Capítulo Milésimo octingentésimo septuagésimo quinto: "En la ciencia, como en el amor, la concentración en la técnica acaba produciendo impotencia” (Peter Ludwig Berger, 1929 teólogo austriaco.) Hoy, en peluchepráctico, breve introducción acelerada para ser comentarista financiero. Y nada mejor que explicarlo con una frase habitual en estas fechas, la típica frase de septiembre: “Mi hermano va a ir esta tarde al Carrefour a comprarle la ropa del cole a mis sobrinos". Pues bien, un comentarista financiero (que para eso le pagan) debe escribir: “Parece que un miembro muy allegado de mi familia tiene el proyecto de realizar en un plazo inmediato una importante operación comercial con una de las firmas internacionalmente más acreditadas del ramo. Según este rumor –que anoche circulaba insistentemente por el pasillo que va del comedor a la cocina-, la operación se realizaría en el ramo textil, aunque por su importancia también tendrá una gran incidencia en otros sectores especializados como el de educación". O sea, que todo consiste en liar el asunto, usar mucho potencial y enmascarar lo más posible lo que se quiere decir. O lo que es lo mismo, escribir mucho y no decir nada. El pelu es estado puro, vamos. Y hasta el lunes que mañana, por estos lares, resulta que es fiesta.

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Capítulo Milésimo octingentésimo septuagésimo cuarto: "El cambio es inevitable, excepto en las máquinas expendedoras. (Fernando H, 34 años, informático en paro) Sé que es una solución a medio plazo, pero ahí va una propuesta para acabar con la crisis bancaria. A partir de ya todas las entidades financieras para meter dinero abrirán a las tres de la mañana y cerrarán a las ocho de la tarde. Sábados y domingos incluidos (con lo que se añade el plus de creación de puestos de trabajo). Para sacarlo, abrirán a las dos menos cinco y cerrarán a las dos, funcionando sólo durante los meses impares. La solución sería provisional, por supuesto, pero ante lo desesperado de la situación hay que tomar medidas. Y si son tan buenas como la presente pues mejor que mejor.

... gatos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo septuagésimo tercero: "Una cesta de mimbre es un recipiente que se utiliza para recoger agua de dentro a afuera (Alberto S., 35 años, comercial) Dicen las leyendas (sagradas) que cuando Dios quería castigar a los pecadores paisanos del medievo introducía el virus del cólera en los manantiales o la peste bubónica en los pozos. A pesar de todo la gente seguía bebiendo porque al final siempre llegaba un predicador con tenderete de disciplinas y cilicios para remediar la colitis. Antes había solución. Ahora, agudos mortales sin espiritualidad capaz de quitarnos ni una simple diarrea, hemos avanzado. Según un edicto firmado y rubricado por un pomposo "Servicio Técnico del Laboratorio Municipal", colgado este verano, el agua del caño de la plaza del pueblo de mi padre ya no es potable. Uno está orgulloso de vivir en un tiempo en el que se tiene la posibilidad de fumigarse el sobaco con el sabor salvaje de los limones del Caribe. Cosa que no podían hacer los antiguos. En cambio los antiguos podían beber el agua milagrosa de un montón de fuentes que uno ya no puede. No sé si el "hemos avanzado" es lo más exacto. Fumiguémonos el sobaco, lavémonos la boca con pasta de sabor a menta, usemos bragaslips anatómicos, gocemos de todos los avances de la técnica moderna. Pero si frente a tanta felicidad científica tenemos la desdicha de no poder beber el agua del caño ni de cogernos la habitual cagalera estival en plena feria, ningún verano volverá a ser lo mismo. Una pena.

... gatos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo sexagésimo quinto: "La mente no es un vaso para llenar, sino una lámpara para encender" (Mestrio Plutarco, 50 120; historiador griego) Un parado (de larga duración) que estaba tranquilamente sentado en un banco público pensando en sus cosas, fue acusado ayer de intrusismo por un grupo de intelectuales oficiales . Al parecer, la acusación se basa en que el parado (de larga duración) carecía del correspondiente carnet para ejercer públicamente la profesión de pensador. El parado (de larga duración) se ha defendido argüyendo que desde hace años sólo piensa tonterías y que jamás pensó practicar ilegalmente el oficio de nadie. Los pensadores oficiales no quieres admitir sus razones y argumentan que también ellos sólo piensan tonterías desde hace años, pero eso no es causa suficiente para que cualquier advenedizo, sin carnet expedido por el colegio oficial correspondiente, se crea en el derecho de realizar unas funciones que no le corresponden. El parado (de larga duración) ha pedido públicamente disculpas y ha prometido que el año próximo comenzará a estudiar los cursos y master necesarios para obtener la titulación de pensador y el diploma que lo acredita.Hasta entonces se la ha obligado a que adopte la expresión bovina adecuada a su situación laboral de pensador no colegiado oficialmente.

