Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo noveno: “¡Años de niñez en que el tiempo no existe! Un día, unas horas son entonces cifra de la eternidad” (Luís Cernuda, 1902 - 1963; poeta español) Me llena de orgullo y satisfacción (que decía el otro) comunicar que !por una vez!, sin que sirva (por desgracia) de precedente, y a pesar de sus incuestionables limitaciones (la espada de Damocles de la vuelta no dará tregua) este año me voy de vacaciones desde ya y durante t-o-d-a-s las fiestas de navidad. ! Hasta el diez de enero! Pero si es que ni yo mismo me lo creo… !Ah!, para no dejar esto muy desatendido, he pensado que no estaría mal aprovechar las nuevas tecnologías y dejar conectada una webcam que recoja en tiempo real !y en riguroso directo! durante las 24 horas del día el dinamismo que despliega el peluche en cada minuto de sus merecidas vacaciones. !Cuidado! La actividad al ser emitida, repito, en tiempo real, puede llegar a ser frenética.

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Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo octavo: “Algunos pájaros no pueden ser enjaulados, sus plumas son demasiado hermosas. Y cuando se van volando se alegra esa parte de ti que siempre supo que era un pecado enjaularlos. Aun así el lugar donde tú sigues viviendo resulta más gris y vacío cuando ya no están”. (Morgan Freeman en The Shawshank Redemption, 1994) "Los kiwis (Apterix, gr. "sin alas") son un género de aves paleognatas compuesto por cinco especies endémicas de Nueva Zelanda. Son aves no voladoras pequeñas y aproximadamente del tamaño de una gallina". Pero las enciclopedias suelen obviar lo más importantes importante: que este pájaro, feo de narices, es un símbolo para todos: se pasa sobando 20 horas al día. Tanta tranquilidad se gastan que, aunque los machos son los encargados de empollar los huevos (nadie es perfecto y hasta el mejor escribano echa un borrón) ninguno de los progenitores se dedica a cuidar o alimentar a las crías ya que, al ser nidífugas (¡toma palabro!) no necesitan que se preocupen de ellas. Sí, lo he buscado, a pesar de ser omnívoros, kiwi nunca come kiwi. Aunque sólo sea porque para acercarse a uno tendrían que moverse. Supongo.

¡Ah! y ya sé qué quiero ser de mayor. Fijo.

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Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo séptimo: “Disfruta hoy, es más tarde de lo que crees”. (Proverbio chino) Hay ratos en los que, sin saber el porqué, te aíslas mirando un paisaje que estás harto de ver todos los días para descubrir infinidad de matices nuevos, distintos tonos verdes, marrones y amarillos que, aún siendo los mismos, se entremezclan de una manera completamente distinta. Entonces piensas que, dentro de lo que cabe, eres moderadamente feliz; que todo está bien, la familia, los amigos, hasta hasta tienes un puñetero trabajo por el que quejarte. Más o menos, mejor o peor, mirado en conjunto todo resulta estar relativamente bien. Es un instante, sólo un instante que apenas dura lo que tardas en repasar el día que te espera. Es verdad que a veces el mundo se te cae encima, pero esos trocitos de paraíso no te los quita nadie.

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Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo sexto: "En cualquier tipo de asuntos es una práctica sana añadir de vez en cuando signos de interrogación a las cosas que por mucho tiempo has dado por sentadas" (Bertrand Russell, 1872-1970, matemático británico.) Lo de las encuestas es lo que tiene. Siempre te dejan con una sensación de desazón e intranquilidad. Aparte de en la consulta del médico no creo que haya otro sitio en el mundo donde mintamos más y metamos más bolas por minuto que en aquellas encuestas empeñadas en preguntar por nuestra vida coyundal (de la coyunda, vamos) Filosofadas baratas aparte, el caso es que, según un estudio encargado por una asociación subvencionada por cierto ministerio (ya desaparecido), a pesar de que más de la mitad de los españoles dedica apenas veinte minutos –con los preliminares incluidos- a dale alegría a su cuerpo en cada una de las 2,34 veces (las estadísticas son así) a la semana que puede/quiere hacerlo, en general nos sentimos muy satisfechos. De hecho, casi el 60% de los encuestados los está. ¡Ah, y un 30% declara sentirse muy satisfecho! Además, y como colofón, parece ser que hombres y mujeres, (al menos los de la encuesta... y al menos eso dicen), se puntúan como amantes con una nota media de 7,28 sobre 10. Está bien eso de quererse a uno mismo, aunque sea colectivamente. Pues será el sol, las tapitas, el clima y el optimismo mediterráneo que derrochamos…porque si con 22 minutos de triquitraque todoincluido ya somos así de felices y de bien fo-lla-dos (con perdón) ¡Qué apañados que somos! ¿Verdad?

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Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo quinto: “Todos los cerebros del mundo son impotentes contra cualquier estupidez que esté de moda". (Jean de la Fontaine, 1621-1695; escritor y poeta francés) Aún recuerdo el día en la que a cierta ministra del ramo -de nombre Matilde- mandó, en un momento de inspiración, una orden para que en todos los informes a los –por aquel entonces- disminuidos se les llamara handicapados. La genial idea le duró lo mismo que un billete de 50 euros en una tienda de gucci. Parece que la cosa ha ido aumentando. Los gordos están rellenitos; los enanos son bajitos; el ciego de toda la vida ahora es un invidente (algo que no parece que le aumente la vista); y el loco un enfermo mental. Los pobres son indigentes (lo que tampoco les asegura una vida mejor); los presos, internos; los carceleros, funcionarios de prisiones; los hospitales, centros de salud; los barrenderos, empleados de limpieza; los vertederos, centros de residuos orgánicos; los asilos son residencias de ancianos (o geriátricos si son privados y caros); los orfanatos, centros de acogida; los mortuorios, tanatorios; la quimioterapia, el tratamiento, y el cáncer, una larga y penosa enfermedad. Ya no se le puede decir marica a nadie (por más que lo seas), so pena de ser tachado de homófobo, aunque gay sea lo mismo pero en inglés –que siempre suena más fino-; ya no se le puede llamar moro a un moro (hay que decir magrebí), ni gitano a un gitano (hay que decir persona de etnia gitana; y he dicho de “etnia”, no de raza… no al liemos). Por más que, curiosamente los moros y los gitanos se llaman así sí mismos. La cosa podía continuar hasta el infinito y más allá, y todo bajo la tontería (ups, ¿se puede decir tontería?) de algo que cada vez entiendo menos y que llaman políticamente incorrecto. Una acusación que parece valer para todo pese a que literalmente no signifique nada.

