Capítulo Octingentésimo octogésimo sexto: "Nada sienta tan bien al vencedor como una corona de modestia". (Juan Donoso Cortés, 1809-1853, filósofo, literato, político y diplomático español) y por supuesto...

Nos vemos el 3 de enero. Hasta el año que viene. ... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo octogésimo quinto: La memoria es el único paraíso del que no podemos ser desterrados. (Jean Paul, 1763-1825, escritor alemán) Por aquí, por el muy agradable y educado occidente donde el modelo de monogamias sucesivas (matrimonio-divorcio/viudedad-nuevo matrimonio) se impone de una forma aplastantemente legal, nunca ha estado bien considerado lo de la poligamia. Y algo de razón, al menos de razón practica, debe de tener tal consideración cuando, ni en las sociedades en las que la susodicha poligamia es legalmente permitida, se practica de una manera mayoritaria. Por más que las leyes del país lo permitan las mujeres están habitualmente casadas con un solo varón. Incluso en aquellos pueblos donde el porcentaje de matrimonios polígamos es algo más elevado (aunque apenas lleguen al 5%) como ocurre con los bosquimanos, resulta que son matrimonios asistenciales basados en la tradición del pueblo: el hombre tiene que tomar por esposa a la viuda de su hermano. Una costumbre como otra cualquiera. Quizá el asunto sea puramente práctico, es mucho más fácil echar una canita al aire de vez en cuando con las mujeres de los demás que aguantar a tres propias en casa. A ver, en serio, ¿alguien se imagina dos o tres mujeres bajo el mismo techo, con el mismo hombre e intentando organizar la casa? Por cierto, para prácticos los de no sé que etnia que responden al nombre de twi, resulta que si uno pilla in fraganti a su pareja echando una canita al aire se puede llevar a los dos a casa como esclavos. Esas sí son costumbres prácticas y no la de regalar colonias en navidad. Por muy bien que huelan. ... whisky escocés Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo octogésimo cuarto: "Un solo rayo de sol es suficiente para despejar muchas sombras" (Francisco de Asís, 1182-1226, fundador de los franciscanos) Por cuestiones de edad, pero sobre todo por mantener ciertas apetencias intactas a pesar de estar en ella, creo cumplir ya los requisitos necesarios para entrar en la clasificación de "viejo verde". El caso es que siempre me intrigó el por qué de llegar a viejo de semejante y no de otro, aunque nunca se me había ocurrido buscar su origen. Ahora, que pertenezco de lleno a tan concurrido "club", he descubierto que tal expresión poco o nada tiene que ver con la que nos han estado contando los que la usan de forma despectiva presentando a los "viejos verdes" como "viejos gotosos y canijos que pasean su artificial gallardía entre las petimetras prolongando sus hábitos galantes fuera de de lo tolerable para su edad y estado". Semejante observación no es más que una de las muchas campañas de marketing que hacen publicistas imberbes para que nos avergoncemos de ser "verdes". La verdadera definición la da un señor muy importante en estas cosas de la lengua, Sebastián Covarrubias, que en su obra "Tesoro de la Lengua Castellana" al explicar la palabra cana, escribe,

"... a los que siendo viejos y canosos tienen verdor de mozos, decimos ser como los puerros, que tienen la cabeza blanca y lo demás verde".

De cuyo texto se deduce que la expresión "viejo verde" aplicada, como explica el diccionario, al que conserva inclinaciones galantes o apetitos carnales impropios de su edad, se debe de decir por comparación con el puerro y aludiendo, no a la obscenidad, sino al verdor de la juventud, es decir, al vigor y garbo de los mozos. Vamos que sí, que soy todo un "viejo verde". ... villancicos a la luz de la velas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo octogésimo tercero: "Mis consejos gustan tanto que las gente los enmarca y los cuelga en la pared en lugar de seguirlos" (Gordon Rupert Dickson, 1923- 2001, escritor canadiense) Isadora Duncan (1878-1927), bailarina estadounidense, murió al fracturarse las vértebras cervicales tras engancharse su echarpe (una especie de chal) en las ruedas traseras del coche en el que viajaba. Cuenta la tradición que el cuentista griego Esquilo murió golpeado por una tortuga que se desprendió de las garras de un águila cuando pasaba justo sobre él. Un rey, Enrique I de Castilla (1204-1217), murió de una pedrada cuando jugaba con unos amigos. Y otro Felipe I el Hermoso (1478-1506) murió en Burgos al beber agua fría sofocado tras disputar un partido de pelota. Allan Pinkerton (1819-1884), fundador de una de las primeras y más famosas agencias norteamericanas de detectives (a la que puso su nombre) murió tras morderse la lengua en un traspiés y contraer gangrena. Pero para muerte tonta la del novelista inglés Arnold Bennet (1867-1931). Tratando de demostrar al los habitantes de París que el agua que bebían no era la causa de una epidemia de tifus que se estaba extendiendo por la ciudad, bebió públicamente un vaso lleno. Murió de tifus a los pocos días. No somos nadie ... huellas "linguales" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo octogésimo segundo: "Deberíamos utilizar el pasado como trampolín y no como sofá" (Harold MacMillan, 1894- 1986, político, economista y editor británico) La energía que necesitamos cada día depende, principalmente, de la actividad diaria. Simplificando mucho: si gastamos más energía de la que ingerimos, perderemos peso porque el organismo deberá recurrir a su principal depósito energético: la grasa. Si por el contrario ingerimos más de lo que necesitamos, engordaremos. En el mundo hay 150 millones de obesos. En España, más de cinco millones de personas lo son y otros 15 millones pesan más de lo que deberían. Éstos son algunos de los datos recogidos en el informe que la Sociedad Española para el Estudio de la Obesidad ha elaborado y que publicará a principios de año para no amargarnos las fiestas navideñas. Pero en una sociedad dominada por la imagen, nada mejor que un ejemplo gráfico (ya los usan en la lucha contra el tabaco) de lo que puede ocurrirnos estas navidades si nos pasamos con el turrón y las peladillas:

Sí, el señor de las dos fotos es el mismo. Graham King, en una de ellas con 216 kilos y una cintura de dos metros, en la otra con 127 menos. En este caso, el pobre hombre harto de estar gordo se puso a controlar calorías y acabó adelgazando. Claro que al contrario también funciona... así que.. ... cuarenta y muchos" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo octogésimo primero: "La humanidad tiene una moral doble: una que predica y no practica, y otra que practica, pero no predica" (Bertrand Arthur William Russell, 1872-1970, filósofos y matemático inglés) Estamos a las puertas de uno de los fines de semana más "salidos" (en su acepción de "salir") del año. Cena de empresa, copa de empresa y, teniendo en cuenta que la mayoría de las infidelidades se producen con los compañeros de trabajo (el roce hace el cariño), las posibilidades de acabar hoy viernes y/o mañana sábado, intercambiando fluidos en plan pendón desorejado con uno o varios colegas laborales se pueden disparar. Regla básica a cumplir en todos estos encuentros: usar preservativo. Hasta aquí bien. Pero si tenemos en cuenta que estas celebraciones suelen ser multitudinarias y por lo tanto -y por una simple lógica- el posible conocimiento bíblico también puede ser multitudinario, no va a estar de más recordar hoy un post anterior de "tantos hombres y tan poco tiempo" en el que se explica detalladamente qué hacer en semejante noche si acabas desnudo con el de administración, el de recursos humanos y un señor que pasaba por allí y sólo tienes los dos habituales preservativos de guardia. Pongamos un término medio: que de los cuatro, dos sean pasivos y dos activos (algo que nos sirve igual si habláramos de dos mujeres y dos hombres, así todos contentos) ¿Cómo hacer entonces para que cada uno guarree al menos una vez con cada uno ¡siempre de forma segura! teniendo en cuenta que sólo hay dos preservativos y no es muy conveniente que el mismo "toque" algunos sitios después de haber "tocado" otros distintos antes? Pues por difícil que parezca, se puede. El primer ex-amante -activo- se pone los dos condones, uno sobre el otro. Después de copular con uno de los pasivos, acaba, se quita el condón externo y, con el condón interno, empieza a guarrear lúbricamente con el segundo pasivo. Por ahora y para empezar, ya tenemos tres satisfechos. El segundo ex-amante activo se pone el condón externo que se quitó su compañero y copula con el primer pasivo. Mientras, el primer activo acaba de guarrear con el segundo pasivo, se quita el condón interno y se lo pasa al segundo activo que puede guarrear con toda tranquilidad con el segundo pasivo. Y todos tan satisfechos sin ningún riesgo. De todas formas como dicho así sé que es difícil de entender (aunque "in situ" la cosa no es tan complicada, -eso me han contado- ), yo animo a ponerlo en práctica este fin de semana, sin duda uno de los más propicios del año. Por un mero interés educativo, naturalmente. Hasta el lunes.

... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo octogésimo: Los cisnes pertenecen a la misma familia que los patos, pero son cisnes. (Proverbio turco) Si hay una comida que resulta especialmente socorrida tanto a la hora de hacerla como a la hora de comerla, ésa es, sin duda, la pasta. Sigamos con consejos para los que van a viajar estas navidades. Hoy, en peluche práctico y en rigurosa exclusiva:¿qué tipo de pasta hay que pedir para mancharse lo menos posible mientras estamos lejos de casa? Un dato que tal y como se están poniendo en los aeropuertos con lo de no dejarte llevar más que lo imprescindible en los viajes, puede resultarnos muy útil. Es verdad que en las posibilidades de mancharse pueden jugar factores muy distintos y que pueden ir desde la composición de la salsa que acompañe al plato hasta la habilidad que uno tenga a la hora de manejar los cubiertos, Sin embargo resulta que incluso en similares condiciones, hay unas pasta que te mancharán más que otras. Lo dice Giancula Tarascora (italiano, por supuesto) ingeniero y experto en fluidodinámica que ha elaborado un ranking con los tipos de pasta que más posibilidades tienen de dejarte marcado. De mayor a menos grado de peligrosidad se encuentran:

Bucatini: el más serio enemigo de camisas, camisetas o vestidos. Máximo nivel de peligrosidad ya que la velocidad de la partícula de jugo que salpica multiplicada por la fuerza centrífuga ejercida en el bucatini se sitúa alrededor de 3,2 metros por segundo. Completamente desaconsejable. Tallarines: El riesgo es elevado por su potencial fuerza centrífuga y por el alto coeficiente de penetración fluodinámica. La superficie lisa además, favorece que los líquidos puedan salir despedidos. Espagueti: aunque su fuerza centrífuga sea menor, los espagueti son capaces de catapultar una partícula de salsa a 1,5 metros de distancia. Macarrones: su fuerza centrífuga se reduce a cero, pero su hueco puede deparar muchas y muy sucias sorpresas. Fusilli: su fuerza centrífuga es igual a cero y su índice de penetración muy bajo. Son los menos peligroso, pero no conviene bajar la guardia ante ellos.