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Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo octavo: “Ciertamente es antiestético tocar la zambomba sin zambomba (Proverbio belga) Dicen que en España habitan 47.150.819 de seres, que multiplicados por dos, arrojan la cifra espeluznante de 94.301.638 sobacos ciudadanos. Creo entonces que un país donde rompen a sudar más de 47 millones de almas a través de 94 millones de axilas (los mancos también cuentan con axilas ya que mancos del todo -sobaco incluido- no se dan), hay que darle su importancia y prestarle su atención. En invierno, mal que bien, la cosa se disimula, pero en cuanto la primavera enseña sus patitas el desarrollo de los hedores corporales es un peligro que nos acecha en cualquier parte y sobre el que no hay ni una triste noticia en los medios de comunicación que, en cambio, llenan páginas y páginas desbarrando sobre pólenes y gramíneas mientras obvian, por algún oculto interés sin duda, el problema que se nos viene encima. ¿Para cuando algún mapa que refleje las distintas concentraciones de olores corporales que podemos encontrarnos si salimos a la calle? Algo falla cuando e hace tan necesario lanzar una pregunta sobre un problema que nos atañe a todos y que hace mucho tiempo que deberían haber resuelto

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Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo noveno: " Lo único malo de la juventud de ahora es no pertenecer a ella” (Salvador Dalí, 1904 – 1989; pintor español) El orgasmo femenino es un hecho cultural que apenas se da de forma natural en las hembras animales ni se debería de dar en las perfectas casadas de Fray Luis, tapiadas todas de frigidez salmantina. O sea, que el orgasmo ha llegado a la mujer de ahora mismo por la práctica, por la insistencia, por la inteligencia y, sobre todo, por las colaboraciones externas (naturales o artificiales). Antes, nuestras señoras creían que el orgasmo era malo y que te salían ojeras y te daba el cólera asiático. Bueno, ojeras sí que salen un poco, pero hace bonito. Además, nuestras señoras ni siquiera sabían que la cosa se llamaba orgasmo, y lo llamaban “eso”. Los más elocuentes y las más elocuentas decían el transporte sublime, el divino deleite, las mieles del amor y otros hipérbatones, porque lo habían leído en Joaquin Belda y Artemio Precioso, que eran los Henry Miller de entonces, pero en hortera. La verdad es que no se aclaraban de lo que era un orgasmo, ni ellos ni ellas, y en el fondo seguían creyendo que el tener “eso” era bastante pecado, incluso dentro del matrimonio, pues se lo había dicho un padre jesuita, y los padres jesuitas de orgasmos un rato. Ahora, está todo claro. El orgasmo representa una descarga nerviosa y eléctrica muy necesaria, muy relajante, además de la llamada gratificación libidinal, que decían Marcuse y Cesar Alonso de los Ríos. El orgasmo provoca una aceleración del riego sanguíneo que activa las arterias y aclara la mente. O sea que el orgasmo para la que lo trabaja y verás como te encuentras más alta, más guapa, con más colirio en los ojos, mejor cutis y menos olor de axilas. Lo cual hará que te ahorres una pasta en desodorantes. Porque encima el orgasmo es gratis. A por ellos.

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Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo sexto: "Cuando pases por la tierra de los tuertos, cierra un ojo". (Refrán castellano) Telenegra: un nombre a retener. Se trata del último invento en el campo de los televisores y que ha sido presentada en la última exposición recientemente celebrada en Bruselas. El invento consiste en un aparato de televisión que además de tener los últimos avances tecnológicos -tdt,hd,3d- se le ha adaptado una célula especial que elimina todo tipo de emisión. De esta forma la pantalla no se ilumina en ningún momento y los programas no llegan salir en la misma Los inventores han declarado su optimismo por este tipo de aparatos haciendo hincapié en su buen rendimiento y en sus grandes ventajas frente al agotamiento nervioso que provocan los televisores actualmente en uso, evitando así enfermedades como la gastritis, colitis, neurosis e incluso la irascibilidad, apatía, etc. Eficaz y con una validez comprobada, esta televisión ha despertado mucho interés en todo el mundo y muy especialmente en España donde por las particulares características de sus canales, la noticia del invento ha despertado un gran entusiasmo. No es para menos.