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Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo cuarto: “La estupidez no es un defecto... si no una habilidad que se perfecciona con el tiempo” (Proverbio argentino) Junio, 2004, Walter Gerard Uta (traducido del alemán -más o menos- como “guerrero con lanza valiente de gran alcance afortunado en la batalla”) sufrió un accidente con su moto cuando, conduciendo, una abeja le picó en la bolsa escrotal (fina manera de llamar al pellejo que recubre a los huevos –que se note que tenemos estudios-). Nuestro “guerrero con lanza valiente de gran alcance afortunado en la batalla”, (más conocido por Walter), muy devoto de sus ideas naturistas y practicante convencido, conducía desnudo, salvo por un fular, unas gafas de sol y unas sandalias. La autoridades venga a lanzar mensajes sobre lo importante que es la protección cuando se conduce y bla, bla, bla. Bien, pero ¿alguien nos avisa del peligro que corremos por no taparnos zonas mucho más sensibles que aquellas que tanto se empeñan en promocionar? ¿Por qué tienen tanta influencia los fabricantes de cascos y tan poca los fabricantes de hueveras? ¿Cuándo destapará wikiliks las verdaderas tramas ocultas de estas empresas sin escrúpulos? Y lo más sangrante del caso es que el pobre Walter, nuestro “guerrero con lanza valiente de gran alcance afortunado en la batalla”, se llevó una buena multa por conducir... !sin casco! Mafias. En vez de centrarse en lo importante se centran en las tonterías. Así nos va.

...euros

Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo tercero: "Hemos olvidado que nuestra única meta es vivir y que vivir lo hacemos cada día y que en todas las horas de la jornada alcanzamos nuestras verdadera meta si vivimos... Los días son frutos y nuestro papel es comerlos". (Jean Giono, 1895 - 1970; escritor francés) Es muy feo no ser agradecido a los regalos que le hacen a uno; aunque no sea acertado, hay que agradecer la intención. Es lo que me dicen siempre porque parece ser que soy muy malo para recibir regalos, a tal extremo que mi nombre suele ir unido a la frase "¡si es que no hay forma de regalarle nada!". Y yo lo siento, porque es una postura antipática. Sirva en mi descargo que se llega a una edad en que tienes todo lo que necesitas –y además necesitas menos que a otras edades- y por eso mismo es más diificl acertar con los regalos. A pesar de todo aclaro que la intención la agradezco siempre, pero no tanto acabar rodeado de objetos inútiles. Por cierto, existen los cheques regalos. (Peluche silva y mira al techo)

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Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo primero: “Lo más difícil de digerir en un banquete es la pata de la mesa que nos ha tocado en suerte” (proverbio italiano) Más tema de ayer aplicado, por cumplir la tradición, al viernes. Y es que, aunque a muchos les sonará a ciencia ficción, cada vez estoy más seguro que cuanto más, mejor. Edad, digo. Por más que intenten vendernos la moto de que con el paso de los años el pene se convierte en una especie de árbol de navidad porque el apetito y la capacidad de disfrute va disminuyendo, nanay. Ni desaparece el deseo ni la capacidad de satisfacerlo Cumplir años no significa retirarse de los escenarios, ni tan siquiera reducir el número de funciones. Puede ser un mecanismo de autodefensa, pero la verdad es que esto cada vez se pone más interesante. Lo dice la ciencia, que es verdad, tal y como está la ciencia tampoco es ninguna garantía, pero también lo dicen los propios interesados. En un pueblo de Gales unos investigadores de la revista Medical Journal llevaron a cabo un experimento empírico de lo que tanto me gustan (nunca he sabido muy bien que significa empírico, pero ¡anda y que no queda serio decirlo!). Hicieron un chequeo completo a 918 hombres de entre 45 y 59 años. Además se les preguntó sobre la frecuencia con la que tenían relaciones. Los datos oscilaron entre los que hacían el amor cada día y los que no lo hacían nunca. Pues bien, durante diez años se hizo un seguimiento de la salud y el índice de mortalidad de dichos sujetos y el resultado fue el lógico. Cuanta más alta era la frecuencia orgásmica mayor era la probabilidad de seguir vivos y, sobre todo, de hacerlo de una forma más sana. Dicho finamente: hacerlo a menudo alarga la vida y, sobre todo, te la hace más feliz. Sonará a perogrullada, pero es más cierto que la crisis que nos alumbra. ¡A aplicarse el cuento!

