Capítulo Milésimo octingentésimo duodécimo: " Quid quid latine dictum sit, altum videtur" -cualquier cosa que se diga en latín, suena más profunda-. ( Proverbio latino) De desaprensivamente espectacular puede calificarse la acción que un hombre ha perpetrado sobre el cuerpo (zonas glúteas) de una mujer. El tipo en cuestión, un tal Remigio, de mediana edad y con el pecado a flor de piel, criado en su infancia sólo por su madre y hoy todavía viviendo con/de ella, se abalanzó sobre Bernarda Torrelavega, casada, con siete hijos en su haber y ganas de suma y sigue. Sí, se abalanzó cuando ella (97 kilos de decencia) iba a subirse al autobús. La agarró, muy, pero muy fuerte por la cintura y le besó apasionadamente los glúteos hasta que intervino una patrulla de la policía municipal de servicio -lospitufosdetodalavida- por allí cerca. De todos modos, el tal Remigio escapó perdiéndose entre las calles y dejando a la señora gravemente besada. Pocos después fue localizado, aunque al presentar una convincente coartada no pudo ser detenido, según su versión, había estado friéndole gallinejas a su ancianamadre, ancianamadre que aún presentaba migajas del susodicho alimento en su pescuezo y que confirmó que su hijo, “un alma cándida e inocente”, no se había separado de ella en toda la tarde, para acabar, puño en alto con un “son ellas que van provocando”. La interfecta, Bernarda, aún presenta restos del ataque en forma de labiales moratones que, a causa de la grasa subcutánea de la víctima, se estima que tardarán varios días en desaparecer. El mundo se está convirtiendo en un lugar cada vez más complicado.

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Capítulo Milésimo octingentésimo undécimo: "Cuando leas una biografía ten presente que la verdad nunca es publicable. (George Bernard Shaw, 1856 - 1950; escritor irlandés) A nadie se le escapa que el futuro de las ciudades depende de como se resuelva la actual coyuntura política que culminará en las próximas elecciones. Y puesto que estas cosas no admiten equivocaciones, antes de decidirme he realizado un concienzudo, exhaustivo y completo análisis de todos y cada una de cuantas personas han figurado, figurarán o pueden figurar en el complejo panorama político municipal. He estudiado conductas, buceado trayectorias, sopesando antecedentes, comparado mentalidades, escudriñando currículums, cotejando aptitudes.. hasta llegar a una sola conclusión: ¡quiero a Patricio de alcalde!. Sí, ya sé que el protagonista de la historia es BobEsponja, pero resulta que al bobesponja este, !!le gusta trabajar!! y parece ser que los locos (al menos los declarados como tales por sus degenerados gustos) no pueden presentarse a estas cosas. Lo dicho ¡Patricio de alcalde!

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Capítulo Milésimo octingentésimo décimo: “A veces, qué gente tan estúpida hay que aguantar, cuando nos miramos al espejo” (Hipólito M. 35 años, sus labores) Hurgarse la nariz (meterse el dedo en la) es un arte y así lo han entendido los organizadores del I Camponato de España de Hurgadores de Nariz, que ha venido celebrándose durante los últimos días en bajo el patrocinio de diferentes y muy acreditadas firmas. El primer premio de habilidad lo conquistó con todo merecimeinto don José Sánchez Sánchez -sus padres eran primos hermanos- funcionario público que debe su pericia al riguroso entrenamiento a que se somete durante ocho horas diarias. El de velocidad lo obtuvo don Juan Rodríguez Rodriguez (no, en este caso sus padres no eran familia), taxista nacido en Toledo pero residente en Madrid, quien logró confeccionar cinco pelotillas en un minuto. Según propias declaraciones aprovecha los discos rojos de los semáforos para ejercitarse, habíendo conseguido extraer de sus narices hasta diez pelotillas en uno de los discos de la calle Arturo Soria, si bien este record no ha sido homologado. El alto nivel alcanzado por los concursantes ha obligado a conceder numerosos accésits entre cuyos beneficiarios figuran jubilados y estuidiantes de muy diversos grados educativos. El jurado, además, descalificó a una señorita que sufría un fuerte constipado y a un señor que, después de las coportunas comprobaciones métricas, resultó tener una nariz superior al máximo permitido.