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Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo quinto: “El ser humano pasa la mitad de su vida sometiendo al cuerpo a todo tipo de excesos, y el resto tratando de recomponerlo”. (Joseph Leonard, 1940 Nobel de medicina estadounidense) A veces me meto el dedo en la nariz y pienso. Ya sé que no está bien visto meterse el dedo en la nariz y menos en un intelectual (con estudios) como yo, pero qué queréis, a mí, si no me meto el dedo en la nariz es que no se me ocurre nada. Dicen que lo que hace falta para escribir es tener imaginación, pensar. Mentira. Lo que hace falta es un dedo y una nariz. Los pensadores no se dividen en pensadores de izquierdas y pensadores de derechas, como creen los que todo lo politizan, ni tan siquiera en pensadores del Real Madrid o pensadores del Barcelona. Los pensadores se dividen en pensadores que piensan con el dedo en la nariz o pensadores que piensan con el dedo en otro sitio. Y yo soy un pensador de dedo en la nariz.

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Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo cuarto: " En tres tiempos se divide la vida: en presente, pasado y futuro. De éstos, el presente es brevísimo; el futuro dudoso; el pasado, cierto. Lucio Anneo Séneca, 2ª.C. – 65, filósofo romano) Peluche práctico preparándose para la que se nos viene encima. Hoy: "cómo lavar un cerebro". Es muy sencillo. Se comienza afeitando la cabeza, se continua tumbando en la mesa de la cocina al interfecto -o interfecta- y, tras desinfectar concienzudamente el cuchillo del pescado (realmente valdría cualquier cuchillo pero el de pescado suele estar más acostumbrado a los merluzos) se procede según los dibujos -que al más puro estilo Ikea- reproducimos a continuación.

Una vez extraído el cerebro, limpiarlo con un buen detergente bio-ideológico (hay varios de buena calidad en cualquier televisión), enjuagarlo con agua limpia, ponerlo a secar un ratito y colocarlo de nuevo invirtiendo las operaciones indicadas anteriormente. Fácil, rápido y limpio. No pierdas más tiempo. Hazlo hoy mismo, lo agradecerás. Resultados garantizados por escrito. Si no queda satisfecho le devolvemos el dinero siempre que el cerebro venga en su embalaje original.

...más "historias extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo tercero: "La casualidad es siempre actual: ten siempre a punto el anzuelo. En la tranquilidad de las aguas, donde menos te lo esperas, estará tu pez (Publio Ovidio 43 a. C. – 17 d. C.; poeta romano) Puñetera manía con la asepsia en los hospitales. Tu llegas a una uvi, a una uci (o como quieran que las llamen esta semana) y te visten, revisten y disfrazan como si fueras a viajar a La Luna. Y casi por el mismo costo. A ver, ¿es que los moribundos van a ir a una fiesta, a casarse, o a la piscina?, entonces, ¿qué más da que estén sucios? Un moribundo sucio da más aspecto de moribundo, de honrado agonizante, de persona que no quiere aparentar. Y es de lo que se trata. Estamos confundiendo churras con merinas y eso no puede ser bueno. Ya sin tener en cuenta (por aquello de que aunque lo pensemos es políticamente incorrecto decirlo) lo evidente: que la asepsia es una cosa de maricas, deberíamos de entender que estamos en crisis y que todos sabemos que hay muchos sitios de los que se puede –y debe- ahorrar. Cuanto antes empecemos, mejor.

...de polvos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo segundo: "Dentro de cada persona mayor hay una persona más joven preguntando: ¿Pero qué leches ha pasado?” (Genaro, R. 50 años, sus labores) Entierra a tu enemigo íntimo. Es muy fácil con el exclusivo sistema "Tantos hombres y tan poco tiempo". Sólo hay que rellenar la esquela que aquí ponemos gentil y gratuitamente, a tu disposición. !Vive momentos de felicidad inolvidable enterrando a las personas que según tu opinión se lo merecen! ! No esperes a que pasen delante de tu puerta los cadáveres de tus enemigos! !hazlos pasar tú mismo!