Y luego dicen que hay quien pierde el tiempo estudiando cosas raras... con lo prácticas que resultan.

... la planta de los equívocos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo noveno: "El verdadero amor, sólido y durable, nace del trato" (Benito Pérez Galdós, 1843-1920, novelista español) ¿Viajas el extranjero esta navidad y quieres aprovechar la escapadita para intentar algún intercambio de fluidos (de una forma segura, por supuesto) con los indígenas del destino pero eres de esos (hay gente pató) que necesitas cruzar unas palabras antes de? No hay problema. Peluche práctico presenta hoy en primicia "frases hechas en extranjero con las que nunca te dirán no" En inglés: sin duda las más socorridas dado lo extendido que está este idioma. De todas formas es recomendable usar la lengua del país en el que uno se encuentre, producirá más ternura en la presa y por lo tanto un mejor resultado en la mayoría de los casos.

En francés: muy correctos ellos a la hora de ligar conviene usar frases estándar:

En italiano

En alemán ninguna frase, por mucho que vocalices quedará romántica, en estos casos lo mejor es ir al grano:

Imprime, recorta y a usar la lengua estas navidades. ... barras de labios Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo octavo: "El amor gusta más que el matrimonio, de la misma manera que las novelas son más divertidas que la historia" (Nicolas de Chamfort, 1741-1749, escritor) Siempre había pensado que la frase era "encima de cornudos, apaleados", haciendo alusión a aquella curiosa costumbre castellana (de la época de Cervantes) en la que cada cierto tiempo los cornudos consentidores desfilaban por las calles principales del pueblo o de la ciudad. Lo hacían desnudos de cintura para arriba, con sus esposas azotándoles la espalda con ristra de ajos. Sin embargo, la frase original -que dice exactamente "tras de cornudo, apaleado, y ambos, satisfechos"- poco parece tener que ver con la historia de los desfiles, sobre todo porque no creo yo que los consentidores se quedarán "satisfechos", (al menos la mayoría) tal y como afirma la versión original del refrán, después de ser azotados en mitad del pueblo con los ajos. Por cierto, el origen de esta versión "extendida" tampoco desmerece como historia.

"El ama dijo al criado que, en durmiéndose el marido, se fuese a ella tras la cama. Llegó el mozo y, teniéndole asido por la mano, despertó el marido y le dijo que el mozo la había requerido y que ella se citó con él en el corral, que él vistiese las ropas de ella y le fuese a esperar y le castigase. Fue el pobre hombre engañado... y estuvo esperando abajo. Enterminando, el mozo bajó con un garrote y haciéndose el leal, apaleó al amo como si fuera el ama, diciendo: Bellaca; ¿a mi señor había yo de hacer tal agravio, ni vos traición? Y se fue. El amo quedó así apaleado, burlado, pero muy satisfecho de la fidelidad de su mujer y de la de su mozo.

Vamos que ojos que no ven corazón que no siente.. por seguir con el refranero. ... el cucurucho Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo séptimo: "En el amor, como en la guerra, plaza que parlamenta está medio conquistada". (Margarita de Valois, 1553-1615, reina de Navarra) El lunes, cualquier lunes, puede ser fatal para la salud. Lo dicen todas las estadísticas: ese día tiene el récord de muertes por infarto en Occidente. Y ya que es imposible que deje de serlo (va a seguir siendo lunes nos pongamos como nos pongamos), hagamos lo único que está en nuestra mano para suavizar sus posibles consecuencias: prevención pura y dura. Primer paso: prohibido acercarse a menos de un metro de papeles, bolígrafos, teléfonos, jefes, subalternos y/o demás objetos que puedan recordarnos el asunto laboral. Nos alejaremos lentamente de todo, nos sentaremos tranquila y relajadamente en un sitio tranquilo, inspiraremos y expiraremos las veces necesarias para regular adecuadamente nuestras constantes vitales y esperamos pacientemente, sin realizar movimientos bruscos, hasta que sea la hora del café. Segundo y más importante: desechar cualquier idea que relacionada con el tema laboral puede pasársenos esta mañana por la cabeza. No hay que asustarse si ocurre. Es normal. Somos débiles y en cualquier momento nuestra conciencia puede recordarnos que existe una relación entre el miserable sueldo que nos pagan a final de mes y el tener que realizar obligatoriamente cierta actividad. ¿Solución para evitar estos malos pensamientos? Fácil. Se trata simplemente de mantener la mente ocupada por temas verdaderamente trascendentales impidiendo así que nuestra cabeza pueda verse asaltada -en algún descuido tonto- por triviales e insignificantes cuestiones laborales. Y no hay excusa. La lista de cuestiones profundas sobre las que uno puede ponerse a reflexionar en horario de trabajo (y que además nos pueden ayudar a madurar y llegar a ser mejores personas) es inmensa. Yo mismo he buscado en internet propuestas interesantes y he encontrado algunas cuestiones que pueden mantener nuestra mente ocupada y a salvo de malos pensamientos:

- La Iglesia católica lleva razón en algo: la homosexualidad es cosa de maricones. - Los jefes son como las nubes, cuando desaparecen el día se arregla. -Todas las setas son comestibles, pero algunas solamente una vez. - Problema social: Si diez albañiles construyen un edificio de cuatro pisos en seis meses, ¿Cuántos albañiles serán necesarios para que, juntando sus sueldos de cinco años, puedan comprar uno de esos pisos? - La jerarquía es como las estanterías, cuanto más altos menos sirven. - Los hombres mentiríamos muchísimo menos si las mujeres no hiciesen preguntas. - Cuando nos peguen una patada en los huevos, es mejor ofrecer la otra mejilla, porque si repiten en el mismo lugar, vamos listos. - Para solucionar el problema de la vista cansada basta con mirar una cama durante diez minutos o una silla durante veinte. - Tu futuro depende de tus sueños, no pierdas más tiempo y vuelve a dormir. - La gente joven está convencida de que posee la verdad. Desgraciadamente, cuando logran imponerla ya ni son jóvenes ni es verdad. - Está demostrado científicamente que el agua hierve a la temperatura adecuada. - Ser honrado no conduce a ninguna parte que aprecien los demás. - Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados círculos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos. - El porqué de la forma de las pirámides es muy simple: a medida que se iban construyendo, se acortaba el presupuesto, se acortaba el presupuesto ... - Todo el mundo tendría derecho a unas vocaciones pagadas. - Aunque la pornografía es gravemente peligrosa, también es cierto que no se conoce ni un solo caso de muerte provocada por la pornografía. - Sed gentiles con vuestros hijos, ellos son los que un día escogerán vuestro geriátrico. - Después de comer es necesario esperar dos horas si queremos bañarnos. Si no queremos bañarnos, hemos de esperar, lógicamente, más tiempo. - Si fuese bueno tener esposa dios tendría una, y si se pudiese confiar en ella el diablo no tendría cuernos. - Dios hizo el mundo en seis días. Hasta el momento nadie se ha podido explicar a qué venía tanta prisa. - Algunos aman tanto a su mujer que para no gastarla utilizan la de los demás. - La religión sirve para ayudarnos y consolarnos ante unos problemas que no tendríamos si no existiese la religión. - El único animal capaz de reírse de si mismo es el ser humano. No tiene ningún mérito: es el único que da motivos para ello. - La estatura del ser humano se mide en metros y centímetros porque si se midiese en kilómetros resultaría deprimente. - Un fanático es un individuo que tiene razón aunque no tenga razón. - Gracias a la guerra uno no solo puede morir por sus ideales, sino que incluso puede morir por los ideales de otro. - Los paracaidistas son los únicos militares que ascienden gracias a los descensos. - Jurar en falso por la salud de la madre jamás ha perjudicado la salud de ninguna madre. - Es lamentable que, puestos a crear absurdos como el ombligo, Dios no haya provisto al cuerpo humano de bolsillos. - El Quijote no es solo uno de los libros más leídos del mundo, sino uno de los menos leídos si contamos la gente que no lo ha leído. - De los alemanes se puede esperar lo peor desde el momento en que para dar las gracias dicen "tanque". - Aunque no existiera el divorcio, el matrimonio siempre acaba mal: uno de los cónyuges muere. Incluso, más tarde, también muere el otro. - Si cerramos un ojo resulta muy difícil poder apreciar las distancias. Si cerramos los dos, mucho más. - Que en los aviones haya un chaleco flotador bajo cada asiento, es tan absurdo como si en los barcos hubiera un paracaídas en cada camarote. - Hay una cosa más trágica que ser un hijo huérfano: ser el padre de un hijo huérfano. - Si nos pegan un tiro en la cabeza a traición, por la espalda, nos morimos igual que si nos lo pegan noblemente, de frente - Si Hitler regresara, menuda sorpresa se llevaría: ¡Los judios haciendo la guerra y los alemanes negocios! - Por grande que sea una circunferencia, la parte que queda fuera siempre es mayor. - ¿Queda algún misterio por descubrir en el ser humano? Uno e importante. Aún no se sabe cómo es posible que cuando un fumador se traga el humo, éste no le salga por el culo. - Si un día te sientes inútil y deprimido, recuerda que tu fuiste el espermatozoide más veloz de todos. - Hay que exigir que se predique con el ejemplo. Suele dar el mismo resultado pero reduce el número de predicadores. - La mejor prueba de que en los Estados Unidos cualquiera puede llegar a presidente, la tenemos en su presidente. - A los que dicen que la juventud es una enfermedad que se cura con los años, les diría que la vejez también, y para siempre. - En una Guerra Santa los valientes que pierden la vida en el combate van directamente al cielo, y los cobardes que quedan con vida, van al cielo mucho más tarde, cuando se mueren de viejos. - La célebre escuadra "La invencible" es una de las pocas escuadras de la historia que no ganó jamás una sola batalla. - La esclavitud no se ha abolido, se ha puesto en nómina. - Uno de los inconvenientes de ser pobre es que encima te obligan a ser honrado. - La sociedad de consumo es como un "tiovivo": se nos monta en un coche, se nos hace ir pagando y no llegamos a ninguna parte. - La forma de la pera (fruta del peral, aproximadamente cónica o algo más redondeada, pero sin ombligo hacia el pecíolo, con endocarpio apergaminado, con cinco celdas y una o dos semillas en cada una, la carne con algunos grupos de células pétreas y coronada por el cáliz) es completamente absurda. - Si uno se dedica a contar hasta sesenta con la debida cadencia, habrá pasado un minuto de su vida en el más puro y perfecto estado de estupidez. - El único producto del cuerpo humano que puede extraerse en público es el moco. - Cuatrocientos ojos ven más que dos. - ¿Es peligroso el alcohol? No...Por fuera desinfecta las heridas y por dentro desinfecta las depresiones... - El llanto de un niño es lo más enternecedor del mundo... la primera media hora. - El índice de mortalidad en el ser humano es del cien por cien. - Siempre molesta menos una piedra en el zapato pro grande que sea que un granito de arena dentro de un preservativo.

