Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo quinto: “Tomo el café sólo porque no tengo amigos” (Francisco J. 45 años, funcionario) El mundo tiene asumido que la mujer, desde tiempos inmemoriales, es quien tiene la sartén por el mango. Hasta ahí todos de acuerdo. Y que son más inteligentes, también. Partiendo de esta irrefutable afirmación solo un pero. Si son tan listas, ¿por qué no han inventado (o mandado inventar) algún mecanismo por el que las tapas de los retretes, la de los geles y las de la pasta de dientes se cierren de forma automática? Son a ellas a que les molestan estos detalles que a los demás nos da exactamente igual. Y es que, inquieta que uno esté tranquilamente en su casa, llegue cualquier cuñada, mee en tu retrete y encima te afee lo de la tapa. Por ejemplo. Y es, solamente, un suponer. !Por supuesto! A ver si resulta que no son tan listas como nos han contado... O sí, y resulta que lo que buscan es una disculpa para poder protestar a sus anchas. Sí, va a ser eso.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo tercero: "El pudor es una virtud relativa, según se tengan veinte, treinta o cuarenta y cinco años". (Honoré de Balzac, 1799 - 1850; escritor francés) Hoy, aunque sea viernes, toca un tema fino, suave y delicado, al hilo de algunas películas y series que he visto últimamente. ¿De verdad son tantas mujeres que usan vibrador? No he hecho una encuesta científica con un desviación del ratio de másmenoscuatro en la escala richter, pero a todas las que le he preguntado me han dicho que no. Supongo que eso se debe a que las mujeres, si de verdad les apetece, siempre pueden encontrar a algún voluntario para coayundar (otra cosa es que el voluntario sea de su agrado), mientras que para los hombres la cosa suele estar algo más complicada. Al menos sin un coste adicional. Lo que si me cuentan es que ,aunque no usan aparatitos (mecánicos), si les gusta tocarse tanto como a cualquier hijo de vecino (varón), aunque, como dice la muy surtida (acción y efecto de surtir) de Marilo, sólo sea por no tener que aguantar a un tío coñazo que presume de moderno por pensar que preocuparse por la pareja durante el asunto consiste en preguntarle cada dos por tres "¿bueno qué, acabas?".

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo segundo: “Dicen que el dinero no lo es todo, pero ¿quién quiere todo?” (Alberto S. 19 años, estudiante) La habilidad de mantener el equilibrio disminuye con la edad. El órgano correspondiente, situado en este caso en el interior de la oreja, se debilita si no se entrena de tanto en tanto. Igual que el resto de los órganos correspondientes, por cierto. Hoy, en peluchepráctico, un sencillo (a la par que elegante) test para saber si uno aún conserva su capacidad para balancearse y hasta condiciones para ganar algún campeonato de skateboard. Se coloca uno sobre una pierna con los ojos cerrados reloj en mano (tipo flamenco pero con cronómetro) y, aguantando el máximo tiempo posible, se para el segundero justo en el momento en que se pierda el equilibrio y tengas que cambiar de pie.

Las autoridades sanitarias advierten: es conveniente no estar borracho al hacer la prueba ya que los resultados podrían alterarse significativamente.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo primero: “Y llegado este momento, me siento a considerar, lo caro que está el sustento... y en lo que viene a parar. (Canción castellana) Tiene razón uno de los primos choni de servidor, poligonero de toda la vida (los macarras de siempre, vamos), cuando dice que por muy de ikea que esté puesto (nunca le agradecerán bastante estos señores suecos al inventor del tetris su aportación) lo que llaman ahora "estudio con ambiente integrado", no es más una habitación que te tiene que valer de comedor, de cocina, de dormitorio... y a precio de piso normal. Un sacapavos, vamos. Eso sí, el retrete suele ir aparte. Un detallazo, sin duda; porque con los de casa bien, pero a las visitas igual hasta les da palo. Que hay gente muy mirada para estas cosas.