Esquela artesana que, al tener que ser rellenada a mano, presentará un acabado mucho más real, algo a tener muy en cuenta en estos tiempos de masas en los que tan importante es la personalización. ... radiación alimenticia Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo primero: "Cuando veas un gigante, examina antes la posición del sol, no vaya a ser la sombra de un pigmeo" (Georg Friedrich Philipp Freiherr von Hardenberg, 1772-1801; poeta alemán) Cuando yo era joven, y llegaba el verano, las gentes huían hacia el norte para no notarlo. El sol era para los pobres y para los negros, que entonces eran malos, y se les podía llamar salvajes y antropófagos sin que nadie mentara el trabajo de tu madre. Un poeta por aquel entonces, casi de mi época, un tal Quevedo decía del sol: "Bermejazo platero de las cumbres a cuya luz se espulga la canalla". Sólo los pobres se iban a Alicante, donde hacía calor. Y es que no les importaba parecer negros, porque ya eran pobres. Cuando uno no era canalla, se iba a San Sebastián, a Santander, o La Coruña, porque allí no había peligro de ponerse moreno y parecer un negro o un pobre. Además, como allí hacía frío, las mujeres no se desnudaban, como ahora, y eso era una gran ventaja, porque las mujeres, ahora, se desnudan: y cuando se desnudan se quedan en nada. Entonces todavía comían. Eran otros tiempos.

...de cárcel Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo quincuagésimo: "Nada rasca tu piel mejor que tu uña” (Proverbio estonio). La infancia suele ser feliz.. pero naturalmente no te das cuenta. La adolescencia no suele estar mal, pero lo comprendemos mucho después. Los primeros años con la pareja (doméstica) -lo suele uno ver ahora-son los más dichosos. La ilusión que pones en el primer trabajo, lo satisfecho que te sientes, puedes apreciarlo después... Entonces.. ¿Por qué cuando uno es desgraciado se da perfecta cuenta al momento? El mundo es injusto. Y los lunes más.

... camuflaje Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo noveno: " Por nadar a braza se traga una foca en Alicante (Resumen de agencias) No consideren mi discurso como una simple charla que sólo puede servir de esparcimiento. Mis palabras tienen por objeto expresar públicamente un hecho injusto. Es, si ustedes quieren llamarlo así, una denuncia. Yo acepto que se trata de eso, de una denuncia. De una denuncia a un hecho intolerable; de una denuncia a un despojamiento al que estamos sometidos muchos ciudadanos respetables. Pero iré al grano. Se trata, llana y simplemente, de lo siguiente. Ciertos recién llegados, ciertos mozalbetes quieren, y en parte lo están consiguiendo, apropiarse de la juventud. Y yo pregunto: ¿Qué derechos tienen esos imbéciles a arrogarse la propiedad exclusiva de algo que nosotros poseemos desde hace mucho tiempo? !La juventud es nuestra, porque para eso la adquirimos mucho antes de que los jóvenes imberbes que la reclaman para ellos hubiesen nacido! Creo que está bien claro. Nada más. He dicho. Buenos días y hasta el lunes. ¡Tengo puente, ea!

... más historias extra-ordinarias Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo octavo: “Emborracharse no es bueno porque al día siguiente no se encuentra uno en condiciones de seguir bebiendo" (Dámaso G., 21 años)

Peluche -servidor- advierte que cualquier parecido con la realidad –especialmente la realidad política- de ahora mismo es pura coincidencia ya que tan pinturera fábula nada tiene que ver con la actualidad y mucho menos con esos seres abnegados que cada día, con convicciones y principios, se sacrifican y luchan por nuestro bienestar: los políticos. Y peluche –servidor- ahora mismo está tirado por el suelo muerto de risa mientras le crece la nariz.

... errores Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo séptimo: " El más allá es algo que, por mucho que corramos, siempre está más allá” (Pedro C. 67 años, estudiante de informática) El hombre tiene en su interior muchas más cosas que un cáncer en potencia o una úlcera duodenal a punto de florecer. El hombre tiene una fuerza de voluntad capaz de provocar las acciones más heroicas como lo demuestra la historia y la vida misma. Sin embargo, hay veces en que no acaba de acertar con las cosas. A ver, ¿no sería mucho más lógico que los pasos de cebra se llamaran pasos de cabra? Al fin y al cabo, y gracias a la manía que tienen los conductores por acelerar cuando ven a alguien cruzando por uno de ellos, somos los más parecidos a estos bichos. Y los dueños de los coches a sus compañeros masculinos.

... camuflaje Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo sexto: "Somos demasiado pesimistas. Antiguamente se vivía infinitamente peor que ahora. Prueba de ello es que casi todos los que vivieron en esos pseudosiglos llamados "de oro", económicos y políticos, tan alabados por los historiadores, están muertos (Alfredo P. 54 años, esquilador)

Estamos en crisis y se impone el ahorro en todos los ámbitos, especialmente en aquellos que son verdaderamente importantes. Por eso, vistos los precios, ni sexshops ni leches, el cajón de la cocina puede convertirse en la mejor tienda de objetos destinados al placer: cuerdas de tender, pinzas, cables, y ¡por supuesto! el rey: el film transparente. Versátiles, reutilizables, muy baratos y no intimidan a (casi) nadie por muy poco puesto que esté en el tema.