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Capítulo Milésimo octingentésimo noveno: "El amor pasa y el matrimonio queda, de modo que lo que hay que hacer son buenos matrimonios". (Proverbio colombiano) Vuelvo. He tenido que volver. A la fuerza ahorcan. Vistas las ganas me planteo decisiones extremas: pienso declararme en huelga. Y que no me vengan con sermones, es un derecho inalienable del trabajador y cada cual huelga a su manera. Tenemos, es un decir, a los franceses: en francés hay dos formas de decir huelga, una es "hacer playa" (faire la grève), y otra "dejar de trabajar por culpa del calor" (chômer, que viene del griego "Kauma", "calor tropical"). En inglés, ir a la huelga tiene un sentido más anglosajón, esto es, más realista y pragmático: "golpear", "to strike", justo lo que hace el trabajador que se lanza a la huelga golpeando al patrono donde más le duele, que, después que en cierto sitio (o incluso antes, que se han dado casos), es en el bolsillo. Los italianos no van a la huelga, simplemente se declaran en "des-obra", que, en su idioma, se dice "scipero", lo que queda más fino, aunque luego vayan a la playa por causa del calor, huelguen y golpeen al patrono. En español, por eso de que somos más elementales, ir a la huelga quiere decir tres cosas: holgar, esto es "estar de sobra" o bien holgar, esto es "pasarlo bien", o bien "folgar", de donde viene "follar" que también quiere decir pasarlo bien, solo que en compañía. Es más, la primera huelga española de la que se tiene constancia la hizo cierto rey de Castilla cuando prometió que hasta conquistar determinada plaza a los moros, renunciaba a "con la reina folgar", lo que indudablemente condujo a la primera "folga" que se registra en nuestra en este bendito país. Me declaro oficialmente en huelga en cualquiera de sus tres significados. Cualquiera de las tres cosas me viene bien.

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Capítulo Milésimo octingentésimo octavo: " La puerta mejor cerrada es aquella que puede dejarse abierta” (Proverbio corso) Dicen que ha comenzado el futuro. Pero como futuros hay infinitos, y encima no están numerados, vaya usted a saber si el futuro que ha comenzado es el mío, el de un estudiante de empresariales, el de un parado de larga duración, o el de un ministro del gobierno… si es que se diferencian en algo más que en el sueldo, que todo es relativo. Quiero decir, ea, y que todo está bien dicho cuando nada se dice. He dicho. Dicho lo cual, digo que me voy (al sitio de la foto conmicompañerodoméstico) de vacaciones en el futuro, oseasé desde que acabe la tortura del día de hoy hasta el 26 de abril. Exclusive. Que falta me hace. Vuelvo ese día, espero. Que no deseo. Hasta entonces pues.

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Capítulo Milésimo octingentésimo séptimo: "No hables mal del puente hasta haber cruzado el río” (proverbio bretón). Breve (pero muy práctica) guía para poder identificar -basicamente- la procedencia de las distintas señoras y/o señoritas que, con la excusa del turismo, vamos a poder encontrar durante los próximos días de semanasanta en cualquier calle de España. - Peggy. De los EE.UU. de América, sonrosada y con problemas de flato. A veces es mona, pero lo de siempre, es yanki. No usa cruzadomágico y come lo que le echen. Todo le parece maravilloso y le entusiasma que la engañen en todos los sentidos y direcciones. Anida en residencias y pensiones. Cuando está sola ruge. - Ulla. Danesa (o escandinava en general), lozana, fogosa y admirablemente liberada. Se lava poco, por eso mismo se rasca continuamente. Baila mal y admira a los bocazas que gritan a cualquier hora. No cree en al inmortalidad del alma pero le encantan los chanquetes. Siempre compra castañuelas para regalar a su vuelta. - Zasya. Oriental, enjuta y con los ojos de un color innecesario (mismamente como la bilis). Inexplicablemente no tiene sobacos y se ducha con sangría. No habla nunca. Mística, piensa en Zen. Da la impresión de que está de paso. Adora a los ingenieros y resulta que no se droga. Suele tener intentos de suicidio los jueves alternos. - Ivania (aunque en realidad se llama Marisleisis, pero nunca dirá su verdadero nombre). Sudamericana, con cuerpo demagógico y esa seguridad en sí misma propia de las personas sudamericanas que nunca dicen lo que quieren decir. Pechos como maracas, le vuelve loca el dinero que saca de cualquier hombre talludito que se cruce en su camino (tema en la que es una verdadera especialista). Problemática, es decir, pesadísima. Sólo piensa en casarse (siempre en régimen de gananciales), a pesar de decir que no es partidaria del matrimonio. Le paga al tarro por lo que su hablar es cadencioso, amable y muy, muy cariñoso, aunque sólo hasta que se celebre la boda. - Babette. Mafiosamente francesa, groseramente suiza o insensiblemente belga. Se tiñe y es tacaña aunque no sabe pronunciar la eñe. Para ella, España es insoportable, pero viene cada año. Trae perro y cutis más bien desagradable aunque tiene una gran ventaja: duerme de espaldas. La globalización todavía no es perfecta.