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Capítulo Milésimo septingentésimo vigésimo: "Nunca pidas que las cosas se hagan como quieres; más procura quererlas como ellas se hacen. Por este medio todo sucederá como lo deseas" (Epicteto, 55 - 135; filósofo griego) Para los amantes de los datos: cada uno pesa alrededor de 22 gramos y mide entre cuatro y cinco centímetros de largo y 2,5 centímetros de ancho. A partir de ahí, cada casa es un mundo. Lo que sí tenemos en común todos los hombres es que el izquierdo cuelga más bajo que el derecho. Caprichos de la naturaleza.. o no... porque si llegan a pasarse el día chocándose, no habría morfina. Producen 150 millones de espermatozoides al día lo que los convierte en una bomba biológica que cuelga entre las piernas. Por cierto, para un buen estado de conservación es recomendable una buena ventilación. La ropa interior ajustable no es la más apropiada ya que la temperatura testicular debe ser entre tres y cinco grados inferior a la de la región abdominal. Ésa en la razón por la que en situaciones de frío se suelen esconder –literalmente- en el cuerpo. Un escondimiento que también ocurre en situaciones de miedo. Ya sé que científicamente este recogimiento también tiene su causa, pero servidor tiene su propia teoría. A los testículos, se les ha considerado desde siempre como el templo de la virilidad. Por algo, entre las culturas antiguas, la forma más habitual de terminar una contienda era cortándoselos al adversario. Por poca memoria genética que tengan, es lógico que a la menor señal de sospecha los pobres corran a esconderse. Cuestión de recuerdos digo yo.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimonoveno: “Si en ellos nunca te pagan pero siempre te cobran... ¿Por qué se les llama colegios de pago a los colegios de pago cuando deberían de llamarse colegios de cobro? (Elvira T. 45 años, telecinquera) Breve historia lunera (oseasé, de lunes) de cómo los ricos no son ricos por ser ricos sino porque se lo trabajan. O algo así. 1 de julio, uno de los mejores clientes del banco entra a su oficina, se dirige a la ventanilla de préstamos y comienza una conversación con el responsable: - Buenos días, Quería un préstamo de 1 euro. - Pero, por Dios, don Luis, si usted es uno de nuestros mejores clientes, ¿cómo le vamos a conceder un préstamo de un mísero euro con todo el dinero que tiene usted ingresado aquí? - ¡Pues precisamente por eso lo quiero, o retiro todo mi dinero de este banco! - Cálmese; de acuerdo, un préstamo de 1 euro. ¿Y como lo quiere pagar? - Quiero devolverlo todo a final de mes y además quiero dejar mi coche como fianza. - ¿Pero cómo le vamos a privar de su BMW? No hace falta, Don Luis, faltaría más… - ¡He dicho que quiero dejar mi coche como fianza y no se hable más o retiro todo mi dinero de este banco! - Está bien. ¡Mozo, lleva el coche del señor a nuestro aparcamiento! - Pues hasta final de mes, entonces… El hombre llega a su casa y le dice a su mujer: !Manuela, haz las maletas y vámonos de vacaciones que he encontrado aparcamiento por 3 céntimos al día!