Son sólo una muestra, pero hay muchos más. Cualquier cosa antes que trabajar un lunes Ya sabéis: nuestra salud es lo primero. ... el Manhattan Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo sexto: "Ni la avidez ni la abundancia enriquecen. Felices son los que están sanos y ricos los que no tienen deudas. (proverbio chino) Hoy, un jueves en el que los pocos parias que quedamos en la tierra nos hemos quedado sin un merecido (merecidíííííísimo) puente y la mañana se nos hará larga, muy larga, podríamos hablar, precisamente, del tiempo y el trabajo.

- Porcentaje de hombres que prolongan la jornada laboral sin compensación económica alguna: 24 % - Hombres que se ven obligados a realizar su trabajo demasiado deprisa por exigencias de sus jefes: 2 de cada 13 - Mejor hora del día para que el hombre empiece a trabajar: las 10 de la mañana. - Porcentaje de españoles que trabajan en turno de noche: 8 de cada 100 - Valor de la hora de trabajo del hombre medio: 9 euros - Número de hombres que han usado la frase "¿llevas hora?" para intentar ligar con una chica: 2 de cada 13 -Porcentaje a los que les ha funcionado la táctica: 57 %

Vale, estas dos últimas preguntas pueden no estar relacionadas directamente con las actividades laborales, pero que un 57% de hombres confiesen obtener resultados satisfactorios con el sexo opuesto sólo preguntándoles la hora, me ha dejado un tanto descolocado. O ellos son unos fantasmas o la encuesta la hicieron en la Casa de Campo al atardecer. Claro que la duda se disipa rápidamente con la pregunta siguiente

-Tiempo que dedica el hombre medio al coito: 17 minutos

¡17 minutos! ya, sí, seguro, y a mi este mes me dan el premio al empleado del año por mi incansable actividad laboral. Ya te digo. Y conste que el dato es de una encuesta del CIS, no personal, que uno cuando está a lo que está siempre encuentra miles de cosas más interesantes en las que fijarse que las manecillas de un reloj. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" cada día Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo quinto: "Para todo mal hay dos remedios: el tiempo y el silencio". (Alejandro Dumas, 1802-1870 escritor francés) Para celebrar que, aunque mañana y el viernes sea fiesta, un servidor tiene que jorobarse y venir el día que queda en el medio -jueves si nadie lo remedia- me gustaría rendir un cálido, sencillo y sincero homenaje a algunos de mis compañeros laborales publicando, en rigurosa exclusiva y primicia mundial, una instantánea en la que se puede apreciar con una absoluta claridad, el abnegado compañerismo y el inmenso esfuerzo que todos realizan cada día para sacar las tareas adelante. Va por vosotros.

Hasta el jueves. ...de los gusanos hasta los andares Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo cuarto: Sólo los buenos sentimientos pueden unirnos; el interés jamás ha forjado uniones duraderas. (Auguste Comte, 1798 -1857 sociólogo francés) El doctor Toshihiro Kitamoto, del Instituto de Investigación Beckman en California, introdujo un gen sensible a los cambios de la temperatura en moscas Drosophila melanogaster. Al someterlas a temperaturas superiores a los 30 grados centígrados se interrumpía la conexión entre un grupo de neuronas de las moscas macho, que hacían caso omiso a las hembras y mostraban atención por sus congéneres del mismo sexo. Una actitud que cesaba al bajar la temperatura. Ya que estamos hartos de oír lo parecidos que somos cromosómicamente a los animales, (y las moscas, aunque un poco pesadas, también son animales), ya me veo yo con uno de esos calefactores portátiles a toda mecha detrás de más de uno y más de dos por si acaso. Nunca la frase "estar caliente" había tenido tanto sentido. ... mucho más que un maratón Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo tercero: "Mirad al dinero por encima del hombro, pero jamás lo perdáis de vista (Sacha Guitry, 1885-1957, Escritor ruso) Navidad: la época del año en que más engordamos. Cualquiera que le preguntemos es capaz de decirnos el por qué: comemos y bebemos mucho más que el resto del año. Pero, ¿es comer y beber más lo único que nos hace engordar durante las fiestas? Pues no sólo, no sólo. ¿Cuál es la forma más estúpida y menos sabrosa de sumar calorías? La respuesta, casi de concurso: mojar un sello con la lengua. Según el tamaño y, sobre todo, lo bien que lo hayamos lamido se pueden añadir de dos a ocho calorías extras a nuestra dieta. Y oye, digo yo que estando las navidades encima, con lo que significan de aporte calórico extra y, sobre todo, habiendo otras cosas para chupar mucho menos energéticas, no vamos a añadir calorías a lo tonto. ¿Verdad? Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo segundo: "Los altavoces refuerzan la voz, pero no los argumentos". (Hans Kaspar, 1699-1755, filósofo y escritor suizo) Dicen los que saben de cuentas y prefieren perder el tiempo en semejantes majaderías, que si en vez de regalarle oro, incienso y mirra, los tres Reyes Magos le hubiesen dado un dólar invertido al 4% de interés, hoy, Jesús de Nazaret, podría comprarse cien mil bolas de oro macizo del tamaño del planeta tierra. Pues seguro que sí, sin embargo, y por más que el dinero suela acompañar a la felicidad, (que suele, que suele) todavía hay un montón de regalos que se pueden hacer gratis. Hoy en peluche practico, ideas muy baratas para regalar esta navidad: El ánimo, el compromiso, la responsabilidad, la emoción, la pasión, la energía, el entusiasmo, el ardor, la euforia, la fuerza, el arrojo, el ímpetu, la actividad, la independencia, el coraje, el atrevimiento, la libertad, el talento, la tenacidad, la vehemencia... Un acantilado, un atardecer de otoño, un paisaje, un paseo a la orilla del mar, una excursión por la montaña, un montón de hojas secas, una noche de invierno debajo del edredón, pisar la hierba húmeda, un amanecer en primavera, las gotas de lluvia sobre la cara, una fuente, el nacimiento de un río, un chaparrón en abril, el olor a tierra mojada, una mañana de niebla, una tarde de paseo después de una mañana de niebla, un cielo estrellado, una nube con forma de recuerdo... La ternura, el alma, las arrugas, las caricias, la fidelidad, el aliento, el sosiego, el espíritu, la felicidad, la generosidad, la eternidad, la ilusión, la humildad, la calma, el humor, el buen humor, el mal humor, el destino, el encanto, el desencanto, el embrujo, la ironía, la risa, la sonrisa, la suerte, la tranquilidad, el miedo, la paciencia, la sensibilidad, la simpatía... El aire, andar, el campo, el fuego, un fin de semana, una reunión en familia, las lágrimas, la luz del día, la luna llena, el sonido de las campanas, las olas, oler, tocar, mirar, oír, nacer, otras culturas, un sabor, los recuerdos, la esperanza, los mimos, el vuelo de un pájaro, la pereza, una mirada... Desde luego, las mejores cosas que se pueden regalar en la vida son gratis, y la mayoría de ellos dan unos rendimientos mucho mayores. ... vírgenes invencibles Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo primero: "Aprobarlo todo suele ser ignorancia; reprobarlo todo, malicia (Baltasar Gracián y Morales. 1601-1658, escritor español) Consumir sustancias que alteren la situación normal de una persona no es bueno. Nos lo dicen varias veces al día y hacen muy requetebien. Pero lo que no pueden decirnos es que no es natural. Más de 300 especies animales son consumidoras habituales de sustancias para "colocarse". Hay pájaros que picotean compulsivamente, algunos hasta la muerte, cualquier uva fermentada que se ponga en su camino (hace algunos años en California, una bandada de petirrojos se hinchó a bayas fermentadas y la mayoría de sus integrantes acabaron estrellados contra las paredes gracias a la cogorza que se agarraron). Los osos son verdaderos amantes de los madroños cuyos frutos, de alta graduación, comen compulsivamente. Hay renos adictos a hongos alucinógenos, caballos que comen astrágalo para atontarse.. y hasta el café fue descubierto por un pastor etiope al ver como sus cabras tenían un comportamiento algo peculiar después de haber comido ciertos granos. Colocarse: una forma como otra cualquiera de hacer el animal. ... familia que mea unida.. Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo septuagésimo: "No comas todo lo que puedes, no gastes todo lo que tienes, no creas todo lo que oigas, no digas todo lo que sabes". ( Proverbio chino) Los romanos tan apañados ellos para todo lo que tuviera que ver con su higiene, usaban de dentífrico, entre otras muchas sustancias, la orina. Hasta aquí nada que no supiera. Sin embargo, me he quedado un poco pensativo cuando me he enterado que en esto, como en todo, las marcas ya imponían su tiranía y que, en cuestiones de líquido miccional para lavarse la dentadura, ninguna orina era tan apreciada como la que producían los españoles. Una orina que, a modo de dentífrico de lujo, era convenientemente comprada, envasada y transportada desde su lugar de origen, España, para ser vendida de forma exclusiva y selecta a una distinguida (y muy acaudalada) elite romana que pagaba verdaderas fortunas por tan dorado líquido Están locos estos romanos. Por cierto y aprovechando, me sé yo un truco para hacer que las rayitas del dentífrico (el último que compré tiene una verdes que me dejan hipnotizado cada vez que lo uso) salgan del tubito completamente descuajaringadas. Para otro día. ... Cowboy de medianoche Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo noveno: "La unión en el rebaño obliga al león a acostarse con hambre". (Proverbio africano) Hay frases de esas que uno ha escuchado toda la vida y que sin saber muy bien como, un día te levantas y te das cuenta de que son mentira. Ocurre con eso de que "la naturaleza es sabia". ¡Y un "güevo", de sabia nada. Si fuera minimamente sabia, no nos haría la puñeta de ponernos las cosas menos importantes de nuestro cuerpo de dos en dos y, en cambio, darnos, de las verdaderamente útiles, solo una a cada uno.. y gracias. Tenemos dos brazos, dos ojos, dos piernas y sin embargo contamos con sólo un cerebro, un estómago.. y ¡un sólo pene! Y si esto fuera una regla universal pues bueno, se podría aceptar, pero resulta que existen animalitos, esos que en teoría son inferiores, que cuentan con un par de miembros. Ciertos machos de ciertas especies como algunas serpientes, lagartos o crustáceos lo poseen por duplicado. Hasta ahora esta "duplicidad" tampoco parecía que les aportara grandes ventajas ya que en casi todos la cosa funcionaba igual, aunque tenían dos, uno era el que usaban siempre, quedando relegando el segundo a un reposo casi de por vida. Pero ahora se ha descubierto que existe un insecto autóctono del Japón, el "Euborellia plebeja" que tienen funcionales sus dos miembros, dos, durante toda la vida y que además los emplea una y otra vez, bien alternándolos o bien usándolos según la postura que pille en cada momento. Ya sé en que voy a pedir que me conviertan cuando me toque reencarnarme. ¿Servirá con decírselo a los reyes magos? ... esperma Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo octavo: "La modestia sincera es un suicidio; siempre se toma al pie de la letra" (Alfred d´Houdetot, 1799-1869, escritor francés) En una entrevista en el semanario L'Express en 1977, el prolífico escritor Georges Simenon (1903-1989) confesaba, con toda la sinceridad de la que era capaz, haber hecho el amor a más de 10.000 mujeres. Sus palabras exactan eran: "No tengo vicios sexuales. Pero necesitaba comunicarme". Luego dirán que internet ha mejorado la forma de comunicarnos. Ya.