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Capítulo Milésimo septingentésimo trigésimo: "Las mentes son como los paracaídas. Sólo funcionan si están abiertos." (Lord Thomas Robert Dewar. 1864-1930, escritor británico) Algunos (sólo algunos) pequeños detalles en los que empezamos a notar que el tiempo pasa. - Preferir los hoteles -cuatro estrellas mínimo- al camping. - Dejar de ser tan "apasionado" con las opiniones para empezar a ser más políticamente correcto. - Tener medio sex-shop en casa. - Disfrazarse en los carnavales sin necesidad de ponerse la máscara, (ya empieza a ir incluida una natural). - Aburrirte cuando te quedas solo en casa. - Empezar a ver las orgías como algo ridículo. - Tener gatillazos. - Engancharse al clamoxil. - Intentar vivir una historia de amor con alguien más joven (¿por qué lo llaman "amor" cuando quieren decir sexo?). - Intentar enamorase de alguien más mayor por su "interior" sin antes comprobar sus posibilidades "exteriores". - Ver a los antiguos compañeros de estudios casados, con hijos, calvos, con barriga y con bigote y pensar lo mal que trata el tiempo a los demás pero lo bien que se conserva uno mismo. - Decirle a todo el que quiera oírte lo bien conservado que estás. - Desear que a Brad Pitt le salga un grano. - Comprobar que las gominolas sobadas tienen más sustancia y mucho más sabor (están mucho más ricas). - Ir a Ikea y no comprar nada. - Ir a Ikea y comprar un vajilla japonesa de treinta piezas. - Ir a Ikea. - Engordar. - Leer los editoriales de los periódicos. - Recoger los calcetines limpios enrollándolos de dos en dos. - Saber que ni Alaska ni José Manuel Parada formaron parte del Dúo Dinámico. - Saber quien es Alaska. - Saber quien es el Dúo Dinámico. - Presumir de lo bien que uno cocina. - Saberse el nombre de la Ministra de Cultura. - La afición por los productos naturales (a poder ser con bífidus), la leche con calcio y los teses adelgazantes. - Tener un tubo de hemoal en el botiquín. - Creerte que Madonna canta. - Empezar a abstenerse en cualquier votación, elección y/o referéndum. - Ponerle esencia deloquesea al agua de la bañera. - Coleccionar cosas viejas e inútiles (la empatía suele funcionar). - Empezar a creer que las cremas antiarrugas funcionan después de haber estado toda la vida pensando que los milagros no existen. - Usar varias cremas antiarrugas por si acaso existen los milagros y alguna funciona. - No meterse en la oreja nada que no se compre en la farmacia. - Fingir que has leído a todos los clásicos y que te estás aficionando a la música idem. - Conocer el nombre del médico de la Seguridad Social que te corresponde. - Tratar de tú a tú al farmacéutico de barrio. - Empezar a desterrar aquellos tontos principios contra Gucci, Chanel, Dior, Valentino o Louis Vuitton. - El sueño que te entra después de comer. - El sueño que te entra a las diez de la noche. - El sueño que te entra siempre y en todas las partes.. menos cuando quieres que te entre sueño. - Preferir El Corte Inglés al Rastro. - Saber poner la lavadora. - Pensar en hacer testamento. - Subir siempre en ascensor. - No darle importancia a que el coyote sea incapaz de alcanzar al correcaminos. - Pensar en volver al gotelé. - Cambiar de colonia. - Apuntarte a un gimnasio. - El aumento de las cartas del banco cada vez que abres el buzón (y que resulta ser directamente proporcional a los meses que vas cumpliendo). - Empezar a usar la escobilla del retrete. - Comprobar que la talla 38 de los pantalones la hacen cada vez más pequeña. - Los dolores de espalda. - Los dolores de cuello. - Los dolores de piernas. ... los dolores del alma.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo noveno: “No importa la frecuencia con que se demuestre que una mentira es falsa. Siempre habrá algunas personas que crean que es verdad” (Ley de Murphy) Francois Mirones, fiel mayordomo y hombre de confianza de Cocó Chanel, le mostró a la modista dos collares de rubíes exactos. Uno iba envuelto muy elegantemente, pero el otro derrochaba lujo en cada uno de los pliegues de la seda que le rodeaba. Uno era auténtico y otro falso. Cocó, la gran experta, se equivocó. Aquel juego, aunque sea una simple anécdota, es una buena prueba de que lo que importa en las cosas, al menos en ciertas cosas, es más la apariencia que el valor. Dos collares de rubíes pueden ser igualmente fastuosos, aunque uno de ellos sea falso. Una persona diplomática, derrochando buenos modales, desplegando educación, con imagen suficiente, pueden ser mejor sólo por parecer mejor… aunque sea falsa. Querer parecer puede llegar a querer ser, a ser lo que se parece. De donde se deduce, por desgracia, lo fundamental de las apariencias. Se está poniendo muy difícil distinguir lo verdadero de lo falso. También en las personas. Y sí, hoy, rompiendo la costumbre y aprovechando un día tan tonto, estas líneas están dedicadas a alguien concreto, a alguien con nombre (compuesto) y apellido (literario) cuya amable apariencia que lucía contínuamente por delante resultó que nada tenía que ver con un interior rastrero, falso y desagradecido. Así le va por la vida. Y sin acritud ¡por supuesto!, que de todo aprende uno.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo octavo: “Por muchos idiomas que se dominen, cuando uno se corta al afeitarse siempre utiliza la lengua materna". (Eddie Constantine, 1917-1993, cineasta estadounidense) Los falashas, judios de origen etiope, una tribu que se autodenomina “feliz” -lo dicen ellos, no yo- , colocan a sus mujeres menstruantes en las llamadas casas de sangre, espacios en las que son recluidas durante siete días, los justos para que esa impureza demoníaca desaparezca. Y lo hacen ellos, no yo . Así, además, evitan que los humores que desprenden los exciten y tengan relaciones que dejen en sus penes el veneno. Y lo dicen ellos, no yo. Durante esos días los maridos pueden cohabitar (bíblicamente) con cualquier mujer –que esté, por supuesto- dispuesta a ello sin que se considere que está cometiendo infidelidad de ningún tipo. Y lo hacen ellos, no yo. La globalización cultural es mucho más necesaria que la económica para el bienestar de la personahumana. A las pruebas me remito. Hay tradiciones que deberían de ser importadas ya. Y lo digo yo, que ellos no sé que pensarán. Aunque no parece que les vaya mal, no. Pues no, no tengo (grrrrr) puente. Los desgraciados, por variar, somos así. Hasta el martes pues.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimotercero: “Cuanto más engorda uno, más prudente se vuelve. Prudencia y barriga son dos cosas que crecen simultaneamente" (Charles Dickens,1812-1870; novelista inglés) No se trataría de prohibir, nada más lejos la intención. Sí, leer a Paulo Cohelho, Javier Marías y Antonio Gala sería legal, como hasta ahora. Pero el intento de hablar de alguno de sus libros por parte de un hombre (presuntamente normal) delante de otro debería acarear un linchamiento inmediato del primero sin que hubiera consecuencia penal alguna para el linchador. Cada uno es muy libre de torturase como mejor desee, pero hacérselo a los demás es cruel e innecesario. Hay cosas que deben atajarse de raiz.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo sexto: “No hay nada nuevo bajo el sol, pero cuantas cosas viejas hay que no conocemos". (Ambrose Bierce, 1842-1914, escritor estadounidense) Leo una noticia en la que dan cuenta del descubrimiento de una fórmula matemática que, bien aplicada, previene los fracasos sentimentales y lógicamente de convivencia en pareja. No creo yo que nadie medianamente lógico crea precisamente en la lógica cuando se trata de temas del espíritu y los sentimientos. Los que ya tenemos una edad sabemos que, si bien la vida no es un valledelágrimas como se empeñaban en decirnos en cuanto tenían ocasión, tampoco es una juergamora continua, y que la única fórmula para que la cosa parejil funcione consiste en llevar a la práctica el significado de palabras como ilusión, confianza, sexo, franqueza, fidelidad, perdón, paciencia, intimidad, amistad, comprensión, sueños, cariño, camaradería, sinceridad, constancia… todas ellas reducidas a una: respeto. Es verdad que no soy el más indicado para decir que la cosa, en conjunto, no compensa... pero !qué dificil es el asunto coño!