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimoctavo: “Hacer reír es hacer olvidar, y es un bienhechor el que en el mundo puede distribuir el olvido”. (Victor Hugo, 1802 - 1885; poeta francés) El preservativo es el arma más eficaz con la que cuenta el ser humano para evitar el contagio de las enfermedades de transmisión sexual. A partir de ahí, todo es literatura o principios morales (allá cada uno con los que tenga). El caso es que, ante cualquier contacto, es imprescindible usar la capucha o nos arriesgamos a organizar una conga de Jalisco vírica de padre y muy señor mío. Y tenemos más probabilidades que con la Lotería Nacional. Puede resultar un consejo obvio a estas alturas, pero la noche loca, la canita al aire y el se me fue la olla son excusas que siguen siendo demasiado frecuentes cuando ya está encima el problema. Y sí, aunque con riesgo menor para ciertas (sólo para ciertas) cosas (nadie se ha quedado embarazada de tal manera… Por ahora) también se debe usar en la coyunta oral. De acuerdo, el latex no es un elemento con el que uno se haría un pastel pero existen ciertas marcas que ofrecen profilácticos con sabores de lo más agradables. La ciencia avanza y cada vez son menos repugnantes. Lo digo para aquellos que hace años lamieron ciertas cosas con sabor a tutti-fruti y aún no han superado el trauma. Que fuimos muchos. Perdón, perdón, perdón quería decir "fueron muchos" enqueestaríayopensando. En todo caso siempre será más agradables y efectivos que el papel transparente de cocina… Que puede sonar raro, pero que sí, que hay personas que lo utilizan para estos menesteres. Nadie dijo que ser promiscuo fuera fácil.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimoséptimo: "Algunas personas sólo guiñan los ojos para poder apuntar mejor" (Billy Wilder, 1906 - 2002; director de cine estadounidense) Aunque yo creo que hacerlo debería estar completamente desaconsejado, hay gente que tiene muchas ganas de pensar y, sobre todo, el tiempo necesario para hacerlo. Todos, a lo largo del día, vivimos situaciones que facilitan el ejercicio mental: el viaje en el autobús de cada mañana, un atasco, cuando estamos en la taza del retrete …Son momentos en los que nuestra actividad cerebral, lejos de entrar en un bucle de parada técnica, se alborota. El caso es, que es en esos momentos cuando nos viene a la mente preguntas que ahondan en lo más profundo de nuestra psiquie y sacan lo que de verdad nos es importante en la vida La última, aunque me suena que es poco original por mi parte, ha ido coordinada con el decorado del momento, asociación de ideas posiblemente, pero ¿por qué cuando sales del retrete y entra alguien detrás aspirando siempre pregunta "¿has cagao?" ¿No es evidente siempre? Por cierto, no digo yo que el verbo cagar sea feo, pero es mucho más poético, idílico y pastoral decir descomer. Y viene a ser lo mismo. Aunque digan que es bueno, tengo que dejar de hablar con las plantas.. al menos con la de maría.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimocuarto: "Felicidad no es hacer lo que uno quiere sino querer lo que uno hace" (Jean Paul Sartre, 1905-1980; escritor francés) Que no digo yo que prevenir no sea bueno, tampoco es eso. Pero cada vez me angustia (y este "angustia" es un decir para quedar bien porque la verdad es que me la trae al pairo) la angustia (ésta sí suele ser de verdad) de las madres empeñadas en acabar en urgencias cada vez que nota que el niño carraspea y las que, una vez allí, sólo les falta dale al mir de guardia la lista de todo lo que pudiera tener la criatura impresa directamente del google, en negrita y a doble espacio. Enfermedades tropicales incluidas. Antes era todo más fácil. Daba igual que aparecieras en casa con un rasguño o con el ojo de la mano, la solución siempre estaba en un botiquín multiusos con forma (curiosamente) de caja de zapatos que concentraba, en sus tres productos estrella, el mejor servicio de urgencias de cualquier hospital: aspirinas, mercromina y agua oxigenada. Y ahora que me acuerdo, tengo yo una frustación de por aquel entonces; por alguna extraña razón sólo unos pocos afortunados en el barrio llegaban a tener tiritas en las heridas, algo que yo siempre pedía y a lo que siempre me contestaban de la misma manera: "¿Tititas?, no, las tiritas se han acabado, toma un cacho de algodón y aprieta".

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimoquinto: "Las verduras fueron inventadas por Dios para que las madres pudieran vengarse de sus hijos” (Proverbio azteca) Hay millones de libros con recetas de cocina fáciles. Supuestamente. Pero en cuanto te pones con alguna, y en menos de treinta segundos, acabas rodeado de cazos, ollas, sartenes, cucharas, botes… y sin la mitad de los ingredientes que dicen que tiene que llevar. Los autodidactas lo tenemos más claro. Con una sartén caliente y un litro de aceite nada puede salir mal. Menos la sopa y los bocadillos de nocilla con leche condensada, todo se puede freír. Además, con la forma que tienen las botellas de aceite, sus voluptuosas redondeces de plástico transparente, uno puede, mientras se fríe lo que sea, entretenerse haciéndole a la botella en cuestión una peluca de estropajo y una faldita con papel de aluminio. Por ejemplo. Queda una hawaiana de lo más explosiva. Una pena que con esto del lcd y del plasma, ya no se pueda poner nada encima de la televisión.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimocuarto: “Si los periódicos digitales acabarán sustituyendo a los diarios impresos... ¿Pondremos un ipad para que el perro haga sus necesidades?" (Uno que pasaba por el twitter) A finales de enero de este año decidí comprarme algo que me abrigara. Fui a un centro comercial donde se concentran todas las franquicias y tiendas clónicas y ¡sorpresa!, aunque afuera apenas había cuatro grados, ya era primavera en todas. ¿Por qué esta obsesión en adelantar el tiempo? No hace mucho se era niño hasta los 12 años; después, adolescente. Y a los 17 joven… Ahora son adolescentes con 10; con 12, jóvenes; y a los 29, viejos. Aunque sólo para lo que les interesa. Comercialmente puedes ser “joven” todo el tiempo que quieras. Para ello, por todos nuestros sentidos se nos meten mensajes que intentan convencernos de que tenemos derecho a obtener todo lo que se nos ofrece: adosados, coches, viajes, vacaciones. Nos crean expectativas y nos dan facilidades para embargarnos de por vida a un módico precio. Y para que vivamos más intensamente nos adelantan la primavera a enero; la juventud a la adolescencia. ... y la Navidad a noviembre.