Por cierto, hablando de comunicación y aprovechando que es viernes, un viejo chiste que podría resumir (ahora que no me oye nadie) la mañana laboral que me espera hoy:

Un joven médico habla con un colega algo mayor que él quejándose amargamente de lo duro que resulta su trabajo:

"Estoy cansadísimo, he estado escuchando a diez pacientes hoy".

El galeno experimentado le mira, estupefacto y le pregunta:

"!Ah! Pero, ¿tu escuchas...?".

Hasta el lunes.

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Capítulo Octingentésimo sexagésimo séptimo: No hay falsedad tan insensata que no la apoye algún testigo. (Gayo Plinio Segundo, 23-79, escritor latino) Queramos o no, ese tiempo decorado de paz, amor y alegría llamado "navidad" se nos empieza a echar encima. Pongamos nuestro granito de arena. Ideas para sorprender en las reuniones familiares, laborales o mediopensionistas de esta navidad. Hoy, la cascada de champán. Proporción idónea de copas para hacer una lucidita -a la par que segura- según el máximo experto en la materia. Y lo hay, lo hay.

Base: 60 copas Primer piso: 30 copas Segundo piso: 10 copas Tercer piso 4 copas Cuarto piso: 1 copa

Decía yo que para sorprender gratamente convendría empezar a practicar ya en casa con, por ejemplo, copas de plástico del carrefour y algunas botellas de sidra el gaitero. Y eso sí, nunca, nunca, nunca conviene hacerlo junto al jefe -si la celebración es laboral- o encima del mantel "bueno" -si ésta es familiar-. No todo el mundo es receptivo a las innovaciones navideñas. Sobre todo si se necesita su involuntaria participación. ... la hora infiel Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo sexto: "El deseo de parecer listo impide a menudo el llegar a serlo" (François de La Rochefoucauld, 1613-1680, filósofo y moralista francés) Una de las peores experiencias por las que puede pasar una persona humana a lo largo de su vida y que es mucho más habitual de lo que parece (aunque nadie lo suele contar como experiencia propia), es estar sentado en tu retrete tan cómodamente, acabar la función para la que uno se sentó allí y darse cuenta de pronto, que se ha terminado el rollo de papel del culo.. y que sólo queda el tubito de cartón. En esto también hay "clases". Los "intelectuales" y los estreñidos acostumbrados a llevarse lectura para pasar el largo rato, son los que menos problemas tienen, simplemente se trata de sacrificar algunas hojas del periódico, revista o libro que se tenga a mano y sale uno más o menos airoso de la situación. Pero para el resto de los mortales empieza el calvario, si uno no es primerizo ya se sabe algún truco que otro. Es cosa de muy expertos, manipular el tubo de cartón del rollo de papel vacío, despegando finamente capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Para los demás, la solución suele estar en levantarse agarrándose los pantalones lo justo y deambular en plan "pingüino" hasta dónde estén los repuestos volviendo al lugar del "crimen". El problema es que para entonces, por cuestión del rozamiento, ya se ha formado un verdadero desaguisado en el lugar que uno pretendía limpiar, haciéndose necesario mojar el papel con agua para que se pueda "arrastrar" todo mejor, algo que presenta una muy grave contraindicación: el papel mojado se pega como una ladilla cualquiera a los pelos de la zona provocando unos pegotitos muy molestos y que acaban por ser imposibles de quitar sin arrancar los pelillos afectados. Moraleja: antes de sentarse, es muy, pero que muy conveniente, mirar las reservas de papel. ... ecuaciones Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo quinto: Sólo los imbéciles no se contradicen nunca (Andre Gide, 1869-1951, escritor francés) Tengo un amigo que mantiene una curiosa teoría: no hay nadie a quien le interese que los pisos dejen de subir. Y hasta le pone su "lógica". A los promotores y constructores no les interesa por razones obvias. Hasta ahí bien. Pero resulta que el 85% de los españoles son propietarios de un piso en propiedad por lo que, por lógica, aplauden, y mucho, la revalorización continua de sus propiedades. ¿Y a los demás? bueno pues aunque parezca chocante tampoco les convendría que los precios dejaran de subir. Si eso ocurriera, la inversión inmobiliaria se pararía y el sector de la construcción (10% del PIB, y 11% del empleo total de España), entraría en crisis, desencadenando un efecto dominó en la economía. La merma de ingresos familiares aumentaría el número de morosos y se endurecerían las condiciones para obtener créditos; descendería el consumo, se encarecerían las hipotecas.... Resultado: el precio de la vivienda se incrementaría igualmente pero en unas condiciones económicas para la mayoría mucho más complicadas. Vamos que si suben malo y si dejan de subir.. peor. Que paren el mundo que me quiero bajar. ... anestesia Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo cuarto: "Nada hay tan difícil como el arte de hacer agradable un buen consejo" (Joseph Addison, 1672-1719, político y escritor inglés) Pequeños, pero muy útiles, consejos para prevenir las gripes que se nos vienen encima: Ceder siempre el paso a cualquier persona que te acompañe. Quedarás como un "señor" y te evitarás problemas. Basta con agarrar el pomo de una puerta que acabe de tocar , sin lavarse, alguien contaminado -el virus vive 72 horas- y tienes un montón de papeletas para que el próximo cuerpo en el que se instale el virus tan ricamente sea el tuyo. Más claro: a besar más y a agarrar menos picaportes. ... sin verano Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo tercero: "Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas". (Jaume Perich Escala, 1940-1995, humorista español) Publica una revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, un estudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidos por un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud de los dedos de las manos de los hombres con la violencia que éste ejercerá a lo largo de su vida. Según los autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respecto al anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, un aumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física (sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale. Uno, que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo de estudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el rato que te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro que habían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entre profesores del Reino Unido de la Gran Bretaña en el que relacionaban la simetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturas que impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anular solían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían el anular más largo tendería a enseñar psicología o educación. El estudio también descubrió que los profesores con los dedos anular e índice más semejantes, tenían menos hijos. Además una investigación anterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferencia exista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en los exámenes. Y ya que estamos a viernes y tocaría sexo (hablar de), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedos con la del pene. Un señor Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval de Atenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquella teoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tan preciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relación pene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitir otra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardar cierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con la del dedo índice. Ahora ya sabemos donde mirar. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo tercero: "Las conjunciones opinan, y con razón, que las conjunciones copulativas son unas degeneradas". (Jaume Perich Escala, 1940-1995, humorista español) Publica una revista que tenía yo por científica, la Biological Psychology, un estudio de unos investigadores de la Universidad de Alberta dirigidos por un tal Peter Hurd, en el que relacionan directamente la longitud de los dedos de las manos de los hombres con la violencia que éste ejercerá a lo largo de su vida. Según los autores, cuanto más corto es el dedo índice masculino con respecto al anular, más alta será la concentración de testosterona prenatal, un aumento que causará que la persona muestre mayor agresividad física (sólo física, no verbal) a lo largo de su vida. Pues vale. Uno, que ya está curado de espantos, lee periódicamente este tipo de estudios aunque sólo sirvan para justificar de forma científica el rato que te pasas después mirándote las manos. No hace mucho leí otro que habían realizó un equipo dirigido por un tal Mark Brosnan entre profesores del Reino Unido de la Gran Bretaña en el que relacionaban la simetría o asimetría de los dedos anular e índice con las asignaturas que impartían: los que tenían el índice igual de largo que el anular solían impartir matemáticas o física, mientras que los que tenían el anular más largo tendería a enseñar psicología o educación. El estudio también descubrió que los profesores con los dedos anular e índice más semejantes, tenían menos hijos. Además una investigación anterior del mismo equipo había encontrado que cuanta menos diferencia exista entre índice y anular, mejores notas se obtienen en los exámenes. Y ya que estamos a viernes y tocaría sexo (hablar de), no podría faltar un informe que vinculara la longitud de los dedos con la del pene. Un señor Evangelos Spyropoulus, del Hospital Naval de Atenas, se propuso demostrar que era completamente falsa aquella teoría, muy extendida en su país, que relacionaba la longitud de tan preciado órgano con la del pie. Y comprobó que tenía razón, la relación pene-pie era totalmente infundada, pero no tuvo más remedio que admitir otra conclusión que no le gustó tanto: con la que si parece guardar cierta relación, sólo cierta, la medida del órgano masculino, es con la del dedo índice. Ahora ya sabemos donde mirar. Hasta el lunes. ... más historias "extra-ordinarias" Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo segundo: Las conducta son como las enfermedades, se contagian de unos a otros (Francis Bacon, 1561-1626 filosofo inglés) Según las estadísticas se producen tantos suicidios las tardes de los domingos como en todos los días de la semana juntos. Lógico. Seguramente existan más razones, no digo yo que no. Pero después de pasarte la mañana leyendo los suplementos que traen los periódicos del domingo, da igual el que sea, tan llenos ellos de viajes paradisíacos que casi nadie puede pagarse (en el caso de que existan, que lo dudo), de recetas de cocina con unos nombres tan ridículos como sus ingredientes, de inmensas casas llenas de butacas de Eames, sillas de Starckcon, y cuyos propietarios visten los martes de Gucci y los miércoles de Prada, mientras en sus inmaculadas neveras sólo hay agua mineral de a 10 euros los 25 cl, o de modelos de la talla 32 enseñando la última colección de Miu Miu inspirada en la arquitectura de Mies van der Rohe con toques look higiénico de hospital realizado en el incomparable marco de belleza sin igual del hotel Montalenbert, te pones a comparar todo eso con lo que te rodea.. y en fin... A partir de ahora a leer sólo las etiquetas de las cajas de cereales del desayuno. Por higiene mental. ... saludos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo primero: "Hay que unirse no para estar juntos, sino para hacer algo juntos" (Juan Donoso Cortés, 1809-1853, ensayista español) Peluche práctico: algunas ideas para causar buena impresión en las primeras citas sin que la pareja se de cuenta que no tienes un solo duro. Si no te llega ni para comprarte ni un coche de esos coreanos con el que llegar a cuatro ruedas en la primera cita no hay problema: te colocas el chandal, te diriges sitio en el que quedaste en el transporte público que te quede más a mano y cuando te estés acercando empieza a bufa, respira de forma entrecortada y cuando pueda oírte quéjate del trabajo que te cuesta hacer footing pero lo imprescindible que es para mantenerse sano. Nada de regalos. Bastará con echar mano del socorrido argumento: detesto hacer regalos en las fechas señaladas, soy un romántico que prefiere hacerlos por impulso cualquier día. No falla. Y si en la primera cita uno no quiere presentarse con las manos vacías, se coge una flor de cualquier jardín y se le explica con precisión que uno es de esas personas sensibles que siempre ha odiado maltratar a la naturaleza y que ha odiado desde siempre que se arranquen las flores. Nada de invitar a cenar o a comer. Aquí la excusa suele ser la dieta, y más en estas fechas: las navidades están encima y hay que ponerse a dieta antes de los atracones. Sencillo y efectivo. Nada de cines, teatros, conciertos y similares. Pasear suele ser una buena solución. Y muy económica. Si uno tiene facilidad de palabra el resultado está garantizado, si no, bastará con llevarla a mirar escaparates de sitios donde las cosas que vendan sean muy, pero muy caras. Darás la impresión de conocer los lugares más elitistas y a la cita no se le ocurrirá pedir que le compres nada. Al menos las tres primeras veces. A partir de ahí la televisión suele ser una buena excusa. Eso sí, convenientemente adornada por las típicas frases de "ya no es lo que era" "yo no la veo apenas" y "sólo pongo los informativos y los documentales". Importante preguntar cuando salga Isabel Pantoja si hablan de ella por haber sido galardonada ("galardonada" es una palabra que siempre viste mucho) con algún premio de investigación micromolecular. Antes de que te quieras dar cuenta tendrás una imagen de persona sensible, tierna, romántica, inteligente, culta y con una vida económicamente resuelta. Y todo sin gastarte un duro. Eso sí, es conveniente comprobar que la otra parte no esté haciendo lo mismo. Que hay cada elemento por ahí suelto.. bufff ... la primera Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo sexagésimo: "No enciendas la hoguera contra tu enemigo tanto que te chamusques tú mismo" (William Shakespeare, 1564 -1616, dramaturgo, poeta y actor inglés) Las simpáticas mariquitas muestran una desbocada voracidad no sólo "alimentaria" sino también sexual. Según el genetista Michael Marjerus de la Universidad de Cambridge, los contactos sexuales de estos insectos pueden durar hasta nueve horas, con orgasmos de hasta 90 minutos. Además, cada mariquita puede tener hasta 30 compañeros diferentes al año. Científicamente comprobado. Hay "mariquitas" y "mariquitas". Por desgracia. Luego dirán que somos todos iguales. ... voyeur de gama alta Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo noveno: "Cuando los pacíficos pierden toda esperanza, los violentos encuentran motivo para disparar". Harold Wilson, 1916, político inglés) Dicen que los teléfonos móviles provocan impotencia, que las radiaciones de un portátil sobre las rodillas te acaba volviendo estéril, que estamos rodeados de miles y miles de aparatos emitiendo radiaciones a dosis perjudiciales para nuestros íorganos más queridos. Parece claro: los avances tecnológicos, al menos un uso descontrolado de los mismos, resultan perjudiciales para nuestra salud. En julio de 1980, el British Medical Journal publicó un pequeño informe sobre las lesiones producidas por la inserción del pene en las bocas de los aspiradores domésticos. Hay, incluso descrito un caso de muerte. aunque de una forma indirecta. Un estadounidense -en 1988- ya sufrió un ataque cardiaco durante estas sesiones de "aspiración sexual". Está claro, las nuevas tecnologías nos hacen la vida más cómoda, nos proporcionan bienestar, y hasta nos pueden producir placer, pero pueden ser peligrosos... muy peligrosos. ... estudiosos del sexo Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo octavo: "En la noche helada cicatrizan todos los charcos". (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963, periodista y escritor español)