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo quinto: “Tomo el café sólo porque no tengo amigos” (Francisco J. 45 años, funcionario) El mundo tiene asumido que la mujer, desde tiempos inmemoriales, es quien tiene la sartén por el mango. Hasta ahí todos de acuerdo. Y que son más inteligentes, también. Partiendo de esta irrefutable afirmación solo un pero. Si son tan listas, ¿por qué no han inventado (o mandado inventar) algún mecanismo por el que las tapas de los retretes, la de los geles y las de la pasta de dientes se cierren de forma automática? Son a ellas a que les molestan estos detalles que a los demás nos da exactamente igual. Y es que, inquieta que uno esté tranquilamente en su casa, llegue cualquier cuñada, mee en tu retrete y encima te afee lo de la tapa. Por ejemplo. Y es, solamente, un suponer. !Por supuesto! A ver si resulta que no son tan listas como nos han contado... O sí, y resulta que lo que buscan es una disculpa para poder protestar a sus anchas. Sí, va a ser eso.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo tercero: "El pudor es una virtud relativa, según se tengan veinte, treinta o cuarenta y cinco años". (Honoré de Balzac, 1799 - 1850; escritor francés) Hoy, aunque sea viernes, toca un tema fino, suave y delicado, al hilo de algunas películas y series que he visto últimamente. ¿De verdad son tantas mujeres que usan vibrador? No he hecho una encuesta científica con un desviación del ratio de másmenoscuatro en la escala richter, pero a todas las que le he preguntado me han dicho que no. Supongo que eso se debe a que las mujeres, si de verdad les apetece, siempre pueden encontrar a algún voluntario para coayundar (otra cosa es que el voluntario sea de su agrado), mientras que para los hombres la cosa suele estar algo más complicada. Al menos sin un coste adicional. Lo que si me cuentan es que ,aunque no usan aparatitos (mecánicos), si les gusta tocarse tanto como a cualquier hijo de vecino (varón), aunque, como dice la muy surtida (acción y efecto de surtir) de Marilo, sólo sea por no tener que aguantar a un tío coñazo que presume de moderno por pensar que preocuparse por la pareja durante el asunto consiste en preguntarle cada dos por tres "¿bueno qué, acabas?".

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo segundo: “Dicen que el dinero no lo es todo, pero ¿quién quiere todo?” (Alberto S. 19 años, estudiante) La habilidad de mantener el equilibrio disminuye con la edad. El órgano correspondiente, situado en este caso en el interior de la oreja, se debilita si no se entrena de tanto en tanto. Igual que el resto de los órganos correspondientes, por cierto. Hoy, en peluchepráctico, un sencillo (a la par que elegante) test para saber si uno aún conserva su capacidad para balancearse y hasta condiciones para ganar algún campeonato de skateboard. Se coloca uno sobre una pierna con los ojos cerrados reloj en mano (tipo flamenco pero con cronómetro) y, aguantando el máximo tiempo posible, se para el segundero justo en el momento en que se pierda el equilibrio y tengas que cambiar de pie.

Las autoridades sanitarias advierten: es conveniente no estar borracho al hacer la prueba ya que los resultados podrían alterarse significativamente.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo primero: “Y llegado este momento, me siento a considerar, lo caro que está el sustento... y en lo que viene a parar. (Canción castellana) Tiene razón uno de los primos choni de servidor, poligonero de toda la vida (los macarras de siempre, vamos), cuando dice que por muy de ikea que esté puesto (nunca le agradecerán bastante estos señores suecos al inventor del tetris su aportación) lo que llaman ahora "estudio con ambiente integrado", no es más una habitación que te tiene que valer de comedor, de cocina, de dormitorio... y a precio de piso normal. Un sacapavos, vamos. Eso sí, el retrete suele ir aparte. Un detallazo, sin duda; porque con los de casa bien, pero a las visitas igual hasta les da palo. Que hay gente muy mirada para estas cosas.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo: "Nunca pidas que las cosas se hagan como quieres; más procura quererlas como ellas se hacen. Por este medio todo sucederá como lo deseas" (Epicteto, 55 - 135; filósofo griego) Para los amantes de los datos: cada uno pesa alrededor de 22 gramos y mide entre cuatro y cinco centímetros de largo y 2,5 centímetros de ancho. A partir de ahí, cada casa es un mundo. Lo que sí tenemos en común todos los hombres es que el izquierdo cuelga más bajo que el derecho. Caprichos de la naturaleza.. o no... porque si llegan a pasarse el día chocándose, no habría morfina. Producen 150 millones de espermatozoides al día lo que los convierte en una bomba biológica que cuelga entre las piernas. Por cierto, para un buen estado de conservación es recomendable una buena ventilación. La ropa interior ajustable no es la más apropiada ya que la temperatura testicular debe ser entre tres y cinco grados inferior a la de la región abdominal. Ésa en la razón por la que en situaciones de frío se suelen esconder –literalmente- en el cuerpo. Un escondimiento que también ocurre en situaciones de miedo. Ya sé que científicamente este recogimiento también tiene su causa, pero servidor tiene su propia teoría. A los testículos, se les ha considerado desde siempre como el templo de la virilidad. Por algo, entre las culturas antiguas, la forma más habitual de terminar una contienda era cortándoselos al adversario. Por poca memoria genética que tengan, es lógico que a la menor señal de sospecha los pobres corran a esconderse. Cuestión de recuerdos digo yo.

... hipnotismo animal Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo decimonoveno: “Si en ellos nunca te pagan pero siempre te cobran... ¿Por qué se les llama colegios de pago a los colegios de pago cuando deberían de llamarse colegios de cobro? (Elvira T. 45 años, telecinquera) Breve historia lunera (oseasé, de lunes) de cómo los ricos no son ricos por ser ricos sino porque se lo trabajan. O algo así. 1 de julio, uno de los mejores clientes del banco entra a su oficina, se dirige a la ventanilla de préstamos y comienza una conversación con el responsable: - Buenos días, Quería un préstamo de 1 euro. - Pero, por Dios, don Luis, si usted es uno de nuestros mejores clientes, ¿cómo le vamos a conceder un préstamo de un mísero euro con todo el dinero que tiene usted ingresado aquí? - ¡Pues precisamente por eso lo quiero, o retiro todo mi dinero de este banco! - Cálmese; de acuerdo, un préstamo de 1 euro. ¿Y como lo quiere pagar? - Quiero devolverlo todo a final de mes y además quiero dejar mi coche como fianza. - ¿Pero cómo le vamos a privar de su BMW? No hace falta, Don Luis, faltaría más… - ¡He dicho que quiero dejar mi coche como fianza y no se hable más o retiro todo mi dinero de este banco! - Está bien. ¡Mozo, lleva el coche del señor a nuestro aparcamiento! - Pues hasta final de mes, entonces… El hombre llega a su casa y le dice a su mujer: !Manuela, haz las maletas y vámonos de vacaciones que he encontrado aparcamiento por 3 céntimos al día!