Sólo una recomendación: calma, que uno se pone, se pone y las urgencias ya están bastante saturadas. !Hala! al lío, al lío.

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Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo quinto: "Si quieres ser fuerte como el bisonte, no comas bisonte, sino lo que él come." (Proverbio canadiense) A partir del próximo curso, y dentro de las mejoras universitarias que se van a llevar a cabo siempre pensando en el bien común de la ciudadanía, las consejerías de educación de cada territorio ofrecerán un obsequio, consistente en un pico y una pala, a todos los estudiantes que terminen con buenas notas su carrera. Se pretende con esta nueva norma ayudar a los nuevos graduados con los útiles necesarios, para que se vayan abriendo un camino en la nueva vida que comienzan. Tantos hombres y tan poco tiempo ha conseguido, !en rigurosa exclusiva!, unas instantáneas de los obsequios presentes que recibirán los licenciados.

... un minuto de silencio Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo: “La fidelidad se encuentra sólo en las perreras“ (Proverbio colombiano) El capitalismo voraz, que no descansa, se ha sacado desde hace tiempo la historia de los desodorantes íntimos para oler bien por dentro y -en teoría- dar más juego. Puro machismo. ¿Qué es eso del desodorante íntimo para la mujer? pues una mariconada para socavar principios. Y la historia lo demuestra: Agustina de Aragón, Manolita Malasaña, Belén Esteban, todas ellas verdaderos pilares históricos de nuestra civilización, pues ninguna de ellas abusó nunca del desodorante íntimo, sutil vía por donde puede colarse el enemigo al cuerpo y la multinacional que lo fabrica al alma. No hay que perder el olor original digan lo que digan. Familia que huele unida, permanece unida.

... elefantes Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo primero: “Siempre que un niño pregunta ¿por qué", no importa lo detallada que sea tu respuesta. Las siguientes palabras en salir de su boca serán "¿por qué? (Proverbio universal) Vale, todo el mundo (casi) se ha vendado los ojos pero ¿cuántos se han tapado también los oídos? Si anulas un sentido los otros se refuerzan, por esa lógica, si limitas dos la cosa se tiene que poner bastante más entretenida. Sólo una recomendación: no es conveniente empezar a practicar con extraños, especialmente si han venido a casa de uno y, sobre todo, si te han convencido de lo bien que te quedan las manos atadas a la espalda. Hay gente muy extraña capaz de aprovecharse de los demás. Dificil de creer, sí, pero haberlos, haylos.

... más "historias extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo cuadragésimo: ¿Por qué ningún ciclista se da cuenta que poniéndole un motor a su bicicleta corre igual y se cansan menos? (Alberto M. 26 años; recepcionista de hotel) !Qué contento vengo! Todas mis preocupaciones eran vanas, hanse evaporado, desaparecido, disuelto. Tengo un banco que vela por mí y me ama. Un bonito anuncio lleno de colorines me ha abierto los ojos. Hasta ahora creía que los bancos no eran amigos más que de otros bancos, pensaba que daban dinero sólo a los que lo tenían ya y que cuando se lo daban a algún desgraciado era para aherrojarlos luego con las cadenas de los deudores insolventes y lanzarlos a las ergástulas más tenebrosas (!uahu! poesía pura este párrafo) !Qué error más grande, que- incluso-craso! Doy por bien empleada tan larga ignorancia y las tinieblas en que he vivido porque ahora, con la sabiduría de lo macho que es mi banco amigo, ha llegado la luz de la bienaventuranza. Un simple anuncio lleno de colorines me ha devuelto la fe en el mundomundial. ¿Qué seríamos sin los bancos? Ni pensarlo quiero. ¡Pero qué equivocado estaba!

... cuchillos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo noveno: "Puedes aplastar a una persona con el peso de tu lengua” (Proverbio murciano) Aplicar esquemas freudianos a los hechos cotidianos puede conducir a unas conclusiones sorprendentes que nos van a hacer entender mejor la esencia de las cosas. Veamos. Los que pertenecen a un partido político son miembros. Los grupos en los que esos miembros del partido expresan sus opiniones son órganos. Y la impresión de esos órganos del partido se realiza en aparatos. Si, como es evidente, estos señores tienen fijación por ciertas partes anatómicas, es normal que su máxima obsesión sea estar todo el día tocándonos los huevos a los demás. Luego dicen que elfroid está caduco. Sí, ya.