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Capítulo Milésimo septingentésimo decimotercero: "El problema de muchos hombres es que no comprenden que entre la cobardía y el valor hay bastantes zonas intermedias muy honorables y aconsejables". (Charles-Maurice Talleyrand Périgord, 1754-1838; diplomático francés)

No soy un experto en el tema pero, por lo que me cuentan, los retretes de señoras tampoco dan para grandes conversaciones en "la" materia. Es verdad que las que dicen que van al lavabo juntas a retocarse o a aguantar la puerta mientras una de las dos hace aguas menores, y nada más, mienten como bellacas. Pero en ese ámbito, como en las ruedas de prensa, se suele dar el titular y poco más. Breves comentarios sobre el culo de tal, los antebrazos de pascual y ni una miserable conversación, al revés de lo que cuenta la leyenda, de los ojos de nadie. Parece ser que el trasero masculino gana por goleada a cualquier otra parte del cuerpo a la hora de encender las (sus) pasiones.

A este respecto, y aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid, no está de más hacer un llamamiento a los diseñadores y consumidores en general. Algunos estamos un poco desorientados (hartos) de los pantalones colgones, o sea, de los que hacen el culo cagao y que tanta predicación tienen entre la juventud. Es imposible saber qué se esconde debajo y eso comporta un gasto de energías inútil para más de una decepción final. Tampoco es cuestión de pedir que la gente lleve mallas ajustadas como hacía cierto cantante en la época en la que ejercía de cómico cantando (es un decir) dondiablo, pero en fin, dicen que en el medio está la virtud.

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Capítulo Milésimo septingentésimo duodécimo: “Nadie recordaría al buen samaritano si hubiera tenido tan sólo buenas intenciones. También tenía dinero” Margaret Thatcher, 1925; política británica) Estar delante del ordenador navegando por la red en busca de todo tipo de cosas güarras en horario de trabajo es peligroso. Tu capataz (perdón, jefe) te puede montar un pollo en cuanto te descuidas, si se enteran los de más arriba te amenazarán con arder en el fuego eterno del expediente (envida, eso es lo que tienen, envidia) y los compañeros que saben lo que haces se dejan caer cada dos por tres por tu mesa, presos de un inexplicable sentimiento de simpatía. No entienden que esto también es cultura. Que el saber no ocupa lugar. Por ejemplo, llego a una web española que está buscando el miembro viril más grande. Hasta el momento, en primera posición está un ejemplar extremeño de 19,62 centímetros, seguido muy de cerca por un espárrago navarro de 18,9. Sé que suena a patio de colegio, pero hay que reconocer que intentar descubrir quien la tiene más grande es tan viejo como la humanidad. Pura cultura. Lo último que me tiene fascinado es el Mile High Club, una simpática agrupación cuyos socios tienen en común coitear a bordo de aviones comerciales. Se reconocen entre ellos porque llevan gorras, chapitas y algún que otro distintivo desde antes de subir al avión. De qué iba yo a saber algo tan lustroso si sólo me dedicara a labores profesionales puras y duras en mi tiempo de trabajo, a ver, de qué. Por cierto, ya sé que me voy a poner en el próximo viaje.

...cigarros de chocolate Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo septingentésimo undécimo: “Si sale, sale. Si no sale, hay que volver a empezar. Todo lo demás son fantasías" (Édouard Manet, 1832-1883; pintor francés) Problemas que de buena mañana hacen que comprendas (más bien ratifiques) lo difícil, complicado y hostil que resulta el mundo laboral. A ver, ¿por qué se empeñan en ponerte mil trabas cada vez que intentas hacer unas fotocopias con grapas? Como decía no sé quien una grapa no es una mina antipersonal, se puede desactivar sin ningún problema. Sobre todo cuando quien tiene que hacerlo, y siguiendo al pie de la letra las precisas instrucciones del manual de buen funcionario, es lo único que piensa perpetrar en toda la mañana. A veces hasta entiendo a la patronal. Y esta última frase negaré siempre haberla dicho... así que me maten.