... saxofón Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo decimoctavo: “Hacer reír es hacer olvidar, y es un bienhechor el que en el mundo puede distribuir el olvido”. (Victor Hugo, 1802 - 1885; poeta francés) El preservativo es el arma más eficaz con la que cuenta el ser humano para evitar el contagio de las enfermedades de transmisión sexual. A partir de ahí, todo es literatura o principios morales (allá cada uno con los que tenga). El caso es que, ante cualquier contacto, es imprescindible usar la capucha o nos arriesgamos a organizar una conga de Jalisco vírica de padre y muy señor mío. Y tenemos más probabilidades que con la Lotería Nacional. Puede resultar un consejo obvio a estas alturas, pero la noche loca, la canita al aire y el se me fue la olla son excusas que siguen siendo demasiado frecuentes cuando ya está encima el problema. Y sí, aunque con riesgo menor para ciertas (sólo para ciertas) cosas (nadie se ha quedado embarazada de tal manera… Por ahora) también se debe usar en la coyunta oral. De acuerdo, el latex no es un elemento con el que uno se haría un pastel pero existen ciertas marcas que ofrecen profilácticos con sabores de lo más agradables. La ciencia avanza y cada vez son menos repugnantes. Lo digo para aquellos que hace años lamieron ciertas cosas con sabor a tutti-fruti y aún no han superado el trauma. Que fuimos muchos. Perdón, perdón, perdón quería decir "fueron muchos" enqueestaríayopensando. En todo caso siempre será más agradables y efectivos que el papel transparente de cocina… Que puede sonar raro, pero que sí, que hay personas que lo utilizan para estos menesteres. Nadie dijo que ser promiscuo fuera fácil.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimoséptimo: "Algunas personas sólo guiñan los ojos para poder apuntar mejor" (Billy Wilder, 1906 - 2002; director de cine estadounidense) Aunque yo creo que hacerlo debería estar completamente desaconsejado, hay gente que tiene muchas ganas de pensar y, sobre todo, el tiempo necesario para hacerlo. Todos, a lo largo del día, vivimos situaciones que facilitan el ejercicio mental: el viaje en el autobús de cada mañana, un atasco, cuando estamos en la taza del retrete …Son momentos en los que nuestra actividad cerebral, lejos de entrar en un bucle de parada técnica, se alborota. El caso es, que es en esos momentos cuando nos viene a la mente preguntas que ahondan en lo más profundo de nuestra psiquie y sacan lo que de verdad nos es importante en la vida La última, aunque me suena que es poco original por mi parte, ha ido coordinada con el decorado del momento, asociación de ideas posiblemente, pero ¿por qué cuando sales del retrete y entra alguien detrás aspirando siempre pregunta "¿has cagao?" ¿No es evidente siempre? Por cierto, no digo yo que el verbo cagar sea feo, pero es mucho más poético, idílico y pastoral decir descomer. Y viene a ser lo mismo. Aunque digan que es bueno, tengo que dejar de hablar con las plantas.. al menos con la de maría.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimocuarto: "Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace" (Jean Paul Sartre, 1905-1980; escritor francés) Que no digo yo que prevenir no sea bueno, tampoco es eso. Pero cada vez me angustia (y este "angustia" es un decir para quedar bien porque la verdad es que me la trae al pairo) la angustia (ésta sí suele ser de verdad) de las madres empeñadas en acabar en urgencias cada vez que nota que el niño carraspea y las que, una vez allí, sólo les falta dale al mir de guardia la lista de todo lo que pudiera tener la criatura impresa directamente del google, en negrita y a doble espacio. Enfermedades tropicales incluidas. Antes era todo más fácil. Daba igual que aparecieras en casa con un rasguño o con el ojo de la mano, la solución siempre estaba en un botiquín multiusos con forma (curiosamente) de caja de zapatos que concentraba, en sus tres productos estrella, el mejor servicio de urgencias de cualquier hospital: aspirinas, mercromina y agua oxigenada. Y ahora que me acuerdo, tengo yo una frustación de por aquel entonces; por alguna extraña razón sólo unos pocos afortunados en el barrio llegaban a tener tiritas en las heridas, algo que yo siempre pedía y a lo que siempre me contestaban de la misma manera: "¿Tititas?, no, las tiritas se han acabado, toma un cacho de algodón y aprieta".

... mágica electricidad Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo decimoquinto: "Las verduras fueron inventadas por Dios para que las madres pudieran vengarse de sus hijos” (Proverbio azteca) Hay millones de libros con recetas de cocina fáciles. Supuestamente. Pero en cuanto te pones con alguna, y en menos de treinta segundos, acabas rodeado de cazos, ollas, sartenes, cucharas, botes… y sin la mitad de los ingredientes que dicen que tiene que llevar. Los autodidactas lo tenemos más claro. Con una sartén caliente y un litro de aceite nada puede salir mal. Menos la sopa y los bocadillos de nocilla con leche condensada, todo se puede freír. Además, con la forma que tienen las botellas de aceite, sus voluptuosas redondeces de plástico transparente, uno puede, mientras se fríe lo que sea, entretenerse haciéndole a la botella en cuestión una peluca de estropajo y una faldita con papel de aluminio. Por ejemplo. Queda una hawaiana de lo más explosiva. Una pena que con esto del lcd y del plasma, ya no se pueda poner nada encima de la televisión.

