (Nubar Gulbenkia, 1896 - 1972, industrial y filántropo británico) Si hoy es viernes, toca sexo (hablar de) con otra gran exclusiva de "tantos hombres y tan poco tiempo". Basándonos en el científico método de la observación animal, descubrimos dos de las técnicas usadas por la madre naturaleza para que los padres se garanticen, (dentro del evidente margen de error que siempre existirá tal y como está organizado técnicamente estas cosas de la paternidad) un mínimo de seguridad a la hora de saber que sus hijos son sus hijos. Primero: el que usan los machos de la marta común (un mamífero trepador que vive en Europa, América y Asia): para garantizarse la paternidad prolongan la cópula durante más de ocho horas. Segundo, el que usan los machos jerbos (los parientes pobres de los hámster), penetrando a la hembra jerba más de doscientas veces en menos de dos horas para evitar que ella se aparee con otros machos. Digo yo que si se juntan ambos métodos (y cualquiera de los dos practicados de mutuo acuerdo, por supuesto, son bastante tentadores, cansados pero tentadores) el resultado debería de ser mucho mejor ¿no? Por probar... Hasta el lunes. .

... historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo segundo: "Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva" (José Muñoz, 34 años, divorciado) Hoy "peluche práctico" presentando unos métodos traídos directamente desde la verde Irlanda (lo de fuera siempre es mucho mejor) para solucionar esos pequeños problemas que nos angustian en nuestra vida diaria. ¿Tinta en las manos?: la solución es fácil, basta con frotarlas con la parte interior de un plátano. ¿Una mancha inoportuna y ningún quitamanchas a mano? Frota con espuma de afeitar y después lava con agua jabonosa. ¿Los botones metálicos de los vaqueros te dejan restos de óxido?: píntalos antes de meterlos en el agua con esmalte de uñas incoloro. ¿Quieres que las patatas fritas te queden más crujientes?: rebózalas antes de freírlas en un poco de harina. ¿Quieres que el hielo de tus cubitos queden mucho más transparentes?: antes de congelarlos hierve el agua. ¿Quieres que tus hijos atraigan la buena suerte a lo largo de su vida? Prueba el método irlandés: "En Irlanda a los niños que cumplen años les levantan en alto por brazos y piernas y les tiran al suelo para atraer la buena suerte" Y recuerda: lo de fuera siempre es mejor.

... publican de todo Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"