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Capítulo Milésimo octingentésimo sexto: “Se huele por primera vez el aliento y comprende súbitamente por qué le apodan caraculo" (Agencias)

Se ha descubierto que muchos viajeros extranjeros que vienen de ciertos países también extranjeros (casualmente), cruzan las fronteras llevando dentro de su cuerpo grandes cantidades de droga que se han introducido antes por las más inesperadas vías.

Para impedir semejante comportamiento -la droga es mala- las autoridades de la Unión Europea están estudiando hacer, a la llegada de los aeropuertos, la autopsia preventiva a todos los sospechosos.

Sí, ya lo sé, las medidas son severas, pero es responsabilidad de los eurodiputados justificar su sueldo promulgado leyes para que algún día podamos vivir como ellos.

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Capítulo Milésimo octingentésimo quinto: “Cuatro analfabetos vuelan un almacén de papel higiénico al que confundieron con una librería (Agencias) Una asociación de invidentes británicos ha organizado una excursión en la que 30 de sus miembros (veinticinco ciegos y cinco que se colaron con el rollo de que si no los otros 25 se tropezarían en las tiendas de artesanía dejándolas hechas un asco) pasaron dos semanas de merecido descanso en Benidorm. Personalmente me parece un doble acierto. Primero por lo social del asunto, un matiz que ahora vende mucho. En segundo lugar por la entrada de euros que supone. Ahora bien, a mí se me ocurre que con tal de enriquecer aún más la industria turística: ¿para qué desplazarlos hasta Benidorm, que está tan lejos de Londres? Resultaría mucho más barato apearlos en Galicia o Asturias, y una vez ahí, como suele hacer mal tiempo, se les coloca delante de unos buenos flexos y se les dice que están en pleno mediterráneo. Y si encima les dan paella, les cantan unas coplas y se les cobra lo mismo que si hubieran estado en el litoral levantino, bueno, entonces sí que no sospechan ni por asomo. Y a lo que voy: si les cobramos lo mismo, pues eso que nos ahorramos y, sobre todo, eso que ganamos. No es políticamente correcto, lo sé, pero estamos en crisis.. y a lo mejor hasta se ponen morenos con los flexos y todo. ¡Quién sabe!

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Capítulo Milésimo octingentésimo cuarto: “La vida es como una menina de Velázquez: fea y corta” (Alfredo F, 15 años, crítico de arte) Consejos a las madres primerizas: cuando vuestro niño pida "caca", no se la deis con una cucharilla. Al principio hay que ser fuerte con sus caprichos que pueden degenerar más tarde en una coprofagia difícil de curar. Además, y según los últimos estudios, esta parece ser la causa principal de que cada día sea más frecuente el número de hombres que no quieren dar la cara, sino todo lo contrario. Menos mal que los electrodos y –sobre todo- las religiones están velando siempre por lamoralylasbuenascostumbres que si no, ¡dónde estaríamos ya! Hasta el lunes pues.

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Capítulo Milésimo octingentésimo tercero: " Roba tres millones de euros en un banco. Arrepentido lo ingresa un mes más tarde en otro de Suiza". (Agencias) El pensamiento no tiene por qué corresponderse expresamente con el lenguaje. A ver si me explico. Siempre que veo un perro no tengo por qué decir "perro", y siempre que veo un imbécil no tengo por qué decir "imbécil". El hecho de que vea más imbéciles que perros tampoco es una razón para que diga "imbécil" a cada paso. Y, no obstante, mi actitud es reprochable desde el punto de vista científico, porque se trata de una renuncia a la objetividad. Tendría que decir "perro" siempre que veo un perro e "imbécil" siempre que veo un imbécil. Pero hay que ser realistas y, si lo hiciera, no me quedaría tiempo para decir ninguna otra cosa. Sobre todo durante el horario laboral.