2002-2006: los primeros 4 años. 1.461 días - 891 entradas - 28.856 comentarios.

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Capítulo Octingentésimo quincuagésimo séptimo: "Ninguna cuestión queda nunca concluida hasta que se concluye bien". (Erich Fromm, 1900-1980, psicoanalista alemán) Tenía yo para mi que lo de las manías en el comer eran sólo cosa de grandes estrellas de ésas que podían pedir por contrato detalladas cláusulas gastronómicas a cual más absurda. Y hay unas cuantas. Valgan de ejemplo: Prince: exige siempre varios tipos de tés de hierbas, miel y cuatro (4) limones. Cher: dos botellas de dos onzas de Gatorade Cherry Rush. Britney Spears: una boldsa de Doritos Cool Ranch y una caja de Altoids rojos. Guns N´Roses: una ración de fetuccini alfredo. Tina Turner: una pinta de chocolate con leche. Kiss: seis pasteles de arroz y caramelo. Burt Bacharach: mantequilla de cacahuete cremosa. The Beach Boys: un cuenco pequeño de pistachos blancos (no aceptan ni uno rojo). Snoop Doog: sólo alimentos fritos. The Who: frutero grande. ZZTop: una lata de bebida de queso americano. Baranaked Ladies: fuente de fruta variada para doce, se ruega imaginación. Frank Sinatra: 24 langostinos grandes helados. Aerosmith: mazorcas de maíz frescas y hervidas durante tres nminutos, ni uno más ni uno menos. Lynyrd Skynrd: fruta fresca del tiempo y mucho, mucho melón. Rolling Stones: camareras guapas y arregladas para servir la comida. Y que, sin embargo, los demás, acostumbrados como nos acostumbraron a aquello de "si no te lo comes ahora ya te lo comerás en la cena", no teníamos ese tipo de manías tontas. Pues también, también. En 1937 un señor, H.I. Rowntree, usó su compañía para empezar a fabricar unas grageas de chocolate. Un año después inundarían el mercado bajo el nombre de Smarties. Se empezaron haciendo en ocho colores: rojo, amarillo, naranja, verde, morado, rosa, marrón claro, y marrón oscuro, pero, maniáticos somos, los marrones claros no tenían ninguna aceptación (al contrario que los naranjas, los más demandados) y siempre eran los últimos que se acababan comiendo (algo así como la peladillas de la navidad). Por eso, en 1989 se sustituyeron por los azules. A ver, que levante la mano el que no se coma las gominolas en forma de mora de color rojo antes que las de color negro. Pues eso

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Capítulo Octingentésimo quincuagésimo sexto: "Nada es más peligroso para el hombre que un rápido cambio de estado". (Marco Fabio Quintiliano, 35 - 95, retórico romano) Mi total y absoluto desconocimiento del universo femenino me hace plantearme, de vez en cuando, algunas cuestiones que, aunque supongo que para el resto de los mortales son perfectamente comprensibles, a mi particularmente me resultan desconcertantes. ¿Por qué se empeñan en hacer preguntas de las que nunca quieren oír la respuesta? Es matemático; ella le pregunta a él si la amiga con la que se acaban de encontrar le parece guapa. Sí el dice que "no" le soltará que está loco, que su amiga es una tía muy guapa, con mucho éxito, y que está perdiendo el gusto. Pero si le contesta que sí, que su amiga está un rato buena, ya tiene la cara larga de ella durante las próximas tres horas. ¿Por qué esa manía de no pedir postre en los restaurantes. Tendría su lógica si estuvieran a dieta.. y la cumplieran. No piden postre pero apenas llega el de los demás cogen la cuchara más grande que encuentran y empiezan a meterla, sin solución de continuidad, en los ajenos. ¿Por qué van al servicio juntas? Siempre pienso (degeneración profesional tal vez) que el "rollo bollo" pudiera tener algo que ver, al fin y al cabo uno lo que suele ver en los de caballeros ?otras aficiones aparte- pero lo descarté hace tiempo por una mera cuestión estadísticas. Hay muchas, pero ¿todas?... imposible. ¿Por qué se empeñan en llevar un bolso tan pequeño teniendo tantas cosas que meter? Ya sé que los términos "pequeño" y grande" son muy relativos, pero no es normal que suelan llevar uno en el que siempre les falte sitio para guardar, por ejemplo, el tabaco y seamos los demás quienes acabemos cargando con el paquete. ¿Por qué siempre tiene frío? Da igual si el termómetro marca 40 grados o estamos en pleno mes de julio, ellas siempre tendrán frío. Deberían ir todas al infierno, por una mera cuestión práctica más que nada. Allí estarán tan a gusto. Tampoco entiendo su manía de gritar más alto cuanto más pequeño sea el animal que se les cruce en su camino, o que el dinero gastado en unos zapatos de marca tenga que ser por "necesidad" mientras gastarse mucho menos en una entrada de fútbol sea un derroche, ni el concepto tan relativo que tienen de lo que son cinco minutos, ni... Casi mejor debería de decir aquellas cosas que me parecen lógicas de ellas. Acabaría antes. Hasta el viernes, que mañana por aquí celebramos la Almudena.

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Capítulo Octingentésimo quincuagésimo quinto: "El buen pastor debe esquilar sus ovejas, no despellejarlas". (Suetonio, 70 - 160. historiador romano) Me han llegado rumores de cierta idea que quieren poner en práctica los considerados como grandes creadores de riqueza (sobre todo propia) del universo para aumentar la productividad mundial y sanear un poco la economía que tan mal anda últimamente por aquello del petróleo: aumentar la duración de cada semana que pasaría de siete a diez días. De todos es conocido que la semana tal y como la conocemos es un invento moderno. Aunque modificado por las presiones integristas que creían excesivo que Dios tuviera que descansar tanto tiempo siendo quien era, -a pesar del gran esfuerzo que le debía haber costado crear el mundo-) las primeras versiones de la Biblia lo dejaban bien claro: "Y al séptimo día, el Señor descansó durante cuatro días y sus cuatro noches correspondientes. Sabido es también que en la mayoría de civilizaciones primitivas la semana tradicional tenía una duración más reducida que la que ahora conocemos, estando compuesta por dos días: sábado y domingo, a cuyo término comenzaba una nueva semana. Tradiciones que, por culpa de los innumerables colonizadores que se empeñaron en imponer la bárbara costumbre del "día laborable", se fueron perdiendo. La propuesta de estos genios de las finanzas es clara: se introduciría un día laborable entre el sábado y el domingo de cada semana y se añadirían dos días más entre el miércoles y el jueves. Total: una semana de diez días. Algo en lo que todos parecen de acuerdo, aunque todavía hay cierta discusión a la hora de considerar festivo, o no, uno de los dos días añadidos. ¿Ventajas? Siempre que al final se apruebe el día festivo en medio, pues todas. Desde psicológicas: se acabaría estar todo el tiempo diciendo eso de "esta semana se me ha pasado volando", hasta con aplicación práctica: las vacaciones de Semana Santa serían, de verdad, unas vacaciones y no los tres míseros días que son ahora. Por ejemplo. Por cierto, una de las instituciones que más saldrían ganando con ampliar los días de la semana (y no deja de ser un buen apoyo para la causa) sería la Iglesia Católica. En la última edición de su catálogo de santos y beatos publicada en el 2001, el "Martirologio Romano", aparecen ya 6.538. ¡A más de diecisiete diarios y subiendo! Sería una buena forma de descongestionar el asunto. Eso sí, si al final acaban implantando la semana de diez días, y estos tíos son capaces, un servidor se busca un trabajo de fin de semana pero ya.