...cambio climático Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo octavo: "Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos” (David Lloyd George, 1863 - 1945; político británico) La gente se pega unos sustos terribles con las subidas de precios y en seguida les da la indignación en cuanto abren el periódico y ven que ha vuelto a subir el tabaco o la gasolina. A mí como si nada, porque yo vivo de lo que nunca sube. La gente es que se empeña en comprar las cosas que suben, la merluza, la fruta, los libros de texto y los zapatos, un suponer. Bueno, pues lo que hay que hacer es comprar cosas que bajan o que, por lo menos se estén quietas. La brillantina, por ejemplo. La brillantina es que no ha subido nada. Ahora la gente no se da brillantina, que se dan sprays y esas cosas que salen por la tele, y como además de pagar el spray tienen que pagar el anuncio, pues le sale por un pico. Los periódicos, como son demagógicos y derrotistas, porque tienen que vender y anunciar bragas y lavadoras y halagar los bajos instintos de los compradores, siempre ponen con letras gordas que ha subido la gasolina, que ha subido esto y lo otro, para incordiar y crear alarmismo. Pero la brillantina, por ejemplo, ha bajado ¿Por qué no ponen con esas letras gordas que tienen: “Baja la brillantina”? O el papel de lija. El papel de lija no ha subido casi nada desde el siglo pasado. Te compras un pliego de papel de lija y te puedes pasar toda la tarde lijando cosas, que quedan como nuevas, o te lijas la durezas de los pies y luego se las lijas a tu pareja, que puede ser un número erótico cuando la coyunta ya va perdiendo fuelle. O los palillos redondos, que también entran muchos, y con un palillo redondo en la boca parece que no, pero se pasa el rato. Y podría seguir, que ejemplos hay a patadas porque, digan lo que digan aquí todavía se puede vivir honradamente de los subsidios si tienes resignación y sabes comprar. Lo que pasa es que la gente ha perdido la resignación y quiere vivir por encima de sus posibilidades gastando a lo loco. Y así nos va.

... el lago más alto Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo séptimo: "La sonrisa es el idioma universal de los hombres inteligentes” (Víctor Ruiz Iriarte, 1912 - 1982; dramaturgo español) Dicen que no andan muy bien las cosas en cuestiones de negociación laboral, pero creo que todos -empresarios y sindicatos- estarán de acuerdo en que para cumplir correctamente las funciones laborales que cada uno tiene asignadas se hace imprescindible contar con un artilugio de estos (mínimo) por persona en cada puesto de trabajo.

Y, aunque resulte válido para cualquier día laborable de la semana, está claro que se hace imprescindible los lunes. Mientras acaba siendo material de oficina obligatorio a cargo de la empresa, a ver si alguien me lo regala. Ya no puedo estar sin él. ... raíces cuadradas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo sexto: “Crecer es una cosa terriblemente difícil de hacer. Es mucho mejor omitirlo e ir de una infancia a otra” (Francis Scott Fitzgerald, 1896 - 1940; novelista estadounidense) Dos matrimonios que han sido amigos durante años deciden pasar un fin de semana juntos en un hotel de montaña. Cuando llegan allí, y después de tomar unas copas, uno de los maridos sugiere que sean un poco locos y hagan un intercambio de parejas. Así que deciden probar. Después de dos horas de sexo apasionado, el tío le dice a su nueva pareja: - !Guau! !Es el mejor polvo que he echado en siglos! - !Y tanto! -responde su pareja-. Me pregunto qué tal les habrá ido a las chicas. Peluchepráctico proponiendo actividades para este fin de semana de una forma didáctica. Lo malo -o bueno- es que la experiencia demuestra que, para ciertas cosas que uno prueba, los caminos nunca son de vuelta.

... más "historias extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo quinto: “Le cae un rayo y se lo gasta en mujeres” (Resumen de agencias)

... planchas

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Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo cuarto: “Con dinero podrás conseguirlo todo, excepto la pobreza.” (Proverbio andorrano) "Al pasar la barca, me dijo el barquero: Las niñas bonitas no pagan dinero". Pasemos por alto la falta de humildad que supone para la autora el pregonarse como niña bonita, pasémoslo por alto porque lo verdaderamente grave viene después: ¿Cómo es que las niñas bonitas no pagan dinero? De eso ni hablar, aquí todos somos iguales, o todos moros o todos cristianos. El hecho de que no pagaran las mujeres, ya sería de por sí un disparate que debe estar erradicado en estos tiempos de igualdad de derechos, pero el que sólo estén libres de pago las niñas bonitas es algo que clama al cielo. Estamos ante un caso típico de consideración de la mujer como objeto, y de calificar la valía de la misma según su belleza física en vez de por su inteligencia o su dedicación al trabajo. Por otro lado, el barquero está dañando los intereses de la empresa, caso de que sea un asalariado, o caso de ser un trabajador autónomo, lo de sus colegas, que no pueden permitirse el lujo de invitar a las chicas a un paseo en barca. Para colmo la letrista, se siente halagada, cuando lo que debía de haber hecho era haber llamado sinvergüenza al ligón del barquero y, tras la correspondiente denuncia, haber cruzado el rio a nado, que de todos es conocido las grandes ventajas de hacer deporte y más concretamente lo bien que viene la natación para la espalda. Que lo dicen todos los médicos.