...caballitos de mar Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo decimocuarto: “Si los periódicos digitales acabarán sustituyendo a los diarios impresos... ¿Pondremos un ipad para que el perro haga sus necesidades?" (Uno que pasaba por el twitter) A finales de enero de este año decidí comprarme algo que me abrigara. Fui a un centro comercial donde se concentran todas las franquicias y tiendas clónicas y ¡sorpresa!, aunque afuera apenas había cuatro grados, ya era primavera en todas. ¿Por qué esta obsesión en adelantar el tiempo? No hace mucho se era niño hasta los 12 años; después, adolescente. Y a los 17 joven… Ahora son adolescentes con 10; con 12, jóvenes; y a los 29, viejos. Aunque sólo para lo que les interesa. Comercialmente puedes ser “joven” todo el tiempo que quieras. Para ello, por todos nuestros sentidos se nos meten mensajes que intentan convencernos de que tenemos derecho a obtener todo lo que se nos ofrece: adosados, coches, viajes, vacaciones. Nos crean expectativas y nos dan facilidades para embargarnos de por vida a un módico precio. Y para que vivamos más intensamente nos adelantan la primavera a enero; la juventud a la adolescencia. ... y la Navidad a noviembre.

...mal momento para morir Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo decimotercero: "El problema de muchos hombres es que no comprenden que entre la cobardía y el valor hay bastantes zonas intermedias muy honorables y aconsejables". (Charles-Maurice Talleyrand Périgord, 1754-1838; diplomático francés)

No soy un experto en el tema pero, por lo que me cuentan, los retretes de señoras tampoco dan para grandes conversaciones en "la" materia. Es verdad que las que dicen que van al lavabo juntas a retocarse o a aguantar la puerta mientras una de las dos hace aguas menores, y nada más, mienten como bellacas. Pero en ese ámbito, como en las ruedas de prensa, se suele dar el titular y poco más. Breves comentarios sobre el culo de tal, los antebrazos de pascual y ni una miserable conversación, al revés de lo que cuenta la leyenda, de los ojos de nadie. Parece ser que el trasero masculino gana por goleada a cualquier otra parte del cuerpo a la hora de encender las (sus) pasiones.

A este respecto, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, no está de más hacer un llamamiento a los diseñadores y consumidores en general. Algunos estamos un poco desorientados (hartos) de los pantalones colgones, o sea, de los que hacen el culo cagao y que tanta predicación tienen entre la juventud. Es imposible saber qué se esconde debajo y eso comporta un gasto de energías inútil para más de una decepción final. Tampoco es cuestión de pedir que la gente lleve mallas ajustadas como hacía cierto cantante en la época en la que ejercía de cómico cantando (es un decir) dondiablo, pero en fin, dicen que en el medio está la virtud.

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Capítulo Milésimo septingentésimo duodécimo: “Nadie recordaría al buen samaritano si hubiera tenido tan sólo buenas intenciones. También tenía dinero” Margaret Thatcher, 1925; política británica) Estar delante del ordenador navegando por la red en busca de todo tipo de cosas güarras en horario de trabajo es peligroso. Tu capataz (perdón, jefe) te puede montar un pollo en cuanto te descuidas, si se enteran los de más arriba te amenazarán con arder en el fuego eterno del expediente (envida, eso es lo que tienen, envidia) y los compañeros que saben lo que haces se dejan caer cada dos por tres por tu mesa, presos de un inexplicable sentimiento de simpatía. No entienden que esto también es cultura. Que el saber no ocupa lugar. Por ejemplo, llego a una web española que está buscando el miembro viril más grande. Hasta el momento, en primera posición está un ejemplar extremeño de 19,62 centímetros, seguido muy de cerca por un espárrago navarro de 18,9. Sé que suena a patio de colegio, pero hay que reconocer que intentar descubrir quien la tiene más grande es tan viejo como la humanidad. Pura cultura. Lo último que me tiene fascinado es el Mile High Club, una simpática agrupación cuyos socios tienen en común coitear a bordo de aviones comerciales. Se reconocen entre ellos porque llevan gorras, chapitas y algún que otro distintivo desde antes de subir al avión. De qué iba yo a saber algo tan lustroso si sólo me dedicara a labores profesionales puras y duras en mi tiempo de trabajo, a ver, de qué. Por cierto, ya sé que me voy a poner en el próximo viaje.

...cigarros de chocolate Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo undécimo: “Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás son fantasías" (Édouard Manet, 1832-1883; pintor francés) Problemas que de buena mañana hacen que comprendas (más bien ratifiques) lo difícil, complicado y hostil que resulta el mundo laboral. A ver, ¿por qué se empeñan en ponerte mil trabas cada vez que intentas hacer unas fotocopias con grapas? Como decía no sé quien una grapa no es una mina antipersonal, se puede desactivar sin ningún problema. Sobre todo cuando quien tiene que hacerlo, y siguiendo al pie de la letra las precisas instrucciones del manual de buen funcionario, es lo único que piensa perpetrar en toda la mañana. A veces hasta entiendo a la patronal. Y esta última frase negaré siempre haberla dicho... así que me maten.

...vida microscópica Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo décimo: “Las ideas deben recibirse como huéspedes: es decir, cordialmente, pero a condición de que no tiranicen al anfitrión” (Alberto Moravia, 1907- 1990; escritor italiano) Lunes, aquí víspera de fiesta. Después de unos días con cierta claridad, vuelvo a entrar al trabajo casi de noche. Lo mire por donde lo miren no entiendo el porqué del cambio de hora. No soy experto en economía (no saber dividir con más de dos cifras siempre me ha supuesto un problema para una posible inmersión en cuestión semejante) pero a simple vista el ahorro energético que nos venden no me parece tanto cuando tenemos que encender la luz una hora antes por la tarde y por las mañanas no amanece lo suficientemente pronto como para no tener que encenderla. Con este panorama sólo me dan ganas de hibernar como un osito y despertarme dentro de unos cuantos meses cuando el nuevo horario alargue otra vez la tarde. Siento hablar de estas chorradas en vez de hacerlo de las cosas importantes, de esas que interesan !y de verdad! a la gente de a pie, pero tengo que ser sincero, no acabo de enterarme muy bien de si al final el marido le ha puesto o no los cuernos a la belénesteban. Mea culpa Hasta el miércoles pues.