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Capítulo Octingentésimo quincuagésimo cuarto: "El peor castigo de un mentiroso no es que no se le crean los demás" (Alejandro Dumas. 1802-1870, escritor francés) Nada de llamar a un 806, y menos que cualquier bruja titulada con un master en tarot de tres horas (por muy realizado que esté en el prestigioso gabinete de Paquita Martín) te lea el futuro al módico precio de 56 euros (más iva) la predicción. Con unas cuantas piedras y las enseñanzas del Peluche, adivinar que te van a deparar los astros durante los próximos días te va a salir completamente gratis. El método se llama Litoscopia y sus practicantes aseguran que es un método infalible para consultar el futuro. Los vaticinios se hacen por medio de pedruscos de colores. Sobre una superficie blanca, limpia y brillante se extienden piedras de diferentes colores, concretamente tienen que ser de seis: verde, amarillo, azul, rojo, violeta, negro o gris, observando atentamente qué piedra de entre todas se refleja con mayor energía sobre la superficie. Y dependiendo del color de la piedra que se trate, se hará el pronóstico: Si es azul: la fortuna material te acompañará durante los próximos días. Si es la piedra de color verde la que más brilla: faltan pocos días para que se realice un sueño que has estado acariciando largamente. Si es roja: tu felicidad en el amor está asegurada Si la piedra que más brilla es la de color amarillo: cuidado, hay que extremar las precauciones ya que indica riesgo cercano de traiciones y desastres. Si la piedra que resalta es la de color violeta: se acerca un periodo de tristeza y de soledad. Y si la piedra que más resalta es la negra: está a punto de comenzar un largo periodo de mala suerte. Eso sí, hay que tener en cuenta que las predicciones por este método sólo tienen una vigencia máxima de tres días. Para consultas sobre periodos más largos de tiempo (por ejemplo para conocer el número de la lotería de Navidad y poderlo comprar con tiempo antes de que se agote) tendrían que llamar a nuestro gabinete que funciona las veinticuatro horas del día los trescientos sesenta y cinco días del año. Gabinete atendido por un magnifico equipo de videntes, psicólogos y tarotistas que están siempre a su disposición (precio de la llamada 3,15 euros por minuto desde la red fija, 3,45 euros desde red móvil, iva no incluido ?si no queda satisfecho tampoco se le devolverá el dinero-)

... sacando la lengua Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo quincuagésimo tercero: "El número ideal de comensales para una buena cena es dos... yo y un buen camarero" (Nubar Gulbenkia, 1896 - 1972, industrial y filántropo británico) Si hoy es viernes, toca sexo (hablar de) con otra gran exclusiva de "tantos hombres y tan poco tiempo". Basándonos en el científico método de la observación animal, descubrimos dos de las técnicas usadas por la madre naturaleza para que los padres se garanticen, (dentro del evidente margen de error que siempre existirá tal y como está organizado técnicamente estas cosas de la paternidad) un mínimo de seguridad a la hora de saber que sus hijos son sus hijos. Primero: el que usan los machos de la marta común (un mamífero trepador que vive en Europa, América y Asia): para garantizarse la paternidad prolongan la cópula durante más de ocho horas. Segundo, el que usan los machos jerbos (los parientes pobres de los hámster), penetrando a la hembra jerba más de doscientas veces en menos de dos horas para evitar que ella se aparee con otros machos. Digo yo que si se juntan ambos métodos (y cualquiera de los dos practicados de mutuo acuerdo, por supuesto, son bastante tentadores, cansados pero tentadores) el resultado debería de ser mucho mejor ¿no? Por probar... Hasta el lunes. .

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Capítulo Octingentésimo quincuagésimo segundo: "Una mujer tiene siempre la última palabra en una discusión. Cualquier cosa que el hombre diga después de eso es el comienzo de una nueva" (José Muñoz, 34 años, divorciado) Hoy "peluche práctico" presentando unos métodos traídos directamente desde la verde Irlanda (lo de fuera siempre es mucho mejor) para solucionar esos pequeños problemas que nos angustian en nuestra vida diaria. ¿Tinta en las manos?: la solución es fácil, basta con frotarlas con la parte interior de un plátano. ¿Una mancha inoportuna y ningún quitamanchas a mano? Frota con espuma de afeitar y después lava con agua jabonosa. ¿Los botones metálicos de los vaqueros te dejan restos de óxido?: píntalos antes de meterlos en el agua con esmalte de uñas incoloro. ¿Quieres que las patatas fritas te queden más crujientes?: rebózalas antes de freírlas en un poco de harina. ¿Quieres que el hielo de tus cubitos queden mucho más transparentes?: antes de congelarlos hierve el agua. ¿Quieres que tus hijos atraigan la buena suerte a lo largo de su vida? Prueba el método irlandés: "En Irlanda a los niños que cumplen años les levantan en alto por brazos y piernas y les tiran al suelo para atraer la buena suerte" Y recuerda: lo de fuera siempre es mejor.

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Capítulo Octingentésimo quincuagésimo primero: El musgo es el peluquín de las piedras. (Ramón Gómez de la Serna, 1888-1963, periodista y escritor español) Los que ni fumamos, ni bebemos, ni andamos con mujeres y , lo que es peor, no usamos calzoncillos en ninguna de sus múltiples versiones, somos muy difíciles de regalar en Navidad. Lo comprendo. Por eso, y antes de volverme a juntar con diez frascos de Farenheit y sus correspondiente neceseres de regalo de la promoción navidad07, me gustaría hacer alguna sugerencia. Aunque sólo sea por no tener que volver las trescientas veces de rigor aquello de.. "es que como no sabía que regalarte..." La primera idea de la operación "Esta Navidad sé original con tus regalos al peluche" la lanzó ya hoy para que, teniendo en cuenta que sólo se puede adquirir por encargo, tengáis el tiempo suficiente para hacer vuestros encargos. Sin las prisas ni los agobios de última hora.

Voz de "el precio justo":

Este reloj "Diamond Fiction", engastado con 879 diamantes aplicados a modo de gráfica llama de fuego de los que 54 de ellos esconden en su base un diodo LEDs, dispositivos de luz unidireccional, utilizados con frecuencia en los automóviles de gama alta. Al presionar un pulsador, también oculto a la vista, la tecnología LED emite luz en rojo intenso bajo los diamantes, que la instante dan la hora con sistema digital. Disponible en exclusiva con una correa de satén rojo, esta pieza sólo se puede adquirir por encargo al imbatible precio de 100.000 euros.

Vale, es verdad, nunca llevo reloj. Sin embargo, y por muy arraigada que tenga la costumbre, prometo pública y solemnemente cambiarla si cae alguno. Y por cierto, no importa si me junto con diez iguales. Con los botes del farenheit me lleva pasando varios años y he sobrevivido... Hasta el jueves.

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Capítulo Octingentésimo quincuagésimo: "Uno empieza a ser viejo cuando su número de años empieza a superar al número de su zapato". (Frank Lloyd George 1863-1945, político inglés) Casi siempre, los secretos mejor guardados de la gente están relacionados con algún tema sexual. Detrás de la cándida apariencia de las personas que nos rodean se suele esconder una cara oculta. El juego de la doble vida es para muchos la faceta más "arriesgada" de su aburrida existencia y pagar por sexo es una de las opciones más frecuentes. Dicho lo cual, y visto el potencial de mercado, me ofrezco a cumplir cualquier fantasía ajena bajo una estricta confidencialidad a un precio razonable. Ya sé que no todo el mundo puede ejercer semejante actividad. Hay que responder a un modelo físico y cultural que complazca a la sofisticada clientela que hará uso de los servicios. Pero después de ver algunos anuncios donde piden hombres apuestos, discretos, sofisticados y buenos conversadores, creo que puedo aspirar al empleo de "gigoló", es decir, que en vez de mendigar un morreo con un extraño pues vendes los tuyos a precio de oro. Sólo hay un pequeño requisito que creo no cumplir: tener flexibilidad y mucha resistencia, algo que a una edad tan "delicada" como la mía no es nada fácil. De todas formas estoy dispuesto a intentarlo. Sé que la competencia va a ser dura, las ofertas del amor alquilado son infinitas: jovencitos extravagantes, cachas anabolizados hasta los dientes, universitarios inexpertas, mulatos exuberantes, rubios nórdicos viciosos, travestidos imaginativos, adonis para todos los gustos.. Pero es aquí donde cuento con mi "idea" secreta: especializarme. El secreto para triunfar está, como las tiendas pequeñas, en la "especialización". Por eso esta mañana, mirándome al espejo he comprendido donde tengo mi potencial mercado de clientes. Está claro que con este cuerpo solo podré hacer negocios en una convención de la ONCE. Dichoso lunes, la de bobadas que me hace decir.

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Capítulo Octingentésimo cuadragésimo noveno: "¡Qué pena que beber agua no sea un pecado! ¡Qué bien sabría entonces!" (Giacomo Leopardi, 1798-1837, poeta italiano.) La expresión "hip, hip, hurra", que quien más y quien menos hemos gritado alguna vez en según qué situaciones, tiene su origen en las Cruzadas, esas expediciones militares realizadas por los cristianos de Europa Occidental y realizadas generalmente a petición de Papa de turno con el propósito de recuperar Jerusalén y otros lugares (los conocidos como Tierra Santa) que se encontraban por aquel entonces bajo el control de los musulmanes. Es una derivación de un grito de batalla que los cruzados usaban: "Hieroslyma est perdita", es decir "Jerusalén ha caído". Los caballeros acortaban la expresión en "hep, hep" y añadía "Hu-ray", que significa "en paraíso. Así "hip, hip, hurra" quiere decir literalmente "Jerusalén ha caído y estamos en el camino del paraíso". Frase que, adaptándola a los tiempos que corren, parece hecha a medida para días como el de hoy: "hip, hip hurra"... ¡el viernes está cayendo y estamos en el camino del paraíso: el fin de semana. "Hip, hip, hurra". Hasta el lunes.