...arañas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo tercero: “Carnicero despedido por despachar un kilo de ternera con mil gramos” (Agencias) Y digo yo: si a los presupuestos generales del Estado, que ascienden a 185.249 millones de euros para este año, se les quitara un milloncejo (o dos) para dárselo a un servidor; ¿es que se iba a notar? No creo que ello desequilibrara la contención del gasto público o alterara los brotes verdes esos que nunca llegan... El presupuesto se quedaba en 185.247 millones, que es igual, y un servidor..., pues ya sentiría un alivio. Una solución tan fácil y que encima se la doy ya resuelta para que no tengan que hacer nada.. y ni por esas. Luego querrán que les vote. Sí, ya.

... cruzando los dedos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo segundo: "Si hay alguien pesimista y catastrofista ésos son los verdes, que ya usan el nombre del color del que se van a poner en cuanto nos afecte la radioactividad” (Pedro G., 34 años; parado) Comenzaba este fin de semana y la visita ha sido obligada. Las observaciones, también. Quienes se disponen a asistir a la feria para comprar un libro, ha de seguir al pie de la letra una serie de mandamientos, sin los cuales, la compra en cuestión resultaría ordinaria. Porque no se trata de llegar a la barraca y decir cuánto, tanto, envuélvamelo que me lo llevo. No, la cosa tiene su ceremonia, su cuento y su gracia. Veamos. En primer término, uno debe vestir las mejores prendas, en este caso, las más cursis pues nos encontramos en primavera. Sí, uno debe ir como los chorros del oro, bien duchado, bien perfumado, con el clavel en la oreja y toda la familia, suegra y gato incluidos. En segundo lugar, uno debe inspeccionar puesto por puesto, abrazarse con algún escritor que en ese momento esté firmando ejemplares, poner los libros al trasluz, calcular su peso y la buena encuadernación. Pero esto ha de realizarlo de modo que todo el mundo observe que sí, que hay en él un auténtico amante de la buena calidad. Por último, uno ha de apoyarse a meditar durante algunos minutos sobre el mostrador, vamos, como si se tratase de algo absolutamente trascendental. Luego, tras dar unos pasos atrás, mirar éste ya aquel libro, como indeciso. Y por fin, a gritos, decir: "Este, me llevo este libro". Entonces a uno se lo envuelven, los defensores de la inteligencia le aplauden, los editores le besan y la mujer de al lado, que todavía no se ha decidido, se emociona como sólo saben emocionarse las mujeres al comprobar que alguien ha cometido una locura. La locura de haber comprado un libro en pleno siglo XXI.

... limpiezas dentales Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo primero: " El hombre es la cabeza, pero la mujer es el cuello, y el cuello siempre es el que puede mover la cabeza cuando quiera. (Proverbio griego)

Pero !cuánto daño hacen las revistas femeninas! !Cuánto daño!... ¿Es que no saben que si les añades un trago de coca-cola a la vez la cosa mejora exponencialmente? Las cosas hay que explicarlas bien. Falta profesionalidad.

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Capítulo Milésimo octingentésimo trigésimo: "La petición es cálida, el agradecimiento es frío. (Proverbio alemán) El niño miró a su padre con displicencia, a su madre con sorna y con desprecio al mundo. Escupió en dirección al mantel que había cubierto la mesa durante tres generaciones. Todos bajaron la vista respetuosamente. Y el niño pasó con cruel majestad entre sus súbditos voluntarios y fue a sentarse en el sillón que el padre había abandonado precipitadamente: la última vez que se descuidó, una patada en la espinilla le recordó quién era el rey de la casa. - Ezta sopa es un azco. No guta. ¡Quiero pizza! Y se retiró a sus aposentos a descabezar muñecos, destripar coches y machacar a los guerreros del último juego de la wii mientras la madre, angustiada por haber contradicho de aquella cruel manera a su hijo, buscaba ansiosa el número del telepizza.