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Capítulo Milésimo septingentésimo noveno: "La edad no protege del amor. Pero el amor protege de la edad” (Jeanne Moreau, 1928; actriz francesa) Las tan cacareadas presuntas virtudes afrodisíacas de ciertos alimentos no funcionan. Por mucha canela que uno utilice para condimentar dos docenas de ostras con chocolate, a los comensales no se les va a pasar por la cabeza acabar la noche haciendo una cama redonda. Al menos no por la comida. En cuestiones gastronómicas, mal que nos pese, no hay nada más afrodisíaco que llevar una alimentación sana y equilibrada. Y, sobre todo comer, de la forma más variada y completa posible fruta, mucha fruta. Ya sé que como noticia no es una gran exclusiva, pero es que la fruta, además de ser un alimento sano, ha sido considerada desde siempre como fuente de todo tipo de placeres afrodisíacos. Sus formas, más o menos evocadoras de partes humanas inmorales han encendido más de una mente, por poco calenturienta que sea. El caso es que, recientemente, han publicado el resultado de un estudio realizado para averiguar cuál es la fruta más sensual para los españoles. Lo lógico y natural, sobre todo tal y como está el patio, sería pensar que el ganador indiscutible es el plátano. Pero no ha sido así. Para el 40% de los encuestados, las frutas más sugerentes son las fresas. La verdad es que, una vez metidos en harina, hay que reconocer que tiene grandes posibilidades: la puedes combinar con azúcar, con cava, con nata, con chocolate; se come con las manos; a trocitos o de un solo bocado; es de una color rojo intenso… vamos que (casi) todo el mundo ha hecho alguna vez el tonto con unas fresas. En segundo lugar, en dicha encuesta, nos encontramos con las cerezas, después la piña y, cerrando la lista, la manzana, con sólo un 4%, lo que demuestra lo mucho que ha llovido desde lo de Adán y Eva. En todos los sentidos. Hasta el lunes pues.

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Capítulo Milésimo septingentésimo octavo: “Las inteligencias grandes discuten las ideas, las inteligencias medias los sucesos; y las pequeñas, las personas” (Proverbio italiano) A diferencia de otros idiomas en los que el verbo “ser” y estar” se conjugan a partir del mismo vocablo, por estos lares solemos diferenciar estas dos formas de expresión. Si las cosas de la lengua no han cambiado desde que servidor usaba pantalón corto (pleistoceno mediante) “ser” solía indicar una condición perpetua mientras que “estar” hacía referencia a algo momentaneo, a algo pasajero. Antes se podía estar en-fermo , estar en-amorado, estar en-simismado, estar en-tero, estar en Babia, estar en reposo, estar en casa… y así un sin fin de combinaciones. Y digo antes, porque hace pocos días en la salida de un centro comercial me crucé con un ciudadano anónimo (presuntamente) que acabó descubriéndome una nueva manera de “estar en”. Mientras el sujeto salía por la puerta giratoria con una mano en la oreja y la otra gesticulando al vacío, dijo escuetamente: “Ahora estoy en el móvil”. ¡Toma ya! No me diréis que no es una nueva posibilidad de “estar en” por reducidas que sean las dimensiones del artilugio.

... frío vacío Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo noveno: "Cuando todo se vuelve oscuro es cuando se ven las estrellas". ( Ralph W. Emerson, 1803-1882; escritor americano) De un estudio publicado en el Journal of Science and Medicine Sport se desprende que varias sesiones semanales sobre una plataforma vibratoria ayuda a reducir el riesgo de caerse, especialmente entre los septuagenarios, debido a que tonifica y fortalece los músculos. Para que luego digan que subirse a las lavadoras es algo de degenerados. Pues no, es (al menos a partir de ciertas edades), por salud, simplemente por salud… y si luego uno hace otras cosas para entretenerse mientras está allí subido es sólo para no aburrirse. Por la salud lo que haga falta. ... walkman Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo cuarto: "Es mejor saber lo que se sabe, a saber que no se sabe lo que se sabe". (Alberto J., 19 años; parado) Una primicia, casi casi una exclusiva; estamos en crisis. Según la Real Academia Española un tiempo de escasez, de carestía, de una situación complicada y de momentos graves. Una definición para animar mismamente. Visto así, la crisis es para los mortales de este lado del mundo, esos que no papeamos arroz seis veces al día, un problema al que nadie quiere llegar. En chino, en cambio, la palabra "crisis" -wei ji- se escribe con dos caracteres. Wei significa peligro y ji oportunidad… pero fijándose mucho más en el ji que en el wei. Y a lo mejor por eso de los casi 900.000 millonarios chinos (pero millonarios, millonarios, de los que tienen millones de verdad) más del 6% alcanzaron esa venerable condición durante el 2009, en plena crisis del mundomundial. No entiendo mucho de economía, pero parece que el dinero, como la energía, ni se crea ni se destruye, simplemente cambia de manos. Y ahora parece que les toca a ellos, que hablarán raro, serán pequeños (todo proporcionalmente) y algo amarillos, pero más listos que el hambre.

...agua de colonia Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo tercero: “El estúpido ni perdona ni olvida, el ingenuo perdona y olvida; y el inteligente perdona pero no olvida" (Thomas Szasz , 1920, psiquiatra húngaro) La conclusión del estudio deja pocas dudas: los hombres que usan habitualmente corbata y que tienden a apretársela en exceso –que suelen ser la mayoría- incrementan la presión ocular, un factor de riesgo que puede derivar en ceguera. Lo dicen investigadores del New York Eye an Ear Infimary: “la hipertensión ocular ocurre cuando la corbata constriñe la vena yugular, propiciando un aumento de la presión venosa, que, a su vez, incrementa la presión de los ojos”. Como consecuencia, ciertas personas con este hábito pueden desarrollar un glaucoma, es decir, un aumento excesivo de la presión del fluido intraocular que termina dañando el funcionamiento correcto del ojo. Seguro que acabo de salvar la vida a alguno. De nada.

...agua de Valencia Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo segundo: "Un síntoma de que te acercas a una crisis nerviosa es creer que tu trabajo es tremendamente importante". (Bertrand Rusell, 1872-1970, filósofo británico) Lunes, principio de semana, día propicio para intercambiar opiniones sobre los temas más trascendentales y reflexionar sobre quien somos, de dónde venimos y a dónde vamos. Por eso hoy, lunes, principio de semana, en un blog como este, legendario por tratar a lo largo de su historia como se merecen aquellos aspectos filosófico-transcendentales que de verdad preocupan a la sociedad (y que tantas veces ha sido capaz de arrojar algo de luz sobre el futuro de un mundo convulso), se enorgullece de presentar en debate público, la última moda en zapatos.