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Capítulo Milésimo septingentésimo décimo: “Las ideas deben recibirse como huéspedes: es decir, cordialmente, pero a condición de que no tiranicen al anfitrión” (Alberto Moravia, 1907- 1990; escritor italiano) Lunes, aquí víspera de fiesta. Después de unos días con cierta claridad, vuelvo a entrar al trabajo casi de noche. Lo mire por donde lo miren no entiendo el porqué del cambio de hora. No soy experto en economía (no saber dividir con más de dos cifras siempre me ha supuesto un problema para una posible inmersión en cuestión semejante) pero a simple vista el ahorro energético que nos venden no me parece tanto cuando tenemos que encender la luz una hora antes por la tarde y por las mañanas no amanece lo suficientemente pronto como para no tener que encenderla. Con este panorama sólo me dan ganas de hibernar como un osito y despertarme dentro de unos cuantos meses cuando el nuevo horario alargue otra vez la tarde. Siento hablar de estas chorradas en vez de hacerlo de las cosas importantes, de esas que interesan !y de verdad! a la gente de a pie, pero tengo que ser sincero, no acabo de enterarme muy bien de si al final el marido le ha puesto o no los cuernos a la belénesteban. Mea culpa Hasta el miércoles pues.

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Capítulo Milésimo septingentésimo noveno: "La edad no protege del amor. Pero el amor protege de la edad” (Jeanne Moreau, 1928; actriz francesa) Las tan cacareadas presuntas virtudes afrodisíacas de ciertos alimentos no funcionan. Por mucha canela que uno utilice para condimentar dos docenas de ostras con chocolate, a los comensales no se les va a pasar por la cabeza acabar la noche haciendo una cama redonda. Al menos no por la comida. En cuestiones gastronómicas, mal que nos pese, no hay nada más afrodisíaco que llevar una alimentación sana y equilibrada. Y, sobre todo comer, de la forma más variada y completa posible fruta, mucha fruta. Ya sé que como noticia no es una gran exclusiva, pero es que la fruta, además de ser un alimento sano, ha sido considerada desde siempre como fuente de todo tipo de placeres afrodisíacos. Sus formas, más o menos evocadoras de partes humanas inmorales han encendido más de una mente, por poco calenturienta que sea. El caso es que, recientemente, han publicado el resultado de un estudio realizado para averiguar cuál es la fruta más sensual para los españoles. Lo lógico y natural, sobre todo tal y como está el patio, sería pensar que el ganador indiscutible es el plátano. Pero no ha sido así. Para el 40% de los encuestados, las frutas más sugerentes son las fresas. La verdad es que, una vez metidos en harina, hay que reconocer que tiene grandes posibilidades: la puedes combinar con azúcar, con cava, con nata, con chocolate; se come con las manos; a trocitos o de un solo bocado; es de una color rojo intenso… vamos que (casi) todo el mundo ha hecho alguna vez el tonto con unas fresas. En segundo lugar, en dicha encuesta, nos encontramos con las cerezas, después la piña y, cerrando la lista, la manzana, con sólo un 4%, lo que demuestra lo mucho que ha llovido desde lo de Adán y Eva. En todos los sentidos. Hasta el lunes pues.

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Capítulo Milésimo septingentésimo octavo: “Las inteligencias grandes discuten las ideas, las inteligencias medias los sucesos; y las pequeñas, las personas” (Proverbio italiano) A diferencia de otros idiomas en los que el verbo “ser” y estar” se conjugan a partir del mismo vocablo, por estos lares solemos diferenciar estas dos formas de expresión. Si las cosas de la lengua no han cambiado desde que servidor usaba pantalón corto (pleistoceno mediante) “ser” solía indicar una condición perpetua mientras que “estar” hacía referencia a algo momentaneo, a algo pasajero. Antes se podía estar en-fermo , estar en-amorado, estar en-simismado, estar en-tero, estar en Babia, estar en reposo, estar en casa… y así un sin fin de combinaciones. Y digo antes, porque hace pocos días en la salida de un centro comercial me crucé con un ciudadano anónimo (presuntamente) que acabó descubriéndome una nueva manera de “estar en”. Mientras el sujeto salía por la puerta giratoria con una mano en la oreja y la otra gesticulando al vacío, dijo escuetamente: “Ahora estoy en el móvil”. ¡Toma ya! No me diréis que no es una nueva posibilidad de “estar en” por reducidas que sean las dimensiones del artilugio.

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Capítulo Milésimo sexcentésimo octogésimo noveno: "Cuando todo se vuelve oscuro es cuando se ven las estrellas". ( Ralph W. Emerson, 1803-1882; escritor americano) De un estudio publicado en el Journal of Science and Medicine Sport se desprende que varias sesiones semanales sobre una plataforma vibratoria ayuda a reducir el riesgo de caerse, especialmente entre los septuagenarios, debido a que tonifica y fortalece los músculos. Para que luego digan que subirse a las lavadoras es algo de degenerados. Pues no, es (al menos a partir de ciertas edades), por salud, simplemente por salud… y si luego uno hace otras cosas para entretenerse mientras está allí subido es sólo para no aburrirse. Por la salud lo que haga falta. ... walkman Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"