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Capítulo Octingentésimo cuadragésimo octavo: "Disfruta del camino porque cuando llegues ya se habrá terminado" (Diógenes, 413 a.C- 327 a.C, cínico griego) Hasta ahora la mejor la mejor definición de "trabajo" la había encontrado yo en aquella canción de Raphael que decía algo así como "trabajar sin tregua y sin fin es lo mismo que una condena que ninguno puede eludir.." Pero ya ni eso. Me ha llegado un correo electrónico explicando de una manera lógica y sensata lo evidente: estar en el trabajo es peor que estar en una cárcel. En la cárcel dispones de una celda de tres por tres metros mientras que en el trabajo apenas tienes una mesa de la que no puedes moverte. En la cárcel la celda dispones de una ventana pequeña al exterior por donde entra luz y ventilación natural mientras que en el trabajo en cuanto se apaga el fluorescente te quedas a oscuras. Aunque sean las doce de la mañana. En la cárcel te dan tres comidas al día, mientras que en el trabajo apenas tienes media hora para comer, pagas por ella y suele ser bastante peor que la de la cualquier prisión. En la cárcel nadie se molesta porque fumes, mientras que en el trabajo, aparte de ser considerado un inadaptado social, te acaban descontando el tiempo que pierdas en fumar. En la cárcel las penas se acortan por buen comportamiento mientras que en el trabajo si te comportas bien te acaban "premiando" con más trabajo. En la cárcel nadie te molesta porque veas la televisión, escuches música o leas un libro, mientras que el trabajo si te descubren haciendo alguna de esas cosas puedes acabar en la calle. En la cárcel tienes tu propio retrete o, como mucho, lo compartes con una o dos personas más, mientras que en el trabajo tienes que compartirlo con todo el mundo, incluidos aquellos que no se lavan las manos después de mear y se las limpian en el picaporte de la puerta. En la cárcel permiten que tu familia y amigos te visiten, mientras que en el trabajo tienes que hablar con ellos por teléfono a escondidas.

En la cárcel tienes derecho a los correspondientes "vis a vis" sin que nadie pueda, durante ellos, molestarte. Sin ir más lejos, ayer la señora Pantoja hacía uso del que le correspondía a su novio, el señor Muñoz y no hay, a pesar de la catidad de periodistas que la vigilan, ni una imagen íntima. En el trabajo.. inténtalo, inténtalo.. y verás el "público" que se amontona a mirar y poco faltará si la foto de tu culo no acaba como logotipo de la empresa.

En la cárcel los gastos que haces los pagan los pagan los contribuyentes, mientras que en el trabajo tienes que pagar todos los gastos que te cause el ir a trabajar y además te deducen impuestos con los que pagan los gastos de los encarcelados. En la cárcel, los carceleros suelen ser funcionarios más o menos amables que saben que si no te tratan con corrección pueden acabar formándoles un expediente, mientras que en el trabajo los jefes son.... jefes. En la cárcel pasas el tiempo mirando a través de los barrotes pero sabiendo el tiempo que te queda para salir de allí, mientras que en el trabajo te pasas el tiempo mirando el reloj pero nunca sabes cuanto te faltará para poder marcharte de allí.. Cargadito de razón. Oiga, cargadito de razón.

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Capítulo Octingentésimo cuadragésimo séptimo: "Un libro es un regalo estupendo, porque muchas personas sólo leen para no tener que pensar" (André Maurois,(1885-1967, biógrafo, novelista y ensayista francés) Semana por la insumisión laboral. !Peluche en lucha! Durante una reunión con sus ministros, el político Konrad Adenauer, primer canciller federal de la República Federal Alemana desde 1949 hasta 1963, opinó sobre un tema de forma distinta a como lo había hecho poco antes. Indignado, uno de sus ministros se lo hizo notar, a lo que éste le respondió: "Me va a impedir usted ser más inteligente que ayer?" Lo mismo, lo mismo, lo mismo que le voy a decir yo a mi jefe cuando me pregunte si he terminado el informe que le prometí tener para hoy y que, por un cambio personal de opinión, todavía no he empezado. ¿Será capaz de montarme un número por ser hoy más inteligente que ayer?

... conquistando Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo cuadragésimo sexto: "No hay un solo rey que no descienda de un esclavo, ni un esclavo que no haya tenido reyes en su familia." (Aristocles Kodros, -Platón-, 428 a.d.C. - 347 a.d.C. filósofo griego) En 1935, un desocupado señor de nombre John R. Stroop, se sacó de la manga un curioso experimento que demostraba hasta que punto no tenemos el control de nuestra mente ni tan siquiera cuando creemos que estamos prestando atención. Es muy fácil, se trata de leer en voz alta el color en el que están escritas las palabras de la frase del dibujo que no son negras.

Bueno, pues ni una. No he dado ni una. Siempre he dicho el nombre del color pero ni una sola vez lo que había que decir: el color. Está claro: padezco el efecto ?stroop? ¿Será causa de baja laboral aunque sólo sea transitoria? Voy a mirarlo rápidamente.

... jergas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo cuadragésimo quinto: "No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible. (Evelyn Waugh, 1903-1966, escritor inglés) Alfombrilla terapéutica de "peluche promociones S.L." presentando su modelo especialmente indicada para las mañana de los lunes laborales.

Manual de uso:

1. Colocar la alfombrilla en una superficie seca, limpia y firme apartando el ratón óptico si lo hubiera o lo hubiese (no incluido) 2. Seguir atentamente las instrucciones contenidas en el interior de la alfombrilla. 3. Repetir el paso 2 tantas veces como sea necesario 4. En caso de perder el conocimiento se recomienda hacer una pequeña pausa acompañada de ingestión masiva de analgésicos. Pasados algunos instantes continuar con el tratamiento.

Lea atentamente el manual y guárdelo para futuras referencias. ... vikingos Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo cuadragésimo cuarto: "Las mujeres hablan porque desean hablar, mientras que un hombre sólo habla cuando se siente empujado por algo ajeno a él como, por ejemplo, si no encuentra unos calcetines limpios." (Jean Kerr, 1922-2003, escritora estadounidense) Existe un refrán al que, con poquito de caso que le hiciéramos podría evitarnos muchas situaciones comprometidas: " A donde fueres haz lo que vieres ". Lo que nosotros podemos pensar correcto no tiene que serlo para otros. Ni cosas tan generales como ir por el mundo con una sonrisa vale en todos los casos. Por ejemplo, intenta abrazar a un japonés -tan alérgicos ellos al contacto físico- y no te vuelve a dirigir la palabra. Se te ocurre e cambio no darle un par de besos acompañado de su correspondiente abrazo a un ruso y tienes un enemigo para toda la vida. Eso sin contar con las costumbres locales, viste una camiseta verde en Taiwan, por ejemplo, y todos sabrán que eres el cornudo de tu pueblo. Resulta que en tan exótico país, vestir de verde se interpreta como que tu esposa te ha sido infiel. Claro que puestos a cumplir "costumbres" me imagino el éxito que tienen que tener ciertas leyes hospitalarias que todavía mantienen algunas tribus bantúes de Kenia, especificando bien clarito que, si un hombre visita a un amigo casado, éste debe dejarle dormir con su mujer. Me imagino yo la cantidad de "amigos" y sobre todo, de visitas amistosas día sí y día también, que tendrá el marido de la "potente" del poblado. En fin, hasta el lunes.

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Capítulo Octingentésimo cuadragésimo tercero: "Donde hay matrimonio sin amor, habrá amor sin matrimonio" (Benjamin Franklin, científico, político y filósofo norteamericano) Era la eterna pregunta que durante muchos, muchos, muchos años tuve que escuchar una y otra vez: ¿Y tú cuándo te casas? Cuando ya creía que me había librado de la ella, en parte por cuestiones de edad (consideran que ya se me pasó el arroz) y en parte por lo evidente de la situación (parece que llevar el mismo "amigo" adosado durante más de veinte años presentándolo siempre como "mi pareja" hace que algunos especialmente "listos" hasta puedan sospechar que la relación fuera algo más que una "simple amistad") van los que mandan y no se les ocurre otra cosa que aprobar el matrimonio entre personas del mismo sexo. Y ya estamos otra vez con la cantinela: ¿y tú, cuándo te casas? La pregunta en cuestión era especialmente sangrante, por lo repetitiva, en bautizos, comuniones y navidades varias, aunque siempre tenía un punto álgido: las bodas familiares. El sitio perfecto para que cualquier pariente -cercano, lejano o mediopensionista- te soltara aquello de ".. seguro que eres el siguiente ¿a que sí?" Una costumbre que no logré eliminar del todo pero que si pude reducir mucho en frecuencia cuando decidí pasar al ataque haciéndoles a ellos la misma pregunta que se empeñaban en hacerme a mi aunque cambiando el sitio del interrogatorio. En vez de hacerla en las bodas, la hacía en los funerales. ".. seguro que eres el siguiente ¿a que sí?".. Mano de santo. ... goma india Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo cuadragésimo segundo: "Si quieres ver una especie en peligro de extinción, mírate al espejo" (John Young, 1930, científico estadounidense) Uno de los métodos conceptivos más curiosos (y hay unos cuantos raros, raros, raros) fue el que proponía Tito Lucrecio Caro, poeta y filósofo romano del siglo I a. de C., contemporáneo de Julio Cesar y Cicerón, que llegó a la conclusión de que la mejor manera de asegurar un embarazo consistía en hacer el amor a cuatro patas. Eso sí, con una condición: que la mujer no se moviera. El buen hombre después de estudiar a fondo el tema, comprobó que las personas que -presuntamente- más hacían el amor y menos se quedaban embarazadas, las prostitutas, se movían mucho durante su actividad laboral, cosa que, según el concluyó, era lo que precisamente les evitaba el embarazo. Pues gracias a sus acertados "pensamientos", aquí el amigo se labró una excelente reputación hasta llegar a ser ampliamente subvencionado por los señores importantes de la época que, cubriéndole todos sus gastos, no le dejaban hacer otra cosa que no fuera tener algún que otro pensamiento original. Y un servidor teniendo que trabajar para poder vivir. Luego hablan de justicia. Ya ves tú. Y ya que estoy, y aprovechando que hoy la actividad laboral me va a impedir andar mucho por aquí, os dejo una web para que calculéis los biorritmos. Puestos a hablar de bobadas qué mejor que una con todas las letras..

... perdedoras favoritas Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo cuadragésimo primero: "100 millones de años para una montaña. equivalen a 1 segundo de nuestra existencia, entonces.. la vida es un pedo de hormiga en el tiempo. Vive y no te la compliques. (Imagine xxl) Hoy peluche práctico: encontrado un método "dulce" de romper con la pareja sin que las cosas se nos acaben escapando de las manos. Y lo que es más importante: sin tener que dar la cara.: los telegramas de chocolate. Empresas que se dedican a enviar el mensaje que el remitente desee, escrito en cuadrados alternos de chocolate con leche y chocolate blanco.