Para que luego digan que este espacio no se moja con la más rabiosa y comprometida actualidad. ...no eran tres Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo primero: "La última cosa que se oirá cuando el mundo estalle, será la voz de un científico gritando: ¡Es técnicamente imposible!" (Eliseo B. 33 años, especialista auxiliar diplomado en limpieza de suelos) Juguemos a la bolsita de té. Pedir a la pareja que se tumbe sobre la espalda. A continuación se coloca uno sobre ella (sobre la pareja digo, no sobre la espalda) apoyándose sobre las manos y las rodillas y, con delicadeza, meter y sacar las bolsas escrotales (rellenas de sus correspondientes testículos –oseasé huevos) en su boca. Hay una variación: ostras frescas, en inglés oystering, consistente en entumecer las bolas (oseasé huevos) con hielo antes de proceder a ejecutar la bolsita de té. Es verdad que al final todo se reduce a lo mismo de siempre, sacar y meter, pero en la variación de lo que se saca y se mete está (puede estar) el gusto. Naturalmente, es necesaria cierta confianza para poder practicar la historia con tranquilidad ya que, aunque cierto riesgo no deja de tener su aquel, nunca debemos olvidar que el material a manipular es delicado, muy delicado. Por probar…

... más "historias extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo: “En tu lucha contra el resto del mundo te aconsejo que te pongas del lado del resto del mundo”. (Franz Kafka, 1883 - 1924; escritor checo) En alguna zonas de Java las parejas acostumbran a tener relaciones en el campo ya que toda la tribu piensa que así consiguen que las cosechas aumenten. A más relaciones, mejores cosechas. Si por estos lares hubiera corrido el mismo chisme cuando las parejas se apareaban en el pajar o en la era, hasta los padres más recalcitrantes de los coiteadores hubieran promovido el tema. Y ampliamente. Lo de la honra está bien, pero the business is the business.

... periódico Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo noveno: "Cuando hacemos alguna reverencia profunda a alguien, damos siempre la espalda a otro" (Fernando Galiani, 1728 - 1787; diplomático italiano) Casi nueve años desde que nos pusieron el euro y todavía algunos seguimos añorando las pesetas. Y a este paso lo haremos indefinidamente. Y no ya solo por lo que cundían, que también, sino porque pensando en ellas es la única manera que algunos logramos entender lo que de verdad valen las cosas. Que ves un anuncio (y sobre todo ves la foto del anuncio) para que llames a un número de teléfono por “sólo” 1,65 €/min si es desde fijo y 1,95 €/min si es desde móvil impuestos no incluidos, y te piensas que por tan módica cantidad bien merece la pena. Luego pasa lo que pasa. Y es que los 806, con esos precios, o eres eyaculador precoz o los llevas claro.

...para una buena figura Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo octavo: "Definir el humor es como pretender pinchar una mariposa, con el palo de un teléfono" (Enrique Jardiel Poncela, 1901 - 1952; escritor español) Pasillo de los cosméticos del Carrefour (mucho mejor que el pasillo de los yogures patrocinado por la industria farmacéutica de los anticatarrales), mientras me pongo de todas las colonias de muestra que no están agotadas (de los treinta y tantos frascos de la vitrina quedan sólo dos con líquido -uno del antoniobanderas y otro con nombre de medicamento contra el estreñimiento) leo que, entre los muy variados ingredientes de una de esas carísimas cremas que prometen quitarte veinte años de encima en menos de treinta segundos (¿qué habrá sido del planponsbellezaensietedías?) aparece el "esperma de ballena". De ballena macho, supongo. Al leerlo, y dado el carácter profundo y responsable de mi conciencia social, lo único que se me ha pasado por la cabeza es, ¿pero cuánto deben de pagarles a los encargados de conseguir el esperma de los pobres animalitos? Hay trabajos que siempre estarán mal pagados. Por mucho que cobren. Por cierto, ¿en que rama y/o ciclo tecnológico y/o administrativo de la F.P se estudiará eso? ¿Podrá hacerse a distancia? ¿Tendrá prácticas remuneradas? ¿Trabajaran por objetivos? Tantas preguntas y tan poco tiempo.

...Yo-yo Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo séptimo: “!Facilísimo! Para usted , por supuesto. Es lo que dicen los hombres vulgares ante los prodigios de la ciencia. Lo malo es que dicen lo mismo ante los trucos de los prestidigitadores". (Salvador Golpe Varela, 1850 - 1909; periodista español) Puede que sí, que sea de verdad un producto 100% natural, pero las pipas son, entre otras muchas cosas, enormemente sucias e indigestas, además de producir una adición incontrolada de su consumo. En cualquiera de sus variantes. Y son unas cuantas: de girasol, de calabaza, saladas, peladas, mediasal, y hasta habrá algunas con sabor a anchoas. Las secuelas, después de pelarlas y zamparte una bolsa, no son moco de pavo: boca pastosa, dientes llenos de residuos y un dolor de estomago considerable. Eso sin contar con las calorías que te has metido para el cuerpo ya que, al contrario de lo que algunos creen, el aceite de girasol que venden en las tiendas no se saca del que les sobra a los coches. Al menos no todo. Muy cerca están las palomitas, estas menos 100% naturales (deben de andar por un 87,46% o así) que las pipas pero igual de indigestas. Las hay de fantasía, de colores, las hay que saben a demonios y hasta una variante angustiosamente empalagosa: las bañadas en miel. Las secuelas que produce su consumo son muy parecidas a la de las pipas: boca como estropajo y restos de ellas por toda la boca, especialmente pegados en la dentadura, durante varios días. Como buenas sustancias adictivas que son deberían de estar prohibidas, o al menos las autoridades sanitarias –tan aficionadas a advertir de lo malo que es todo- deberían establecer un estricto control sobre su venta. No es justo que mientras te ponen mil pegas para comprar uno míseros gramos de speed, por ejemplo, puedas comprar bolsas de tres kilos de pipas y dos de palomitas sin ningún tipo de control. Así nos va.

...el complicado ketchup Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo sexcentésimo nonagésimo sexto: “No debemos sujetar nuestra nave con una ancla sola ni nuestra vida con una sola esperanza” (Epicteto, 55 – 135; filósofo griego) Cada vez que las miradas de dos personas se encuentran, cada vez que se inician los trámites sabidos que acaban en la cama, por debajo de las semejanzas, de las coincidencias y de las identidades, lo que acontece es una historia única e irrepetible. Hay que ser fiel al amor, pero también al deseo. Más que estar poético este viernes, lo que estoy es agobiado por la montaña de papeles que tengo delante... y ando algo deprisa. Demasiado trabajo para tan pocas ganas. Más bien ninguna. Hasta el lunes pues.

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