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Capítulo Milésimo octingentésimo segundo: "Me consuela pensar que el mejor escrito fue manco y el mejor músico, sordo” (Matías G., 28 años; artista ecléctico) Raro es el día que no recibo una tanda de palos y me hacen trabajar de sol a sol. Y jamás protesto. Como lo que me dan y sólo bebo agua, cuando me la dan. Permanezco serio y en silencio casi constantemente. Nunca estuve en un cine, ni en un teatro, ni en un concierto. Desconozco lo qué es un libro, un periódico o –lo que es peor- un blog (aunque los suelan hacer a veces colegas míos). No tengo mujer ni novia. En ocasiones -pocas- desahogo mi erotismo al asalto y sin pudor, sin el menor recato ante quien pueda verme. Ignoro lo que es un cuarto de baño, ni siquiera un retrete, por lo que pierdo repentino peso en el lugar más insospechado. En fin, ¿para qué contarles más desdichas? Yo soy un burro.

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Capítulo Milésimo octingentésimo primero: "Los niños nunca deberían ir a la cama, cuando despiertan son un día más mayores” (James Matthew Barrie, 1860 - 1937; novelista británico) Bien, son cuentos, lo sé, pero detrás de ellos hay una trastienda que no suele confesarse porque, aunque sea la verdad, desvirtuaría la historia. Como muestra sirvan dos cámaras ocultas pillando conversaciones en dos de las historias más conocidas: “Todo es del zapato es un cuento” -le dice La Cenicienta a su mejor amiga- “Hace más de dos años que me estoy acostando con el príncipe sin que nadie lo sepa”. “Bien, jovencita, te diremos la verdad. No somos los siete enanitos, somos siete hombres de estatura normal. Lo que ocurre es que nos has pillado a todos en cuclillas porque anoche cenamos una porquería y nos ha sentado como un tiro. Por cierto, ¿quieres ser nuestra cocinera?” Es verdad, los niños mejor que sigan con los clásicos al estilo Disney. La realidad es demasiado cruel.

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Capítulo Milésimo octingentésimo: ““Detenida a la altura de Portugalete una mujer que iba de Santurce a Bilbao con la falda remangada luciendo la pantorrilla” (Agencias) Romántico. La primavera es lo que tiene, uno se vuelve (más) romántico. Por ejemplo, al contrario de los fríos y tristes lunes de otoño, hoy, que es lunesdeprimavera, te levantas con ganas de escribir poesía, pero poesía en estado puro, versos que saliendo del corazón repartan sentimientos del alma. Como este homenaje al tambor en un soneto. Lírica bucólica en su más pura esencia. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Purrún, purrún, purrún, purrún pun pun. Si el lector prefiere los endecasílabos, basta con que suprima un purrún en cada verso, con lo cual el verso en vez de "purrún, purrún, purrún, purrún pun pun", que es como reza en estos momentos, quedaría un simple "purrún, purrún, purrún pun pun". Conviene no olvidar a los amantes del heptasílabo: a ellos con quitarle a cada verso un par de purrunes les sirve. Y, por último, a los amantes de los pentasílabos les invito, por tocanarices, que les den por el purrún. Por salud mental necesito vacaciones urgentemente. Es evidente

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Capítulo Milésimo septingentésimo nonagésimo noveno: “Si vas a creer todo lo que lees, mejor no leas” (Proverbio estonio) Yo no quería hacerlo, pero me convencieron. Mis amigos sólo piensan en eso, hablan de ello en los bares, en las tertulias, por la calle, en el metro, en todas partes. Y aunque uno quiera mantenerse incólume, son tales descripciones, la pasión con que te lo cuentan, que te sugestionan, y acabas cediendo. ¿Cuánto cuesta? da igual, la primera vez siempre te invitan. A uno le parece una claudicación, pero la curiosidad es ya demasiado fuerte, prefieres hacerlo de una vez, para saber lo que es, aunque en el fondo estés deseando que acabe pronto. Lo cierto es que a mí me pareció una manifestación humana muy poco estética: el estrecho contacto de los cuerpos me asqueó, los murmullos de expectación y los gritos de placer me parecieron soeces y chabacanos. La preparación fue laboriosa y frustrante, y cuando al final penetró la pelota en la red, me pareció que todo aquel montaje no merecía la pena; no, no me arrepiento de no haber visto antes un partido de futbol en la teledepago. Yo no quería hacerlo, pero me convencieron.

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