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Capítulo Milésimo octingentésimo vigésimo noveno: “Bienaventurados los que no tienen nada que decir y resisten la tentación de decirlo”. (James Russell Lowell , 1819-1891; poeta estadounidense) Ya está bien: vamos a prevenirnos del fracaso de todos los años. De este no pasa. Si empezamos ya tendremos tiempo suficiente para vencer las bromitas reticentes de los compañeros de trabajo, de los vecinos y hasta del señor que pasa por delante y siempre nos mira con gesto de indolencia. Con este ingenioso truco estas vacaciones van a ser distintas. A la vuelta podremos mostrar a los amigos y (sobre todo) a los enemigos el bello souvenir, testimonio de nuestro resistible atractivo. Una incontestable prueba de nuestro triunfo. Bastará con recortar una foto de carné (actual) y pegarla en el espacio en blanco. Como ejemplo presentamos dos modelos a convenir según necesidades: el solitario de piscina (1) y el modelo rodriguezdeciudad (2), especial para cabezas gordas.

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Capítulo Milésimo octingentésimo vigésimo octavo: "A los pobres habría que prohibirles hablar de dinero, porque nadie debe hablar de aquello que no conoce" (Raúl H. 17 años, acampado en Sol) Te sientes romántico y te pones a escribir un poema, un simple y hermoso poema que refleje los convulsos tiempos en los que nos está tocando vivir. Neorrealismo romántico en estado puro. -El zapato me aprieta. Aquí creo necesario aclarar que esa primera línea no lleva implícita una velada crítica a ningún sistema social, ni nada. "Aprieta" no debe tomarse como imagen de clima opresivo y el "zapato" es tan solo eso: un zapato. - El calcetín me da calor. Hablo de mí calcetín, por supuesto. Oseasé, una austera media varonil; no de esas que ciñen intimidades femeninas a las que no ha sido mi intención referirme en ningún momento. - Y ese yogurín de enfrente me tiene loco de amor. A ver, amor en el más puro de los sentidos, entiéndase bien. Conozco a sus padres, personas de moral intachable y ejemplo de lo que debe ser una familia. Por tanto que nadie imagine situaciones equívocas. Sólo como aclaración: he querido dejar todo bien reseñado no vaya a ser que alguien crea que yo soy uno de esos cretinos que, aprovechando que se puede hablar de todo, se dedica a lanzar ataques gratuitos sobre colectivos minoritarios protegidos algo que, inevitablemente, me llevaría al ostracismo cultural. De todas formas, tal y como se están poniendo las cosas…¡Qué difícil es intentar ser un poeta políticamente correcto!

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Capítulo Milésimo octingentésimo vigésimo séptimo: “Cuando llegues a la última página, cierra el libro” (Proverbio kazajo) Profundas (e incuestionables) reflexiones para el díadespués: - Por mucho que nos gusten las flores, donde esté el marisco. - Para eliminar en un 50% los peligros de la contaminación atmosférica basta con respirar una vez sí y otra no. - Las baladas, mejor que los compositores, las hacen las ovejas. - Los pobres odian a los ricos y los ricos temen a los pobres. Pero el día que los pobres se hacen ricos y los ricos pobres, entonces los pobres odian a los ricos y los ricos temen a los pobres. - Después de leer un periódico, siempre me digo lo mismo: me está bien empleado. Y una verdad que, en forma de frase, (casi) todos aprendimos en el colegio de una forma incompleta pero que la vida ha terminado por rematar: el cuerpo humano se divide en tres partes: cabeza, tronco y extremidades... Pero sólo se multiplica por una.

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Capítulo Milésimo octingentésimo vigésimo sexto: “Hasta después del llanto más sublime siempre acaba uno por sonarse” (Heinrich Heine, 1797 - 1856; poeta alemán) Tras amar desaforadamente a cuantas mujeres se lo consintieron, es decir, todas las de la comarca, incluida su propia esposa (a la cual disfrazaba de vecina foránea por el qué dirán, Arcadio José Guerrero Duermemozas, (más conocido como pepe) aburrido de tan plurales y, al parecer, insípidas relaciones extramatrimoniales, optó por encamar con una angina de pecho que, en vísperas de la procesión del Corpus, la Providencia le sirvió en bandeja. El adúltero, amancebado con tal angina durante más de diez días, pasó a mejor vida, y ahora, según se cuenta en la región, las noches en que las estrellas salen a tomar el sol sin sostén para ponerse morenas (que falta les hace) puede verse a Arcadio José retozando a mansalva con las partículas radioactivas que flotan en la nada celestial. Sexo y locura hasta en la sepultura.

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