¿Qué no se te ocurre nada?... otra vez peluche práctico: frases hechas para decir las cosas sin necesidad de ser muy bruscos:

- Te mereces algo mejor.. - Lo mejor es dejarlo para no hacerte daño. - Yo te quiero, pero de otra manera. - Todo tiene un principio y un final. - Creo que te conozco lo suficiente como para saber que no soy lo que buscas - Hoy sé que me estoy equivocando, pero es algo que debo hacer. - Seguro que te irá mucho mejor sin mí - Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. - Respira tranquilo, esto me duele más a mí que a ti. - Tú necesitas a alguien que te quiera de verdad. - Tengo la sensación de que nos estamos alejando. - Creo que no estoy preparado para llevar una relación. - Es que no tenemos la misma escala de valores. - No quiero cerrar ninguna puerta, quizás en el futuro... - Realmente me gustas mucho, pero estoy confundido. - Hemos entrado en un circulo vicioso y necesito escapar. - Será mejor que nos demos unos meses para respirar. - Nos hemos conocido en un periodo muy complicado de mi vida... - Ganaremos los dos. No me veo en el futuro contigo - La culpa no es de nadie, las cosas duran lo que duran. - Una cosa está clara, no es culpa tuya, el problema soy yo. - Ahora es diferente, ya no hay chispa entre nosotros. - Necesito a alguien más maduro a mi lado. - Necesito vivir nuevas experiencias y conocer a otras personas. - Necesito un tiempo para reflexionar. - Ya te avisé de que soy un espíritu libre. - Creo que nuestra relación ha caído en la monotonía, ya no es como al principio. - Eres maravilloso, sensible, simpático, gracioso, tienes conversación... pero necesito algo más en mi vida. - No he estado con ningún chico mejor que tú, pero no eres lo que yo quiero. - El sexo no es lo más importante. - Seguro que dentro de unos meses me estaré tirando de los pelos, pero creo que lo mejor es dejarlo. - Lo siento mucho, pero somos muy diferentes. - Siempre podremos seguir compartiendo las mismas cosas - Ahora creo que es hora de que empiece a pensar un poco en mí. - No estoy preparado para algo serio. - Eres demasiado perfecto, no te encuentro ningún fallo, y eso me asusta. - Las personas cambiamos... - Necesito un cambio en mi vida. - Es mejor que lo dejemos ahora, antes de que nos hagamos daño. - Las cosas están yendo demasiado deprisa... - Es que eres demasiado bueno conmigo. - No podemos seguir engañándonos de esta manera. - Sé que ahora te duele, pero en el futuro me lo agradecerás. - Es todo tan bonito que me asusta. - Lo nuestro está en punto muerto. - Mejor que lo dejemos ahora que aún estamos a tiempo. Dentro de un año sería peor. - Espero que seas feliz y encuentres a alguien mejor. - Yo no sé querer por dos personas. - Sabes que lo nuestro es imposible. - Somos dos polos opuestos, lo nuestro no nos lleva a ninguna parte. - Creo que es hora de que nuestros caminos se separen. - No te preocupes, siempre podremos seguir siendo amigos.

Todas se pueden usar de forma aleatoria y/o combinándolas entre ellas. Eso sí, hay que tener en cuenta que las treinta palabras de chocolate son 16 euros (más gastos de envío) y es verdad que se trata de no quedar mal, pero tampoco de arruinarse sólo para decirle que se vaya a tomar vientos ¿No? ... esquimales Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo cuadragésimo: "Oratio publicata, res libera est": Lo publicado pertenece a todos". (Quintus Aurelius Symmachus, siglo IV, editor) Apoyándome en los imprescindibles escritos del maestro Eduardo, (y espero que con su permiso) quiero aportar mi granito de arena reivindicando el plagio literario, o al menos uno de los plagios literarios que, a pesar de ser ampliamente extendido (cada vez menos, eso sí), más que un general rechazo si algún día es descubierto, lo que acaba provocando es una sonrisa de ternura. Revolviendo en una vieja biblioteca me he encontrado con unos cuantos manuales que enseñan a escribir cartas de amor. Parece van incluidos en una de esas colecciones de tipo práctico, promocionadas por el technicolor de las películas americanas, que llevaban títulos reveladores: Cómo ser una casada perfecta, Cómo arreglar su aparato de radio o, ya en el colmo de la sofisticación "Conozca todos los secretos del matrimonio. Todos los manuales para las cartas de amor tienen portadas entrañablemente cursis: la criada paseando al bebé de la señora del brazo de un apuesto soldadito, una jovencita rubia vestida de domingo junto a un joven de parita negra, y, como no, el inevitable corazón rodeado por su orla de encaje rosa. Toda la imaginería destinada a convertir el amor en una réplica exacta de un tarjeta postal. De estos libros, de semejante imaginería, saldrían miles de plagios literarios en forma de cartas de amor que se cruzaron con fervoroso entusiasmo miles de enamorados haciendo pasar como suyas letras, líneas, párrafos, y hasta cartas de amor enteras. No todo el mundo, yo el primero, está es disposición de expresar correctamente los movimientos de su corazón, sobre todo cuando éstos aspiran a ser correspondidos, o pretenden encender a los de la pareja. Es natural y lógico. Bastante tenemos con intentar amar y ser amados, sólo faltaría que encima tuviéramos que aprender retórica. ... codos fuera Todos los "capítulos" de "tantos hombres y tan poco tiempo"

Capítulo Octingentésimo trigésimo noveno: "Igual imprudencia es hacer juicio de un libro por el título, que de un hombre por la cara". (Benito Jerónimo Feijoo, 1676-1764, filósofo español) Tenía que acabar pasando. Tanto hemos dicho todos la frase de "esa mierda de internet", "esta mierda de conexión" que tenía que acabar pasando. Ya existe un rollo de papel higiénico con buscador web. Nada mejor que Internet para hacer más amenas las visitas al retrete. Y si a uno le interesa lo que está viendo en la pantalla del rollo se puede imprimir, (esta vez usando papel del normal). Cada uno da a su culo lo que cree que se merece. Yo, que he sido, soy y seré pobre y además ya con una edad difícil, empecé limpiándome con el rollo de la marca "El Elefante", un papel de color marrón, (supongo que para disimilar), que venía envuelto con un medio plástico amarillo con un elefante rojo pintado, que, si no hubiera sido tan conocido, más de uno lo hubiera utilizado como papel de envolver regalos, aunque siempre venia bien para empezar a experimentar la televisión en color pegándolo a la pantalla. Pero quien lo usó, además del color, recordará más "características", su dureza o su "impermeabilidad", que hacía qué, en cuanto se descuidaba uno, los diferentes "líquidos" corrían por el papel, terminando la carrera manos o piernas abajo, toda una incomodidad. Y si además uno se encontraba algo "sensible" tras una diarrea, la capacidad sensorial del culo hacía que te acordaras, y no muy respetuosamente, de la familia entera de los dueños de la marca. Los de ahora son otra historia, extras-suaves, absorbentes, con dos capas, resistentes y hasta precortados. Por cierto ¿sólo me pasa a mi o el "precorte" es tan pequeño que en cada "uso" hay que gastar media docena? Creo que me va a salir un post muy largo pero el tema es lo suficientemente delicado para dedicarle tiempo, y hoy, en mitad de un "puente" que no ha sido, y sin tener ninguna prisa (ni nadie que nos la meta) es un buen día para divagar sobre tan importante tema. Elegir un buen papel de culo no se puede hacer a la ligera, hay que seleccionar entre un montón de marcas teniendo en cuenta que, a diferencia de otras compras vitales, aquí no te van a dejar probar antes de elegir y tampoco van a aceptarte la devolución en el caso de que no quedes satisfecho, (ni tan siquiera en el corteinglés te dejan devolver papel del culo usado aunque no estés satisfecho con el resultado). Claro que siempre queda la opción de usar el retrete del hiper en modo "probador", pero nadie te asegura que haya servicios públicos y de haberlos, nunca serán como los de casa. Por otro lado, no va a quedar muy bien visto presentarse en la caja para pagar y que el paquete de papel de culo esté empezado. Si existen muchas dudas, que siempre existen, lo mejor es que, cuando estemos en el pasillo de los rollos y sin que nadie se dé cuenta, abramos un paquete de cada marca, (digo al menos uno; pero si somos muy desconfiados, debemos probar con más no sea cosa que solo el que está delante sea el auténtico...) Después de comprobar la medida que figura en el envoltorio (habrá que confiar un poco en los fabricantes, pero sólo un poco, si dicen 74 metros, calculemos que tiene 51 más o menos), nos centraremos en desplegar dos o tres vueltas del rollo y, muy lentamente, pasarlo por nuestra cara. Al fin y al cabo sí para la cara es suave seguro que para el culo también. Y no sirve sólo probarlo con los dedos, que nuestro tacto, acostumbrado a tocar de todo, puede jugarnos malas pasadas. Eso sí, la educación ante todo, por lo tanto, una vez probados los distintos tipos de papel y luego de haber dado con el indicado para nuestro "cu.... tis", viene el trabajo de ocultar evidencias. Siempre inadvertidamente esconderemos todos los paquetes abiertos y pasarán del primero al último lugar. Escogemos el segundo paquete que ahora habrá pasado a ser el primero y lo introducimos en el carrito. No hay que tomarse esto al pié de la letra, se puede uno llevar más de un paquete. Es cierto que existen otros detalles más íntimos que también se deben de tomar en cuenta a la hora de decidirse. Por ejemplo: cuanta experiencia tiene la mano que va a ejecutar el acto, el método de doblado o plegado de papel, de que lado está puesto el portarrollos, el tamaño del propio baño -que nos permitirá maniobrar mejor o peor-, la forma del asiento en el que se va a desarrollar la acción... Son muchos los parámetros que deberemos tener en cuenta aunque ninguno será tan determinante como el factor humano. Para un buen uso se requiere de mucha muñeca y una habilidad inusual de la que no nos solemos dar cuenta, es de esas pocas cosas que hacemos a diario (no todos, es verdad) donde no se puede explotar el sentido de la vista y en cambio es preponderante el del tacto. El del olfato sólo actuará de forma indirecta ya que, debido a los múltiples parámetros que pueden hacerlo variar, es poco fiable. Y ya paro, que con tan apasionante tema me pongo, me pongo y nunca sé cuando acabar. Debería de aprender un poco de algunos pueblos orientales. Mucho más serios para estas cosas, ello ni tan siquiera saben lo que es el papel del culo. Unos genios, eso es lo que son, unos genios afortunados que se evitan la discusión -casi diaria- que mantenemos el resto de la humanidad sobre quien ha acabado el rollo y no ha puesto otro. Y que siempre nos demos cuenta después.... Hasta el lunes.

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